Was ist Beziehungsnatur?

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Ich weiß, dass du von jemand anderem verletzt wurdest
Ich kann es an der Art und Weise erkennen, wie du dich trägst
Wenn Sie mich lassen, hier ist, was ich tun werde
ich werde mich um dich kümmern
Ich habe geliebt und ich habe verloren – "Pass gut auf dich auf", Drake, mit Rihanna

"Ich habe fast mein ganzes Leben vermisst."

Vielleicht können wir eine Definition des Wahnsinns aus der individuellen Perspektive akzeptieren, indem wir dasselbe Verhalten wiederholen und unterschiedliche Ergebnisse erwarten . Aber wie können wir eine Definition von Beziehungs- / Beziehungs-Vernunft aufstellen ? Wenn wir eine einfache und klare Definition von Gesundheit als "Gesundheit des Geistes" akzeptieren, könnten wir dann sagen, dass das Erleben von uns als liebevoll und liebenswert eine (wenn nicht die ) relationale Definition von geistiger Gesundheit ist ? Denken Sie darüber nach, wie könnte man sich geistig gesund fühlen, sicher – in einer Beziehung, in der man sich entweder geliebt oder liebenswert fühlt?

"Ja", sagte Jim, "ich hätte fast die ganze Sache vermisst. Ein großer Teil der Veränderung meines eigenen destruktiven Verhaltens bestand darin, daran zu arbeiten, liebevoll, freundlich und großzügig zu anderen zu sein. Ich dachte, das wäre genug. Ich habe nie darüber nachgedacht, wie wichtig es sein könnte, anderen zu erlauben, mir dieselben Dinge anzubieten. "

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Obwohl Irrealität nicht oft als blödsinniger Irrsinn beginnt, lässt das Ungleichgewicht, das mitgestaltet und gegenseitig aufrechterhalten wird, wenig oder gar keinen Raum für die Art von gegenseitiger Liebe, geliebt und empfunden zu werden, die wir vorschlagen, stellt relationale Vernunft her .

"Die Art und Weise, wie ich mich selbst als liebevoll erlebt habe", fuhr Jim fort, "hatte alles mit den Dingen zu tun, die ich für andere Leute mache – die Dinge, die ich gebe. Es kam mir nie in den Sinn, dass es nicht möglich ist, anderen nicht zu erlauben, dasselbe für mich zu tun. Das könnte zu einem Ungleichgewicht führen und schließlich dazu führen, dass ich meine eigene Liebenswürdigkeit in Frage stelle. "

Es ist möglich, um das Herz eines anderen zu kreisen – in einer so genannten "Beziehung" – in einer Position, in der man entweder gibt oder aufpasst – niemals zu nehmen, was andere zu bieten haben? Können wir eine dauerhafte Umlaufbahn um sich herum schaffen, in der sich unsere Positionen niemals verändern und sich nie verändern? In einem solchen Zustand können wir keine gesunde Interdependenz bilden; Wir sind sicher in der Unsicherheit, zu wissen (fühlen, glauben), dass wir auf niemanden zählen können. Dies ist eine engmaschige Kontrolle. Dies ist eine Dynamik, in die wir nie hineingehen (in das Herz des anderen), ein Ort, wo niemand hineinkommt (zu unserem). Das Problem besteht nicht in der Fürsorge oder Pflege, sondern darin, dass wir uns in der Irreführung nur darum kümmern, selbst wenn wir so handeln, als ob die Fürsorge eines anderen wirksam ist, und dass wir es einlassen. Niemals das Angebot annehmen: Ich werde mich um dich kümmern . Ist es möglich, dass die Drake- und Rihanna-Charaktere aus "Take Care" auf unbeständige, zaghafte und stürmische Art und Weise sich von der verlorenen Liebe erholen und sich wieder öffnen, um zu lieben und geliebt zu werden? Schließlich ist die Einladung zur Pflege auch eine Einladung, sich in unsere eigene Liebes- und Verlustsgeschichte einzufühlen.

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"Komisch, ich hätte nie gedacht, dass es liebenswert ist, etwas anderes zu tun als zu denken und zu glauben, dass andere mich lieben – dass sie akzeptieren, was ich geben muss. Jetzt kann ich sehen, dass all das Denken in der Welt nicht gleichbedeutend ist mit dem, was andere mir zu bieten haben. Es ist erstaunlich, dass Liebenswürdigkeit so viel damit zu tun hat, zu schätzen, was jemand anderes anbietet. "

Obwohl Liebe und Liebenswert in vielen Fällen Hand in Hand gehen, sehen wir sie als zwei getrennte und unterschiedliche Richtungen, in die Liebe fließen kann. In der Gegensätzlichkeit fließen sie nicht, sie kollidieren (oder jagen einander endlos nach) und neigen dazu, entweder eine sehr schwer zu durchdringende Grenze oder eine chronische Verfolgungsszene zu schaffen. Wie auch immer, es ist eine Verteidigung, gegen die eine andere scheinbar "liebende" Person zu bieten hat. In Situationen, in denen wir von den Möglichkeiten der Liebe (und Ängsten und Unsicherheiten) bedroht sind, ist es leicht zu sehen, wie dieses schwer zu erkennende Ungleichgewicht uns gleichzeitig sicher und verrückt machen kann.

"Um Hilfe zu bitten wurde eine Art erster Schritt, um anderen zu erlauben, mich zu lieben, mir zu helfen, wichtig zu werden – vielleicht sogar wichtig – für mich."

Da es sich um unbewusste Dynamiken handelt, können wir im Allgemeinen nicht sagen, woher der Schmerz kommt – das Gefühl, abgerissen zu werden. Geben und geben, ohne anderen zu erlauben, uns zu geben, ist der Punkt. Irrelationship ist eine unbewusste Dynamik; also wissen wir es nicht. Und so ist es, wie wir glauben, eine Abzocke (für die andere Person), aber wir werden uns fühlen, als wären wir diejenigen, die sich schlangen. Das Ziel, nur zu lieben, lässt keinen Raum für andere, um sich selbst als wertvolle Mitwirkende zu erleben – jeder ist in Sicherheit, jeder verliert, jeder ist einsam. Und jeder ist sauer.

"Es stellt sich heraus, dass das Lieben – ohne meinen eigenen Wunsch zu akzeptieren oder geliebt werden zu müssen – nicht Bedingungen akzeptiert, wie sie sind. Erst jetzt begreife ich, wie ich versuchte, andere zu kontrollieren, und meine Antworten darauf, indem ich ihre Fürsorge nicht akzeptierte. Erst jetzt kann ich verstehen, warum so viele Menschen, die ich kenne, so verletzt und wütend waren. Nur jetzt kann ich sehen, wie verrückt ich war – wie verrückt meine Beziehungen waren. "

Ironisch, wie es scheinen mag, zu lieben, dass alles-fließt-nach-außen-Weg ungefähr so ​​effektiv ist, um erreicht zu werden – zu hören, was andere zu sagen haben, zu sehen, was gut ist an ihnen, ihrem Vermögen usw. und sie hereinzulassen – als Verachtung. Verletzte Gefühle darüber, dass man seine Angebote abgelehnt hat, werden wütende Emotionen auslösen, die zu feindseligen und aggressiven Verhaltensweisen führen, die, in Summe, der gleichen Verachtung entsprechen. Es ist leicht zu sehen, wie dies einen hermetisch versiegelten Schutz gegen uns ermöglicht, zu sehen, zu fühlen, was andere zu bieten haben. Um so weniger, zu sehen – zu fühlen – dass andere zu lieben, ohne ihnen zu erlauben, uns zu lieben, schafft und erhält denselben isolierten emotionalen Zustand. Beide sind Rezepte für Einsamkeit.

"In Unbotmäßigkeit stelle ich mich in Einzelhaft. Es war verrückt. Für mich ", fuhr Jim fort," war der erste Schritt auf dem Weg zur Gesundheit eine sehr einfache, aber nicht einfache Veränderung: Ich begann zuzuhören, bereit zu sein, offen zu sein und endlich zu akzeptieren und aufzunehmen, was andere mir anboten. und auf diese Weise begann ich, mich von anderen lieben zu lassen. "

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