Warum Kids Schuld und Peitsche – und wie man ihnen hilft

"Meine 7-jährige Tochter will andere Menschen (hauptsächlich ihren Bruder) verletzen lassen, wenn sie emotional verletzt ist. Es passiert etwas, das ihre Gefühle verletzt und sie will sofort versuchen, anderen das Gefühl zu geben, dass sie es tut. Sie tritt auf ein Spielzeug, ihr Fuß tut wirklich weh, sie weint und es war meine Schuld oder die Schuld ihres Bruders. "

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Wenn wir sauer sind und andere für unsere Not verantwortlich machen, sind das ganz normale menschliche Reaktionen. Die meisten von uns gewinnen die Fähigkeit, von diesen fast automatischen Reaktionen abzusehen, wenn wir älter werden, aber wir alle kennen Erwachsene, die scheinbar ihr Leben mit einem "Chip auf ihrer Schulter" durchmachen und andere verärgert auf reale oder eingebildete Schwachstellen reagieren.

Worum geht es, und wie können wir unseren Kindern (und uns selbst) dabei helfen, daraus zu wachsen?

Alle Säugetiere, wenn sie in Not sind, kämpfen, fliegen oder frieren ein. Wenn dein Kind also auf ein Spielzeug tritt und es schmerzt, gerät sie in Bedrängnis und sie gerät in einen "Kampf". Sie wedelt mit demjenigen, der am nächsten ist, oder wirft sogar das Spielzeug. Oder etwas passiert, das ihre Gefühle verletzt. Sie ist wieder in Not, also geht sie in "Kampf". Sie schlägt aus.

Es ist nicht, weil sie möchte, dass andere sich so schlecht fühlen, wie sie es tut. In diesem Moment denkt sie nicht einmal an andere. In der Tat, wenn sie "kämpfen, fliegen oder frieren", kann sie nicht klar denken oder auf ihre Empathie zugreifen. Sie peitscht aus, weil sie ihre eigenen Gefühle von Schmerz, Angst und Traurigkeit nicht ertragen kann. Um sie abzuwehren, wird sie wütend. Es ist eine sofortige, automatische Antwort. Die beste Verteidigung für sie scheint im Moment eine gute Beleidigung zu sein.

Es ist leicht zu sehen, wie universell dies ist, wenn wir unsere eigene Tendenz betrachten, zu peitschen, wenn wir Angst, Enttäuschung oder Traurigkeit fühlen:

  • Wir laufen fast rot an und schreien unsere Kinder an, weil sie uns abgelenkt haben.
  • Wir bekommen ein Parkticket und beschuldigen unseren Partner, dass er so lange im Laden war.
  • Jemand, den wir lieben, stirbt, und wir werden wütend auf den Arzt.

Wenn wir andere beschuldigen, wenn wir verärgert sind, unterscheidet sich unser Kind nicht so sehr von ihrem Bruder, wenn sie aufgebracht ist. Hoffentlich können wir uns auf die Zunge beißen, damit wir nicht angreifen. Wir lassen die Not fühlen, aber widerstehen dem Drang, darauf zu reagieren. Das erlaubt diesen Emotionen, sich durch uns zu bewegen und aufzulösen. Sobald wir ruhig sind, sehen wir oft, dass unsere Reaktion nicht fair war.

Wie können Sie Ihrem Kind in diesen Situationen helfen?

1. Bleib ruhig. Sie fühlt sich wie ein Notfall. Ihre ruhige Einstellung teilt mit, dass es keinen Notfall gibt und sie nicht im "Kampf" -Modus sein muss.

2. Einfühlen. Ob es ihr Fuß oder ihr Herz ist, sie tut weh. Wenn sie dies anerkennt, wird sie sich besser verstanden fühlen, weniger alleine – und weniger als Notfall. Umgehe ihren Ärger und reagiere auf den Schmerz oder die Angst, die den Ärger treiben, was ihr hilft, ihre eigenen Gefühle besser zu verstehen: "Süßer, das muss weh tun! Autsch!"

3. Greife nicht zurück. Ihr Kind greift an, um seinen eigenen Schmerz zu vermeiden. Wenn sie sich einen Kampf aussuchen kann, ist das eine Möglichkeit, den Schmerz anderswo abzuladen, damit sie ihn nicht fühlen muss. Nimm den Köder nicht. Stattdessen, wenn sie sagt "Es ist deine Schuld!" Kannst du antworten "Du bist ziemlich verärgert … Das muss wirklich weh tun."

Wenn sie ihr Geschwister attackiert, kannst du sagen: "Jetzt scheint es, als ob die Schuld aller anderen, nicht wahr? Dein Fuß muss wirklich weh tun. Was können wir tun, um deinem armen Fuß zu helfen? "

4. Modell Verantwortung übernehmen. Ihr Ziel in dieser Situation ist es, Ihrem Kind zu helfen, seinen Teil der Verantwortung dafür zu übernehmen, auf das Spielzeug zu treten, anstatt jemandem die Schuld zu geben. So modelliere Verantwortung in welcher kleinen Menge du kannst. Wenn sie "tadelt", indem sie sagt "Es ist alles deine Schuld!" , Könntest du antworten: "Du wünscht dir, dass das Spielzeug nicht da gewesen wäre. Ich auch! Das hat deinen armen Fuß wirklich verletzt. Ich wünschte, ich hätte das kommen sehen und das Spielzeug da rausholen können. Es tut mir so leid, dass du verletzt wurdest. "

Du machst dir nicht die Schuld. Du hilfst ihr, sich selbst oder irgendjemand anderem die Schuld zu geben. Der Heilungsprozess bei Kindern scheint erleichtert zu sein, wenn wir in die Geschichte einsteigen und Verantwortung übernehmen, was das Gegenteil von Viktimisierung ist.

5. Teach reparieren. Später, wenn sie nicht mehr verletzt ist, kannst du zu deinem Kind sagen: "Das hat deinen Fuß wirklich verletzt … du warst ziemlich aufgebracht … Als du deinem Bruder gesagt hast, dass alles seine Schuld ist, glaube ich, dass das seine Gefühle verletzt hat … Ich weiß, dass es sein Spielzeug ist aber er liebt dich und würde dir niemals weh tun wollen … Ich frage mich, wie du mit deinem Bruder die Dinge verbessern kannst? "