Wahre Intimität: Warum es so wichtig ist – und so herausfordernd

Bei vielen Paaren verbietet ihr unbewusster Fantasieband eine echte Verbindung.

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Mittlerweile besteht unter den Forschern im Bereich der psychischen Gesundheit Einigkeit darüber, wie wichtig intime Verbindungen für unsere Gesundheit und unser Wohlbefinden sind. Doch solche sicheren menschlichen Bindungen fallen uns nicht leicht. Wir zeigen eine fast unwiderstehliche Tendenz, starke Abwehrmechanismen gegen eine Bindung zu entwickeln, die völlig natürlich erscheint – wenn nicht instinktiv. Immerhin sind wir eine der geselligsten Arten. Also, was scheint uns zurückzuhalten?

Der Grund, aus dem enge, herzliche, vertrauensvolle und vertrauensvolle Beziehungen relativ selten sind, ist, dass das, was wir uns am meisten wünschen, auch als zu gefährlich erlebt wird, wenn es darum geht, offenherzig zu verfolgen. Infolgedessen überwinden wir das tief empfundene Bedürfnis, das Gefühl der Anfälligkeit zu reduzieren, die eine solche Union zwangsläufig mit sich bringt. Trotzdem, wenn wir unser Herz schließen, um uns besser vor einem anderen zu schützen – und ihrer möglichen Missbilligung oder Ablehnung -, werden wir letztendlich einen Akt der schlimmen Selbstsabotage begehen. Um sicher zu sein, vermeiden wir kurzfristig die Notwendigkeit, störende Vorfälle von Misserfolg, Missbrauch oder Verlassenheit erneut zu erleben. Gleichzeitig hindern wir uns jedoch daran, wonach wir uns als Menschen alle sehnen. . . Und immer werden.

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Dieser Beitrag bringt die These meines letzten vor: “Illusion of Connection: besser als gar keine Verbindung?” In diesem Artikel konzentrierte ich mich darauf, wie wir aufgrund ihrer Risiken eine echte Verbindung aufgeben und einen Fantasy-Bond unversehens damit umarmen kann nur die letztendlich unbefriedigende Illusion der Verbindung schaffen. Die gegenwärtige Stelle konzentriert sich darauf, ein breiteres Wissen darüber zu erlangen, was für unser Wohlergehen wesentlich sein kann.

Es besteht aus zwei Teilen: (1) einer Zusammenfassung, warum es unbedingt notwendig ist, wirklich intime Beziehungen zu entwickeln – insbesondere zu unserem wichtigen Partner – und (2) eine Diskussion darüber, warum so viele von uns dies nicht tun. Mein nächster Beitrag wird besprechen, was wir erkennen, konfrontieren und ändern müssen, wenn wir die befriedigende innige Bindung herstellen wollen, ob wir uns dessen bewusst sind oder nicht, wir sehnen uns danach. Und paradoxerweise wird diese „reformierte“ Verbindung uns sofort von unserem Partner trennen und es uns ermöglichen, mit ihnen auf eine Art und Weise wieder in Kontakt zu treten, die es uns ermöglicht, vollständig zu werden. Es ist ein etwas beängstigender persönlicher Prozess des “Unblendens” unseres Partners, so dass wir beide unsere Kernindividualität bekräftigen können, jedoch im (heilenden) Kontext unserer wichtigsten Beziehung.

Warum authentische Verbindungen für unsere physische und psychische Gesundheit unerlässlich sind

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Emma Seppälä, in „Connect to thrive: Soziale Verbindung verbessert Gesundheit, Wohlbefinden und Langlebigkeit“, zitiert eine Studie des Universitätsprofessors Steve Cole (am Semel Institut für Neurowissenschaften und menschliches Verhalten, UCLA), die zeigt, dass das Fehlen angemessener sozialer Bindungen tatsächlich ausreicht eher ein persönliches Handicap für die Gesundheit als Rauchen, Übergewicht und Bluthochdruck. Eine solche „pro-soziale“ Schlussfolgerung ist unter Forschern, die die Grundbestandteile eines gesunden Lebensstils untersuchen, fast Standard geworden – oder Wellness , wie es allgemein genannt wird. In Bezug auf die Studien von Cole und anderen bezieht Seppälä bedeutungsvolle soziale Bindungen, um unser Immunsystem zu stärken, uns schneller von Krankheiten zu erholen und unsere Angst– und Depressionsraten zu senken. Und sie fügt hinzu, dass dies sogar dazu beitragen kann, unsere Lebensdauer zu erhöhen.

In einem Interview mit Brené Brown, Professor an der Graduate College of Social Work an der University of Houston, zitiert Seppälä diesen beliebten Redner und Autor mit folgenden Worten:

Ein tiefes Gefühl von Liebe und Zugehörigkeit ist ein unwiderstehliches Bedürfnis aller Menschen. Wir sind biologisch, kognitiv, physisch und spirituell an die Liebe gebunden, geliebt zu werden und dazuzugehören. Wenn diese Bedürfnisse nicht erfüllt werden, funktionieren wir nicht so, wie wir es uns vorgenommen haben. Wir unterbrechen. Wir fallen auseinander. Wir betäuben Wir schmerzen Wir verletzen andere. Wir werden krank

Trotz der unglücklichen Umstände, unter denen sich die Menschen heutzutage immer mehr mit ihrer Unabhängigkeit, Kaufkraft, ihrem Aussehen, ihrer Karriere und ihrem sozialen Status befassen, besteht ihr viel tieferes (und wenig anerkanntes) Bedürfnis darin, sich akzeptiert zu fühlen und eine innige Verbindung zu anderen zu haben. Und dieses Gefühl leitet sich nicht von der Anzahl der Freunde oder Bekannten ab, die wir haben, sondern von etwas viel Subjektivem – und Innerem. Das heißt, wenn wir uns mit anderen verbunden fühlen , können wir die Vorteile eines solchen psychischen und emotionalen Zustands ernten.

Um die Bedeutung der zwischenmenschlichen Verbindung weiter zu unterstreichen, sei schließlich auf ein herausragendes Werk von Matthew Lieberman, Professor für Psychologie an der UCLA (und auch am Semel-Institut) mit dem Titel ” Soziales: Warum sind unsere Gehirne wired to connect” (2013) hingewiesen . Über mehr als 1.000 Studien zu diesem Thema zitiert, bestätigt Liebermans Forschung: „Gesellschaftlich verbunden zu sein, ist die lebenslange Leidenschaft unseres Gehirns. Es ist schon seit zig Millionen Jahren in unser Betriebssystem eingebettet. “

Genug gesagt?

Die Hindernisse für eine sinnvolle, intime Verbindung

In meinem letzten Beitrag habe ich über das psychoanalytische Konzept gesprochen, wie Sie vor primitiven Ängsten vor dem Verzicht auf Hausmeister schützen, indem Sie mit ihnen einen Fantasy-Bond aufbauen. Auf diese Weise könnte die furchterregende Möglichkeit, völlig allein gelassen zu werden, mit all der Angst und Verwirrung, die mit einer solchen Desertion verbunden ist, seinen stacheligen Dornen entzogen werden. Und diese ungewöhnliche, nicht auf der Realität basierende Leistung wird erreicht, indem Sie auf Ihre Hausmeister projizieren – die nicht so viel für Sie da waren oder nicht, wie Sie wollten – eine Vielzahl positiver Eigenschaften, die Sie ironischerweise tun mussten leugne dich selbst

Das heißt, um Ihre Eltern zu verinnerlichen , mit ihnen zu verschmelzen, damit Sie sich in Ihrer Beziehung zu ihnen sicherer fühlen können, fühlen Sie sich verpflichtet, sich so zu sehen, wie Sie es sich vorgestellt haben. Wenn Sie sich also nicht als ausreichend gepflegt fühlen, bedeutet das “Versagen” dieses tröstlichen Fantasiebandes, dass Sie sich negativ fühlen müssen. Wenn Sie sich vernachlässigt, kritisiert oder weitgehend missbilligt fühlen, müssen Sie sich mit ihnen identifizieren, um solche Gefühle zu mildern.

Wenn Sie diese grundlegendste Beziehung auf solch elementare Weise sicherstellen, können Sie Ihre Trennungsangst reduzieren. Ein solcher Stratagem für das emotionale (im Gegensatz zum direkt körperlichen) Überleben würde jedoch auch außergewöhnlich hohe Sicherheitskosten verursachen. Da eine solche frühe Anpassung im Grunde unbewusst ist, kann sie, wenn sie sich erst einmal durchgesetzt hat, verallgemeinern, wie sie sich am besten zu anderen Menschen verhält – sogar wie sie in der Welt am besten ist. Deshalb wird diese negative Theorie einer Fantasiebindung häufig nicht nur als psychoanalytisch, sondern auch als existentiell angesehen.

In diesem Abschnitt möchte ich näher darauf eingehen, wie ein grundlegendes Verteidigungssystem im späteren Leben fast tragisch selbstverteidigend sein kann.

Angstmindernde Fantasiebindungen bestimmen, wie nah Sie sich an andere – insbesondere Ihren Lebenspartner – heranlassen, damit sie keine Chance haben, psychische Wunden aus Ihrer Kindheit wieder zu öffnen. Und diese nun überholte Taktik, um die gefühlte Gefahr enger Beziehungen zu vermindern, lässt keine wirkliche Intimität zu. Denn diese Verbindung hängt von der Bereitschaft ab, Risiken einzugehen und sich für andere emotional zugänglich zu machen. Machen Sie sich also mit all dem Vertrauen, das eine solche Verwundbarkeit mit sich bringt, verwundbarer.

Kurz gesagt, die universelle Suche nach authentischen engen Verbindungen zieht Sie natürlich zu anderen. Aber wenn Sie beim Aufwachsen nicht das Gefühl hatten, Sie könnten sich auf Ihre (unzureichend kultivierenden) Hausmeister verlassen, dann sind Sie vorsichtig bei der Bedrohung, die Sie mit intimen Beziehungen verbinden würden. Und so widersprüchlich dies auch klingen mag, Sie werden sich besonders zu jemandem hingezogen fühlen, der diese alten (und immer noch nicht korrigierten) emotionalen Verletzungen am ehesten wiederbelebt. Für das innerlich pochende Kind haben Sie immer noch “unfertige Geschäfte” mit Ihren Eltern. Und weil die Hoffnung im menschlichen Herzen wirklich ewig entspringt, würden Sie sich zu jemandem hingezogen fühlen, der Ihren Hausverwaltern negativ ähnelt – und so Ihr ernsthaftes Risiko eingehen, sich den Flammen wieder zu nähern.

Die unbewusste (Pseudo-) Lösung für all das? Irgendwie, wenn Sie sich unauffällig bewusst sind, dass die elterliche Sicherheit, die Sie als Kind empfunden hatten, mehr als wirklich vorstellbar war, würden Sie sich bemühen, sich vor jeder Intimität zu schützen – und vielleicht sogar abzuwehren. Als Sie noch viel jünger waren, wurden bestimmte Möglichkeiten zum Schutz Ihrer Verwundbarkeit in Sie „einprogrammiert“. Die Beseitigung dieser nicht mehr angemessenen Abwehrmechanismen geschieht nicht von alleine. Wenn eine gesunde, therapeutische Veränderung stattfinden soll, muss zuvor ein bewusstes Bewusstsein für eine solche fehlerhafte Programmierung geschaffen werden.

Aber wenn Sie im Gegenteil zwangsweise dazu angehalten werden, sich entweder davor zu schützen, anderen zu nahe zu kommen oder sich anderen zu nahe kommen zu lassen, wird die Beziehung, mit der Sie enden, nicht sehr befriedigend sein. Wenn Sie sich ausschließlich auf die Ehe konzentrieren, können Sie – entweder durch die Abwehr von Ärger, Unterwerfung, Steinmetzerei oder Rückzug – eine „sichere“ Entfernung zwischen Ihnen und Ihrem Partner ermöglichen: Sie verbietet jede echte, liebevolle Verbindung, die Sie während der Ehe erlebt haben warmes Glühen der Balz (was Sie natürlich dazu gebracht hat, in erster Linie zu heiraten).

Zu dieser Zeit fühlten Sie sich getrennt von ihnen und konnten sie als Individuen wertschätzen. Aber jetzt, unbewusst Ihre elterliche Fantasiebindung mit Ihrem jetzt „angehängten“ anderen replizierend, „verschmelzen“ Sie mit ihnen. Sie ersetzen das frühere individualisierende „Ich“ durch ein verstricktes (aber distanziertes) „Wir“. Für die Trennungsangst, die Sie ursprünglich bei Ihren Eltern verspürt haben, verlangt das buchstäblich, dass Sie dies tun. Andernfalls könnten alte psychische Alarmglocken in Ihnen losgehen.

Da dieses selbstsabotierende Szenario generell generationsübergreifend ist und von Ihrer Familie über viele Jahrzehnte (oder Jahrhunderte!) Wiederholt wird, recyceln Sie einfach Ihre Familiengeschichte, anstatt sich von ihr zu befreien und Ihre Freiheit zu behaupten, dass Sie Ihr eigenes Leben leben können gesündere relationale Begriffe. Sie „steifen“ der einen Person gegenüber, die möglicherweise dazu beitragen kann, dass Sie sich wirklich geliebt fühlen (wie es Ihre Eltern nicht konnten). Denn Sie müssen Ihr inneres verängstigtes Kind vor weiteren psychischen Schäden schützen.

Emotional drückst du sie weg, auch wenn du dich darauf konzentrierst, eine sichere Fantasiebindung mit ihnen aufzubauen. Sie verbergen Ihre verzweifelte Angst, dass sie Sie letztendlich verlassen könnten, indem Sie aggressiv oder passiv-aggressiv handeln. Oder wie eine Schildkröte, die sich in deine Schale zurückzieht. Oder Sie versuchen, die Beziehung zu sichern, indem Sie Ihre Bedürfnisse ihren eigenen unterordnen und sich so für sie unbezahlbar machen. Auf die eine oder andere Weise schaffen Sie es, sich kugelsicher, undurchdringlich, unantastbar zu machen, um Ihre sensibel empfundene Verwundbarkeit zu reduzieren. Denn tief in dir, obwohl du dich oberflächlich mit ihnen verbunden fühlst , kannst du nicht anders, sondern sie auch als eine tödliche Bedrohung für dich ansehen.

Ein solches psychologisches / existenzielles Dilemma zu lösen, ist keine leichte Aufgabe. Mein nächster Beitrag, „Der Weg zur Schaffung wahrer Intimität“, wird eine Reihe von Methoden vorschlagen, um Sie dabei zu unterstützen, Ihre Beziehung in eine zu verwandeln, die Ihren Herzenswunsch über das hinausläuft, was eine illusorische Fantasiebindung möglich machen könnte.

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