Warum Introvertierte und Extrovertierte sich gegenseitig anlocken

Mein Freund Ted ist ein Musiker. Er ist eine Art von Ruhe mit einem großen Sinn für Humor. Er mag es, mit Freunden zusammen zu sein, aber nicht zu viele auf einmal, und seine Sicherung ist ziemlich kurz, wenn es darum geht, mit großen Gruppen von Menschen zusammen zu sein. Er ist der Typ, der plötzlich aus einer Party verschwindet. Eine Minute ist er hier, in der nächsten Minute ist er hier. Ted mag die Leute überhaupt nicht, aber seine Toleranz dafür, dass er in ihrer Nähe ist, ist ziemlich begrenzt, und wenn er ausreizt, ist er fertig, und dann ist er weg.

Suzanne ist eine Lehrerin und ein echter Feuerwerkskörper. Sie ist laut, energisch, lebenslustig, eigensinnig (und hat keine Angst, ihre Meinung zu äußern), und sie ist eine Rednerin. Und sie ist mit Ted verheiratet.

Man könnte meinen, dass ein solches Paar in einem anderen Land als dem Himmel hergestellt würde, und wenn, dann hätten Sie Recht. Ted und Suzanne sind seit sechzehn Jahren verheiratet, und abgesehen von den ersten paar Monaten, waren die Dinge so, sagen wir … intensiv. Als typischer Introvertierter neigt Ted dazu, Einsamkeit und Zeit zur Selbstbeobachtung zu suchen, wenn seine Batterie aufgeladen werden muss. Wenn er unter Stress steht, schätzt er niemanden mehr als seinen eigenen und findet Klarheit, Trost und Erleichterung darin, einsam zu sein. Aber er ist kein Einzelgänger oder Einsiedler. Sobald Ted aufgetankt ist, ist er bereit, sich erneut zu engagieren und sich mit anderen Menschen zu verbinden. Aber nicht bis dahin.

Suzanne dagegen wird aufgeladen, indem sie mit Menschen zusammen ist. Wenn sie gestresst ist, ist ihr erster Impuls immer, mit Menschen zu kommen; am liebsten persönlich, aber wenn das nicht möglich ist, dann zumindest telefonisch. E-Mails und Texte tun es nicht. Sie will Verbindung.

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"Ich habe mich in Ted verliebt, weil wir so gute Beziehungen hatten. Wir redeten stundenlang über die persönlichsten und bedeutungsvollsten Dinge in unserem Leben. Ich liebte seine Tiefe und seine Fähigkeit zu hören und zu verstehen; Ich dachte, dass es nie enden würde. Junge, ich habe mich geirrt. Ich weiß nicht, was passiert ist, aber im Laufe der Zeit schien Ted immer distanzierter und weniger emotional verfügbar zu sein. Er reagierte auf meine Bemühungen, ihn zu engagieren und ihn mit Widerstand und Groll herauszuziehen. Er wurde passiv-aggressiv und das macht mich verrückt! Es scheint, je mehr ich versuche, meine Frustration und mein Bedürfnis nach mehr Nähe auszudrücken, desto mehr zieht er sich zurück. Ich habe sogar über eine Scheidung nachgedacht, aber ich klammere mich an die Hoffnung, dass er sich ändern könnte und zurück zum alten Ted werden könnte, in den ich mich verliebte. Ich weiß, dass er immer noch da ist, aber ich weiß einfach nicht, wie ich ihn erreichen und ihn herausbringen soll. "

Ted hat seine eigene Version der Geschichte.

"Als ich Suzanne kennenlernte, war ich in meinem Leben sehr niedergeschlagen. Gloria, meine Freundin von vier Jahren und ich hatten uns kürzlich getrennt. Nicht überraschend, sie hatte einige der gleichen Beschwerden über mich, die Suzanne hat. "Er ist distanziert, distanziert, distanziert und zurückgehalten." Sie erzählte mir die ganze Zeit, wie frustrierend und schmerzvoll es war, mit jemandem zusammen zu sein, der sich nicht teilte und so viel Zeit isoliert verbrachte. Es war nicht so, dass ich Gloria nicht mochte, wirklich, aber sie war einfach zu viel für mich. Was für sie eine vernünftige Erwartung der Verbindungszeit war, war für mich überwältigend.

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Ich war nicht überrascht, als Gloria zwischen uns abhob, aber ich liebte sie wirklich und hoffte, dass es irgendwie klappen würde. Mir tat nicht so viel weh wie sie, aber nachdem sie gegangen war, fiel ich auseinander. Das Loch in meinem Leben, das sie füllte, war wieder leer und ich machte einen emotionalen Tauchgang. Ich geriet in eine tiefe Depression und kam in Kontakt mit der Angst, dass etwas wirklich falsch mit mir wäre. Was für ein Ruck stößt eine Frau weg, die er liebt, ohne sich überhaupt Mühe zu geben, sie zurückzubekommen? Ich schwor mir selbst, wenn ich jemals das Glück hätte, jemanden zu finden, den ich liebte und liebte, würde ich diesen Fehler nicht noch einmal machen.

Als Suzanne und ich uns trafen, waren wir beide hart aufeinander los und ich war so dankbar und erleichtert, eine weitere Chance bekommen zu haben, dieses Mal richtig zu machen. Das erste Jahr, in dem wir zusammen waren, war unglaublich. Es hat mich nichts ausgemacht, Zeit mit ihr zu verbringen. Ich liebte es, wieder in einer Beziehung zu sein. Ich fühlte mich wie ein Mann, der verdurstet war und schließlich aus einem Strom kühlen Süßwassers trank. Ich dachte, dass es nie enden würde.

Aber es hat getan. Kurz nach unserem ersten Hochzeitstag begann ich, einige dieser alten Triebe zu spüren, um etwas einsamere Zeit zu suchen. Es geschah nicht über Nacht, es war ein allmählicher Prozess, aber Suzanne bemerkte es sofort. Und als sie es tat, versuchte sie, mich wieder einzuschalten, indem sie die Heizung aufdrehte und ich fühlte mich wirklich unter Druck gesetzt. Unnötig zu sagen, das hat nicht geholfen. Die Dinge wurden schlimmer. Je stärker sie drückte, desto mehr zog ich mich zurück. Sie fühlte sich, als würde ich sie bestrafen, aber ich war es wirklich nicht. Ich fühlte mich, als würde ich um mein Leben rennen. Wir gerieten in einen Teufelskreis, der nicht nachließ, bis wir uns als letzte Anstrengung in die Eheberatung einmischten. Das war der Wendepunkt. Wir sind noch nicht ganz aus dem Häuschen, aber wir sind unterwegs und haben dabei viel mehr über uns selbst und einander gelernt. "

Introvertierte (wie Ted) und extrovertierte (wie Suzanne) haben das Gegenteil – wir nennen es lieber "komplementär" – Umgang mit Stress und Erfüllung ihrer emotionalen Bedürfnisse. Introvertierte neigen dazu, selbstreflexiv zu sein und Räume zu suchen, in denen sie frei auf ihre inneren Erfahrungen zugreifen können. Extrovertierte dagegen sind prädisponiert, andere zu suchen, mit denen sie sich beschäftigen können, und Antworten auf ihre Fragen im Dialog zu finden, den der interaktive Prozess bietet. Es mag für diese beiden sehr unterschiedlichen Persönlichkeitstypen kontraintuitiv erscheinen, zusammenzukommen, aber es macht tatsächlich einen perfekten Sinn vom Beziehungsstandpunkt aus.

Auf sich selbst gestellt oder mit einem Partner gepaart, dessen Neigung derselbe ist wie ihr Leben, wäre jedes ihrer Leben in der einen oder anderen Richtung unausgewogen. Zwei Extrovertierte laufen Gefahr, ohne ausreichende Ruhezeit für Ruhe und Reflexion auszubrennen. Die Dinge könnten auch zwischen den beiden heizen, da ihre Tendenzen dazu führen könnten, dass sie das Risiko eingehen, ihr System zu überlasten, wodurch sie möglicherweise den Stresslevel ihres Lebens verstärken anstatt es zu reduzieren.

Die potentielle Gefahr einer Beziehung mit zwei Introvertierten ist ziemlich offensichtlich. Unzureichende Stimulation und unzureichende externe Eingabe. Das Nettoergebnis davon ist, dass die Beziehung und die Leidenschaftsebene flach werden könnten. Durch die Vernachlässigung sterben mehr Ehen als durch ungelöste Differenzen, so dass eine introvertierte Beziehung auch ihre eigenen Risiken birgt.

Dies deutet keineswegs darauf hin, dass Ehen, die von zwei ähnlichen Typen geteilt werden, zum Scheitern verurteilt sind. Wir haben sehr viele Paare kennengelernt, die in zwei introvertierten oder zwei extrovertierten Ehen sind, die ekstatisch glücklich sind. Alle Beziehungen haben ihre einzigartigen Herausforderungen, und die Prädispositionen, die beide Partner mitbringen, sind nicht die wichtigste Variable in diesem Prozess. Die große Herausforderung aller engagierten Partnerschaften ist es, sich auf die Erfüllung der Beziehung und der Bedürfnisse des Partners festzulegen, ohne dabei die eigenen Bedürfnisse zu verlieren oder zu vernachlässigen.

Wie viele von uns herausgefunden haben, ist das ein bisschen leichter gesagt als getan. Es ist jedoch in der Lage, die Arbeit zu tun. Sowohl Introvertierte als auch Extrovertierte sind herausgefordert, ihre Sichtweise ihres Partners aus dem Urteilsvermögen und dem Groll heraus neu zu gestalten, weil sie nicht mehr so ​​sind, wie sie es gerne hätten, und dankbar für den Wert, den sie in ihr Leben bringen. Wenn sich dieser Prozess entwickelt, ersetzt Anerkennung Kritik und Akzeptanz ersetzt Urteil. Es braucht Arbeit und es braucht Zeit, aber wie zahllose Paare aus ihrer Erfahrung wissen, rechtfertigen die Auszahlungen mehr als die Anstrengung.