Bist du zu klamm? Ist Ihr Partner?

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Trotz der kulturellen Darstellungen romantischer Liebe – von Romeo und Julia bis zu Fünfzig Grautönen – als alles verzehrend, die Grenzen zwischen Ihnen und dem anderen auslöschend, hängt eine gesunde, tragende und wahrhaft intime Beziehung davon ab, dass zwei Menschen gleichzeitig voneinander abhängig sind aber fähig zur Autonomie.

Es gibt Beweise, dass diese Interdependenz nicht nur metaphorisch ist oder eine Frage lebender Leben ist, die auf vielen praktischen Ebenen miteinander verknüpft sind. Daniel Wegner und seine Mitautoren schreiben: "Aber selbst wenn man die einfachste Unterhaltung zwischen Vertrauten hört, wird es bemerkenswert, dass ihre Gedanken auch miteinander verbunden sind. Gemeinsam denken sie über Dinge auf eine Weise nach, die sie nicht alleine hätten. "

Wie die Forschung zeigt, beeinflussen unsere Kindheitserfahrungen unsere Fähigkeiten, sich auf andere zu verlassen und auf bedeutungsvolle und wichtige Weise auf Autonomie zu setzen. Wenn es um gesunde Intimität geht, ist das Spielfeld weit von der Ebene entfernt. Sicher verbundene Menschen – diejenigen, die sich in der Gegenwart ihrer Mutter oder ihres Vaters geliebt und geborgen fühlten, die gehört und gehört wurden, die eine Person in ihrem Leben hatten, die eingestimmt und fürsorglich war – fühlen sich in intimen Beziehungen zu Hause und nicht erfahre die Notwendigkeit, sich entweder beschützend oder distanziert von ihren Partnern zu distanzieren. Wie Goldlöckchen im Haus der drei Bären – sie versuchen, zwischen zu groß und zu klein, zu heiß und zu kalt zu navigieren – haben sie die Fähigkeit, "genau richtig" zu leben, das Gleichgewicht zwischen einem ganzheitlichen Selbst und einem voneinander abhängigen Teil zu finden ein Zweier.

Aber viele von uns hatten nicht so viel Glück in der Kindheit, und die Modelle der Anhaftung, die wir hinterlassen haben, regieren unsere romantischen Quartiere oft trotz unserer bewussten Wünsche, wenn wir nicht aktiv daran arbeiten, sie zu verstehen. Die mentalen Bilder von Beziehungen, die wir in der Kindheit erhalten, prägen unsere unbewussten Verhaltensmuster und behindern befriedigende Verbindungen, wenn wir sie nicht dazu bringen, sie zu verstehen und zu entwaffnen:

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• "Ich möchte in meinen Beziehungen nicht ängstlich sein", gibt Gayle, 32, zu. "Aber jeder Kerl, mit dem ich zusammen war, hat sich darüber beschwert, wie viel Sicherheit ich täglich brauche. Sie alle sagen, dass es sie verschleißt. "
• Tim, 45 Jahre alt und kürzlich geschieden, vertraute: "Ich glaube nicht, dass ich gut in Intimität bin. Ich brauche Platz. Ich mag es nicht, meine Gedanken besonders zu teilen, und meine Ex-Frau hat mich mit ihren endlosen Beichtstühlen verrückt gemacht und mich 24 Stunden auf Gefühle konzentriert. Ich wollte nur sein. Sie nannte mich einen kalten Fisch und vielleicht bin ich das. "Es stellt sich heraus, dass er das einzige Kind eines Ehepaars ist, das sich in seiner Jugend geschieden hat, und er hält sich für sehr selbstständig.

Abhängig von den Umständen des einzelnen Haushaltes passen sich unsicher angehängte Kinder auf unterschiedliche Weise an. Ohne eine verlässliche und stabile Quelle der Fürsorge und Einstimmung werden einige Menschen ängstlich aneinander hängen – abwechselnd sorgen und sich festklammern, geplagt von Gefühlen, nicht gut genug zu sein, auf der Suche nach Signalen, die in Richtung Süden gehen, damit sie beschützen können sich. Andere distanzieren sich von dem gleichgültigen Hausmeister, um den Schmerz zu minimieren. dies sind die "vermeidbaren Anhaftungen". Sie können in Beziehungen sein, bleiben aber auf wichtige Weise abgeschottet oder getrennt; Ihr Verhalten ist oft verwirrend für ihre Partner, denn obwohl sie so aussehen, als ob sie in der Beziehung "in" sind, sind sie es im wahrsten Sinne des Wortes nicht. Große Teile von ihnen sind außer Eingriff und tabu. Sie schätzen ihre Unabhängigkeit und Selbstständigkeit.

Bedenken Sie, dass diese Kategorien – ängstlich und vermeidend – weit gefasst sind und dass die Menschen nuancierter und komplizierter sind, als die Etiketten vermuten lassen. Es ist durchaus möglich, dass jemand in engen Beziehungen anhänglich und bedürftig ist und relativ selbstständig und erfolgreich in seiner Karriere ist. In ähnlicher Weise kann ein Ausweichen in intimen Umgebungen gut in anderen sein, die nicht dieselben Anforderungen an ihn oder sie stellen, oder die schlafenden Hunde der Kindheit wecken, wie zum Beispiel Arbeitsumgebungen.

Unnötig zu sagen, sollten diese beiden Typen sich paaren – eine Absicht, alle Grenzen auszulöschen, und die andere, sie an Ort und Stelle zu setzen -, taucht oft ein klassisches, aber toxisches Konfrontationsmuster auf: Nachfrage / Rückzug . In diesem Szenario ruft der Partner, der die Forderung stellt, eine Reaktion des Zurückziehens oder Steins von der anderen hervor und versetzt das Paar auf ein sich ständig drehendes Karussell. Natürlich, wenn ein ängstliches oder vermeidendes Paar mit einem sicher-basierten Individuum gepaart wird, kann das gleiche Muster auch entstehen.

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Wenn sich Ihr Partner beschwert hat, dass Sie zu anhänglich oder distanziert sind oder es sich um eine Beobachtung handelt, die Sie von anderen gehört haben, ist es wichtig, dass Sie überlegen, ob die Beurteilung korrekt ist. Sich mit eigenen Verhaltensmustern auseinanderzusetzen, ist nicht immer einfach, aber es wird dir helfen, das zu erreichen, was du willst – eine Beziehung mit dem richtigen Gleichgewicht zwischen Abhängigkeit und Autonomie. Der Schlüssel ist, die automatische Art Ihrer Antworten zu entwaffnen.

1. Untersuchen Sie Ihre Reaktionsfähigkeit .

Da ein Großteil dieses Verhaltens weitgehend bewusst ist, müssen Sie herausfinden, ob Ihre Reaktionen tatsächlich durch Ihre Erfahrungen oder Ihr unbewusstes Lesen dieser Erfahrungen angeheizt werden. Zum Beispiel zeigte eine Studie von Lorne Campbell, Jeffrey A. Simpson und anderen durch eine Reihe von Experimenten, dass ängstlich angeheftete Menschen viel wahrscheinlicher einen größeren Konflikt in ihren Beziehungen von Tag zu Tag wahrnahmen; Wahrscheinlicher zu berichten, sich verletzt oder empfindsam zu fühlen; und wahrscheinlich negativer über die Zukunft der Beziehung als diejenigen, die nicht ängstlich verbunden waren. Es scheint so, als ob die Hypervigilance der Ängstlichen dazu führt, dass sie in Situationen hineinlesen, Motive zuschreiben und Ereignisse auf eine Weise ausweiten, die andere nicht tun, und außerdem ihre negativen Gefühle auf ihren Partner projizieren.

Die Frage, die Sie sich stellen müssen, lautet: Sind Ihre Kindheitsskripte Ihr täglicher Dialog für Erwachsene?

2. Anhang formt Antworten und die Ergebnisse von Beziehungen.

Die meisten von uns nehmen an, dass der unmittelbare und endgültige Todesstoß einer Beziehung die Täuschung einer Person ist, besonders über etwas Wichtiges, aber die Forschung zeigt etwas anderes – nur etwa 23% der Beziehungen gründen direkt nach der Entdeckung der Täuschung und es zeigt sich, dass Bindungsstil spielt eine Schlüsselrolle. Eine Studie, die Su Ahm Jang, Sandi W. Smith und Timothy R. Levine unter den College-Studenten durchgeführt haben, untersuchte eine enge Definition von Täuschung – "einen Fall, in dem eine Person eine Botschaft mit der Absicht produziert, eine Frau in die Irre zu führen Relationaler Partner über eine Angelegenheit von einiger Konsequenz für den Partner oder die Beziehung. "Was sie betrachteten, ist weit jenseits der Lüge und beinhaltet auch intentionale Aktivität.

Es wird niemanden überraschen, dass in dieser Krise sicher verbundene Personen das Problem direkt mit ihren Partnern ansprachen und aufgrund dieser Kommunikation die Beziehung wahrscheinlich nicht vor Ort beenden würden. Reden ist konstruktiv. Die ängstlich Angezogenen redeten um das Thema, aber auch sie würden sich wahrscheinlich nicht trennen. Es waren die Vermeidenden – etwa 45% von ihnen -, die sofort reuvir sagten, was die Ermittler zu dem Schluss führte, dass "Vermeidende am häufigsten Beziehungen abbrechen, da sie dazu neigen, die persönlichen Beziehungsschwierigkeiten zu vermeiden. Es scheint, dass es nicht wichtig ist, was genau gesagt wird; Es ist wichtig, dass Paare die Kommunikation nach der Entdeckung der Täuschung nicht mehr gemeinsam beenden. "

Die Frage ist also: Wie beeinflusst Ihr Bindungsstil Ihre Reaktion auf Krisen oder Verrat? Wie wirkt sich dies auf Ihre Fähigkeit aus, mit Ihrem Partner zu kommunizieren?

Während die Studie einen Aspekt beleuchtet, wie Paare eine Krise aushandeln, ist es erwähnenswert, dass, während die vermeidbar angehängten eher sofort gerettet (im Vergleich zu 14% der sicher und 23% der ängstlich), am Ende nur 34% von denen Fortsetzung der Beziehung nach der Entdeckung waren noch drin. (Die 66%, die letztendlich ausreisen mussten, hatten andere Gründe für die Trennung.)

3. Anständig oder distanziert zu sein muss nicht dauerhaft sein.

Wir sind nicht zum Glück verdammt, dass unsere Kindheitserfahrungen alle unsere Beziehungen und ihre Ergebnisse bestimmen. Wohlgemerkt, das ist weniger als ein müheloser Spaziergang durch den Park; Wie Forscher zeigen, besteht Ihr Bindungsstil nicht aus einer einzigen Begegnung mit Ihrem Hausmeister, sondern aus vielen, vielen Erfahrungen über einen langen Zeitraum hinweg, so dass eine einzelne Intervention oder ein Zeitpunkt sie wahrscheinlich nicht ändern wird. Das heißt, Forscher suchen weiter, was getan werden kann, um die unbewussten Reaktionen der Ängstlichen zu verändern und zu vermeiden. Die eine ist "verdiente" Bindung, die beschreibt, was passiert, wenn eine Person in einer Beziehung ist – es könnte mit einem Liebesinteresse, einem Therapeuten oder Mentor oder einer anderen engen Person sein -, die diese älteren mentalen Repräsentationen effektiv aufschlüsselt und durch ersetzt sichere Verbindung.

Eine interessante Studie mit Primzahlen scheint Hinweise darauf zu geben, wie der Prozess abläuft. Während einige Experimente mit Primes – Sicherheit und Liebe-bezogene Wörter oder Szenarien – die Reaktionen der Teilnehmer im Labor verändert haben, waren die Veränderungen nur von kurzer Dauer und dauerten nur Stunden. Das war bei einem Experiment von Katherine B. Carnellley und Angela C. Rowe nicht der Fall, bei dem die Wirkung von "Secure Priming" tagelang beobachtet wurde. Sie bereiteten die Teilnehmer vor, indem sie sich jemanden vorstellten, mit dem sie sich sicher fühlten, ließen sie über diese Personen zu zwei verschiedenen Gelegenheiten schreiben und stellten sich ein Szenario vor, in dem sie von sensiblen Menschen unterstützt wurden, wenn sie mit einem Problem konfrontiert wurden, das sie nicht konnten mit sich selbst beschäftigen.

In ihrer Diskussion stellen die Forscher fest, dass das bloße Nachdenken über sichere zwischenmenschliche Erfahrungen allen Menschen unabhängig von ihrem Bindungsstil helfen kann, wenn sie unter Stress stehen. (Meiner Erfahrung nach ist das sicherlich richtig.) Für die ängstlichen oder vermeidenden Personen kann die Erinnerung an Menschen und Interaktionen in ihrem Leben, die ihre primären Erfahrungen lächerlich machen, diese sicheren mentalen Repräsentationen stärken und sie zugänglicher machen. Die Hoffnung ist, dass durch wiederholte Exposition das Bild von sicherer Bindung in den Sinn kommt, wenn eine Person auf eine Situation reagiert oder sie bewertet. Schließlich erkennen die Forscher an, dass "obwohl repetitives Priming der Bindungssicherheit die Kognitionen oder Gedanken der Menschen über Beziehungen und das Selbst verändern kann, es schwieriger sein kann, emotionale Reaktionen auf Bindungsreize zu ändern." Das ist die unbewusste Hypervigilanz von sowohl die ängstlichen als auch die vermeidenden, und ihre automatischen Wege der Bewältigung.

Quelle: Wikipedia, gemeinfrei. Jessie Willcox Smith

Dennoch können wir lernen, mit Anstrengung, Hilfe und Unterstützung anders zu leben. Ich denke, es ist besser, in Arbeit zu sein, als in Stein gemeißelt zu sein, oder?

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_{Wegner, Daniel, Toni Guiliani und Paula Hertel, "Kognitive Interdependenz in engen Beziehungen", in WJ Ickes, Hrsg. Kompatible und inkompatible Beziehungen .pp / 253-276 New York: Springer Verlag, 1985.}

_{Jang, Su Ahn, Sandi W. Smith und Timothy R. Levine, "Bleiben oder gehen? Die Rolle von Bindungsstilen in Kommunikationsmustern und mögliche Beendigung romantischer Beziehungen nach Entdeckung der Täuschung, " Communication Monographs (September 2002), vol. 69, Nr. 3, 236-252.}

_{Gillath, Omri, Emre Selcuk und Phillip R. Shaver, "Auf dem Weg zu einem sicheren Attachment-Stil: Kann wiederholte Sicherheit Priming Hilfe?" Soziale und Persönlichkeitspsychologie Kompass (2008_. Vol. 2, Nr. 3, 1651-1666}

_{Gillath, Omri und Phillip R. Shaver, "Auswirkungen der Bindung und Beziehungskontext auf die Auswahl zwischen relationalen Strategien" Journal of Research in Personality , (2007), 31, 968-976.}

_{Carnelley. Katherine B. und Angela C. Rowe, "Wiederholte Grundierung der Bindungssicherheit beeinflusst spätere Ansichten von Selbst und Beziehung", Persönliche Beziehungen (2007), 14, 307-320.}

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