Warum ein Ehefrau-Bonus dich nicht Sicherheit kauft

Quelle: Joe Belanger / GL Bilder

Lassen Sie mich mit einer vollständigen Enthüllung beginnen: Ich habe das neue Buch Primates of Park Avenue: Memoiren von Mittwoch Martin über die Praxis, einen "Frauenbonus" zu geben, nicht gelesen. Ich beabsichtige es auch nicht besonders. Und soweit ich weiß, kenne ich keine Ehefrauen, die solche Boni erhalten. Da ein Paartherapeut jedoch stark daran beteiligt war, andere Therapeuten darin zu schulen, einen psychobiologischen Ansatz für ihre Arbeit anzuwenden, habe ich die jüngsten Gerüchte über dieses Thema in den Medien verfolgt. Und ich habe einige Gedanken, die ich teilen möchte.

Wenn Sie mit dem Konzept der Frau Boni nicht vertraut sind, hier ist es in aller Kürze. Frauen, die mit Männern verheiratet sind, die gut bezahlte Jobs haben und zu Hause bleiben und sich um die Kinder kümmern, erhalten eine jährliche finanzielle Zahlung (einen "Bonus") für ihre Bemühungen und Opfer. (Anmerkung, ich sage "Frauen" und "Männer", weil dies meines Wissens ein heterosexuelles Phänomen ist.)

Also, vorausgesetzt, Sie sind Teil der 1%, für die dies sogar eine Option ist, ist es eine gute Idee? Aus psychobiologischer Sicht sage ich eindeutig Nein. Bedeutet das, dass Partner sich nicht extravagante Geschenke geben sollten? Natürlich nicht. Jedes Geschenk von Herzen ist willkommen. Was wir hier jedoch sagen, ist kein Geschenk. es ist eine geschäftliche Transaktion, eine finanzielle Gegenleistung für erbrachte Dienstleistungen.

In meiner Arbeit leite ich Paare zu sicheren, funktionierenden Beziehungen, die auf Sensibilität, Fairness, Gerechtigkeit und echte Gegenseitigkeit beruhen. Dies sind die Arten von Beziehungen, die Forschungsergebnisse (z. B. Gleeson & Fitzgerald 2014; Hazan & Shaver, 1987) am ehesten zeigen. Ich empfehle Paare, Vereinbarungen oder Pakte zu schließen, um ihr Sicherheitsgefühl zu erhöhen und ihr Engagement füreinander zu bestätigen und zu festigen. Es gibt jedoch eine wichtige Unterscheidung: Ehepaare sind soziale Verträge, keine finanziellen Vereinbarungen. Ein Ehevertrag ist natürlich eine legitime finanzielle Vereinbarung, aber darüber reden wir hier nicht.

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Lassen Sie mich ein Beispiel geben, das zeigt, warum ein Frauenbonus eine echte, sicher funktionierende Beziehung untergraben könnte. Angenommen, ich sage Tracey, meiner Frau, dass sie am Ende des Jahres einen Bonus für die Arbeit bekommen wird, die sie zu Hause macht. Nun nehme ich an, ich bitte sie, etwas zu tun – sagen Sie, begleiten Sie mich auf einer Reise -, die sie wirklich nicht machen will. Sie konnte nein sagen. Aber wenn sie weiß, dass sie eine Prämie erhält, würde sie sich wahrscheinlich verpflichtet fühlen, ihr nachzukommen, um ihrem Ende der Abmachung gerecht zu werden. Als sensible Person fühlt sie sich vielleicht weniger geneigt, etwas zu tun, was ich nicht tun möchte. Dies würde ein Muster zwischen uns aufstellen, das die Arten von Dingen regelt, von denen wir sicher sind, dass sie voneinander befragt werden, sowie wann und wie viel. In einem Unternehmen funktioniert das, weil Geschäftsleute verstehen, dass sie dafür belohnt werden, dass sie die Bedürfnisse des Unternehmens über ihre eigenen stellen. Tracey und ich haben uns darauf geeinigt, unsere Beziehung an erster Stelle zu stellen, aber der große Unterschied zu einem Unternehmensvertrag besteht darin, dass wir dies im Kontext echter Gegenseitigkeit tun. Ich bin in ihrer Obhut und sie ist in meiner Obhut. Ich kann viel von ihr verlangen, und sie kann viel von mir verlangen. Es ist eine Einbahnstraße. Wir geben uns gegenseitig große Boni. Und häufig, nicht nur einmal im Jahr.

Wenn Sie die Idee der Frau Boni mögen, könnten Sie denken, naja, ein Paar müsste nicht eine Bonusvereinbarung beeinflussen, wie sie sich auf eine tägliche Basis beziehen. Vielleicht so. Wenn das für Sie funktioniert, wäre ich interessiert zu hören. Aber es würde widersprechen, was ich über die Prinzipien des sicheren Funktionierens und der Fähigkeit eines Paares zur gegenseitigen Regulierung weiß. In der Tat liefert der Titel von Martins Buch einen Hinweis. Sie benutzt das Wort "Primat". Nicht zufällig sind die primitiven Teile des menschlichen Gehirns auf das Überleben ausgerichtet. Sie reagieren auf Bedrohung und führen uns dazu, uns gegenseitig und gegen die Welt zu verteidigen. Auf der anderen Seite erfordert eine sicher funktionierende Beziehung die Eingabe sowohl unseres primitiven als auch unseres höheren Gehirns (ich nenne das die Primitiven bzw. Botschafter). Selbst wenn die Primitiven Sicherheit in einem Frauenbonus sehen, werden die Botschafter daher nicht ohne eine höhere Form der Sicherheit zufrieden sein, die nur durch echte Gegenseitigkeit erreicht werden kann.

Verweise

• Bist du zu klamm? Ist Ihr Partner?
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• Ein autoritativer Blick auf ADHS
• Zum Ende einer Beziehung kommen – immer und immer wieder
• Was genau ist "das beste Interesse des Kindes"?

Gleeson, G. & Fitzgerald, A. (2014) Untersuchung der Assoziation zwischen erwachsenen Bindungsstilen in romantischen Beziehungen, der Wahrnehmung von Eltern aus der Kindheit und der Zufriedenheit mit der Beziehung. Gesundheit, 6, 1643-1661. doi: 10.4236 / health.2014.613196

Hazan, C. & Shaver, P. (1987). Romantische Liebe als ein Bindungsprozess begriffen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 52 (3), 511-524. doi: 10.1037 / 0022-3514.52.3.511

Martin, W. (2015, 16. Mai). Arme kleine reiche Frauen, The New York Times. Abgerufen von http://www.nytimes.com/2015/05/17/opinion/sunday/poor-little-rich-women….

Martin, W. (2015). Primaten der Park Avenue: Eine Erinnerung. New York, NY: Simon & Schuster.

Phillips, P. (2015, 23. Mai). Warum ich meinem Mann einen "Frauenbonus" zahlen ließ, The Telegraph. Von http://www.telegraph.co.uk/lifestyle/11624583/Why-I-let-me-husband-pay-m …

Tatkin, S. (2012). Für die Liebe verdrahtet: Wie Sie das Gehirn Ihres Partners verstehen, kann Ihnen helfen, Konflikte zu entschärfen und Intimität zu entfachen. Oakland, CA: Neuer Vorbote.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, ist der Autor von Wired for Love und Ihr Gehirn in der Liebe, und Co-Autor von Liebe und Krieg in intimen Beziehungen. Er hat eine klinische Praxis in Southern CA, unterrichtet bei Kaiser Permanente und ist klinischer Assistenzarzt an der UCLA. Tatkin entwickelte einen psychobiologischen Ansatz zur Paartherapie® (PACT) und gründete zusammen mit seiner Frau Tracey Boldemann-Tatkin das PACT-Institut.