Für Eltern und Jugendliche gibt es einen konzeptionellen Wandel, der bis zu einem gewissen Grad dann auftritt, wenn die Beziehung Verbundenes Elternteil / Verbundenes Kind zur Beziehung Eingeteiltes Elternteil / Abgetrennte Jugendliche wird, üblicherweise im Alter von 9 bis 13 Jahren.
Der enge Bindungsfokus auf "Wir", der ausdrückt, wie viel Elternteil und Kind gemeinsame Veränderungen in der kontrastierenden und vergleichenden Distanzierung haben, konzentriert sich auf "Wir / Sie", die ausdrückt, wie viel Eltern und Teenager zu differenzieren beginnen. Jetzt besteht die Herausforderung darin, in Verbindung zu bleiben, während wachsende Unterschiede und die Wahrnehmung dieser Unterschiede in ihrer Beziehung berücksichtigt werden.
Die gegenseitige Betonung von Einheit, Ähnlichkeit und Gemeinsamkeit, die oft eine Art "Flitterwochen" in der Kindheit hervorrief ("WIR sind die besten Freunde") beginnt in der Pubertät einem weniger kompatiblen Gefühl zu weichen, mit Betonung auf Trennung, Vielfalt und Kontrast ("WE und SIE haben es schwerer miteinander auszukommen.")
Was hier am Werk ist, sind "wachsende Differenzen" in zwei Bedeutungen – "wachsen" im Sinne wachsender Unterschiede, die sich zwischen ihnen entwickeln, und "wachsen" in dem Sinne, dass diese Unterschiede sie gesellschaftlich auseinander bewegen, was die Jugend bedeutet machen.
Was folgt ist ein verallgemeinerter Versuch, die Verschiebung, die ich meine, zu charakterisieren.
In der Kindheit ist die angefügte "Wir" -Beziehung eine Beziehung, in der beide Parteien diese gemeinsamen Überzeugungen teilen können.
Der gemeinsame Standpunkt
(Eltern und Kind = "Wir".)
Wir sind beide liebevoll miteinander verbunden.
Wir beide wollen Zeit miteinander verbringen.
Wir beide WERT Beiträge von der anderen.
Wir beide kümmern uns darum, Spaß mit dem anderen zu haben.
Wir geben uns gegenseitig Gesellschaft und helfen.
Wir beide bemühen uns, einander zu gefallen.
Mit dem Beginn der Adoleszenz wird die gemeinsame Sichtweise der Gegensätze zunehmend divergenter, da "wir / sie" -Unterschiede mit der Loslösung stärker hervortreten, wenn Eltern und Teenager sich gegenseitig wahrnehmen. Zum Beispiel könnten wachsende Unterschiede wie folgt aussehen.
Der Standpunkt der Eltern
(Eltern = "Wir", Jugendliche = "Sie.")
Wir sind erfahren / sie sind unerfahren
Wir wollen Verantwortung / sie wollen Freiheit
Wir WERT Was ist dauerhaft / Sie WERT Was ist das Neueste?
Wir kümmern uns um Sicherheit / Sie kümmern sich um Abenteuer
Wir geben ihnen Unterstützung / sie geben uns Sorgen
Wir machen Geld / sie machen Forderungen
Der Standpunkt des Adoleszenten
(Jugendliche = "Wir", Eltern = "Sie.")
Wir sind zurückgehalten / sie sind überprotektiv
Wir wollen Privatsphäre / sie wissen wollen
Wir WERT Was ist neu / Sie WERT Was ist alt
Wir kümmern uns um Freunde / Sie kümmern sich um Noten
Wir geben Antworten / sie geben Fragen
Wir machen Anstrengung / Sie machen Regeln
Eltern haben es oft schwer, von der Elternschaft eines Kindes (und mehr Festhaltens) zu einer Elternschaft eines Jugendlichen (und mehr Loslassen) zu kommen, von einer primär "wir" -Beziehung mit ihrem Kind zu einer zunehmend "wir / sie" -Beziehung überzugehen mit ihrem Teenager. Die Belastung durch wachsende Unterschiede macht es schwieriger, die Beziehung so harmonisch zu halten wie in der Kindheit. Wenn nur sie beide in erster Linie mit dem "Wir" dieser frühen Jahre verheiratet bleiben könnten!
Aber denk darüber nach. Das "wir / sie kontrastieren" wird benötigt, damit der junge Mensch seine individuelle Identität entwickeln kann, und der "wir / sie-Wettbewerb" wird benötigt, damit der junge Mensch soziale Unabhängigkeit erlangt. Die Tendenz, sich mehr auf wachsende Unterschiede zwischen ihnen zu konzentrieren, ist also kein Problem. es ist eine wachsende Notwendigkeit.
Weitere Informationen über Eltern, die Jugendliche erziehen, finden Sie in meinem Buch "ÜBERLEBEN DER ADOLÄSENZ IHRES KINDES" (Wiley, 2013). Informationen unter: www.carlpickhardt.com
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