Enkelkinder sind der Bonus, den Sie bekommen, wenn Ihre Kinder eigene Kinder haben, aber könnte es für Ihr körperliches, emotionales und / oder finanzielles Wohlergehen gefährlich werden, wenn Sie in die zweite Generation der jüngsten Generation eintreten? Ist es immer das Richtige für jeden, auch wenn es das Einzige ist?
“Meine Tochter fiel auseinander, als ihre Ehe es tat”, sagte eine fünfundfünfzig Jahre alte Frau, die damit einverstanden war, die Pflege ihres vierjährigen Enkels für das zu übernehmen, was sie für 28 Tage in der Reha erwartete. Das war vor neun Jahren. “Es gab wirklich keine andere Wahl”, sagte sie. “Sein Vater ist vor Jahren verschwunden. Die einzige andere Möglichkeit war die Pflege, die ich nicht für mein eigenes Fleisch und Blut in Betracht ziehen würde. “Sie gibt zu, dass die Erziehung eines wütenden Teenagers ihren Tribut gefordert hat:” Ich nehme Prozac und der Blutdruck meines Mannes ist viel zu hoch. “- und dass die Beziehungen zu ihrer Tochter schwierig sind. “Sie Walzer alle paar Monate, in der Regel hoch, und macht ungewöhnliche Versprechen an ihn. Wenn sie ihn enttäuscht, nimmt er es uns entgegen. Manchmal wünschte ich, sie würde komplett wegbleiben, wenn sie nicht konsequent da sein kann. ”
Tatsächlich sind die Crack-Epidemie der 90er Jahre, die Rezession der mittleren Jahre und der rasante Anstieg des Opioidmissbrauchs in den letzten Jahren mit ein Grund dafür, dass mehr als 13 Millionen Kinder in Heimen mit 2,7 Millionen ihrer Großeltern leben. Fast die Hälfte ihrer Eltern sind Drogenabhängige; mehr als ein Viertel von ihnen wurde verlassen, missbraucht oder vernachlässigt, und 11% haben mindestens einen Elternteil zu Tode verloren.
Während zwei Drittel der Familien, die von mindestens einem Großelternteil unterhalten werden, auch mindestens einen Elternteil einschließen, ist dies für einige die einzige Lösung für die wirtschaftlichen Realitäten des Lebens. Wenn Familiengrenzen respektiert werden – wenn sich beide Generationen darüber einig sind, was die Regeln sind, wer das erste und letzte Wort in Angelegenheiten hat, die die Kinder betreffen, und wie sie die Haushaltsaufgaben teilen und pflegen, besteht eine stärkere Beziehung zwischen Eltern und ihren Erwachsenen Kinder- und Familienbande bieten Sicherheit, Sicherheit und Kameradschaft.
Eine neue interkulturelle Studie zeigt, dass die Anpassung an die Betreuung durch Großeltern davon abhängt, ob sie freiwillig oder freiwillig ist [1], und die Daten zeigen, dass Großeltern mit höherem Bildungsgrad weniger intensive Großeltern sind als niedrigere sozioökonomische Gruppen. Aber auch der Komfort der Mittelklasse bietet keine Linderung von depressiven Symptomen und weniger Wohlbefinden bei älteren Erwachsenen, die sich verpflichtet fühlen, einzuschreiten, wenn es ihren eigenen Kindern nicht gelingt. “Ich kann meinen Enkelkindern viel geben, aber ich wünschte, ich könnte es aus einer etwas längeren Entfernung geben”, sagt eine wohlhabende Frau, deren Pläne für diesen Abschnitt ihres Lebens nicht Fahrgemeinschaften, PTA-Treffen und die Beschränkung ihrer Reisen und Geselligkeit beinhalteten mit ihrem kürzlich pensionierten Ehemann. “Ich habe endlich getan, was ich nicht tun konnte, als meine Kinder aufwuchsen – ich habe ein Kindermädchen eingestellt”, sagte sie. “Es gibt also eine Erleichterung von der täglichen Pflege, wenn nicht die Hauptverantwortung für sie.” Sie erzählt, wie enttäuscht sie von ihrem eigenen Kind ist und wie sie hofft, mit ihren Enkeln nicht die Fehler zu wiederholen, die sie jetzt mit ihr gemacht haben muss -Jährige Tochter: “Wenn ich sie richtig gestellt hätte, würden ihre Kinder jetzt nicht bei mir wohnen.”
Während die Betreuung durch die Enkelkinder soziales Engagement und einen aktiven Lebensstil ermöglichen kann, die für die Erhaltung einer guten Gesundheit und Kognition bei älteren Menschen wichtig sind, variieren ihre Auswirkungen je nach ihrer Intensität und ihrem kulturellen, ethnischen und sozioökonomischen Status. Finanziell leben über 20% der Großeltern, die unter der Armutsgrenze leben, aber viele besitzen ihre eigenen Häuser und arbeiten nicht vollständig, was einen erheblichen intergenerationellen Transfer von Geld und Zeit ermöglicht. Berichte über nicht elterliche Großelternpflege haben sowohl positive als auch negative Auswirkungen auf die Gesundheit gezeigt; Großeltern mit hoher Intensität wurden jedoch mit schlechteren Gesundheitsergebnissen in Verbindung gebracht, während nicht intensive Betreuung von Enkelkindern (4 oder mehr Stunden pro Woche) mit einem verbesserten Wohlbefinden bei Großvätern und niedrigeren Depressionswerten bei Großmüttern in Verbindung gebracht wurde.
Aber auch wenn Zeit und Geld kein Problem sind, hat Elternschaft, wenn Sie in der Nähe oder über dem Rentenalter sind, genug Herausforderungen neben der körperlichen Stärke, um mit einem aktiven Kleinkind oder einem verschrobenen Teenager fertig zu werden. “Ich entschuldige mich immer dafür, dass ihre Mutter sie im Stich gelassen hat oder ihr Vater, der das Sorgerecht haben soll, sie seit Wochen nicht mehr gesehen hat”, sagte eine Frau aus der Mittelschicht, die ihre Zwillings-Enkelsöhne aufzieht, seit ihre geschiedene Tochter aufgegeben hat Sie. “Sie werden härter, wenn sie älter werden und ich liebe sie, aber ich bin zu alt, um die Anrufe vom Büro des Schulleiters oder die Probleme in der Nachbarschaft und den ständigen Streit zwischen ihnen zu bewältigen.” Kustodenkinder haben ein höheres Maß an Verhalten und Emotionen Probleme, die in der durchschnittlichen US-Bevölkerung liegen: Jungen, die von ihren Großeltern aufgezogen wurden, haben häufiger externe Verhaltensprobleme als Mädchen, die Probleme eher internalisieren.
Manchmal hilft ein erweitertes Unterstützungssystem den Großeltern, ihre Kinder großzuziehen – Gemeinschaftsressourcen, die von Kurzzeitpflege über Familienberatung, Prozesskostenhilfe bis hin zu finanzieller Hilfe reichen, ebenso wie AlAnon und NarAnon und Großelternrechtsorganisationen. Und oft helfen auch erwachsene Geschwister: “Mein Sohn trainiert die Fußballmannschaft für das Mädchen und den Jungen, und meine andere Tochter nimmt sie mit ihren Kindern in den Urlaub”, sagt ein dankbarer Großelternteil. “Wenn einer von uns ins Wanken gerät, müssen wir alle aufsteigen.”
Es ist ganz natürlich, dass Sie Groll, Ärger und Enttäuschung über Ihre erwachsenen Kinder empfinden, wenn ihre Kinder weniger wie ein Bonus als eine Last erscheinen. Es ist auch natürlich, die physische und emotionale Energie, die sie zu einer Zeit im Leben fordern, zu schämen, wenn man mit Sorgfalt fertig werden sollte. Aber stolz und zufrieden zu sein, Ihren Enkelkindern ein stabiles, liebevolles Zuhause zu bieten, solange sie es brauchen, kann viel dazu beitragen, diese Last zu erleichtern.
[1] McGarrigle, Timonen & Layte, 2018, “Wahl und Zwang in der Verhandlung der Großelternrolle”, Southern Gerontological Society
Verweise
1] McGarrigle, Timonen & Layte, 2018, “Wahl und Zwang in der Verhandlung der Großelternrolle”, Southern Gerontological Society
Statistiken über Großeltern, die Enkel großziehen, BrandonGaille.com, 2018.
