Emotionale Vernachlässigung bedeutet, dass man keine emotionale Unterstützung leisten kann, die man angesichts der Beziehung zum anderen geben sollte. Es wird also angenommen, dass ein Elternteil ein Kind emotional vernachlässigt, wenn es dem Kind nicht das Niveau an Zuneigung oder Aufmerksamkeit zeigt, das es als Elternteil haben sollte (selbst wenn es für die körperlichen Bedürfnisse des Kindes, wie zum Beispiel Essen, sorgt) , Gesundheitspflege, Kleidung und Schutz)
Emotionale Vernachlässigung unterscheidet sich auch von emotionalem Missbrauch . Emotionaler Missbrauch (im Unterschied zu körperlichem Missbrauch) beinhaltet missbräuchliche Provisionen, das heißt, Dinge mit anderen zu tun , die emotional verletzend oder traumatisierend sein können (zum Beispiel Namensbeschwerden, Dadeln oder sich ständig beschweren); wohingegen emotionale Vernachlässigung vernachlässigende Versäumnisse beinhaltet, das heißt, Dinge zu vernachlässigen, die dazu tendieren, emotionales Wohlbefinden zu fördern.
Während es hilfreiche Literatur über die schädlichen Auswirkungen der emotionalen Vernachlässigung in der Kindheit im Erwachsenenalter gibt (siehe zum Beispiel Jonice Webbs Gastblog in Psychology Today ), wurde weniger über emotionale Vernachlässigung in Beziehungen mit Erwachsenen geschrieben. In diesem Blog werde ich die Bedingungen untersuchen, unter denen man sagen kann, dass ein Lebenspartner (verheiratet oder unverheiratet) den anderen emotional vernachlässigt, dh die Bedingungen, unter denen man zu dem Schluss kommt, dass der Lebenspartner nicht die emotionale Unterstützung dafür bietet er oder sie sollte.
Die Bestimmung der emotionalen Vernachlässigung ist offen strukturiert, das heißt, wie andere Werturteile ist das Konzept von Natur aus vage, und es gibt daher Grenzfälle, die unbestimmbar sind oder einer rationalen Meinungsverschiedenheit unterliegen. Dennoch gibt es eine Logik zur Rechtfertigung von Urteilen über emotionale Vernachlässigung.
Eine solche Rechtfertigung ist eine Funktion des Zwecks der Beziehung selbst. Der Zweck der Erziehung ist zum Beispiel, die Bedingungen für das Gedeihen des Kindes zu schaffen. Diese Bedingungen beinhalten eindeutig emotionale Unterstützung wie z. B. Bereitstellung von Zuneigung und Verständnis. In ähnlicher Weise beinhaltet der Zweck einer Ehe oder Lebenspartnerschaft auch ein emotionales Unterstützungssystem. Der Zweck der letzteren Beziehungen besteht darin, einen Rahmen zu schaffen, um positive und negative Lebenserfahrungen zu teilen und gegenseitiges Verständnis, Intimität und Fürsorge zu erhalten. Zwar gibt es Scheinehen, die auf spezielle Funktionen zielen, zum Beispiel das Sammeln von Sozialleistungen oder das Erlangen der Staatsbürgerschaft. Diese Beziehungen sind jedoch parasitär von der primären Beziehung, die auf emotionaler Unterstützung basiert.
Abhängig von den Parteien der Beziehung kann das Niveau der emotionalen Unterstützung und des Engagements, das für die Beziehung erforderlich ist, variieren. Zum Beispiel benötigen zwei eher unbeteiligte Partner weniger emotionale Unterstützung als im Durchschnitt. Daher kann das Werturteil darüber, wie viel emotionale Unterstützung ein Partner leisten sollte, in einem wesentlichen Ausmaß kontextuell relativ sein .
Dennoch gibt es klare Fälle von emotionaler Vernachlässigung. Daher würde eine anhaltende Angewohnheit oder Veranlagung eines vollständigen oder fast vollständigen Fehlens von physischem Kontakt normalerweise unter die minimale emotionale Unterstützung dessen fallen, was der Lebenspartner bereitstellen sollte. Ebenso würde es ein konsistentes Muster sein, sich zu weigern, Zeit mit seinem Partner zu verbringen, sondern stattdessen eine Einzelaktivität zu unternehmen (zum Beispiel Solitaire zu spielen).
Welche Dinge sollte ein Lebenspartner tun, um die emotionale Unterstützung zu leisten, die er leisten sollte? Dies wären Formen der emotionalen Unterstützung, die die meisten Menschen als Gründe für die Gründung einer Ehe oder Lebenspartnerschaft akzeptieren würden. Sie würden körperliche, verhaltensbezogene sowie kognitive Formen der emotionalen Unterstützung umfassen. Körperliche Formen umfassen den intimen Austausch von Zuneigung wie Umarmen, Küssen, Berühren und sexuellen Kontakt. Verhaltensformen umfassen Handlungen, die zeigen, dass man für den anderen da ist oder für den anderen da ist, wie Zeit mit dem anderen zu verbringen oder dem anderen aus einer schwierigen Situation zu helfen. Kognitive Formen beinhalten Dinge wie Geduld, Zuhören, Feedback zu Lebensproblemen und Empathie. Typischerweise beinhaltet emotionale Unterstützung eine Kombination von physischen, verhaltensbezogenen und kognitiven Aspekten, und das Unterstützungspaket kann größer sein als die Summe seiner Teile. Zum Beispiel, die Arme übereinander zu legen, sanft Rückmeldung zu geben und einen Termin bei der Arbeit zu stornieren, ist eine Form der emotionalen Unterstützung, die mehr ist als nur die Zutatenaspekte. Es ist auch wahr, dass es "verschiedene Schläge für verschiedene Leute" gibt. So können wir zum Beispiel unterschiedliche sexuelle Vorlieben haben; Die meisten Paare würden jedoch zustimmen, dass sie irgendeine Art von sexuellem Kontakt wünschen.
Darüber hinaus beinhaltet die emotionale Vernachlässigung, die als persönliches Attribut oder Charaktermerkmal betrachtet wird, die Angewohnheit , die emotionale Unterstützung, die man angesichts des Zwecks der Beziehung erhalten sollte, nicht zu leisten. So ist ein Lebenspartner, der gelegentlich emotional nachlässig handelt (z. B. sich nach einem Ehebruch weigert, Sex oder Handlungen losgelöst und unfreundlich zu haben), nicht unbedingt emotional vernachlässigt, auch wenn er zu bestimmten Anlässen als solcher gehandelt hat. Nur wenn solche Handlungen zu einer Disposition oder Gewohnheit anwachsen, kann man mit Recht emotional vernachlässigt werden. Ganz klar, aber auch diejenigen von uns, die nicht emotional vernachlässigt sind, können oft die Gelegenheiten lindern, mit denen wir emotional vernachlässigt werden.
Also, ist dein Lebenspartner emotional vernachlässigt? Während die Beantwortung dieser Frage möglicherweise Diskretion erfordert, sollten Sie jetzt einige Richtlinien für eine rationale Behandlung dieser Frage haben:
1. Ist das emotionale Unterstützungssystem in Ihrer Lebenspartnerschaft relativ einseitig (Sie geben Ihrem Partner emotionale Unterstützung, oder versuchen Sie, dafür zu sorgen, aber nicht umgekehrt)?
2. Ist Ihr Partner in der Regel nicht in der Lage emotional zu unterstützen?
3. Kannst du klar beschreiben, auf welche Art und Weise dein Partner (gewöhnlich) nicht (emotional unterstützend) physisch, behavioral oder kognitiv ist?
4. Sind die Auslassungen Ihres Partners, wie beschrieben, unhaltbar für das emotionale Unterstützungssystem, das notwendig ist, um eine funktionierende Lebenspartnerschaft aufrechtzuerhalten (dh eine Beziehung, die es ermöglicht, seine Lebenserfahrungen, gegenseitiges Verständnis, Intimität und Fürsorge zu teilen)?
5. Sind Ihre Erwartungen in Bezug auf die emotionale Unterstützung angemessen , dh was erwarten die meisten Menschen von einer funktionierenden Lebenspartnerschaft?
Wenn Ihre Antwort auf jede der oben genannten fünf Fragen Ja ist, dann haben Sie vernünftigen Glauben, dass Sie in einer emotional nachlässigen Beziehung sind. Dies ist offensichtlich kein Kalkül, um zu berechnen, ob Ihr Lebenspartner emotional vernachlässigt wird. Angesichts der werthaltigen und relativen Natur des Konzepts ist dies nicht durchführbar. Dennoch kann das Maß an emotionaler Unterstützung in einer Lebenspartnerschaft hinter dem zurückbleiben, was man in einer solchen Beziehung vernünftigerweise erwarten sollte. In solchen Fällen ist es sinnvoll, von emotionaler Vernachlässigung zu sprechen; und in solchen Fällen kann das Ziel einer Lebenspartnerschaft, die das gegenseitige Glück der Partner fördern soll, streng (wenn nicht unwiederbringlich) kompromittiert werden.
Dieser Blog hat sich mit der Identifikation von emotionaler Vernachlässigung befasst, nicht mit der komplexen Frage, wie man damit umgehen soll. Für letzteres hängt vieles von der Ätiologie der emotionalen Vernachlässigung ab. Zum Beispiel kann ein Partner in einigen Fällen ein Workaholic sein und infolgedessen seine oder ihre Beziehung vernachlässigen; einige haben neural-psychologische Beeinträchtigungen, wie Autismus-Spektrum-Störung, die die Fähigkeit, Emotionen auszudrücken, behindert; andere mögen narzisstisch sein; während andere beschäftigt sind oder von Problemen außerhalb der Beziehung besessen sind. In einigen Fällen kann die Behandlung der Vernachlässigung am besten durch Beratung von Paaren behandelt werden; In anderen (wie Autismus) können herkömmliche Paarungsmodalitäten wirkungslos sein.
Auf jeden Fall ist die Identifikation von emotionaler Vernachlässigung immer der erste Schritt, um sich dieser Frage zu widmen. Dies ist keine Kleinigkeit, da man aufgrund emotionaler Vernachlässigung viele Jahre in einer dysfunktionalen, unglücklichen Beziehung verbringen kann und nicht ganz weiß, warum er oder sie so unglücklich ist. In missbräuchlichen Beziehungen ist es leichter, das beleidigende Verhalten zu erkennen, weil es sich normalerweise um offenkundige Handlungen handelt. Im Gegensatz dazu beinhaltet emotionale Vernachlässigung, wie bereits erwähnt, Auslassungen. Zum Beispiel greift der Ehepartner nicht verbal an; beklagt sich nicht unaufhörlich; belästigt keine anderen aggressiven oder emotional schädlichen Aktivitäten. Der emotional nachlässige Partner macht schließlich "nichts falsch"; Es ist also schwieriger zu identifizieren, was mit der Beziehung so falsch ist.
Dennoch kann emotionale Vernachlässigung, wie emotionaler Missbrauch, sehr schädlich sein und die Qualität einer Beziehung zerstören. Wenn man sich bewusst ist, dass man sich in einer emotional nachlässigen Beziehung befindet, kann dies ein wichtiger erster Schritt sein, um diese durchdringende und heimtückische Ursache tiefer Unzufriedenheit anzugehen.