Sensorische Sensitivität und Problemverhalten

Nach den Ereignissen, über die ich in meinem letzten Post schrieb, fand ich mich mit vielen Fragen wieder. Warum hatte es so lange gedauert, bis ich die Schwere meiner eigenen Reizüberflutung erkannte? Sollten nicht Jahrzehnte, in denen ich mit meiner eigenen Neurologie gelebt habe, mir ein besseres Maß meiner eigenen Grenzen geben? Ich habe mich auch über meine eigene Vergangenheit gewundert.

Wenn ich in meinem jetzigen Alter so verwundbar wäre … wie mussten solche Situationen aussehen, als ich jünger war, ohne die Bewältigungsfähigkeiten, die ich seitdem entwickelt habe? Wenn es um diese letzte Frage geht, habe ich einige Hinweise. Natürlich gibt es immer Speicher … aber ich muss mich nicht darauf verlassen. Sie sehen, während ich nicht immer für den öffentlichen Verbrauch geschrieben habe, war ich immer ein Schriftsteller. Meine Fahrt zum Schreiben begann sehr früh.

Es begann in der ersten Klasse. Im Frühling dieses Schuljahres hat mein Lehrer ein neues Projekt umgesetzt. Jeder von uns bekam ein Tagebuch und bat darum, mehrere Tage in der Woche für eine gewisse Zeit darin zu schreiben. Sie würde dann lesen, korrigieren und eine kleine Notiz als Antwort auf das schreiben, was wir geschrieben haben. Auf eine lustige Art und Weise war es sehr ähnlich wie das, was ich hier mache, außer bei einem viel kleineren Publikum und mit viel primitiverer Technologie.

Weil mein Vater, ein stolzer Vater, diese Tagebücher gerettet hat, habe ich eine Aufzeichnung meiner Gedanken und Gefühle während dieser Zeit, in meinen eigenen Worten. Das Lesen dieser Aufzeichnung kann manchmal tiefgreifend sein. In ihm kann ich den Moment erleben, in dem meine Liebe zum Schreiben Wurzeln geschlagen hat, als das Schreiben von der Arbeit ging, zu etwas, das ich liebte.

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Das Lesen dieser Seiten lehrt mich viel über das eigenwillige Kind, das ich einst war. Es gibt Einträge, die wie öffentliche Bekanntmachungen lesen: "Heute wird in meiner Wohnung das Wasser von 13:00 Uhr bis 15:00 Uhr abgeschaltet." Darauf folgen inkongruente, skurrile kleine Lebensabschnitte: "Am Samstag ging ich die Treppen in meinem Haus und ich fiel in den Wäschekorb. Ich hatte Schwierigkeiten, auszusteigen. "

Im Text gibt es eine Reihe von Trends, die sich bemerkbar machen. Meine vielen Lieben – Hot Dogs, Aufkleber, mein Lehrer, meine Haustiere – machen häufige Auftritte. Schon damals ist die Wurzel meines gegenwärtigen Schreibstils offensichtlich. Aber es gibt einen Trend, den ich komplett vermisst habe – bis mir jemand anderes darauf hingewiesen hat. Das ist mein äußerster Hass auf den Klang.

Es ist auf den ganzen Seiten gespickt. Als die Klasse Square Dance praktizierte und sich auf ein offenes Haus vorbereitete, waren meine einzigen Kommentare direkt und klangfokussiert: "Wir haben gerade Square getanzt. Frau M ist hier. Du störst dich, wenn du rufst. "Manchmal kommt der Lärm des Klassenzimmers zu mir. J. liest sich laut vor sich hin. Es stört mich. Stopp ihn."

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Nach zwei Monaten eskaliert meine Frustration – meine Verzweiflung zeigt sich in der Art und Weise, in der ich das Stottern wiederhole, das ich unter Stress entwickle. "K. spricht. Es stört mich. Stoppen Sie die Sprecher. S. ließ gerade seinen Bleistift fallen. Ich habe schon eine Seite gefüllt. Ist das nicht großartig? Ich bin beunruhigt von … … von … … von Sprechern. Ich hasse es! Ich hasse es! Ich hasse es! Bitte versuche sie zu stoppen. "

Die Einträge laufen in einem ähnlichen Sinne weiter: "K. laut vorlesen, was er geschrieben hat. Stopp ihn! Ich mag dich sehr. Bye Bye. "Noch während ich das Buch beende, fährt mein Kreuzzug fort:" Ich bin fast fertig mit dem Buch. Hör auf die Sprecher! "Meine Abneigung gegen den Klang ist offensichtlich und konstant.

Nach der Kernschmelze der Bibliothek verbringe ich ziemlich viel Zeit damit, meine Reaktion zu verstehen. Während dieser Zeit fand ich meine Gedanken zurück zu den Worten, die auf diesen Journalseiten festgehalten wurden. Warum? Wie ich bereits sagte, konnte ich nicht verstehen, warum ich meine Grenzen früher nicht kannte. Als ich mich hinsetzte und versuchte, das zu verstehen, versuchte ich an andere Zeiten zurück zu denken, an denen ich mich vielleicht ähnlich gefühlt hätte.

Mir wurde sofort eine Erinnerung aus derselben Zeit präsentiert. Ich saß an meinem Schreibtisch und umklammerte die Ränder des Schreibtischs mit weißen Knöcheln. Ich wiederholte leise die gleichen drei Worte: "Noch eine Minute. Noch eine Minute. Noch eine Minute. «In meiner Brust lag die gleiche überwältigende Welle von Emotionen und Stress.

Diese Erinnerung ist die dominierende Erinnerung an diese Zeit in meinem Leben und bringt einige starke Emotionen mit sich. Während dieser Zeit hatte ich einige schwierige Verhaltensweisen entwickelt, die meinen Lehrer verärgert haben. So sehr, dass sie schließlich meine Eltern beschimpfte.

Ich liebte meine Lehrerin und wollte sie nicht verärgern, also versuchte ich, diese Verhaltensweisen zu unterdrücken. Nachdem die Missbrauchsvorwürfe erhoben wurden, waren die Einsätze noch höher. Ich tat das einzige, was ich wusste, wie … Ich spielte das Uhrspiel immer und immer wieder. Ich sah auf die Uhr, wälzte mich in meinem Stuhl und fühlte mich, als würde der Stress und der Schmerz wie ein Horrorfilm durch meine Brust gehen.

Wenn die Minute abgelaufen war, würde ich wieder von vorn anfangen – und ich würde das weiter machen, bis das Unbehagen mich schließlich überwältigte und ich den Handlungsdrang nicht länger unterdrücken konnte, um den Schmerz zu lindern. Ich erinnere mich immer noch an die äußerste Scham und den Selbsthass, den ich in diesen Momenten empfinden würde. Ich war mir meiner Differenzen gegenüber meinen Kollegen sehr bewusst.

Warum fühlte ich mich gezwungen, so seltsame Dinge zu tun – und die Leute, die ich liebte, verärgerte? Warum schien ich zu kämpfen, als der Rest der Klassenkameraden nicht? Was war los mit mir, würde ich mich fragen – und warum haben sie nicht gesehen, wie sehr ich versucht habe, "normal" zu sein?

Allmählich wurde ich beim Uhrspiel gut. Ich könnte für längere und längere Zeiträume gehen. Schließlich wurde das Verhalten fast vollständig beseitigt. Einige hätten dies als einen Sieg angesehen, wie es meiner Lehrerin sicher ist. Aber ich nicht.

Das Problem war, dass, obwohl das Verhalten beseitigt wurde, der Schmerz und die Unannehmlichkeit, die es verursachten, nicht waren. Ich hatte einfach gelernt, es zu ignorieren und zu unterdrücken. Und obwohl es auf kurze Sicht effektiv gewesen sein mag, war es auf lange Sicht verheerend.

Die Unterdrückung von akutem Schmerz und Unbehagen ist kein nachhaltiger Bewältigungsmechanismus. Der Schmerz wird einen Weg finden, sich auszudrücken. Es dauerte nicht lange und ich erlebte massive Kernschmelze, die mich und meine Familie ratlos machten. Der Stress würde sich aufbauen, dann Stunden später, zu Hause bei meinen Eltern überwinden. Ich würde wüten, bis ich mich erschöpft hatte und vor Erschöpfung zusammenbrach und mich für meinen eigenen Mangel an Kontrolle hasste.

Leider, weil der Fokus auf Verhaltensweisen lag, hat niemand jemals die Verbindung zwischen den sensorischen Stressoren in der Umwelt und dem Schmerz, den sie für mich geschaffen haben, hergestellt. Niemand schien sich bewusst zu sein, dass der Schmerz überhaupt existierte. Also musste ich alleine damit umgehen – und die Fähigkeit, die ich bei der Unterdrückung erworben hatte, war genau das Gegenteil von diesem Ziel.

Sie können nicht effektiv auf etwas reagieren, wenn Sie nicht wissen, dass es existiert. Eines Tages, in der Junior High, wurde mir klar, dass ich völlig taub war. Ich hatte keine Ahnung, was meine eigenen Gedanken oder Gefühle waren. Diese Gedanken und Gefühle existierten, aber ich war so geübt darin, sie zu ignorieren, ich wusste nicht, dass sie da waren.

Erst nachdem ich mich mit Disziplinen wie Meditation, Yoga und Visualisierung beschäftigt hatte, begann ich wieder selbstbewusst zu werden. Aber, wie meine Erfahrung in der Bibliothek zeigt, all die Jahre später steht das Erbe der Unterdrückung noch immer. Bei all der Arbeit, die ich getan habe, um mich wieder zu verbinden, finde ich immer noch verborgene Taschen von mir, die zu den schlimmsten Zeiten auftauchen. Manchmal, gefährliche Zeiten.

Wenn ich daran denke, werde ich wütend. Ich denke darüber nach, wie weit ich weiter sein würde, wenn man mir beibringen würde, meine eigene Neurologie zu ehren. Wenn ich gelernt hätte, meine eigenen Gefühle und Beschwerden zu erkennen, bevor eine Situation eskalierte, und ihnen geholfen wurde, effektive Taktiken zu entwickeln, um auf eine sozial akzeptable Art und Weise zu leben.

Ich frage mich, was passiert wäre, wenn die Erwachsenen um mich herum, anstatt sich auf das Eliminieren meines Verhaltens zu konzentrieren oder Zeit mit "Krimis" zu verschwenden, die Zeit genutzt hätten, nach der wahren Ursache zu suchen. Die Ursache, die in einigen Fällen genau dort in schwarz und weiß war. Was hätte es zur Verbindung der Punkte gebraucht?

Wenn sie dazu in der Lage wären, wie hätte es meine schulische Erfahrung verändert? Wie viel mehr hätte ich gelernt, wenn ich mich auf meine Arbeit hätte konzentrieren können, statt auf sensorischen Stress? Wie hätte es meine Beziehungen zu meinen Kollegen und ihre Erfahrungen im Unterricht beeinflusst?

Meine anspruchsvolle Art hat mich wahrscheinlich nicht zu meinen Klassenkameraden gebracht. Ich war ein Kind mit Schmerzen, und ich tat, was immer ich konnte, damit dieser Schmerz aufhört. Ich hatte nicht die Reife oder Erfahrung, andere Alternativen zu finden. Hätten die Leute um mich herum die Verbindung herstellen können, hätten sie mich coachen können und mir geholfen, geeignetere Lösungen zu finden.

Aber dann, ohne eine Diagnose, wie hätten sie gewusst? Wenn ich meine eigenen Worte durch die Augen von Erwachsenen lese, sehe ich merkwürdige Lücken in meinen Kommunikationsfähigkeiten. Während ich über andere Dinge zu schreiben scheint, scheint meine Fähigkeit, über negative Emotionen zu schreiben, sehr grundlegend.

Das Wort "Stören" scheint ein lauwarmes Wort für das Ausmaß der Not zu sein, die ich erlebte. Dies scheint jedoch das einzige Vokabular zu sein, das ich zur Verfügung hatte, und ich variiere nicht davon. Nuance ist in der Übersetzung verloren. Hat diese unerwartete Ungleichheit der Fähigkeiten dazu beigetragen, das Ausmaß meiner Not zu verbergen? Die Kommentare meines Lehrers scheinen dies zu bestätigen.

In den meisten Fällen reagiert sie überhaupt nicht auf meine Bedenken. Sobald es zu eskalieren beginnt, bietet sie an, unsere Schreibtische neu zu ordnen, weist ihnen jedoch keine sehr hohe Priorität zu. Zwei Wochen später war es immer noch nicht getan. Wenn ich wieder Unbehagen ausdrücken muss, schreibt sie: "Ich werde Ks Schreibtisch bewegen. Du erinnerst mich, Lynne. "Es ist unklar, ob sie jemals durchgekommen ist.

Sinnesempfindlichkeit ist Schmerz und muss als solche behandelt werden. Wenn ein Kind geschnitten und blutet und aufhört zu weinen, gehen Sie nicht davon aus, dass dies bedeutet, dass der Schnitt nicht gepflegt werden muss. Das Gleiche gilt für sensorische Probleme. Nur weil ein Kind keinen Schmerz ausdrückt, heißt das nicht, dass sie es nicht fühlen.

Lesen Sie den ersten Teil dieser Serie, The Uncounted Costs of Sensory Sensitivity.

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Mein erstes Buch, das unabhängig vom Autismus-Spektrum lebt, wird im Juni 2013 im Handel erhältlich sein. Es kann derzeit bei vielen großen Einzelhändlern, darunter Amazon, Barnes und Noble, vorbestellt werden.

RESSOURCEN

• Corin Borsily Goodwin und Mika Gustavson, MFT: Leben mit Sinnesempfindungen
  Die Eltern beschlossen, ihn nicht wieder in Museen zu bringen, bis er sich "richtig benehmen" konnte, in der Hoffnung, eine freiwillige Veränderung im Verhalten ihres Sohnes herbeizuführen. Obwohl sein Verhalten keine Wahl war, kauften sie ihm Zeit, sich zu entwickeln, bis er ihre Verhaltenserwartungen erfüllen konnte. Während das Ergebnis wie gewünscht war – schließlich hatten sie wieder Ausflüge – war der Prozess nicht gutartig. Die Eltern dachten, dass der Junge lernen musste, seine Handlungen zu kontrollieren, aber was er wirklich brauchte, war Zeit für seine Neuronen, seine chronologische Entwicklung nachzuholen. Er brauchte auch Hilfe, um sich anzupassen und wo nötig anzupassen. Schließlich lernte er Bewältigungsstrategien, aber sie waren nicht immer sozial funktional und führten zu zusätzlichen Problemen. Weil er verwirrt war von dem, was in seinem Kopf vorging, fühlte er sich wie ein "böses Kind" (und wurde manchmal auch behandelt) aufgrund von Verhaltensweisen, die er nicht kontrollieren konnte, was zu Frustration und Ärger mit sich selbst und seiner Welt führte.

• Brenda Rothman: Sensorische Probleme vs. Verhalten: Auf der jüngsten AAP-Grundsatzerklärung
  Wir brauchen einen gesunden Menschenverstand, evidenzbasierten Ratschlag "überwachen und bewerten", müssen aber auch den gesamten Kontext berücksichtigen. Betrachten Sie erwachsene Autisten als gültige Ressource. Sprechen Sie die Schmerzen, Emotionen und damit verbundenen Probleme von Sinnesfragen an, nicht nur Verhaltensweisen. Bewerten Sie die ganze Person.
• Landon Bryce: Compliance
  Wenn wir die Compliance zu sehr betonen, können wir autistische Menschen in Gefahr bringen.