Vorsicht – Die Fehler eines Kindes können ein Leben lang halten

Im obigen Titel verwende ich den Begriff Fehler im doppelten Sinn. Es soll sich auf das Fehlverhalten eines Kindes beziehen, das einen anderen (gewöhnlich den Elternteil) dazu bringt, ihm Vorwürfe zu machen oder sie zu tadeln. Aber es soll auch auf das übertrieben negative Selbst-Urteil des Kindes hinweisen, das aus ätzender Schuldzuweisung resultieren kann. Denn eine solche Reaktion kann dazu beitragen, ein chronisch verzerrtes, negatives Selbstbild zu entwickeln: Ein "kompromittiertes" Selbstgefühl ist äußerst schwer zu ändern, trotz der späteren Beweise, dass diese abwertende Selbsteinschätzung falsch ist. Selbst wenn das Kind zu einem Erwachsenen heranwächst und intellektuell weiß, dass diese früheren Überzeugungen nicht gültig sind, können sie sich dennoch weiterhin so fühlen .

Hier ist nur ein Beispiel aus meiner klinischen Fallstudie (obwohl ich leicht Hunderte mehr liefern könnte):

Ich hatte einen Klienten, David, dessen Mutter ihn regelmäßig anschreien würde, wenn er etwas falsch gemacht hätte. Mit einer so harten und bedrohlichen Stimme, dass es ihn taub werden ließ, schrie sie: "Bist du dumm ?! Das solltest du jetzt besser wissen! Was ist überhaupt los mit dir ?! " Aber zu der Zeit hatte er es nicht besser gewusst oder seine Impulse besser kontrollieren können – oder er hätte nie getan, wofür er so viel genommen wurde. Dennoch konnte er nicht anders als zu denken, dass er Regeln, die ihm nicht erklärt worden waren, besser hätte verstehen oder besser verstehen müssen. So fühlte er sich verpflichtet – wie seine Mutter routinemäßig vorschlug -, dass er irgendwie an grundlegender Intelligenz mangeln müsse.

In der Folge wuchs David mit einem "Ich bin dumm" -Programm auf, das der Tatsache, dass er in der Oberstufe in der Schule platziert wurde, zutiefst entgegenlief und seine Lehrer ihn regelmäßig für seine Leistung lobten. Neben diesen höchst irrationalen Zweifeln an seiner mentalen Scharfsinnigkeit war er außerdem mit anderen sich ergänzenden und selbstsabotierenden Überzeugungen behaftet – wie "Ich bin eine Enttäuschung", "Ich bin nicht gut genug", "Ich bin als "schlecht", "ich bin fehlerhaft", "ich bin eine Fälschung" und "ich muss perfekt sein".

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Ohne die geringste bewusste Absicht, behielt David diese fehlerhaften negativen Überzeugungen über sich selbst aufrecht, bis zu dem Zeitpunkt, als ich anfing, ihn in seinen 30ern zu sehen. Als Folge seiner temperamentvollen (und aufrichtig verstörten) Mutter, die ihn mit Namen anrief, wann immer sie mit ihm irritierte, waren diese unlogischen Ideen so tief verwurzelt, dass er sie fast unmöglich ausmerzen konnte. Seine vielen bemerkenswerten Leistungen prallten einfach von ihm ab. Sie wurden als Zufallsfliegern entlassen, ein Zufall, eine Frage des Glücks. Er war nicht in der Lage, seine Errungenschaften zu verinnerlichen , so dass sie diese früheren, selbstzerstörerischen Überzeugungen "tief in den Schatten stellen" würden. (Und wie bereits erwähnt, ist die Eliminierung einer solchen Programmierung keine leichte Aufgabe, wenn sie von Grund auf "gefühlt" wird.)

In einem weiteren Sinn, wenn die Wärter die Geduld mit ihren Kindern verlieren, kann es für das Kind nicht weniger als traumatisch sein. Weil Kinder so sehr auf ihre Eltern angewiesen sind, dass sie sich grundlegend ernähren, verstehen und unterstützen können, kann jede tief empfundene Ablehnung oder Ablehnung, auch wenn sie momentan oder kurzlebig ist, akut bedrohlich sein. In dem Moment, in dem sie stark kritisiert werden, erleben sie eine völlige Trennung von der Person, auf die sie verzweifelt für Pflege und Schutz angewiesen sind.

Es ist eine Hingabe, die derjenigen gleichkommt, die von Kindern erlebt wird, die von ernster elterlicher Vernachlässigung geplagt werden – sei es, weil ihre Betreuer zu sehr in sich selbst versunken, emotional heruntergefahren, überwältigt oder mit einer Sucht beschäftigt sind. Alle Kinder müssen spüren, dass sie für ihre Familie wichtig sind. Wenn sie also nicht genug elterliche Aufmerksamkeit bekommen, kann eine solche Entbehrung auch dazu führen, dass ein Kind ungerechtfertigte negative Ansichten über sich selbst formuliert.

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Zu den vielen selbstironischen Selbstvorstellungen, die sich aus einer solchen Vernachlässigung ergeben können, gehören: "Ich bin nicht wert", "Ich bin eine Last für andere", "Ich bin inakzeptabel", "Ich bin unsichtbar", " Ich verdiene es, ausgeschlossen zu werden, "" Ich bin nicht gewollt, "" Ich verdiene nichts " und – wahrscheinlich am schädlichsten -" Ich bin nicht liebenswert ".

Das Problem mit Kindern (besonders kleinen Kindern) ist, dass sie nicht "entwicklungsmäßig" mit sich selbst sprechen können. Das heißt, ihre eingeschränkten, weil noch nicht ausgereiften Reflexionen über ihre Erfahrungen hängen mit ihrer Tendenz zusammen, Dinge wörtlich zu nehmen – und zu sehr Herz. Zu allem Übel neigen sie dazu, Dinge egozentrisch wahrzunehmen. Sie beziehen sich auf die Botschaften, die sie erhalten, besonders wenn sie von denen stammen, denen die höchste Autorität über sie verliehen wurde, weil sie etwas Wesentliches über ihr Wesen bedeuten. Sie haben noch nicht das Alter der Skepsis erreicht. Sie sind also nicht alt genug, um daran zu denken, dass das, was ihnen gesagt wird, viel mehr über die Person, die es sagt, offenbaren wird als über sich selbst.

Als Ergebnis dieses Mangels an kognitiver Raffinesse und ihres statisch oder dynamisch denkenden Denkens können sie sich, wenn sie verunglimpft werden, nicht selbst beruhigen, indem sie etwa denken: "Meine Mutter sagt mir, dass ich das schon wissen sollte, aber sie liegt falsch. Ich werde das besser verstehen – oder besser – wenn ich älter bin. Was sie gerade von mir erwartet, macht keinen Sinn. " . . Ah, wenn nur!

Im Gegenteil, wenn Kindern erzählt wird, wie sie sich verhalten sollen, werden sie höchstwahrscheinlich die Erwartungen ihrer Eltern an sie richten – wie unrealistisch und alterswidrig sie auch sein mögen – eine Autorität, die nicht wirklich gerechtfertigt ist. Wie können sie schließlich die Souveränität ihrer Eltern in Frage stellen, wenn sie so abhängig von ihnen bleiben? Als eine Frage des "gefühlten Überlebens der Familie" müssen sie sie gewissermaßen in Ordnung bringen. . . und sich selbst falsch.

Ein zusätzliches Problem besteht darin, dass Kinder verschiedene Annahmen darüber treffen, wer sie sind und wie viel sie aufgrund ihrer Behandlung wert sind. Wenn sie später nicht in der Lage sind, diese negativen, meist von Hausmeister verursachten Ableitungen zu artikulieren, indem sie unangefochten bleiben, werden sie zu falschen Schlüssen über ihr Wesen. Und – bedauerlicherweise – das können lebenslange Schlussfolgerungen sein.

In vielen früheren Posts, die ich über die verschiedenen ungünstigen Selbstüberzeugungen geschrieben habe, entwickeln sich Kinder hauptsächlich dadurch, wie ihre Betreuer damit umgehen. Und dies könnte eine Zeit sein, einige Ihrer eigenen möglicherweise maladaptiven, kontraproduktiven Vorstellungen von sich selbst zu betrachten: Aspekte Ihres Selbstkonzepts, die weit weniger in der Realität begründet sind als in Ihrer falschen Interpretation von negativen Botschaften, die Sie während Ihres Erwachsenwerdens erhalten haben.

Hast du Vorstellungen über dich, die deine Beziehungen untergraben (wie "Ich passe nicht hinein", "Ich stimme nicht überein", "Ich bin unwichtig", "Ich werde herabgesehen", "Ich kann bin nicht ich selbst "" Es ist nicht sicher für mich, Gefühle zu zeigen "," Ich kann andere nicht enttäuschen " oder " Ich muss für andere verantwortlich sein " )? Wenn ja, könnte es sehr nützlich sein, zu untersuchen, woher diese selbstabwertenden Ideen stammen – und natürlich, wie gültig sie wirklich sind.

Das gleiche gilt, wenn Sie die schlechte Angewohnheit haben, sich zu zaudern oder die Niederlage aus den Rachen des Sieges zu reißen. Aber kannst du dir unbewusst auch solche Dinge über dich selbst denken wie "Ich bin verwundbar", "Ich werde versagen", "Ich verdiene es nicht erfolgreich zu sein", "Ich bin nicht schlau genug", "Ich bin ein Verlierer, "Ich kann mir selbst nicht vertrauen" oder "Ich bin ein Betrüger" ?

Und weiter und weiter. . . .

Wenn Sie sich persönliche Probleme näher ansehen, die möglicherweise chronisch geworden sind, werden Sie wahrscheinlich feststellen, dass die meisten von ihnen aus ungelöstem emotionalem Stress aus der Kindheit stammen. Sobald Sie diese nie vollständig geheilten Wunden erkennen und durcharbeiten können, werden Sie feststellen, dass viele der Hindernisse, die Ihrem Erfolg und Ihrer Glückseligkeit im Wege stehen, allmählich verschwinden.

Frühere Beiträge von mir, die sich mit Ihren (häufig versteckten) negativen Überzeugungen über Sie selbst befassen – und wie Sie diese am besten überwinden können – beinhalten:

"Ich fühle mich wie ein Kind" -Syndrom "

"Angst und Depression – erste Cousins, mindestens (Teil 3 von 5)"

"Das Programmieren der Selbstsabotage (Teil 3 von 5)"

"Die Vergangenheit: Verweile nicht, Revision es! Teil 2"

"Müssen Sie aus Ihrer Vergangenheit befreit werden?"

"Angst und Selbstzweifel: Perfektes Rezept für den Erfolg"

"Kritik gegen Feedback – Was man gewinnt, Hands-Down" (Teile 1 und 2)

"Machen Sie sich Zeit für den Schmerz"

"Halten deine Bäume dich davon ab, deinen Wald zu erkennen?"

" Wenn jemand nicht über ihre Kindheit spricht – warum nicht?"

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