5 Wege aus frustrierenden Beziehungsroutinen auszubrechen

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Die Person, die Sie sich vorstellen, Ihre Geliebte zu sein, während Sie sich verlieben, ist genau das – ein imaginierter perfekter Partner, den Sie in Ihrem Kopf heraufbeschwören. Als Mensch können wir nur für eine begrenzte Zeit der "Superhelden-Fantasie" einer anderen Person gerecht werden, bevor die Maske abfällt, und wir enthüllen, wie menschlich wir wirklich sind. Die Gewohnheiten, die du am Anfang deiner Beziehung ignorieren konntest – Zahnpasta-Kappe ab; schmutziges Geschirr in der Spüle; Nägelkauen; muss immer recht haben; muss immer früh sein, usw. – fange an, dir auf die Nerven zu gehen, und die Eigenartigkeit, die du einst als hinreißend empfunden hast, wird jetzt abscheulich.

Liebe scheint uns in der Frühphase viele Fehler unserer Partner zu blenden, aber sobald die Scheuklappen losgehen, können Beziehungsmuster, die in der frühen Kindheit gelernt wurden, sie und uns in Partner verwandeln, die nicht ideal sind.

Wie Liebe, bis es nicht ist

Wenn wir uns verlieben, fallen wir tatsächlich in die Limitierung . Die Lähmung ist jenes frühe Stadium in einer Beziehung, die als eine Phase intensiver Sehnsucht nach oder sogar Besessenheit mit einem potenziellen Partner beschrieben wurde (Tennov, 1979). Es ist diese üppige Zeit, in der du an niemanden denken kannst außer an das Objekt deiner Begierde. Es kann sich köstlich anfühlen, wenn deine Gefühle erwidert werden und du und dein "bae" oder "boo" jeden wachen Moment zusammen verbringen, so gut du kannst. (Wenn dieser Wunsch nicht erwidert wird, kann es immens schmerzhaft sein.) Dies ist der Zeitpunkt, wenn Ihr Partner nichts falsch machen kann, und ihre potentiell beleidigenden Eigenheiten werden eher als liebenswert denn irritierend angesehen.

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Unglücklicherweise hält die Begrenzung nicht ewig, und Verhaltensweisen, die Sie leicht ignorieren oder vergeben konnten, verursachen ein gewisses Ärgernis, das sich in Frustration verwandeln kann, wenn Ihre Hinweise auf Verhaltensänderungen ignoriert werden. Wenn die Beziehung nicht über den intensiven, obsessiven Zustand hinauswachsen kann, ist sie zum Ende verurteilt, entweder wie ein Blindgänger oder eine spektakuläre Feuerwerksexplosion.

Frühe Muster des Engagements

Bevor Sie oder Ihr Partner Ihr erstes Wort ausgesprochen haben, wurden Ihre unterschiedlichen Beziehungsmuster bereits erlernt. In den ersten Jahren nehmen kleine Kinderhirne eine Menge Informationen auf. Psychologen schlagen vor, dass es vier Grundmuster von frühem Bindungsverhalten gibt – sicher, ängstlich-resistent, ängstlich-vermeidend und desorganisiert (Ainsworth, Blehar, Waters & Wall, 1978). Wenn Sie sogar kleine Kinder beobachten, können Sie sehen, wie diese Muster ihr soziales Verhalten formen. Die Art und Weise, wie sich Kinder in sozialen Situationen mit Gleichaltrigen oder Autoritäten auseinandersetzen, veranschaulicht die Stärke und den Geschmack der Beziehung zwischen dem Kind und seiner Bezugsperson.

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Sicheres Anhängen: Dies ist logisch die robusteste und gesunde Form. Es spiegelt die Entwicklung von sicheren Bindungen an Betreuer im Laufe der Zeit wider, wenn ein Kind lernt, dass seine Grundbedürfnisse von den Erwachsenen in seiner Welt erfüllt werden. Solche Kinder wachsen mit dem Glauben auf, dass die Welt ein guter Ort ist und dass Menschen, die sich um sie kümmern, sie unterstützen und für sie sorgen werden. Sie neigen dazu, so viel zu geben, wie sie erwarten, in eine Beziehung zu kommen, und haben wenig Probleme mit Vertrauen oder Treue.

Angstbeständige Anhaftung : Dies wird oft als ambivalente Anhaftung bezeichnet und kann von der Anwesenheit einer Bezugsperson stammen, die nicht verfügbar ist. Junge Kinder brauchen die Liebe und Unterstützung ihrer Bezugspersonen, aber in diesen Fällen waren die Bezugspersonen in der Beziehung nicht angemessen präsent.

Ängstlich-vermeidende Anhaftung: Dies beschreibt eine Beziehung zwischen einem Kind und einer Bezugsperson, die Missbrauch oder Vernachlässigung in die Bindung eingeführt haben könnte. Das Bedürfnis nach Bindung ist für solche Individuen wie Erwachsene vorhanden, aber die Sinnlosigkeit der Suche nach Engagement hält sie davon ab, sie zu initiieren.

Unorganisierte Anhaftung : Unorganisierte Anhaftung manifestiert sich als scheinbare Verwirrung in Bezug auf die Reaktion auf die Anwesenheit, die Abreise oder die Abwesenheit der Betreuungsperson eines Kindes. Dies kann durch uneinheitliche Erfahrungen eines Kindes mit einer Bezugsperson entstehen, was zu einer verwirrten, desorganisierten Reaktion führt, ob der Elternteil abwesend oder anwesend ist.

Kindische Verhaltensweisen im Erwachsenenalter

Ambivalente Kinder können zu ambivalenten Erwachsenen heranwachsen, die sich verzweifelt nach Wärme und zwischenmenschlichen Beziehungen sehnen, aber nicht über die Fähigkeiten verfügen, die für das gegenseitige Geben und Nehmen in gesunden Beziehungen notwendig sind. Ohne zu wissen, wie man sich in eine gesunde und reife Beziehung einklinken kann, kann dieser Partner auf der Seite von "zu viel, zu früh" irren. Co-Abhängigkeit mit einem Partner und Neigungen können Beziehungen bremsen, sobald die Harmonie nachlässt. Diese Art von Partner ermutigt dich, Verhaltensweisen einzugehen, die weniger als gesund sind, um Situationen zu schaffen, in denen sie dein Held sein kann oder zu deiner Rettung kommen kann. Wenn ein Partner Sie dazu ermutigt, Dinge zu tun, von denen Sie wissen, dass sie nicht in Ihrem Interesse sind, ist es Zeit für ein ernsthaftes Gespräch über die Zukunft der Beziehung.

Vermeidende Kinder können zu romantischen Partnern heranwachsen, die immer außer Reichweite sind, aber nicht unbedingt ohne Kontakt sind. In persönlichen Beziehungen zu Beginn des Lebens verletzt, zögert diese Person, Vertrauen in eine andere Person zu legen, sogar in jemanden, mit dem sie romantisch verbunden sind. Der Ausdruck "einmal verbrannt, zweimal schüchtern" ist eine treffende Beschreibung des beziehungsvermeidenden Erwachsenen. Obwohl sie sich zutiefst wünschen, offen, ehrlich, vertrauensvoll und emotional intim mit einem Partner zu sein, haben sie vielleicht keine Ahnung, wie sie diese Ziele erreichen können. Sie können der Partner sein, der aufgrund mangelnder Zuverlässigkeit und mangelnder Zugänglichkeit nicht erreichbar ist.

Die Entwicklung eines unorganisierten Bindungsstils in der Kindheit kann einen Erwachsenen hervorbringen, der immer auf der Hut ist, Angst hat, voll zu vertrauen und bereit zu sein, in Aktion zu treten oder sich zurückzuziehen, wenn er bedroht wird. Partner, die diesen Bindungsstil verinnerlicht haben, können ihre Energie für Chaos und Fehlfunktionen in ihren Beziehungen einsetzen, da dies ihnen am vertrautesten ist (Siegel D. und Solomon, 2003).

"Kannst du nicht wie ein Erwachsener handeln?"

Es gibt ein altes Sprichwort, dass Kinder lernen, was sie leben. Wenn also Ihr Partner in seinen zweijährigen Beziehungsmustern stecken bleibt, müssen Sie vielleicht Verhaltensänderungen geduldig modellieren und fördern. Aber denken Sie daran, dass Veränderungen in der Regel nicht passieren, es sei denn, es gibt einen guten Grund dafür.

Hier sind fünf Vorschläge, um den Prozess zu beginnen:

1. Bieten Sie Ihrem Partner Empathie. Wenn Sie das Glück hatten, in einer Umgebung aufzuwachsen, in der Ihre Bedürfnisse fröhlich und zuverlässig erfüllt wurden, denken Sie daran, dass nicht jeder denselben Luxus genossen hat.

2. Helfen Sie Ihrem Partner zu verstehen, woher Sie kommen, wenn Sie darum bitten, dass die Dinge anders sind. Das "Warum" zu kennen, macht das "Wie" viel einfacher zu handhaben.

3. Lassen Sie Ihren Partner wissen, wie Sie sich anders verhalten möchten. Wenn Sie jemandem sagen: "Tun Sie das nicht mehr", ohne eine Alternative anzubieten, könnte es sich wie ein Ratespiel anfühlen, und niemand gewinnt sie.

4. Denken Sie daran, dass unser Verhalten über Jahrzehnte geprägt ist. Zu lernen, wie man sich auf neue Art und Weise verhält, kann eine Versuch-und-Irrtum-Erfahrung sein. Sei geduldig und bringe realistische Erwartungen in jede Beziehung.

5. Denken Sie daran, dass Sie genauso ein Produkt Ihrer frühen Erziehung sind wie Ihr Partner. Sei so bereitwillig, dein eigenes Verhalten ehrlich zu betrachten, während du deinen Partner darum bittest.

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