Warum Töchter von lieblosen Mütter kämpfen, um einen Partner zu finden

Ohne bewusste Wahrnehmung bleiben wir auf der Achterbahn stecken.

Drei Ehen, drei Therapeuten und ich haben es wieder getan – ein weiterer schlechter Kerl. Ich bin damit fertig. Es ist so deprimierend.

Ich denke über Datierung nach, und dann stoppe ich mich in meinen Spuren. Ich brauchte zu lange, um mich von dem letzten Herzschmerz zu erholen, der sich nicht wesentlich von dem vorangegangenen Desaster unterschied.

Allein. Ich wähle mit 46 allein zu sein. Ich habe nicht die Energie zu hoffen und wieder enttäuscht zu sein.

Eines der Dinge, die ich am häufigsten von Frauen höre, die immer noch auf dem Weg zur Heilung sind, ist, dass sie aufgegeben haben oder kurz davor sind, mit einem Partner Glück zu finden. Viele berichten, dass sie Muster in den Männern sehen, zu denen sie sich hingezogen fühlen – dass sie hochgradig narzisstisch, emotional unzugänglich, kontrollierend oder kämpferisch sind -, aber dass sie irgendwie nicht vom “netten Typ” angezogen werden . Hier ist eine Nachricht von “Jill” (ein Pseudonym):

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Steve war alles, was mein Verstand dachte, ich wollte – freundlich, vorhersehbar, unauffällig. Aber je mehr Zeit ich mit Steve verbrachte, desto mehr vermisste ich die Aufregung, mit Rick zusammen zu sein. Ja, Rick verletzte mich mit seinen Lügen und Betrug, aber als es gut war, war es großartig. Ich weiß, dass es nicht gesund ist, aber Steve ist langweilig. Mag ich es verletzt zu werden?

Jill ist nicht die erste ungeliebte Tochter, die diese Frage stellt. Sind ungeliebte Töchter dazu verdammt, die falschen Leute zu lieben, oder geht es darum, von Kindheit an zu heilen und altes Verhalten zu verlernen? Wie ich in meinem letzten Buch erkläre, Daughter Detox: Sich von einer lieblosen Mutter zu erholen und dein Leben zurückzuerobern , geht es darum zu sehen, wie deine Kindheitserfahrungen dein Verhalten auf unbewusste Weise formen. Eine wichtige Arena sind intime Beziehungen.

Wir lernen etwas über Liebe und Beziehungen in der Kindheit.

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Als Säuglinge und dann als Kinder lehren uns die Eigensinne, die wir mit unseren Hauptbetreuern – meist unserer Mutter – bilden, über Liebe und Beziehungen; Jeder Mensch lernt über die Liebe aus zweiter Hand. Mit einer Mutter, die wachsam und auf unsere Bedürfnisse eingestellt ist und uns durch Gesten und Worte beständig und zuverlässig antwortet, lernt ein Baby, dass die Welt ein sicherer Ort ist mit Menschen, die sich um sie kümmern; Diese Lektionen werden als unbewusste Arbeitsmodelle verinnerlicht, wie Beziehungen funktionieren und im Laufe ihres Lebens bemerkenswert stabil bleiben, so die Forschung. Mit einer untastenden Mutter – die entweder unsere Schreie und Laute ignoriert oder sich nicht bemüht, uns zu beruhigen – lernt ein Baby, dass man der Welt nicht vertrauen kann und dass sie alleine ist. Sie lernt, von der Quelle wegzusehen, die sie trösten könnte, und schließt ihre Gefühle, um sich selbst zu beschützen; Dieses Kind wächst zu einem Erwachsenen mit einer vermeidenden Art der Bindung auf. Bei einer Mutter, die manchmal da ist und manchmal nicht, ist die Art und Weise, wie ein Kind damit zurechtkommt, ebenso unangemessen; sie entwickelt einen Bindungsstil, der sich als ängstlich – im Erwachsenenalter beschäftigt – auszeichnet. Während diese erwachsene Tochter eine enge Verbindung will, ist sie immer in höchster Alarmbereitschaft, weil sie Angst davor hat, verlassen oder zurückgewiesen zu werden; das macht sie sehr emotional flüchtig.

Wie das berühmte Gedicht von Dorothy Law Nolte es ausdrückte: “Kinder lernen, was sie leben.”

Quelle: Antonio Guillem / Shutterstock

Die Kosten, um vorwärts zu kommen, ohne den Einfluss der Vergangenheit zu verstehen

Einige ungeliebte Töchter glauben ehrlich, dass sie, wenn sie sich vom täglichen Einfluss ihrer Mütter emanzipieren, einfach in der Lage sein werden, die Vergangenheit hinter sich zu lassen. Sie können die Behandlung ihrer Mütter rationalisieren, weil sie immer noch hoffen, dass sie irgendwie die Liebe ihrer Mütter bekommen, oder sie einfach den Frieden bewahren und “normal” aussehen wollen. Andere erkennen, dass sie Hilfe brauchen und in die Therapie gehen und beginnen der Prozess zu verstehen, wie sie betroffen sind, aber nicht immer. Wie ein Leser mir schrieb:

Ich war in Therapie bei zwei verschiedenen Psychologen: der erste, der mir half, mit meiner Unzufriedenheit als junger und alleinstehender Erwachsener umzugehen und zehn Jahre später, um Probleme in meiner Ehe anzugehen. Meine schädigende Beziehung zu meiner Mutter kam hin und wieder auf, aber keiner der Therapeuten wandte sich direkt an mögliche Verbindungen zu meiner Kindheit. Ich komme gerade jetzt, im Alter von 41 Jahren

Sie ist nicht alleine. Ungeliebte Töchter scheinen sich mit Therapeuten besser zu fühlen, die in Kinderentwicklung, Bindungstheorie und Trauma gut verankert sind.

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Das sind generelle Verallgemeinerungen aus Forschung und Interviews mit Frauen, da ich weder Psychologe noch Therapeut bin. Und das ist keine universelle Liste, so dass Sie nicht in jedes Muster fallen. Aber ich hoffe, dass Sie einen Blick auf Ihr Verhalten werfen können, und das wird Sie ein paar Schritte vorwärts bringen.

1. Sie ist vom Vertrauten angezogen.

Natürlich sind es nicht nur ungeliebte Töchter, die unbewusst zu dem, was sie wissen, hingezogen werden; Alle Menschen neigen zu Situationen, Beziehungen und Menschen, die ihre frühesten Erfahrungen widerspiegeln. Wie die Forschung zeigt, werden wir wahrscheinlich Verbindungen zu Menschen aufbauen und sie heiraten, die uns an unsere Eltern erinnern. Dies ist ein unbewusster Prozess bei der Arbeit, und es gibt Forschung, die das unterstützt. Das ist einfach toll, wenn du einen liebevollen und unterstützenden Elternteil hättest, der dir das Gefühl gibt, dass die Welt ein sicherer Ort ist und dass Menschen vertraut werden und auf die man sich verlassen kann; Sie werden wahrscheinlich einen Partner suchen, der Ihnen das gleiche Gefühl gibt. Leider wird die ungeliebte Tochter dank des unbewussten Prozesses auch das Vertraute suchen – eine Komfortzone, von der sie keinen Trost bekommt.

2. Sie ist anfällig für Liebesbombardements.

Ach, wenn man denkt, dass man von ihren Füßen gefegt wird, wird wahre Liebe tatsächlich von der Kultur unterstützt und die ungeliebte Tochter verwirrt Aufmerksamkeit und Geschenke – und jemanden zu haben, der bereit zu sein scheint, Aschenputtel in eine Prinzessin zu verwandeln – für echte Anstrengung von einer anderen Person, um Sie kennen zu lernen und Sie zu sehen, wer Sie sind. Die traurige Wahrheit, die sich in dem widerspiegelt, was “Jill” oben gesagt hat, ist, dass der Typ, der es langsam annimmt, langweilig oder unsexy erscheint; Dies ist mit der nächsten Beobachtung verbunden.

3. Sie vergeht Drama für Leidenschaft.

Dieser wichtige Punkt wird von Dr. Craig Malkin in seinem Buch ” Rethinking Narzissmus” gemacht: Es ist nicht intuitiv, aber wie er schreibt: “Romantische Ungewissheit macht uns oft an.” Was sie im Fall der ungeliebten Tochter über die Liebe in der Kindheit gelernt hat – dass es verdient, gekämpft, gesucht und nie frei gegeben werden muss – macht es leichter, die Erregung intensiver Gefühle wie Wut, Schmerz oder Angst vor Leidenschaft zu verwechseln. Leider ist es eine psychische Erregung und ungesund. Auf einer Achterbahn zu sein mag aufregend erscheinen, aber es ist nicht gleichbedeutend mit Liebe oder Hingabe.

4. Ihre Kindheitserlebnisse machen sie blind für die Art, wie sie behandelt wird.

Ja, es ist kontraintuitiv, aber wenn sie mit verbalen Beschimpfungen oder einem Elternteil aufgewachsen ist, dessen Zustimmung davon abhängt, dass sie die Regeln befolgt und kontrolliert wird, registriert sie möglicherweise nicht einmal, dass er sie absetzt oder dass sie ihre eigenen Bedürfnisse und Bedürfnisse aus den Augen verliert . Wir alle normalisieren unsere Erfahrungen, und viele von uns ziehen es vor, uns weniger verwundet zu sehen, als wir wirklich sind, was auch nicht hilft. Die Analogie, die ich oft benutze, sind die Stiefel und Schuhe, die an der Tür türmen; es wird so ein vertrauter Anblick, dass du es nicht mehr siehst. Ungeliebte Töchter sind anfällig für solche, die manipulieren und missbrauchen.

5. Sie macht sich schnell selbst die Schuld.

Die Voreinstellung, die sie in der Kindheit gelernt hat – entweder aus dem, was direkt zu ihr oder ihrer eigenen Art des Umgangs mit Situationen gesagt wurde – ist, sich selbst zu kritisieren; Das ist die Angewohnheit, schlechten Ergebnissen oder Fehlern eigene Fehler in den eigenen Charakteren zuzuschreiben. Diese Gewohnheit bedeutet, dass sie sich viel eher Vorwürfe macht, als den Anteil ihres Partners an der Verantwortung zu sehen. Nehmen wir an, Sie sind in einen Streit mit ihm geraten, und er wird Sie in die Flucht schlagen oder wird extrem feindselig. Tust du dir schnell die Schuld dafür, dass du “die falsche Zeit gewählt hast, um zu reden, wenn du weißt, dass er müde ist” oder zu denken, dass “er recht hat, wenn du wütend bist, und das ist nicht fair”? Oft genug und lange genug, werden Sie den Zement mischen, um Sie festzuhalten, wenn Sie zur Tür gehen sollten.

6. Sie traut ihren eigenen Wahrnehmungen nicht.

Mütter, die kontrollieren, kämpferisch oder hoch narzisstisch sind, sind Experten darin, Schuldzuweisungen von sich selbst und ihren Kindern wegzuleiten – Töchter, denen gesagt wurde, dass sie “zu sensibel” sind oder die man sich selbst bewusst verhört hat und unbewusst. Sie trauen ihren Gedanken und Gefühlen nicht. Den Töchtern abweisender Mütter wurde beigebracht, dass ihre Gedanken und Gefühle keine Rolle spielen und unwichtig sind; Sie werden es auch für einen Partner einfacher finden zu definieren, was real ist und was nicht.

Diese Töchter sind alle sehr anfällig für Manipulation und Kontrolle. Kombinieren Sie das mit der Unfähigkeit, das Motiv für die Liebesbombardierung eines Narzissten zu sehen, und Sie haben ein todsicheres Rezept für emotionale Katastrophe.

7. Sie sieht nicht die Quelle ihrer Bedürftigkeit.

Solange und bis die Tochter erkennt, wie die Muster der Vergangenheit ihre Reaktionen und ihre Reaktivität in der Gegenwart anregen, wird sie in fast jeder Beziehung, die sie hat, auch auf die intimste Weise auf ungesunde Weise reagieren. Sie sucht immer noch nach der Art von Liebe, die sie am Anfang vermisste, aber leider ist es sehr unwahrscheinlich, dass sie in der Lage ist zu erkennen, wann sie aus all den Gründen, die ich umrissen habe, in Reichweite ist, einschließlich des nächsten.

8. Es fehlt ihr ein gesundes Beziehungsmodell.

So viel von unserem emotionalen Wissen wird aus zweiter Hand gelernt, und während die ungeliebte Tochter anfangen kann zu sehen, wie eine ungesunde Beziehung aussieht, kann es ihr nicht einfallen, zu erkennen, wie ein gesunder dyadischer Austausch zwischen zwei Gleichgestellten aussieht. Therapie kann und wird natürlich helfen.

9. Sie weiß nicht, wie die Liebe aussieht oder sich anfühlt.

Dies ist in gewisser Weise das größte Problem von allen. Wenn du erwachsen bist und glaubst, dass Liebe verjagt, verdient und immer etwas kostet, wirst du denken, dass eine Beziehung mit diesen Bedingungen dir Liebe gibt. Ähnlich, wenn Sie mit der Überzeugung aufwachsen, dass Liebe Sie immer verletzlich macht, und es oft schmerzt, akzeptieren Sie viel eher eine schlechte Behandlung durch einen Partner. Sichere Bindung kann durch die Arbeit mit einem Therapeuten oder durch eine enge Beziehung zu einer vertrauenswürdigen und emotional sicheren Person erworben werden. Wir können alle unsere Definitionen von Liebe mit Hilfe und Unterstützung revidieren.

10. Sie hat Angst, alleine zu sein.

Als Kinder glauben ungeliebte Töchter, dass sie die einzigen Mädchen und Kinder sind, deren Mütter sie nicht lieben, und dieses Gefühl der Isolation ist, glaube ich, fast genauso schädlich wie der Mangel an Mutterliebe selbst. Weil ihnen die Bestätigung und Unterstützung von ihrer Mutter (und oft auch der Rest der Familie) verweigert wurde, schauen sie immer noch auf eine andere Person, um sich selbst ein gutes Gefühl zu geben. In diesem Sinne allein zu sein, scheint beweisend für das zu sein, was man ihr immer sagte: sie sei nicht liebenswert, unwürdig und mangelhaft. Leider wird sie das wahrscheinlich auch in Beziehungen treiben, die diese alten Unwahrheiten über sich selbst widerspiegeln.

Die Achterbahnfahrt kann durch Heilung und Bewusstwerdung des in der Kindheit Gelernten erreicht werden. Der beste Weg ist die Therapie, aber Sie können auch daran arbeiten, sich selbst zu helfen.

Copyright © Peg Streep 2018

Verweise

Malkin, Craig, Narzissmus überdenken. New York: HarperOne, 2015.