Drei Regeln, die Ihnen helfen, ein besserer Geschenkgeber zu sein

Warum „mit anderen so verfahren, wie Sie es tun würden“, ist möglicherweise keine gute Idee.

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Mit dem Trubel der Weihnachtseinkaufssaison auf dem Höhepunkt und nur noch drei Tage bis Weihnachten verspüren viele von uns wahrscheinlich den Stress dessen, was diese besonderen Personen auf unserer Liste finden.

Der Kauf von Geschenken für unsere wichtigen Freunde und Bekannten sollte einfach sein, oder? Solange wir es aus Liebe tun, können wir nichts falsch machen, sagen wir uns vielleicht. Gute Absichten führen jedoch nicht immer zu einem positiven Austausch. Zum Beispiel ist es nicht unbedingt eine gute Erfahrung für den Empfänger, wenn das Geschenk nicht besonders in Resonanz mit ihm ist. In der Tat kann es die Beziehung belasten und den Empfänger davon abhalten, seine wahren Gefühle auszudrücken, aus Angst, seinen Partner zu verletzen. Anstatt zu klären, dass das Geschenk nicht etwas war, das er besonders wollte, könnte er so tun, als würde es ihm gefallen, oder er sollte abweisend sein, um seinem Partner zu gefallen.

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Und für den Geber ist dies eine verpasste Gelegenheit, etwas über ihren Partner und seine wahren Wünsche und Wünsche zu erfahren. Anstatt ein sinnvoller Austausch zu sein oder was wir als „Dankbarkeitstanz“ für beide Partner bezeichnen, ist die Beziehung eingeschränkt. Kein Partner lernt und wächst aus der Erfahrung.

Zum Beispiel in unserer eigenen Beziehung gab einer von uns (Suzie), eine begeisterte Schokoladenliebhaberin, James Schokolade nach einer Mahlzeit wiederholt zu. Sie dachte daran, dass sie Schokoladen liebte und es genoss, eine nach dem Essen zu genießen, und alle anderen auch. Denn wer keine Schokolade mag, sagte sie sich! Also reichte sie James bei jeder möglichen Gelegenheit eine Schokolade.

Bald nachdem sie verheiratet waren, stieß Suzie auf Scherben von verfaulenden Schokoladen, die an verschiedenen Orten ihres Hauses verstaut waren, wie James ‘Jackentasche und Kommode. Sie war verblüfft über ihre Entdeckung und wunderte sich, warum er sie auf der Welt nicht gegessen hatte. Sie konfrontierte James und war noch mehr von seiner Antwort überrascht. James gestand, dass er im Gegensatz zu Suzie kein Liebhaber von Schokolade war. Da er ihre Gefühle nicht verletzen wollte, sagte er, er würde die Schokolade einfach ruhig annehmen und sie dann verstauen. James sagte dann zu Suzie, er hätte nach einer Mahlzeit etwas anderes vorgezogen, vielleicht ein Stück Minzgummi.

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Nachdem wir im Laufe der Jahre mit vielen Paaren gesprochen hatten, stellten wir fest, dass wir nicht die einzigen waren, die diese Art von Erfahrung hatten. Es ist üblich, dass Menschen davon ausgehen, dass andere genau das mögen, was ihnen gefällt, und dass sie entsprechend handeln. Trotz unserer guten Absichten ist es jedoch wichtig zu wissen, dass jeder nicht mag, was uns gefällt. Und dass es besser ist, nach anderen zu fragen und neugierig zu sein, als dass jeder wie wir ist und den Fehler macht, den Suzie gemacht hat. Und oft hat der Partner Angst, etwas zu sagen, wenn er etwas erhält, das ihm nicht besonders gefällt.

Stellen Sie sich vor, Suzie hätte nie die Schokoladenhaufen entdeckt. Sie könnte James Schokolade bis heute geben. Diese Art von Szenario ist bei Paaren üblich. Und wir können verstehen, wie sich Ressentiments im Laufe der Jahre aufbauen können, wenn Dinge empfangen werden, die bei uns nicht besonders gut ankommen. Wir haben vielleicht das Gefühl, dass unser Partner uns nicht wirklich „bekommt“. Das Gefühl, von unserem Partner verstanden zu werden, ist einer der Schlüsselfaktoren für Beziehungszufriedenheit und Nachhaltigkeit.

Wenn es um das Verschenken geht, ist es besonders wichtig, nach anderen zu fragen und zu lernen, damit wir lernen können, was andere wollen und brauchen. In unserem Buch „ Happy Together“ diskutieren wir die Wichtigkeit eines guten Geschenkgebers und betonen, dass dies eine Fertigkeit ist, und wenn sie gut gemacht wird, verbessern viele Ihr individuelles und relationales Wohlbefinden.

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Im Einzelnen sprechen wir über drei Regeln, die den Menschen helfen können, bessere Geber zu werden:

• Die Goldene Regel – „Andere so behandeln, wie Sie gerne behandelt werden möchten.“ Wertvoll wie die Goldene Regel, hat sie einige Einschränkungen. Die Goldene Regel bittet uns, andere zu behandeln, als wären sie in unseren Schuhen. Aber sie sind nicht wir. Sie sind vielmehr ihre eigenen, einzigartigen Personen mit ihren individuellen Vorlieben und Interessen. Wir erzählen Beispiele aus der Praxis, wie wir sie gerade aus unserer eigenen Ehe erwähnt haben. Suzie schenkte James wiederholt Schokolade, etwas, das sie liebte, vorausgesetzt, er tat es auch. Erst später stellte sie fest, dass er ihre Liebe zur Schokolade nicht teilte. Tatsächlich hätte er es vorgezogen, keine Schokolade zu erhalten, aber vielleicht etwas anderes.
• Die Platin-Regel – „Behandle andere so, wie sie gerne behandelt werden möchten.“ Diese Regel weist uns an, andere so zu behandeln, wie sie behandelt werden möchten. Es scheint einfach zu sein, kann aber nur funktionieren, wenn Sie wirklich wissen, was die Person mag. Es ist wahrscheinlich genauer als die Goldene Regel, aber die Platin-Regel kann uns in Schwierigkeiten bringen. Wir können in die Irre gehen, wenn die Person nicht weiß, was sie will. Und was noch schlimmer ist, was ist, wenn das, was die Person will, nicht gut für ihn ist? Wenn wir beispielsweise unseren 8-jährigen Sohn auf diese Weise behandeln, würden wir ihm immer nur Eiscreme und Videospiele kaufen. Beide sind zwar in Maßen in Ordnung, im Übermaß wäre dies jedoch ein Problem. Also kamen wir zu einer anderen Beziehungsregel, die wir “Die Aristotelische Regel” prägten.
• Die aristotelische Regel – „Behandle andere als ihr Bestes, würde uns wollen, dass wir sie behandeln.“ Mit anderen Worten, diese Regel ermutigt uns, uns auf das Gute zu konzentrieren, das wir in anderen sehen, und sie so zu behandeln, dass sie dieses Gute erreichen besser werden. Was würden ihre besten Ichs wollen? Um uns zu helfen, diese Fragen zu beantworten, stellen wir uns möglicherweise die folgenden Fragen: Was sind ihre Werte? Langzeit ziele? Träume und Hoffnungen für die Zukunft?

Indem wir über diese Fragen nachdenken, können wir dann ein Geschenk geben, das zu ihrem Besten passt. Vielleicht eine Massage, um sich entspannter zu fühlen, wenn sie stundenlang an ihrem Schreibtisch gearbeitet haben, eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio, wenn der Körper gestrafft und gestärkt wird, ist ein persönliches Ziel, oder vielleicht Italienischunterricht, wenn sie gerne lernen.

Indem wir uns auf unseren Partner und seine Vorlieben und Wünsche einstellen und nicht davon ausgehen, dass sie den gleichen wie bei uns sind , können wir das Rätselraten beim Einkaufen im Urlaub nehmen und lernen, wie man ein besserer Geschenkgeber wird. Im Gegenzug werden wir wahrscheinlich eine stärkere und authentischere Bindung aufbauen. Und hoffentlich werden wir mehr als das „Trubel“ erleben, mehr von der „Stechpalme und Fröhlichkeit“ der Ferienzeit.

Verweise

Pileggi Pawelski, S. & Pawelski, J. (2018). Happy Together: Die Wissenschaft der positiven Psychologie nutzen, um dauerhafte Liebe aufzubauen . New York: TarcherPerigee.