Eine neuere Studie befragte Heiratstherapeuten, wie oft sie die Paare gefragt haben, mit denen sie über ihr Sexualleben gearbeitet haben und wie stark sie ermutigt haben, sich in ihren Behandlungssitzungen auf Eheprobleme zu konzentrieren, um sich auf sexuelle Probleme zu konzentrieren.
Überraschenderweise erkundigten sich nur wenige Therapeuten ausführlich nach Häufigkeit und Zufriedenheit des Geschlechtsverkehrs oder routinemäßig auf sexuelle Probleme während der Behandlung. Diese Tatsache an sich ist problematisch, insbesondere angesichts der Ergebnisse des Berichts 2011 aus dem National Marriage Project, in dem glücklich verheiratete Paare den Sex mit Kommunikation, Engagement und Großzügigkeit als Top-Faktoren in ihrer ehelichen Zufriedenheit eingestuft haben.
Noch problematischer war die Aufdeckung von Geschlechterunterschieden zwischen Therapeuten. Männliche Eheberater ermutigten häufiger zur Diskussion sexueller Fragen. Eheberaterinnen konzentrierten sich auf das Sexualverhalten deutlich weniger. Da die Mehrheit der Heiratstherapeuten Frauen sind, bedeutet dies, dass die meisten Paartherapeuten diesen wesentlichen Aspekt der ehelichen Lebensführung nicht ausreichend erforschen.
Die Relevanz dieses Trends traf mich persönlich, als ich kürzlich einen Blogpost veröffentlichte, der die Wirksamkeit einer Heiratstherapie bestimmt. Eine Frau namens Cynthia schrieb einen Kommentar und fragte, warum ich die Anregung des Therapeuten, sexuelle Fragen zu diskutieren, nicht in meine Fragen aufgenommen habe.
"Woops!", Bemerkte ich bedauernd. "Ich mache persönlich den Fehler in diesem Fragebogen, den TherapeutInnen im Allgemeinen mit Kunden zu machen scheinen."
Zu meinem Blogpost wurde eine Frage hinzugefügt, wie sehr ein Therapeut sexuelle Probleme bei der Ehebehandlung behandelt. Der schwierigere Teil für mich, auf Cynthias Frage zu antworten, war, auf das Warum zu antworten. Warum hatte ich in meiner ersten Veröffentlichung eine Frage zu sexuellen Themen vergessen?
Sicherlich war das Versehen unbeabsichtigt, nicht absichtlich. Ich stimme der Bedeutung der sexuellen Funktion in der Heiratstherapie voll zu. Die Auslassung war ein Fehler. Das Auffinden der Fehlerquellen kann jedoch im Hinblick auf die Wiederholung ähnlicher Fehler aufschlussreich sein.
In meiner eigenen klinischen Arbeit schließe ich Fragen zur sexuellen Funktion in die ersten Papiere ein, die Paare vor ihrer ersten Sitzung ausfüllen. Wenn es irgendwelche Hinweise auf sexuelle Schwierigkeiten gibt, ist es meine Routine, nach weiteren Einzelheiten zu fragen und die Schwierigkeiten in der Anfangsphase der Behandlung anzusprechen. Schwierigkeiten können niedriges Verlangen, übermäßiges Verlangen (eine Form der Liebessucht), Schwierigkeiten bei der sexuellen Leistung, Ängste über Sex und eine Menge anderer Probleme umfassen.
Also hier sind einige Spekulationen über die möglichen Quellen meines persönlichen Fehlers mit der versehentlichen Unterlassung. Außerdem werde ich Forschung zu diesem Thema teilen. Ein Wort des Rates aber. Seien Sie sicher, dass Sie die großartigen Einblicke lesen, die Leser in den Kommentaren nach diesem Artikel teilen. Bitte teile deine Gedanken mit. Dies ist ein interaktiver Work-in-Vorgang.
Verlegenheit Unbehagen darüber, öffentlich über ein privates Thema wie Sex zu sprechen, könnte einen Therapeuten von detaillierten Fragen abhalten. Wie ein Leser im Abschnitt Kommentare (Cynthia, der mich zuerst zu diesem Artikel motiviert hat) geschrieben hat, je gesünder das Sexualleben des Therapeuten ist, desto komfortabler wird er oder sie sich fühlen, sexuelle Probleme mit Klienten anzusprechen.
Seit über fünfunddreißig Jahren bin ich Therapeutin, seit über vierzig Jahren in einer sexuell robusten Partnerschaft und ein Gramm mehr als je verheiratet. Ich fühle mich ziemlich immun gegen Unbehagen, wenn es darum geht, sexuelle Probleme mit Klienten zu besprechen.
Zur gleichen Zeit, nachdem ich einen ausgezeichneten Kommentar zu diesem Artikel zu diesem Thema gelesen hatte, wurde mir bewusst, dass es mir tatsächlich angenehmer ist, weibliche sexuelle Dysfunktion als männliche Schwierigkeiten zu behandeln. Zum Glück habe ich direkten Zugang zu einem Kollegen von Dale Petterson, einem Kollegen aus dem Büro. Ich lade ihn generell ein, mit mir zusammen zu arbeiten, wenn ich männliche Klienten mit Problemen der sexuellen Funktionsfähigkeit behandle. (Siehe Details im Abschnitt Kommentare).
In den meisten Fällen jedoch spricht der Therapeut den ganzen Tag an jedem Arbeitstag über zutiefst persönliche Probleme mit Klienten. In dieser Hinsicht sind sexuelle Themen nicht so verschieden, obwohl sie vielleicht konventioneller als privat angesehen werden, als vieles von dem, was wir routinemäßig bei der Behandlung diskutieren. Auch hier ist die Dimension der Zimperlichkeit für mich zumindest nicht die Ursache dafür, dass ich in meinen Bewertungsempfehlungen für den Therapeuten keine Frage zum Thema Sex habe.
Sex-Therapie-Skill-Set-Unzulänglichkeiten Ungewissheit darüber, was zu tun ist, um sexuelle Schwierigkeiten zu lindern, könnte ein zweiter Grund sein, warum Heiratstherapeuten dazu neigen, sexuelle Probleme kurz zu hinterfragen.
Ich bin sicher, dass dies für viele Therapeuten ein sehr realer Faktor ist. Sexualtherapie wird tendenziell als Therapie-Spezialgebiet angesehen. Der Sex- und Heiratstherapeut Barry McCarthy bemerkt dies in seinem ausgezeichneten Artikel der Zeitschrift "Journal of Contemporary Psychotherapy" aus dem Jahr 2008 zu diesem Thema mit dem Titel "Integration von Sex-Therapie-Interventionen mit Paartherapie".
McCarthy erklärt, dass die Bereiche Paarberatung und Sexualberatung als separate Disziplinen aufgewachsen sind, jede mit ihren eigenen Techniken, ihren eigenen Trainingsprogrammen und ihren eigenen Konferenzen und Journalen, um neue Entwicklungen auf diesem Gebiet zu teilen. Es ist daher nicht verwunderlich, dass viele Heiratstherapeuten sich unsicher fühlen, wenn sie sexuelle Probleme angehen, weil sie sich unzureichend mit den erforderlichen Fähigkeiten ausgestattet fühlen.
Für Frauen ist niedriges sexuelles Verlangen das häufigste Problem im Bereich der sexuellen Funktion (Basson, 2006). Praktische Aufwärmvorschläge können für viele Kunden einen großen Unterschied machen, zusammen mit Informationen, die bei der Einstellung zum Sex hilfreich sind. Vorheriges sexuelles Trauma hat jedoch möglicherweise den sexuellen Wechsel ausgeschaltet. Leider wurden zu wenige Therapeuten in den Techniken der EMDR und der Energietherapiebehandlung ausgebildet, die die Auswirkungen früherer sexueller Traumata ungeschehen machen könnten. In der Tat bin ich nicht so sicher, dass Sexualtherapeuten diese Fähigkeiten auch haben.
Wenn ich an jüngere Fälle von geringem oder fehlendem Verlangen, sowohl von Männern als auch von Frauen, zurückdenke, die ich behandelt habe, waren diese neueren Energietherapiemethoden der Schlüssel zu den erfolgreichen Ergebnissen. In einem Fall zum Beispiel, ein Ehemann fühlte sich nicht in der Lage, sexuell mit seiner Frau zu interagieren. Er musste in der Lage sein, zu dem Vorfall zu gelangen, der vor langer Zeit zwischen ihnen stattgefunden hatte, für den er sie unterbewusst bestrafte, indem er sexuelle Aufmerksamkeit zurückhielt. Darüber hinaus identifizierte die energiepsychologische Intervention The Emotion Code die gefangenen negativen Emotionen aus einem Vorfall in seinem Leben, der sein sexuelles Vertrauen ernsthaft untergraben hatte.
Kompetenzdefizite bei Konfliktlösungen Die häufigste Ursache von Ehekonflikten über Sex in Paaren, die ich in meiner klinischen Praxis behandelt habe, sind Konflikte um die sexuelle Häufigkeit. Die klinische Forschung berichtet von demselben Befund (Basson 2006).
Unbehandelt können Frequenzkonflikte mit der Zeit immer größere Brüche zwischen den Paaren verursachen, was ein Risiko für die Polarisierung alles oder nichts darstellt. Wenn ein Partner anfängt zu fühlen, dass sein Partner ständig Sex wünscht, kann er oder sie Berührungen oder Umarmungen eliminieren und sogar lächeln, aus Angst, dass jeder positive Kontakt den fortwährenden Kopulationsdrang des Partners löst. Inzwischen beginnt der andere Ehepartner zu glauben, dass sein Partner niemals bereit ist, am Sex teilzunehmen.
Wenn jedoch beispielsweise ein Ehepartner den täglichen Verkehr bevorzugt und die Präferenz des anderen eher wöchentlich ist, ist dies ein lösbarer Konflikt. Die meisten Paare, mit Hilfe eines Therapeuten, können ihre zugrundeliegenden Sorgen erforschen und enden mit einem Aktionsplan, der für beide funktioniert.
Leider sind zu wenige Therapeuten in Win-Win-Konfliktlösungsstrategien geschult. Vielen Heiratstherapeuten mangelt es leider an einem ausreichenden Konfliktlösungstraining, um Paaren zu helfen, kooperativ zu reden, bis sie einvernehmliche Lösungen für ihre sexuellen Unterschiede finden.
Therapeut Trainingsprogramme müssen wahrscheinlich mindestens ein Teil der Verantwortung für unzureichende Therapeuten Aufmerksamkeit für sexuelle Angelegenheiten schultern. Die Behandlung sexueller Schwierigkeiten muss weiter nach oben auf die Liste der Kompetenzen gerückt werden, die die Graduiertenschulen den in Ausbildung befindlichen Lehrern vermitteln. Expliziteres Training im Umgang mit sexuellen Schwierigkeiten könnte zu Veränderungen beitragen, wie regelmäßig Therapeuten sexuelle Probleme bei Ehebehandlungen ansprechen.
Assessment-Techniken Barry McCarthy schlägt besonders hilfreiche Fragen vor, die Therapeuten in ihren ersten Assessment-Sitzungen mit einem neuen Paar beantworten sollten. Inwiefern betrachtest du deine sexuelle Beziehung als eine Stärke in deiner Beziehung? Als Quelle der Enttäuschung oder Schwierigkeiten? Wenn in deiner Ehe deine sexuelle Aktivität am positivsten war? Wann war es problematisch?
C. Risen, eine Therapeutin, die auch über sexuelle Probleme in der Heiratstherapie schreibt, beschreibt diese Fragen so, dass sie das Paar einladen, ihre sexuelle Geschichte zu erzählen. McCarthy fügt hinzu, dass die Frage nach ihrer sexuellen Geschichte ebenso wichtig sein muss wie die Erforschung der gegenwärtigen und familiären Beziehungserfahrungen jedes Ehepartners.
Technische sexuelle Behandlungen Es gibt definitiv sexuelle Schwierigkeiten, die außerhalb meines Zuständigkeitsbereichs liegen und ich würde mich daher an einen Spezialisten wenden. Erektionsstörungen, Schmerzen bei Frauen beim Geschlechtsverkehr und medikamentenbedingter Verlust der Sexualfunktion benötigen medizinische Überweisungen. Vorzeitige Ejakulation verdient einen Sexualtherapeuten und keinen auf Beziehungen spezialisierten Therapeuten.
Aus der psychologischen Forschung geht eindeutig hervor, dass schwerwiegende sexuelle Funktionsstörungen selten spontan zurückgehen, nachdem die Therapie zu Verbesserungen in der gesamten Ehe geführt hat. McCarthy betont diesen Punkt in seinem Artikel aus dem Jahr 2008 über sexuelle Schwierigkeiten und Heiratstherapie und bezieht sich auf bestätigende Forschung (Bancroft et al. 2003), (LoPiccolo und Friedman, 1988).
Was ist in der Ehe wichtig? McCarthy schlägt vor, dass Therapeuten möglicherweise nicht erkennen, wie wichtig eine Rolle der Sexualität im Eheglück ist.
Viele Studien belegen die positiven Beiträge, die eine gesunde sexuelle Beziehung zur persönlichen emotionalen Gesundheit und zur Vitalität der Beziehung leistet. Wie eine Frau in meiner Siebziger-Jahre-Frauenbefreiungsgruppe einmal sagte: "Sex ist eine positive Art, Zeit zu verbringen."
Der Schlüssel jedoch, den Therapeuten leicht und irrtümlicherweise missverstehen können, ist die Potenz der problematischen sexuellen Funktion. Keim und Lappins Studie aus dem Jahr 2002 stellten klar, dass sexuelle Probleme, wenn sie dysfunktional, konflikthaft oder abwesend werden, alle guten Aspekte einer Ehe untergraben können. Während es schön ist, dass guter Sex die Zufriedenheit mit der Ehe steigert, sagt die Tatsache, dass schlechter Sex nicht nur schmälert, sondern auch eine gute Ehe zerstören kann, dass das Ignorieren sexueller Probleme in der Heiratstherapie katastrophal sein kann.
Sind wir schon da? Persönlich scheint keines der Probleme, die ich bisher aufgezählt habe, in meine Auslassung in meinem Therapeuten-Bewertungsblogpost von Fragen bezüglich der Diskussion sexueller Probleme eingegriffen zu haben. Es muss weitere Quellen geben, die über das Unbehagen hinausgehen, wenn über sexuelle Themen, unzureichende Behandlungsfähigkeiten oder mangelndes Bewusstsein für die lebenswichtige Bedeutung einer starken sexuellen Beziehung in der Ehe gesprochen wird.
Welche anderen Faktoren könnten die Täter gewesen sein?
Geschlechtsunterschiede Cynthia, die Verfasserin des Kommentars zu meinem früheren Blogpost, hat selbst einen alternativen Faktor vorgeschlagen. Für mich trifft dieser Facator den Nagel auf den Kopf.
"Es ist, als ob Sex einfach grundlegend von Frauen unterbewertet wird", schrieb Cynthia. "Kommunikation, denke ich, ist grundsätzlich weiblich. Einfach für weibliche Therapeuten, um sich darauf konzentrieren zu können. Sex hat jedoch Parallelimport für Männer … "
Der Mythos der Fixierung des sozialen Geschlechtsverkehrs und des Geschlechtsverkehrs wird folgen. Dieser Irrglaube hat früher auch meine Reaktion auf Beschwerden sexueller Schwierigkeiten eingeschränkt.
Wie MCarthy unter Berufung auf eine Studie von Bancroft et al. Aus dem Jahr 2003 schreibt: "Es ist selten, dass sexuelle Dysfunktion spontan auftritt, auch wenn andere individuelle Probleme gelöst werden." McCarthy fährt fort: "Therapie kann gleichzeitig Depressionen und Sexualität behandeln Dieser Fall verweist auf eine Studie von Snyder und Whisman aus dem Jahr 2003.
Irrwege der therapeutischen Sequenzierung . McCarthy's exzellenter Artikel hebt auch ein verwandtes therapeutisches Missverständnis hervor, die Überzeugung, dass Therapeuten sich zuerst mit offenen "Kernproblemen" befassen sollten, wie Alkoholmissbrauch, Gewalt und Familie von Ursprungskonflikten; dann Adressbeziehung Probleme und schließlich, wenn nötig, konzentrieren sich explizit auf sexuelle Fragen.
In dieser Hinsicht glaube ich fest an den allgemeinen Grundsatz, jede Sitzung zu beginnen, indem ich die Kunden frage, worauf sie sich konzentrieren möchten. Die Kunden wissen am besten, an was und in welcher Reihenfolge sie arbeiten müssen.
Gleichzeitig behalte ich mir das Recht vor, meine eigenen Ahnungen hinzuzufügen, wofür ich es für wichtig halte, eine Sitzung zu verwenden. Wenn ich weiß, dass es sexuelle Schwierigkeiten gegeben hat und niemand diese Fragen auf den Tisch legt, tue ich es. Das liegt daran, dass viele Menschen widerwillig sind, sich schämen oder es peinlich finden, zuzugeben, dass sie Sexualität als Fokus für die Sitzung herausstellen müssen. Oder ein Teil des sexuellen Problems ist die ständige Vermeidung, der sie sowohl in der Therapie als auch zu Hause ausgesetzt sind.
Hier ist ein Fall, in dem ich mich an einen Fall aus vielen Jahren erinnere, in dem ich in dieser Hinsicht einen bedeutenden therapeutischen Fehler gemacht habe. Lassen Sie uns das Ehepaar Mr und Mrs Smith nennen.
Frau Smiths Hauptbeschwerde in der Ehe war das Hördefizit ihres Mannes gegenüber ihren Standpunkten. Mr. Smiths Ohren waren in Ordnung. Sein Narzissmus war nicht. Was auch immer das Thema war, er war sich sicher, dass sein Standpunkt richtig war. Und er wies oft auf seine Frau hin, wie sie dagegen ganz konsequent falsch sprach. Mr. Smiths Defizite in der Hörfähigkeit machten es mir schwer, sowohl mit dem Therapeuten als auch mit seiner Frau zu arbeiten. Es ist schwer für einen Therapeuten, Informationen an einen Klienten zu übermitteln, der alles ablehnt, was ihm gesagt wurde
Mr. Smiths primäre Sorge in der Ehe war dagegen die sexuelle Zurückhaltung seiner Frau. Frau Smith gab offen zu, dass sie sich ständig auf ihren Ehemann ärgerte. Wenn sie sich wütend fühlte, fühlte sie sich weder sexuell noch liebevoll. Aus ihrer Sicht war die Häufigkeit ihres sexuellen Genusses zu 100% durch das provokative abweisende Hören ihres Mannes verursacht.
Auf einer Ebene hatte Mrs. Smith Recht. Sie hielt Sex zurück, weil sie wütend war, weil sie nicht in der Lage war, sich mit ihrem Ehemann verbal zu verbinden. Darüber hinaus löste sein Nicht-Zuhören eine Vielzahl von familiären Problemen aus, weil er sich unterbewertet, ungeschult, stimmlos und machtlos fühlte.
Zur gleichen Zeit wurde Mr. Smiths Blockaden, etwas zu hören oder ernst zu nehmen, was seine Frau sagte, durch sein fortwährendes Gefühl sexueller Frustration noch verschärft. Sex zurückzuhalten war eine Provokation seiner Frau, kein neutrales Phänomen ohne Einfluss auf ihn. Seine Wut als Antwort auf diese Provokation ließ ihn wenig Lust haben, ein besserer Zuhörer zu werden.
Wenn eine zyklische Interaktion wie diese klar wird, ist der Therapeut gut beraten, jedem Partner zu helfen, seinen eigenen Teil des Zyklus anzusprechen. Wie jemand einmal scharfsinnig sagte: " Wir ändern uns nicht. Individuen tun das. "
Hier ist der wahre und traurige Geständnis Teil des Smith Therapie Falles. Als Therapeutin haben mich meine Sympathien dazu bewogen, mich sofort und intensiv auf das Hörverständnis zu konzentrieren. Sicher, beide Ehepartner mussten ihr Zuhören verbessern, wenn sie eine Chance auf eine harmonischere und befriedigendere Beziehung hatten.
Die Schwierigkeit war meine asymetrische Aufmerksamkeit auf seine und auf ihre Sorgen. Anfangs erlaubte ich den sexuellen Problemen des Paares, auf den therapeutischen Rückbrenner zu kommen.
Auch, wie das Sprichwort sagt, zu einem Mann mit einem Hammer ist die Welt ein Nagel. Als weibliche Therapeutin habe ich besonderes Interesse an und Fähigkeiten zur Behebung kommunikativer Defizite entwickelt. Worüber wir uns gut fühlen, ist, was wir am meisten tun werden.
Herr Smith selbst spielte eine Rolle in der Situation. Es war ihm peinlich, vielleicht sogar beschämt, einer zumindest zeitweise geschlechtslosen Ehe erlegen zu sein. Dass er das Thema immer wieder aufbrachte, genug, um das Zuhören und die Werthindernisse seines Therapeuten zu überwinden, fühlte sich demütigend. Hier kommt es vor allem darauf an, dass Therapeuten bei der Behandlung sexueller Probleme eher führend sind als Follower.
Das Ergebnis bei Mr. und Mrs. Smith, ich gestehe, war, dass ich zu viel Zeit zwischen der Identifizierung der zwei Aspekte dieses Teufelskreises und der symmetrischen Adressierung beider gegeben habe.
Seit meiner Lernerfahrung mit den Smiths war ich radikal aufmerksamer auf sexuelle Probleme. Ich ziele darauf ab, Sex mit gleicher Schnelligkeit und Gewicht anzusprechen, wie ich Kommunikation und andere Probleme anspreche. Gleichzeitig, leider, denke ich, dass meine persönliche Erfahrung im Smith-Fall die Fehler von zu vielen weiblichen Therapeuten kennzeichnet.
Ein Wort zum Schluss.
Wenn Sie in der Therapie sind und besonders wenn Ihr Therapeut weiblich ist, sprechen Sie. Ermutigen Sie Ihren Therapeuten, sofort alle sexuellen Probleme in Ihrer Ehe anzugehen, die für Sie beide eine Quelle der Verzweiflung sind.
Wenn Sie ein Therapeut sind, warten Sie nicht auf Ihre Kunden zu sprechen. Fragen Sie nach sexuellen Funktionen, und wenn die Antwort darauf, ob diese Arena eine Quelle von Schwierigkeiten war, ja ist, erforschen und behandeln Sie diese Probleme so schnell wie möglich.
Zuletzt möchte ich um Ihre Hilfe bitten. Welche zusätzlichen Faktoren könnten Ihrer Meinung nach Quellen dafür sein, dass Heiratstherapeuten bei ihren Paaren zu wenig auf sexuelle Probleme achten?
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VERWEISE
Bancroft, J., Loftus, J., und Long, J. (2003). Verzweiflung über Sex. Archives of Sexual Behaviour, 32, 193-211.
Basson, R. (2006). Sexuelle Lust / Erregungsstörungen bei Frauen. In S.Leiblum (Hrsg.), Prinzipien und Praxis der Sexualtherapie (4. Aufl., S. 25-53). New York: Guilford.
Keim, J., und Lappin, J. (2002). Strukturell-strategische Ehetherapie. In A. Gurman & N. Jacobson (Hrsg.), Klinisches Handbuch der Paartherapie (3. Auflage, S. 86-117). New York: Guilford.
LoPiccolo, J. & Friedman, J. (1988). Breit angelegte Behandlung von geringem sexuellem Verlangen. In S. Lieblum & R. Rosen (Hrsg.), Sexuelle Luststörungen (S. 107-144). New York: Guilford.
McCarthy, B. (2008) Integration von Sex-Therapie-Interventionen mit Paartherapie. J. Contemp Psychother 38: 139-149.
Risen, C. (2003). Anhören sexueller Geschichten. In S. Levine, C. Risen & S. Althof (Hrsg.), Handbook of Clinical Sexuality für psychische Gesundheit Profis (S. 3-19). New York: Brunner / Routledge.
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Susan Heitler, PhD, eine Denver Klinische Psychologin, ist Autorin mehrerer Publikationen, darunter From Conflict to Resolution für Therapeuten und The Power of Two für Paare. Dr. Heitler ist Absolvent von Harvard und NYU, und das jüngste Projekt ist eine Heirats-Website, PowerOfTwoMarriage.com.
