Ridding Happiness Verunreinigung 6: Wut

Es gibt vier starke Emotionen, die, wenn sie erfahren werden, den Seelenfrieden kontaminieren und das Glück verkrüppeln. Sie sind Angst, Depression, Schuld und Wut.

Wenn Leute in meinem Büro auftauchen, die unter den ersten drei leiden – Angst, Depression, Schuld – wollen sie sie immer loswerden. Warum? Weil diese Gefühle sowohl schmerzhaft als auch aufdringlich sind und es schwierig machen, sich auf die Familie, Freunde, Arbeit und Erholung zu konzentrieren. Sie sind daher motiviert, Anstrengungen zu unternehmen, um die Ursache dieser schädlichen Gefühle aufzudecken und sie los zu werden.

Aber das ist nicht immer der Fall im Hinblick auf das Glück, das von Ärger kontaminiert wird. Viele Menschen, die an dieser Art von emotionalem Schmerz leiden, wollen sie hartnäckig festhalten. Warum? Weil sie viele falsche Ideen enthalten, wie …

1. Wenn ich meine Wut loslasse, lässt dies die Person, die mich beleidigt hat, los; er oder sie wird dann denken, was getan wurde, war in Ordnung.

• Angst bei Kindern und Jugendlichen: Ein Update
• Ist die Einsamkeit nur eine andere Form der Depression?
• 3 Allgemeiner, aber giftiger Glaube und ihre Antidote
• Jackee Holder über Lebensberatung und emotionale Gesundheit
• Das beste Geschenk für Mütter

2. Wenn ich meine Wut loslasse, werde ich meine Motivation verlieren, aktiv zu handeln, um die Ungerechtigkeit zu korrigieren, die mir angetan wurde.

3. Wenn ich meine Wut loslasse, werde ich mich selbst verraten, indem ich keinen Groll gegen die Person hege, die mich beleidigt hat.

4. Wenn ich meinen Ärger loslasse, müsste ich mein Gefühl der Selbstgerechtigkeit opfern, das sich als befriedigend empfindet und mir gerade deshalb zusteht, weil ich schäbig behandelt werde.

• Bipolare Störung und ihre Biomythologie: Ein Interview mit David Healy
• Berufsrisiko
• Stress schlagen
• Schlagzeilen-Stress-Störung überwinden
• Leistungssteigerung

5. Wenn ich meine Wut loslasse, werde ich abnormal reagieren, da Wut eine angemessene, gesunde Antwort auf eine Beschwerde ist.

Als Kliniker weiß ich, dass ich meinen Patienten helfen muss, diesen Glaubenssätzen zu begegnen, da sie sonst nicht bereit sind, ihre Wut aufzugeben. Ich tue mein Bestes, um ihnen zu helfen, sie durchzuspielen, indem ich die unten dargestellten Argumente benutze, damit sie ihre Wut überwinden und ihre volle Aufmerksamkeit darauf richten können, die Ursache ihrer Wut zu beseitigen. Hier sind die Argumente.

1. Indem Sie Ihre Wut aufgeben, geben Sie nicht gleichzeitig Ihre Überzeugung auf, dass die andere Person tatsächlich falsch gehandelt hat. Außerdem kannst du ohne Ärger der anderen Person sagen, wie anstößig du sein Verhalten gefunden hast und dass du, obwohl du ihn dafür nicht verurteilst, tatsächlich verdammt, was er / sie getan hat.

2. Sie müssen nicht die schmerzhaften Gefühle der Wut in sich tragen, um Sie zu durchsetzungsfähigen, korrektiven Maßnahmen anzuregen. In der Tat ist Ihre Überzeugung, dass das, was getan wurde, falsch war, ausreichend, um Sie zu motivieren. Außerdem werden Sie ohne Ärger viel eher auf konstruktive Weise handeln, um eine zufriedenstellende Lösung herbeizuführen.

3. Ärger loszulassen, entehrt dich in keiner Weise. Warum? Nun, aus zwei Gründen. Einer, ohne Wut, Sie behalten immer noch Ihre Überzeugung, dass Sie es verdienen, freundlich, respektvoll und fair behandelt zu werden und sich damit mit Ihren eigenen Werten zu ehren. Zweitens, indem du dich an deiner Wut festhältst, entehrst du dich selbst dadurch, dass du dich zwei Beleidigungen für den Preis von einem erleidest; da ist das ungeheuerliche Verhalten eines anderen, das du erfahren musst, dazu noch der anhaltende emotionale Schmerz deiner eigenen Wut. Mit anderen Worten, hält man sich an die Wut fest, bleibt man in der Vergangenheit gefangen, erlebt immer wieder die ursprüngliche Beleidigung und leidet auch den Schmerz der Wut in der Gegenwart.

4. Die Freude, die man von der gerechten Entrüstung bekommt, muss gegen das Leiden abgewogen werden, das man erfährt, wenn man den Zorn nahe und lieb hält. Wäre das Leben nicht so viel besser, wenn man friedlich, glücklich und voll und ganz mit seinem Leben beschäftigt ist? Vielleicht ist Glück in der Tat die beste Rache.

5. Trotz der allgemeinen Meinung ist Wut keine gesunde Emotion zu erleben. Ich weiß, dass dies für viele häretisch klingen mag, aber es kommt von irrationalen Denkweisen, wie ich es kurz zeigen werde. Außerdem, jede Sekunde, die eine Person verärgert verbringt, kann diese Person keinen Frieden, Glück oder Freude erfahren. Darüber hinaus beeinträchtigt es den Fokus, die Motivation und die Zielstrebigkeit, die erforderlich sind, um wertvolle Ergebnisse zu erzielen, ganz zu schweigen davon, dass oft Vergeltungsmaßnahmen von anderen veranlasst werden, die häufig eine schlimme Situation in eine schlimmere Situation eskalieren lassen.

Ich hoffe, dass ich dich genug fasziniert habe, um weiterzulesen. Im Folgenden werde ich erklären, was deine Wut verursacht und was du dagegen tun kannst.

Das ABC von Anger

Um die emotionale Verunreinigung der Wut zu befreien, müssen Sie genau verstehen, was sie verursacht. Die meisten Menschen denken, dass ihre Wut durch das unhöfliche, widerliche und / oder unfaire Verhalten anderer Menschen verursacht wird. Sie fallen in das, was ich das "Er / Sie / es macht mich-Syndrom" nennt, wie in "Er hat mich wütend gemacht, als er das gesagt hat," "Die Art, wie sie handelt, geht wirklich unter meine Haut." "Es kotzt mich an."

Eigentlich ist das nicht der Fall. Durch Tausende von Forschungsstudien und Hunderttausende von Fallbeispielen wissen wir, dass Ärger nicht durch das, was andere tun, verursacht wird, sondern durch die Art und Weise, wie wir über das, was andere tun, nachdenken, einrahmen oder Urteile fällen. Mit anderen Worten, wir veranlassen uns, Ärger durch unser eigenes Denken zu erfahren.

Lass mich das kurz illustrieren. Jim und Beth mussten beide die emotionalen Überreaktionen, Ausbrüche und kriegerischen Verhaltensweisen ihres unruhigen, rebellischen Teenager-Sohnes Ian ertragen. Aber sie rahmten die Provokationen, die er ihr bot, sehr unterschiedlich auf. Beth nahm die Einstellung: "Ich hasse die Art, wie Ian sich verhält, aber was erwartest du, da er ein aufgewühlter Teenager mit ernsten emotionalen Problemen ist." Indem sie so dachte, fühlte sie sowohl Frustration als auch Traurigkeit, aber keine Wut und sie konzentrierte ihre Aufmerksamkeit darauf, ihm die Hilfe zu geben, die er brauchte, ohne die Situation weiter zu entflammen. Jim hatte eine ganz andere Einstellung. Er dachte: "Verdammt, er sollte nicht so handeln, die kleine Schlange." Dieses Denken regte seine Wut an und veranlasste ihn, Ian anzuschreien und zu beschimpfen, was seinerseits noch mehr widerliches Verhalten von seinem Sohn provozierte.

Das Beispiel von Beth und Jim illustriert schön das ABC der Wut. Das A steht für das aktivierende Ereignis, auf das wir mit Wut reagieren. In diesem Fall war es Ians provokantes, respektloses Verhalten. Das B ist der Glaube, den man an das A nimmt. Es kann rational sein, wie Beth, oder es kann wie Jim irrational sein. Der Glaube, den man an B hält, bestimmt dann seine emotionalen Konsequenzen bei C. Für Beth war es Frustration, aber keine Wut. Für Jim war es Frust und Wut.

Es ist also nicht das aktivierende Ereignis (das A), das die emotionale Konsequenz (das C) der Wut hervorruft, sondern das irrationale Glaubensbekenntnis (das B), das man über das aktivierende Ereignis hält. Jim und Beth zusammen veranschaulichen genau, welche Arten von Überzeugungen unvermeidlich zu Wut führen. Sie sind wie folgt, oft in der folgenden Reihenfolge:

1. Ein rationaler Abneigungsglaube , wie in "Ich mag die Art und Weise, wie er handelt, nicht und möchte, dass er ihn aufhebt". Dies ist rational, weil die Person anerkennt, dass ihr Wert gut und für angemessenes Verhalten von anderen zu behandeln ist. Um dies aufzugeben, würde dieser Glaube eine Person passiv machen, so dass sie das anstößige Verhalten tolerieren würde. Interessanterweise hielten Beth und Jim diesen rationalen Glauben. Aber sie gingen danach einzeln in verschiedene Richtungen. Beth fügte hinzu: "Aber er ist ein fehlbarer Mensch, ein unruhiger Mensch, und daher ist zu erwarten, dass er Fehler macht und Fehler hat; Nun, ohne Wut, was kann ich konstruktiv tun, um es zu beenden? "Im Gegenteil, Jim ging den weiteren Weg der beiden irrationalen Überzeugungen weiter unten.

2. Dann ein irrationaler perfektionistischer Glaube , wie in: "Er sollte nicht so handeln, verdammt." Das Denken auf diese Weise führt jeden Menschen, einschließlich Jim, von Unmut und Frustration zu Wut. Aber dieses perfektionistische Denken ist aus mehreren Gründen irrational: (1) es verlangt, dass eine Person perfekt ist, niemals schlecht handelt oder Fehler hat; (2) in der Tat, da menschliches Verhalten teilweise Ursache und Wirkung ist (da alle Bedingungen, die notwendig sind, damit jemand auf eine bestimmte Art und Weise handelt, vorhanden sind, während keine der Bedingungen vorhanden sind, um dieses Verhalten zu verhindern, muss eine Person dies tun oder muss so handeln), es stellt eine Weigerung dar, die Realität zu akzeptieren; (3) es ist unlogisch, denn es folgt nicht, weil ein Verhalten unangemessen oder nicht gemocht ist, sollte es nicht sein; (4) es ist narzisstisch, weil es das mitteilt, weil ich es nicht mag, sollte er es nicht tun; und (5) es verdirbt indirekt die Person als verdorben, um es zu wagen, in dieser fehlbaren, unvollkommenen Weise zu handeln.

3. Schließlich ein irrationaler, vernichtender Glaube , wie in "die kleine Schlange". Dieses Denken ist irrational, weil es einen riesigen Sprung macht, die Person zu verdammen, die sie getan hat, um die gesamte Person zu vernichten. Obwohl Ian in der Tat manchmal schief spielte, tat er das fast nie, noch besaß er nur diese eine anstößige Eigenschaft. Also, verdammt die Person macht diese Person immer und nur diese eine Qualität, kommuniziert, dass die ganze Person, nicht nur das Verhalten, ist verdammenswert, und bietet eine die Gerechtigkeit, um Rache zu suchen.

Riding Wut

Wut wird also durch eine doppelte Dosis irrationalen Denkens verursacht, nicht durch das widerliche Verhalten einer anderen Person. Die erste Dosis verlangt absolut und perfektionistisch, dass die verletzende Person nicht schlecht gehandelt haben sollte. Der Gnadenstoß verdirbt dann die Person, die es gewagt hat, so gehandelt zu haben.

Ich möchte betonen, bevor ich vorwärts gehe, dass Wut eine Wahl ist. Sie sind frei, Ihre Wut zu halten, wenn Sie möchten. Aber Sie können es auch loslassen, wenn Sie sehen, wie tollkühn es im Hinblick auf Ihr volles Engagement im Leben und Ihr Streben nach Glück ist.

Wenn Sie entscheiden, dass Sie nicht mehr mit Ihrem Ärger leben wollen, sollten Sie vorsichtig sein mit den Strategien, die Sie anwenden. Viele Psychotherapeuten empfehlen Ablenkungs- und / oder Freigabemethoden, um ihren Klienten zu helfen, ihrer Wut entgegenzuwirken – zählend bis 10, kräftige Übung, meditierend. Während diese dazu dienen können, den Aufbau von Wutgefühlen im Moment zu zerstreuen, sind sie unelegant darin, dass sie die Grundursache der Wut, die irrationalen Überzeugungen, nicht korrigieren. So wird das nächste Mal, wenn eine Person demselben oder einem ähnlichen Aktivierungsereignis gegenübersteht, er / sie vermutlich bei B genauso denken wie zuvor und somit ähnlich mit einer anderen wütenden Episode reagieren.

Der elegante Weg, sich von der Wut zu befreien, besteht darin, zuerst die Überzeugungen aufzugeben, die sie verursachen, und sich dann mit rationalen Denkweisen neu zu indoktrinieren. Im Folgenden sind die drei Grundüberzeugungen aufgeführt, die, wenn sie angenommen und angenommen werden, Ihnen helfen werden, ein Leben frei von dem Glück zu führen, das den Ärger kontaminiert.

1. Ich habe das Recht, von anderen respektvolles, angemessenes und faires Verhalten zu verlangen. Wenn sie nicht nachkommen, kann ich, wenn ich es wünsche, mit ihnen über meinen Unmut sprechen, vorzugsweise ohne Zorn, um die beste Chance zu haben, gehört zu werden und Befriedigung zu finden.

2. Alle Menschen werden wegen ihrer angeborenen menschlichen Fehlbarkeit Eigenheiten und Fehler haben und gelegentlich schlecht handeln, manchmal sogar mir gegenüber. Ich mag es nicht, wenn sie es tun, aber es ist tollkühn von mir, solche Beschwerden nicht von ihnen zu erwarten und zu verlangen, dass sie niemals auf meine kostbaren Zehen treten. Um es anders auszudrücken, müssen alle Menschen wegen ihrer menschlichen Unvollkommenheit schlecht handeln, und sie müssen es tun, wenn sie es tun, nicht zu meinen Gunsten oder nur nach meiner Erlaubnis.

3. Obwohl ich das unangemessene Verhalten eines anderen nicht mag oder gar verdamme, ist es nicht logisch oder angemessen, aus diesem einen Verhalten oder persönlichen Fehler zu verallgemeinern und dadurch den ganzen Menschen als schlecht, wertlos oder verachtenswert zu verdammen. Mit anderen Worten, er oder sie ist nicht verdorben, weil er sich mies benimmt.

Was nun folgt, ist ein sechsstufiger Prozess, der Ihnen dabei hilft, Ihr ärgerschaffendes irrationales Denken zu beseitigen und sich mit Anti-Wut-Perspektiven zu indoktrinieren. Ich schlage vor, dass Sie jeden Abend eine Standardzeit von etwa 15 bis 30 Minuten reservieren, bis Sie sich schließlich an Ihre neue Denkweise gewöhnt haben.

Schritt eins – Identifizieren Sie Ihre Wut und übernehmen Sie die Verantwortung dafür . Überprüfen Sie Ihren Tag und bestimmen Sie alle Momente, in denen Sie Ärger erlebt haben. Dieses Gefühl ist das C im ABC-Modell. Erinnere dich daran, dass, egal wie ungeheuerlich jemand gehandelt hat, du dafür verantwortlich bist, aufgrund deines irrationalen Denkens deine eigene Wut zu erschaffen.

Zweiter Schritt – Lokalisieren Sie das aktivierende Ereignis . Was ist passiert, worüber du dich ärgerst? Wer hat was gemacht oder nicht? Erneut beteuern Sie, dass, obwohl das, was passiert ist, ungeheuerlich sein mag und vielleicht sogar eine Antwort erfordert, dieses Ereignis nicht dazu führte, dass Sie wütend wurden. Es war dein eigenes irrationales Denken.

Schritt Drei – Ferret Out Ihre Wut-produzierenden B's . Reflektiere über dein Denken. Was war der Glaube oder die Selbstrede in deinem Kopf, kurz bevor du deinen Ärger erlebst? Wie bei Jim, dem wütenden Vater, der zuvor beschrieben wurde, suchen Sie gezielt nach den Gedanken, wonach Sie von der anderen Person Vollkommenheit verlangen (zB "Er / Sie hätte das nicht tun sollen.") Und dass sie ihn verdammen (z. B. "The kleine Schlange. "). Versuche sehr, diese Gedanken in die volle Satzform zu bringen, als ob du sie tatsächlich auf diese Weise bewusst durchdacht hättest. Diese Gedanken müssen Sie loswerden, um ohne die Glückskontaminierung der Wut zu leben.

Schritt vier – entlarven Sie Ihre irrationalen Überzeugungen . In diesem Schritt hältst du deine Wut-verursachenden Glaubenssätze aufrecht, als Hypothesen, die kritisch debattiert, umstritten und entlarvt werden, und nicht diejenigen, die nur als wahr schlucken, weil du immer so gedacht hast. Fragen Sie: Ist es wirklich richtig oder gültig, dass er / sie nicht schlecht gehandelt haben sollte? Ist es wahr oder gültig, dass er / sie eine totale Schlange ist, um schauspielerisch zu handeln? Um dich davon zu überzeugen, dass deine Überzeugungen tatsächlich irrational sind, wende dich an die Argumente, die ich verwendet habe, um Jims irrationales Denken über seinen Sohn Ian in diesem Blog zu widerlegen.

Schritt Fünf – Indoktrinieren Sie Ihr Denken . Der letzte Schritt erfordert, dass Sie Ihre perfektionistischen Anforderungen und verdammenden Charakterisierungen der anderen Person durch Überzeugungen ersetzen, die logischer, datenbasierter sind und das persönliche Glück unterstützen. Zum Beispiel würde Jim immer wieder etwas nachdenken, was den Gedanken seiner Frau entspricht: "Ich hasse es, wie Ian sich verhält, aber ich denke, es spiegelt wider, dass er ein unruhiges Kind ist. Was müssen wir tun, um ihm Hilfe zu holen? "

Sechster Schritt – Handeln Sie, wenn es angemessen ist . Ohne Ärger haben Sie jetzt eine Entscheidung zu treffen. Sprechen Sie das Problem mit der Person an, die sich Ihnen gegenüber schlecht benommen hat, oder ignorieren Sie sie einfach und machen Sie weiter? Manchmal ist es am besten, das beleidigende Verhalten als "Nur eines dieser Dinge" zu formulieren. In anderen Fällen kann es wichtig sein, es direkt und selbstbewusst anzugehen. Es gibt hier keine Regeln, daher ist ein Urteil erforderlich. Aber ohne die Belastung durch Wut sind Sie gut positioniert, um Ihr bestes Urteil zu fällen, um zu entscheiden, was Ihre nächste Vorgehensweise ist.

Bitte denken Sie daran, dass ein oder zwei Durchläufe des sechsstufigen Prozesses nicht ausreichen werden, um Ihre Wut loszulassen. Sie werden diesen Prozess viele Male wiederholen müssen, bis sich mehr rationale Denkweisen einprägen. Dann, ohne Ihre Wut, sind Sie frei, das Glück zu verfolgen, das Sie im Leben verdienen und verdienen.

Vorwärts gehen

Zusammen mit Angstzuständen, Depressionen und Schuldgefühlen ist Wut eine emotionale Verunreinigung für Glück. Glücklicherweise ist Wut eine Emotion, ohne die wir leben können, während wir das Beste aus zwei Welten erfassen: Einerseits können wir unsere Werte festhalten und selbstbewusst agieren, wenn uns die Leute beleidigen. andererseits brauchen wir dabei nicht den Schmerz der Wut zu ertragen. Eine echte Win-Win-Situation.

Ich hoffe, dieser Blog wird Ihnen in Ihrem Streben nach Glück behilflich sein. Es kann sein, wenn Sie kaufen, was die ABC's über die Ursache und Heilung von Ärger kommunizieren und den sechsstufigen Anti-Wut-Prozess bearbeiten. Denken Sie jedoch daran, dass das gesunde, rationale Denken, das Sie von der Verunreinigung der Wut befreit, Zeit, Energie und Anstrengung von Ihrer Seite erfordert. Aber du bist die Mühe wert. Ich weiß es und hoffe es auch.

Bitte zögern Sie nicht, mich jederzeit per E-Mail zu kontaktieren. In der Zwischenzeit, lebe gesund, glücklich und mit Leidenschaft.

Russell Grieger, Ph.D. ist eine lizenzierte klinische Psychologin in privater Praxis in Charlottesville, Virginia. Der Autor mehrerer Selbsthilfe-Bücher, alle entworfen, um Menschen zu ermöglichen, ein Leben zu schaffen, das sie lieben zu leben, lädt er Sie ein, um seine neue Beziehung Glück Buch, The Couples Therapy Companion; Eine Arbeitsmappe mit kognitiven Verhalten. Für Fragen oder weitere Informationen wenden Sie sich bitte an Dr. Grieger unter [email protected]