Seit zwei Wochen sitze ich auf einer lila Bank vor einem lila Zimmer und warte. Im Chat mit anderen Eltern und Betreuern. Warten. Durch das Beobachtungsfenster schauen. Warten. Manchmal fühle ich mich etwas ungeduldig. Dann Schuldgefühle wegen Ungeduld. Und warten.
Du siehst, mein fast dreijähriger Junge hat diesen Herbst mit dem Kindergarten angefangen. Und wie es in vielen gut durchdachten Vorschulen im ganzen Land der Fall ist, durchlaufen wir einen Prozess, der "Phase-In" genannt wird. Jeden Tag, wenn sie in die Schule gehen, bleiben mein Sohn und seine Klassenkameraden ein bisschen länger im Klassenzimmer bis sie mehrere Wochen später für den vollen Zeitplan bereit sind – an drei Tagen in der Woche für drei Stunden. Scheint vernünftig, wenn nicht geradezu nachsichtig, oder? Jeder Nicht-Elternteil fragt sich vielleicht: Wie schwer kann es sein?
Eigentlich sehr. Für die Kinder, von denen einige gerade jenseits von Kleinkindern sind. Auch für ihre Eltern und Betreuer, die überraschend starke und ambivalente Gefühle über das Kleinkind haben könnten, von dem sie wussten, dass sie den nächsten großen Schritt machen und Vorschüler werden. Ganz zu schweigen von den Verantwortlichen, die das schon einmal durchgemacht haben und uns durch den Prozess führen müssen, oft nicht nur die Hände unserer Kinder, sondern auch die Hände der Erwachsenen.
In meinem Fall beginnt der Tag oft damit, dass ich meinem Sohn sage, dass wir bald in den violetten Raum gehen, und er antwortet: "Ich weine vielleicht" oder "Ich werde nicht gehen" oder "Ich bleibe hier und spiele mit meinem Züge. "Mein Sohn sichert seine Wetten ab, verhandelt mit mir und sich selbst und probiert aus, wie das alles ausgeht. Sicher, wir haben das Buch über das violette Zimmer gelesen und sahen uns das Foto seiner Lehrer an, das sie zurückließen, als sie eine Woche vor der Schule zu Hause waren. All das hilft. Es hilft einfach nicht jeden Tag, jedes Mal.
"Mami verlässt mich nicht", sagt er zu sich selbst, als wir den Park durchqueren. "Keine Mama. Sitz nicht auf der lila Bank! Komm mit mir ", ermahnt er uns, als wir ankommen, und ich bereite mich darauf vor, meine Position einzunehmen. In all diesen Momenten, nicht nur in dem Moment, in dem er seine Motivation findet und in den Klassenraum geht, kommt "Trennung", ein entscheidender Aspekt des Phase-in-Prozesses – ganz zu schweigen von der kindlichen Entwicklung – ins Spiel. Trennung, so stellt sich heraus, ist viel mehr als die Summe seiner Teile, viel mehr als ein Kind, das für ein oder zwei Stunden von einem Elternteil oder einer Bezugsperson wegläuft.
Anfügen, dann trennen
Es stellt sich heraus, dass du nicht über Trennung nachdenken und sie verstehen kannst, bis du an Anhaftung denkst und sie verstehst, eine Zwei-Wege-Straße der Pflege, eine Reihe von Verhaltensweisen, die sich im Laufe der Zeit zwischen Kind und Pflegeperson entfalten. Seine Währung sieht, hält und gurrt in den frühesten Stadien, verlässliche Pflege und Fürsorge für die Zukunft. Wenn alles gut geht, wissen wir jetzt, dass die Eltern oder Betreuer eine "sichere Basis" werden, von der aus das Kleinkind und das kleine Kind die Welt erkunden.
Damals, zum Beispiel im Eltern- und Großelterntag, war die Trennung zwischen Kind und Elternteil oder Betreuungsperson nicht etwas, an das wir viel nachgedacht haben. Wir haben es einfach gemacht. Kinder gingen zur Schule oder in einigen Fällen zur Arbeit. Kinder der Reichen gingen ins Internat, manchmal im Alter von sechs oder sieben Jahren. Sie gingen ins Krankenhaus, wenn es nötig war – mit wenigen oder gar keinen Besuchen von ihren Eltern
Unsere Vorstellungen von Eltern-Kind-Beziehungen haben unsere Trennungspraktiken immer geprägt. Während des neunzehnten und bis zur Mitte des zwanzigsten Jahrhunderts waren sich Psychologen, Philosophen und andere Meinungsmacher weitgehend einig, dass Bindung – eine Bindung zwischen Elternteil oder Bezugsperson und Kind – eine einfache Angelegenheit eines Babys war, das Nahrung benötigte, und einer Mutter, die es versorgte. Die Verbindung zwischen einem Baby und seiner Mutter war, wie dieser Glaube annahm, wenig mehr als eine auf die Fahrt gerichtete Befriedigung. Was die Gefühle der Mutter oder der Bezugsperson anbelangt, glaubten viele, dass Berührung, Zuneigung und Liebe Kinder "verderben" würden. Und in der Tat wurden die Mütter in den letzten Jahrhunderten angewiesen, ihre Babys zu füttern und sie dann sofort abzulegen, auf die Gefahr hin, ein "übermäßig abhängiges, verwöhntes" Baby und Kind zu schaffen.
Anna Freuds Kriegskinder, Bowlbys Vorstellungen und Harlows Affen
In den dreißiger Jahren wurden solche Theorien der kindlichen "Abhängigkeit" und des "Verderbens" von Fahrern in Frage gestellt und dann von Entwicklungspsychologen wie Ian Suttie und William Blaz aufgelöst, die behaupteten, dass das Bedürfnis nach Zuneigung und Liebe primär sei und nicht nur ein Vorkommen sei oder sekundärer Effekt des Laufwerks für Essen. Soziale Beziehungen, beginnend mit der Mutter-Kind-Dyade, seien entscheidend für eine gesunde Entwicklung, bestanden diese Psychologen.
Bei der Beobachtung kleiner Kinder, die während des Zweiten Weltkriegs von ihren primären Bezugspersonen getrennt wurden, fand Anna Freud, dass sie, obwohl sie möglicherweise weniger Schrecken des Krieges ausgesetzt waren, nicht so gut abschnitten wie jene Kinder, die bei ihren Eltern blieben unter schrecklichen Umständen. Und im Jahr 1951 veröffentlichte John Bowlby das wegweisende und umstrittene Mütterliche Pflege und Mentale Gesundheit , schnell gefolgt von Kinderbetreuung und das Wachstum der Liebe . Hier behauptete er, dass "der Säugling und das kleine Kind eine warme, intime und kontinuierliche Beziehung mit seiner Mutter (oder permanenter Ersatzmutter) erfahren sollten, in der beide Befriedigung und Genuss finden." Sollten diese Bedürfnisse unerfüllt bleiben, könnte es sein, so Bowlby signifikante und irreversible Folgen für die psychische Gesundheit.
Die Philosophie der Kinderbetreuung wurde damit auf den Kopf gestellt. Weit davon entfernt, Kinder zu "verderben", waren liebevolle Behandlung, Liebe und Kuscheln und Küsse für ihre geistige Entwicklung, ihr Glück und ihre Gesundheit und ihre Fähigkeit, den Weg zu trennen und zu funktionieren, entscheidend.
Fasziniert von Bowlbys Arbeit versuchte der Psychologe Harry Harlow seine zentralen Mieter zu beweisen. Indem er Rhesusaffen in Käfige mit zwei Leihmüttern stellte – eine aus Draht, die Milch anbot, die andere ohne Milch, aber aus berührbarem Frottee -, stellte Harlow fest, dass Säuglinge viel mehr als die Milch drin waren. Die Affen bevorzugten stark das Frotteetuch "Mutter" und diejenigen mit nur einem Draht hatten einen vollen Magen, aber sie entwickelten auch Durchfall und andere Stressmarker (Folgestudien mit Rattenmüttern und ihren Jungen zeigten, dass die fehlende Berührung negativ war Wirkungen einschließlich erhöhter Cortisolspiegel und geschwächter Immunsysteme). Harlow kam zu dem Schluss, dass die Abwesenheit von Kontakt für junge Affen und vermutlich auch für menschliche Säuglinge zutiefst psychisch belastend ist.
Unsere Theoretiker behaupten, dass wir nicht nur unsere Kinder mit Berührung, Zuneigung und Aufmerksamkeit verwöhnen, sondern auch eines ihrer grundlegendsten und wichtigsten Bedürfnisse erfüllen. Und wenn wir sie nicht erfüllen, riskieren wir ihre psychische Gesundheit.
Wenn es Zeit ist loszulassen – und das Gute, das daraus entsteht
Was hat das alles mit der violetten Bank außerhalb des violetten Zimmers zu tun? Oder wo auch immer Eltern und Betreuer jeden Herbst ängstlich sitzen, während ihre Kinder im Vorschulalter es schaffen, durch die Tür ins Klassenzimmer zu gehen und es für eine Stunde zusammen zu halten oder zwei oder drei getrennt? Vor Bowlby gab es ein Gefühl, dass Kinder mit wenig Konsequenz von ihren Eltern entfernt werden konnten. Fast-Forward bis heute, und wir waren vielleicht zu selektiv in was wir von Bowlby, et. al.
"Es war ungesund, wenn wir bestritten, dass Emotionen und Gefühle der Verbundenheit – und tatsächlich verbunden sind – von Bedeutung sind", sagt Elizabeth Kandall, Ph.D., eine Psychologin in privater Praxis in Manhattan, die auch die "2 × 2" -Diskussionsgruppe leitet Eltern von Kleinkindern in der 14. St. Y. Nun, Kandall beobachtet, gibt es "eine Überempfindlichkeit, fast ein phobisches Gefühl, über die Abgeschiedenheit." Sie stellt fest, dass wir derzeit auf die Schärfe der Trennung kümmern – Sie und ich fühlen diese Schmerzen auf der lila Bank – aber wenn wir uns ausschließlich darauf konzentrieren, fehlt uns ein großes Puzzleteil. Kandall hofft, dass Eltern und Betreuer die Trennung als "einen wirklich dynamischen und aufregenden Prozess betrachten, der das Wachstum in der Eltern-Kind-Beziehung ankurbeln kann". Trennung, so stellt sich heraus, bringt uns idealerweise näher, auch wenn es uns trennt.
Wie genau? Es ist nicht einfach so, dass "sie eine Herausforderung brauchen, sie müssen groß werden und weg von Mami und Papi gehen", oder dass allein in einem Schulraum "sie härter wird", eine Überzeugung, die vielleicht von uns durchdrungen ist eine Kultur, die Wert auf Individualität und Unabhängigkeit legt. Nein, Kandall betont, der Punkt ist mehr, wenn das Kind erst einmal bereit ist, wenn Sie sich trennen, bekommen Sie die Chance, sich auf eine ganz neue Art und Weise wieder zu treffen.
Zum Beispiel, ein Kind, das sich getrennt hat und Erfahrungen hat, die du nicht mit ihm oder ihr gehabt hast, hat jetzt sicher etwas zu erzählen. Aber er oder sie weiß auch etwas, was du nicht weißt. "Diese geistige Trennung ist eine Chance, einander zu ergänzen", betont Kandall. In der Erzählung dessen, was er getan hat, ändert dein Kind sein Gefühl, wer er ist und zu was er fähig ist. Und während sie dort spielt, spielt und spielt und eine Geschichte hört, erlebt Ihr Kind auch die Entfaltung der Zeit auf eine neue Art: "Papa wird hier nach der Geschichte sein, um mich abzuholen." Mit dieser Erkenntnis kommt noch eine: "Daddy ist nicht hier, aber er denkt an mich und ich denke an ihn." Sie zu behalten ist eine Fähigkeit, die das Konzept Ihres Kindes von Ihnen und von sich selbst zutiefst verändert. "Du wirst die Nicht-hier-Mama, die, Dort-Mama '", weist Kandall darauf hin, und für ein Kind, das entwicklungsfähig ist, spornt diese Erkenntnis Wachstum und Sicherheit an – was wiederum den Weg für weitere Erkundungen ebnet. Der Punkt der Trennung ist also keine fortschreitende Entwöhnung in das Nichts. Es soll die Verbindung verbessern und auf neue Weise erfahren. Ja, es gibt Augenblicke, in denen man sich trennen kann, den Schmerz, dein Kind zu verlassen, aber es gibt noch so viel mehr.
Was auch immer Sie auf Ihrer Trennungsreise machen, Experten warnen, machen Sie nicht den üblichen Fehler, dass es eine saubere, gerade Linie ist. "Entwicklung ist unordentlich", beobachtet Dr. Kandall und vergleicht sie mit einer Wendeltreppe. Es könnte so aussehen, als wären wir an der gleichen Stelle – zurück auf der lila Bank, als unser Kind sich noch einmal an unser Bein klammert -, aber wir sind tatsächlich an einem anderen Ort, auf einer höheren Ebene. Jeden Tag trennen wir uns und so lernen wir einen neuen Weg, um uns wieder zu verbinden.
In Teil 2: Praktische Trennungstipps für Eltern
Weiterführende Literatur / Quellen:
Bowlby J. Child Care und das Wachstum der Liebe. London: Pinguin Bücher, 1953.
Freud A, Burlingham DT (1943). Krieg und Kinder. Medizinische Kriegsbücher.
Jutapakdeegul N, Casalotti SO, Govitrapong P, Kotchabhakdi N.
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