Von Selbstgenuss zu Selbstpflege

Quelle: Cupcake, Schokolade / Pixabay

Selbstgenuss

Es ist so etwas wie ein Pakt mit dem Teufel. Wenn wir uns selbst verwöhnen, erhalten wir das Objekt unseres Wunsches im Voraus – ob es ein ruhmreiches "Hoch" ist (denke Kokain, wirklich guter New York Cheesecake, Ecstasy oder ein rücksichtsloser Preis bei Tiffany); oder wir bekommen eine Art Achterbahnfahrt, die es uns ermöglicht, eine Spannung zu erleben, die uns sonst nicht zur Verfügung steht (denke X-sports); oder ein fast verzücktes Gefühl der Ruhe, das vorher vielleicht schmerzlich schwer fassbar war (denke Heldin). Aber die "Rechnung" für solche Zügellosigkeit – dh die damit verbundenen "Kosten" unserer Unmäßigkeit – kommt unweigerlich später an.

Diese längerfristigen Kosten bestehen auf einem Kontinuum von leicht bis schwer, aber nur selten können sie entgangen werden. Wir können zum Beispiel herausfinden, dass das, was wir gewählt haben, damit wir uns besser fühlen, unsere Lungen (z. B. Nikotin) oder unsere Leber (z. B. Alkohol) geschädigt hat. Oder dass unsere selbstsüchtige (oder süchtigmachende) Gewohnheit unsere wichtigste Beziehung direkt oder indirekt verletzt hat. Oder das, was wir getan haben, um einen Adrenalinstoß zu bekommen, hat uns in einer Körperbesetzung zurückgelassen. Oder wir können lernen, dass wir infolge einer schlechten Ernährung oder Essanfällen Diabetes oder Herzerkrankungen entwickelt haben. Oder dass die Schulden, die wir durch Glücksspiel, Drogen oder Einkaufen entstanden sind, jetzt überfällig sind. . . und unbezahlbar.

Die obigen Beispiele illustrieren die möglichen "Kosten" der Zügellosigkeit: den Preis unseres verzweifelten Versuchs, uns glücklich zu machen (oder zumindest glücklicher als wir), weil unser Leben uns nicht wirklich erfüllt. Wenn unsere täglichen Beschäftigungen uns nicht erlauben, etwas tief in unserer Persönlichkeit auszudrücken, fühlen wir uns am Ende leer, deprimiert oder beraubt. Und diese bleibenden Gefühle der Unzufriedenheit sind typisch, was uns zu ungesunden Substanzen, Aktivitäten und Beziehungen treibt.

Nachdem ich so viele Workshops über zwanghafte / suchterzeugende Verhaltensweisen gehalten habe, ist es leicht genug zu verstehen, wo das kraftvolle Motiv zur Selbstbefriedigung (und die süchtig machende Persönlichkeit allgemein) herkommt. Im Gegensatz zu dem, was einige Leute annehmen mögen, sind selbstnachgiebige Menschen nicht besonders glücklich – auch wenn sie viel mehr als der Rest von uns nach Glück streben (oder besser nach den unmittelbaren "Höhen" des Glücks). Es gibt einen wunderbaren Ausdruck: "Du bekommst nie genug von dem, was du nicht wirklich willst", und diese Worte erklären, warum der Grundgedanke fast aller selbstgefälligen Praktiken mehr ist .

Aber was wir alle am meisten wollen – und brauchen -, ist in der Lage zu sein, uns bequem zu lieben und zu nähren, uns selbst so zu versorgen, wie wir natürlich wünschen, dass andere für uns sorgen. . . . Und liebevoll für uns selbst zu sorgen, bedeutet nicht wirklich Selbstbeherrschung.

Selbstverpfleger

In meinen Sucht-Workshops habe ich versucht, den Teilnehmern den scharfen Unterschied zwischen Selbstfürsorge und Genusssucht aufzuzeigen. Wenn ich diese zwei gegensätzlichen Begriffe an die Tafel schreibe, lege ich direkt unter die erste Bezeichnung "Nachtisch nach dem Abendessen" und dann, direkt unter dem zweiten, füge ich "Nachtisch zum Abendessen" hinzu. So verführerisch, wie die zweite Möglichkeit erscheinen mag für das Kind in uns allen), haben die Kursteilnehmer Schwierigkeiten, es als die falsche Wahl wahrzunehmen.

Im Gegensatz zur Zügellosigkeit fördert die Selbsternährung sowohl die physische als auch die psychische Gesundheit, die für unser Glück erforderlich sind. Hier "behandeln" wir uns nicht mit etwas, das uns im Moment besser fühlen lässt, sondern letztlich schlecht für uns ist. Wir suchen nicht nach einer schnellen Lösung, um unsere Stimmung oder unser Bewusstsein zu verändern, um der Langeweile, der Plackerei oder dem Schmerz unserer Existenz zu entkommen oder um nagende Zweifel über uns selbst zu übertönen. Vielmehr sprechen wir unsere angeborenen Bedürfnisse nach Selbsthilfe an – aber in einer erwachsenen, verantwortlichen Art und Weise.

Wenn wir uns selbst ernähren, ist die Art, wie wir uns um uns kümmern, liebevoll, respektvoll und umsichtig. Wir erlauben uns zwar nicht, den Nachtisch zum Abendessen zu ersetzen, aber wir erlauben uns (in Maßen) Nachtisch nach dem Abendessen zu essen. Und eher als eine übergroße Scheibe Schokoladenkuchen mit Schlagsahne, könnte das Dessert aus einer Schale mit frischen Kirschen mit cremigem, fettarmem Joghurt bestehen – das Abendessen selbst ist liebevoll zubereitet und gesund. Wenn wir uns auf die bestmögliche Pflege unserer selbst konzentrieren können, haben wir genau die richtige Einstellung, um das Köstliche mit dem Nahrhaften zu kombinieren.

Von Selbstgenuß zu Selbstfürsorge

Was so unglücklich ist an selbstgenügsamem (vs. selbsternährtem) Verhalten ist, dass es im Grunde eine fehlgeleitete Anstrengung darstellt, positive Gefühle über das Selbst zu stärken. Wie kommt es, dass so viele von uns nicht zwischen diesen beiden Arten des Umgangs mit unseren tiefsten Wünschen und Bedürfnissen unterscheiden können?

Was ich als eine mögliche Erklärung vorschlagen möchte, ist, dass sehr viele von uns im Erwachsenwerden einfach nicht von unseren Eltern die Pflege erhielten, nach der wir uns sehnten. Aufgrund der Defizite in der Fähigkeit unserer Pfleger, uns zu erziehen, könnten wir uns nie angemessen mitfühlen, respektiert oder verstanden fühlen. Außerdem haben uns unsere Eltern vielleicht nicht genug ermutigt oder uns die Anleitung und Anleitung gegeben, die wir brauchten. Oder wir haben vielleicht nicht genug Zeit und Aufmerksamkeit bekommen (was in großen Familien häufig der Fall ist). Oder wir haben vielleicht nie genügend Bestätigung oder Lob und Anerkennung erhalten. Oder Freiheit oder Vertrauen. . . oder sogar genug berühren und halten.

Ich glaube, dass alles, was ich oben erwähnt habe, die Essenz, die Grundlage einer angemessenen Kindheitserziehung darstellt. Und schließlich, was am meisten problematisch ist, ist, dass unsere Eltern nicht anders können, als die mächtigsten Modelle in unserem Leben zu sein. Wenn sie uns nicht ausreichend ernähren konnten, konnten wir wirklich nicht lernen, uns selbst richtig zu ernähren. Es ist, als ob sich eine solche Pflege niemals als Teil unseres eigenen Verhaltensrepertoires etablieren könnte. Und es ist äußerst schwierig, sich ausschließlich mit den Bedürfnissen und Wünschen zu befassen, die nicht von außen erfüllt wurden.

Vielmehr, wenn unsere Eltern (aufgrund ihrer eigenen unerfüllten Bedürfnisse und ungelösten Probleme) kritisch waren oder uns vorenthielten, was sie uns unabsichtlich beibrachten, war es kritisch zu sein und uns selbst vorzuenthalten. Unsere Zügellosigkeit kann also als Ausdruck des universellen Bedürfnisses gesehen werden, einen Weg zu finden, das zu kompensieren, was uns früher entzogen wurde. Und da wir nicht wirklich wissen, wie wir uns selbst ernähren sollen, suchen wir unweigerlich nach einem Weg, dieses "Loch in unserer Seele" zu füllen – ein Grund, warum ich zwanghafte Verhaltensweisen (und ich meine alle zwanghaften Verhaltensweisen) als grundlegende Kompensationen sehe.

Wie können wir uns davon abwenden, uns selbst zu ernähren? Lassen Sie mich zuallererst sagen, dass eine solche Evolution des Seins viel einfacher zu beschreiben ist, als sie tatsächlich zu implementieren. Aber die Transformation beinhaltet vor allem zu lernen, wie wir uns als all den Dingen würdig sehen , die uns von unseren Eltern verweigert werden. Als Kinder, wenn wir nicht bekommen würden, was wir wollten, würden wir wahrscheinlich zu dem Schluss kommen, dass wir es nicht verdient haben sollten. Schließlich hatten unsere Eltern unendlich viel mehr Autorität als wir, und am Ende mussten wir alles, was sie über uns zu entscheiden schienen, als gerecht oder richtig hinnehmen. Und wir haben uns nicht nur gezwungen gefühlt, ihr negatives Urteil zu akzeptieren, wir haben es auch verinnerlicht . Jetzt müssen wir als Erwachsene einen Weg finden, in unsere eigene Autorität zu kommen und uns selbst gegenüber zu behaupten – immer wieder, bis es sich dem verletzten Kind tief in uns richtig anfühlt -, dass wir es wert sind , mehr liebevolle Fürsorge zu brauchen als unsere Eltern schienen zu denken, wir wären.

Wir müssen in einen fortwährenden Dialog mit dem sich selbst entwertenden Kind in uns eintreten und ihn oder sie wiederholt daran erinnern, dass wir tatsächlich das verdient haben, was unsere Eltern uns nicht geben konnten. Wir müssen die tief verwurzelte Programmierung neu schreiben, wenn wir uns (wieder) in der Weise, wie wir es unseren Eltern ursprünglich gewünscht haben, (wieder) erziehen wollen. Und um so effektiv zu sein, erfordert solch unterstützendes Selbstgespräch eine Menge Wiederholung. Wie in den 12-Schritte-Programmen gesagt: "Fake es, bis du es schaffst." Um uns selbst davon zu überzeugen, dass unsere Bedürfnisse ebenso wichtig sind und genauso wichtig sind, wie die Versprechen anderer, eine herausfordernde Aufgabe zu sein, so brauchen wir sie Geduld und Nachsicht mit uns selbst. Es kann wenig darauf ankommen, wie viel wir im Leben erreicht haben oder wie positiv andere uns sehen können. Negative, internalisierte Muster und Programme aus der Vergangenheit können ziemlich schwer zu löschen sein.

Wir müssen uns auch mit mehr Respekt, Liebe und Mitgefühl behandeln. Anfangs werden wir uns wahrscheinlich ängstlich oder schuldig fühlen, wenn wir mit uns selbst so umgehen, dass viele der negativen Botschaften, die wir von unseren Eltern bekommen haben, offen ausgesprochen werden. Und so müssen wir uns immer wieder selbst sagen, dass wir bereit sind, uns unserem eigenen Wachstum und unserer Glückseligkeit hinzugeben – und dass wir die Einschränkungen unserer Eltern sicherlich nicht bestätigen wollen, indem wir uns weiterhin so behandeln, wie unsere Eltern es getan haben.

Wieder ist nichts davon einfach. Und die Veränderung – eigentlich die Transformation – wird wahrscheinlich eine beträchtliche Zeit dauern. Aber wenn wir darüber nachdenken, einen dauerhaften Zustand des Wohlbefindens und der inneren Ruhe zu erreichen, was könnte möglicherweise fruchtbarer sein, als sich an einem so wichtigen, kreativen Prozess zu beteiligen? Es ist ein Prozess, der uns über die hingebungsvollen Praktiken (in dem vergeblichen Versuch, das, was uns früher versagt wurde) hinaus in einen Zustand der Selbsternährung zu bringen. Dies ist der Zustand, nach dem sich unsere Herzen so lange gesehnt haben: die gesunde (dh nicht narzisstische) bedingungslose Liebe und Wertschätzung des Selbst.

ANMERKUNG 1: Ein weiterer Beitrag von mir, "Feeling Good- Vs. Sich gut über uns selbst zu fühlen, "ergänzt diese sehr.

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