Wenn alles andere fehlschlägt, versuchen Sie umgekehrte Psychologie!

Hier ist die Situation. Beth, eine (ehemalige) Therapiekandidatin von mir, ist mit Bernard-a Ph.D. Forscherin, die erheblich älter ist als sie und stark übergewichtig ist und wenig bis gar kein Interesse an Sex zeigt. Obwohl Beth, Mitte 30 und ziemlich attraktiv, nie wirklich körperlich zu ihrem Mann hingezogen ist, liebt sie ihn trotzdem für seine "freundliche und sanfte Seele". In ihren Augen ist er ein wunderbarer Vater für ihre drei kleinen Kinder (zwei Jungen und ein Mädchen) und ein sehr nachdenklicher, rücksichtsvoller Ehemann. Angesichts der Scheidung ihrer Eltern, als sie erst zehn Jahre alt war – und des chaotischen, konfliktreichen Lebens, in dem sie viele Jahre danach litt – schätzt sie ungemein die Ruhe und Stabilität – ganz zu schweigen von finanzieller Sicherheit -, die er in ihr Leben gebracht hat.

Trotzdem, trotz Beths starker emotionaler Verpflichtung gegenüber Bernard, wird sie zunehmend durch die fortwährende Gewichtszunahme ihres Mannes beunruhigt – die, offen gesagt, sie zurückweist. Sie macht sich auch Sorgen, dass sein übergroßer Umfang ihn besonders anfällig für eine Vielzahl von Krankheiten macht, die bei seinem frühen Tod auftreten könnten, und sie so mit der Rolle eines alleinerziehenden Elternteils belasten – und ihre Kinder verlassen (die ihn "absolut verehren"). vaterlos. Sie hat unaufhörlich mit Bernard über die dringende Notwendigkeit seines Abnehmens gesprochen (wie auch seine Ärzte). Aber, sporadisch, er wird verschiedene Diäten ausprobieren, sich mit einem Ernährungsberater beraten und sogar mit einem persönlichen Trainer arbeiten, er hat wiederholt die Unfähigkeit oder Unwilligkeit demonstriert, sich an die Empfehlungen anderer zu halten.

Wie bereits angedeutet, bezieht sich Beths andere große Frustration mit Bernard auf die gegenwärtige Sexlosigkeit ihrer Ehe. Und ihre vielen Bemühungen, ein normales Sexualleben mit ihm zu etablieren, sind kläglich gescheitert. Obwohl sie sich von ihm nicht körperlich angezogen fühlt, sehnt sie sich doch wenigstens nach mehr Berührungen und Halt – und sei es nur, um von ihm romantisch begehrt zu sein. Aber trotz seiner ständigen Versicherung, dass er sie sexuell anspricht, versucht er selten den geringsten physischen Kontakt, was sie wütend und verärgert darüber macht, dass er mehr wie ein Bruder als ein Ehemann ist.

Da Bernards Sexualtrieb fast nicht existiert, hat er auf Beths Drängen mit seinem Hausarzt über seine geringe Libido gesprochen. Und obwohl diagnostische Tests signifikant niedrige Testosteronwerte enthüllten, schien es, dass ein Großteil seines sexuellen Desinteresses wahrscheinlich mit einem schlechten Körperbild, relativer sexueller Naivität und Ängsten über Erotik zusammenhing. Deshalb hat es mich nicht überrascht, dass, als ihr Arzt ein Testosteron-Präparat verschrieb, er es "immer wieder vergaß". Schließlich, als Beth (frustriert ihre Hände hochhebend) aufhörte, ihn zu erinnern, unterbrach er sie vollständig.

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Es ist wichtig zu bemerken, dass sowohl Beth als auch Bernard sehr fromme Anhänger einer Religion waren, in die Beth vor der Heirat konvertiert war. Und die platonische Natur ihrer Beziehung war keine, von der sie glaubte, dass ihr Gott sie billigen würde. Angesichts ihrer fast vollständigen Abwesenheit von körperlicher Intimität empfand sie ihre gleichgeschlechtliche eheliche Bindung fast als Sakrileg für sie.

Selbst in dem weiten Zusammenhang ihrer Liebe und Hingabe zu Bernard, wegen Beths andauernder Verzweiflung mit ihm – nicht nur wegen seiner "vorsätzlichen" Fettleibigkeit, sondern auch wegen seiner unmännlichen Asexualität – musste sie regelmäßig mit einer Fülle von negativen Gefühlen umgehen ihm. Sie kämpft ständig mit der Wahrscheinlichkeit, dass er sich nie ändert. Dennoch kann sie ihre (zunehmend hektischen) Versuche, ihn dazu zu beeinflussen, nicht aufgeben, obwohl sie berichtet, dass diese Bemühungen "sie aus der Form bringen". Und da sie nicht in der Lage war, sich mit ihrem Ehemann zu arrangieren Schwächen, ihre Ehe mit ihm ist mit kaum versteckten Spannungen geplagt. Zeitweilig, und trotz ihrer selbst, entweichen sie – manchmal sprudeln sie aus.

Das bei weitem dramatischste Beispiel dieser Dissonanz fand statt, als Beth, Bernard und ihre drei Kinder in einem Restaurant mit Bernards Bruder und seiner Familie zu Abend aßen. Als sie gehen mußten und Beth die Kinder fertigmachen wollte, sah sie Bernard an und verzog das Gesicht. Zur selben Zeit, als alle anderen vom Tisch aufstanden, war Bernard (scheinbar unbemerkt von dem, was um ihn herum vorging) damit beschäftigt, die letzten Krümel auf seinem Teller aufzuwühlen – und eilig zu verschlingen, was auch noch auf Beths Teller lag (!). Starrende Dolche, deren Hände drohend gegen ihre Hüften drückten, explodierte Beth – mit dem schiltesten Tonfall: "Bernard, wir müssen gehen! Werden Sie schon aufhören zu essen? !! "

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Als sie an diesem Abend nach Hause kamen und die Kinder ins Bett gebracht worden waren, trat Bernard in einer aggressiven, autoritären Art an sie heran, die sie nie zuvor gesehen hatte. Brodelnd, ohne auch nur seine Stimme zu erheben, informierte er sie, dass, wenn sie jemals wieder so vor seiner Familie mit ihm sprach, er sich sofort von ihr scheiden lassen würde. Anfangs war sie zu verblüfft, um zu antworten. Dann, von einer wirklich "dunklen" Seite von ihr überwältigt, drohte sie mit dem Geschrei, dass, wenn er sich jemals von ihr scheiden ließ, sie nicht nur das alleinige Sorgerecht für die Kinder übernehmen würde, sondern auch sicherstellen würde, dass er sie nie wieder sah . Obwohl er sich am nächsten Tag bei ihr – und sie bei ihm – innerlich entschuldigte, taumelten sie immer noch von der Szene.

Also entschied Beth schließlich, dass sie die Beziehung nur dadurch verletzte, dass sie sich wiederholt mit Bernard auseinandersetzte, sei es, dass er versagte, Gewicht zu verlieren oder mit ihr vertrauter zu sein. Da sie sich dennoch aufrichtig um ihn sorgte und sich ihrer jüngsten Ausbrüche schämte, bat sie mich – als ihre Therapeutin -, ihr zu helfen, das zu akzeptieren, was sie jetzt für hoffnungslos hielt.

Vor vielen Jahren schrieb ich einen Text für Therapeuten über die Anwendung paradoxer therapeutischer Methoden – in den meisten Fällen kompliziertere, verfeinerte oder ausgefeiltere Versionen von umgekehrten (oder negativen) psychologischen Techniken. Dieses Buch mit dem Titel " Paradoxe Strategien in der Psychotherapie" , das ich in meinem letzten Post (über "positive Manipulation") geschrieben habe, zielt hauptsächlich darauf ab, hochresistente Klienten und Familien dazu zu motivieren, dysfunktionales Verhalten zu verändern. Für mich war Beths momentane Haltung der entmutigten Resignation also, voreilig.

Sicherlich hatte sie alle direkten Annäherungen erschöpft, um Bernard dazu zu bringen, sich zu ändern. Aber sie hatte nicht daran gedacht, differenziertere, indirekte Wege zu finden, ihn herauszufordern, sein Verhalten neu zu bewerten. Ich schlug daher einen radikal anderen Ansatz vor, damit Beth ihren Ehemann davon überzeugt, sich strenger auf Fragen zu konzentrieren, die sowohl ihre Beziehung als auch sich selbst beeinträchtigen. Offensichtlich müßten seine übergreifenden Abwehrkräfte erst neutralisiert werden, wenn er genügend motiviert wäre, diese psychisch (und physisch) komplexen Probleme anzugehen. Also schlug ich Beth vor, dass sie, bevor sie aufgibt, noch einmal ihre Frustration mit ihm anspricht – aber auf beispiellose, viel paradoxere Weise.

Obwohl Bernard als Mann Beth offensichtlich nicht zufrieden stellte, war die Tatsache, dass er Beth mit solcher Leidenschaft bedrohen konnte, dass er ihn vor seinen Verwandten beschämen konnte, sehr ergiebig. Denn es vermittelte ein starkes Gefühl männlichen Stolzes, schwer verletzt, als Beth sich öffentlich gegen seine Völlerei "aussprach". Da sie in einer stark patriarchalischen Kultur aufgewachsen waren, in der Frauen ihren Ehemännern eindeutig unterwürfig waren und sie nie auf diese Weise konfrontiert wurden, war er durch Beths Restaurantausbruch völlig gedemütigt worden. Und nachdem er so erniedrigend angesprochen worden war, schwoll er offensichtlich nach dem Ereignis weiter – bis zu dem Punkt, dass, obwohl sein außerberufliches Leben ausschließlich um seine Familie kreiste (und sein häusliches MO alles ruhig und harmonisch halten sollte), seine persönliche Würde empfunden hatte so angegriffen, dass er tatsächlich gedroht hatte, die Beziehung zu verlassen.

So empfand ich Beth als den wirksamsten Weg, um sich auf seine langanhaltenden Probleme mit Fettleibigkeit und sexuellem Ausdruck einzulassen, wenn er an Bernards männlichen Stolz und sein persönliches Ehrgefühl appellierte. Für mich könnte ein solcher Ansatz die Motivation von Bernard, einen neu formulierten und mehrgleisigen Plan für den Wandel zu befolgen, stark steigern (im Gegensatz zu seiner Sabotage der einfacheren, nicht-psychologischen Pläne, die früher versucht wurden). Bei dem Versuch, die Informationen, die in Bernards kürzlichem Aufflammen enthalten sind, effektiv zu "nutzen", habe ich vorgeschlagen, was Beth ihm gesagt hat:

"Bernard, ich möchte mich wirklich bei dir entschuldigen, dass du in deinem Fall so viel über dein Gewicht hast und dass du so wenig Interesse an Sex mit mir hast. . . . Zum einen tut es mir leid, dass ich so lange gebraucht habe, um zu erkennen, dass es wirklich nicht möglich ist , Ihr Gewicht zu kontrollieren. Manche Leute können das – aber manche Leute können das nicht. Und ich muss akzeptieren, dass du einer von denen bist, die es nicht können , und damit aufhörst, dich ein für allemal damit zu bedrängen. Ob ich – oder Ihre Ärzte – denken, dass Ihr Gewicht ein Gesundheitsrisiko ist, ist es nicht meine Sache (oder ihre ), Sie zu verändern. Ich merke endlich, wie unfreundlich ich gewesen bin, wie unfair all meine Erwartungen gewesen sind und wie verletzend all mein Nörgeln immer noch für dich sein muss.

"Ich muss auch akzeptieren, dass du einfach nicht an Sex mit mir interessiert bist – oder vielleicht bist du nur einer von denen, die Sex nicht so mögen . Du warst bereit, Sex mit mir zu haben, damit wir eine Familie haben können, und ich muss dir dafür wirklich dankbar sein. Aber jetzt sehe ich, dass Sexualität mit mir nichts ist, wofür man sich entscheidet. Und ich weiß, dass ich das auch über dich akzeptieren muss.

". . . Aber leider ist das Problem, mit dem ich es jetzt zu tun habe, dass ich , obwohl ich weiß, was ich zu tun habe, enorme Schwierigkeiten habe, all meine Sorgen loszulassen – vielleicht, weil ich sie für immer gehabt habe. Also muss ich dich bitten – bitte, auch , Bernard! -, um mir hier draußen zu helfen. Ich erkenne endlich, dass du dich nicht ändern musst, ich bin es ! Aber ich fühle mich einfach so fest mit all dem. Könntest du bitte über all die Möglichkeiten nachdenken, wie du mir helfen kannst, deine Schwächen und Einschränkungen besser zu akzeptieren und mich mit einer geschlechtslosen Ehe vertrauter zu machen ?! Ich weiß, dass es meine Pflicht ist , dich bedingungslos zu lieben – so wie du es bist – und ich brauche deine Hilfe, um mich dem zu widersetzen, was du offensichtlich nicht ändern kannst. . . . "

Beachten Sie, dass, obwohl Beths "Heftzwecke" hier sarkastisch wirken mag, es das nicht ist. Sie hat tatsächlich allen Grund zu der Annahme, dass Bernard nicht in der Lage ist, sich zu ändern – zumindest angesichts der beträchtlichen Hindernisse, die ihm weiterhin im Wege stehen und vermutlich seine besten Absichten besiegen. Denn obwohl er in der Vergangenheit viele Anstrengungen unternommen hat, sein Verhalten zu ändern, haben seine offensichtlichen internen Konflikte – die höchstwahrscheinlich um sexuelle Ängste und ein süchtig machendes Verhältnis zum Essen kreisten – alle seine Versuche zum Scheitern verurteilt. Und wenn seine früheren Bemühungen halbherzig waren, dann deshalb, weil er kaum helfen konnte, ambivalent zu sein über all das, was solche Veränderungen mit sich bringen könnten. Solange Beth weiterhin den positiven Teil seiner Ambivalenz ausdrückte, schien er dazu gezwungen, den negativen Teil passiv "auszuagieren" (ein Phänomen, das wir Therapeuten "Homöostase" nennen).

In dem Drehbuch, das ich Beth vorschlug, gewährte ich ihr die Erlaubnis, die negative Seite seiner Unentschlossenheit "zu übernehmen" und ihm die Freiheit zu geben, die positive Seite neu zu erforschen. Was bedeutete, sich den positiven Herausforderungen zu stellen, vor denen er so lange zurückgescheut hatte. Schließlich, damit er Beths Bitte zustimmen konnte – das heißt, ihr aktiv zu helfen , ihn als den schwachen, ineffektiven, geschlechtsscheuen Partner, den er selbst schon als seinen eigenen empfand – zu akzeptieren, würde er stillschweigend die Respektlosigkeit und Demütigung "besitzen" er hatte in der Restaurantszene erlebt.

Um es etwas anders auszudrücken, Beths neue paradoxe Herangehensweise (sofort Hilflosigkeit zu erklären und die Verhaltensweisen zu unterstützen, die sie so beunruhigen) würde darin bestehen, Bernards männlichen Stolz zu appellieren, indem sie sich mit all dem Widerstand, den er demonstriert hatte, verbündete. Und diese Verteidigung überflüssig zu machen, würde ihn in eine doppelte Situation bringen. Im Moment musste er derjenige sein, der argumentierte, dass er sowohl sein Gewicht kontrollieren als auch ein sexuell angemessener Ehemann sein konnte. Indem man jeglichen äußeren Druck abbaute (sogar umkehrte ), konnte die Möglichkeit einer dringend benötigten Selbstkonfrontation maximiert werden – ebenso wie seine Motivation, sich ernsthaft auf all die Veränderungen einzulassen, von denen seine Frau nun behauptete, dass sie jede Hoffnung aufgeben würden.

Unnötig zu sagen, dass ich glaubte, sein ganzes Wesen würde gegen Beths neue, viel einfühlsamere Position rebellieren. Seine Selbstachtung, seine Würde, alles, was er brauchte, um sich als Mann gut zu fühlen, wurde in Lebensgefahr gebracht. Er würde ihr sagen müssen , dass er die ernannte Rolle, ihm dabei zu helfen, "erfolgreich" aufzugeben, nicht akzeptieren würde. Er konnte sich nicht länger gegen seine Frau "behaupten", indem er bei den zwei Dingen, über die sie sich beschwert hatte, versagte. (Und ich war bereits zu dem Schluss gekommen, dass zumindest ein Teil seines Widerstandes eine passive Aggression war.) Angesichts dessen, was auf dem Spiel stand (obwohl es in gewisser Weise schon immer auf dem Spiel stand), war der einzig gangbare Weg, einen positiven Sinn zu bewahren Selbst, indem er seine Frau über ihren Verlust des Glaubens an ihn konfrontierte, indem er ihr sagte, dass er ihr beweisen konnte und würde , dass sie ihn zu Unrecht verwarf. Wenn er sich wirklich darauf konzentrierte und die richtige professionelle Hilfe bekam, würde er das Gewicht verlieren, das sie wollte, und im Bett auch selbstbewusster sein.

Kurz gesagt, dass er die Kontrolle über die Veränderung, der er widerstanden hatte, übernehmen musste, würde er endlich auf dem Fahrersitz sitzen und daher eine beispiellose Motivation erleben. Ironischerweise ist Beth viel wärmer, verständnisvoller und verständnisvoller "neu zu ordnen" von dem, was sie am meisten an Bernard störte. Das wäre die eine Sache, die genau die Art von Selbstüberprüfung hervorbringen würde, die bis jetzt fehlte.

. . . Also was ist passiert? Ich würde gerne sagen, dass mein vorgeschlagener Eingriff genau wie geplant funktioniert hat und dass Beth und Bernard glücklich bis ans Ende gelebt haben. Aber leider sind bei vielen therapeutischen Eingriffen alle möglichen unkontrollierbaren Variablen im Spiel, und so hat es nicht geklappt.

Trotz Beths verschiedenen Problemen mit der "Manipulativität" meiner Erfindung, die sie für unehrlich und betrügerisch hielt, war sie auch der Ansicht, dass keine andere Strategie, sich ihrem Ehemann zu nähern, jemals so erfolgreich sein könnte. Wochenlang diskutierten Beth und ich, wie sie ihn (paradoxerweise) ansprechen konnte. Und schließlich stimmte sie einem Versuch zu – und war ehrlich erstaunt darüber, wie vehement Bernard protestierte, dass er sexueller mit ihr sein könnte und auch, Gewicht zu verlieren.

Aber ich hatte gegenüber Beth betont, dass, wenn dieser Ansatz langfristig "greifen" würde, sie immer wieder ihre Bitte an ihn wiederholen müsste, ihr zu helfen, die Tatsache zu ändern und zu akzeptieren, dass er selbst wirklich nicht dazu in der Lage war es. Und bedauerlicherweise hatte sie das Gefühl, dass ihre persönliche Integrität es ihr nicht erlaubte, sich daran zu halten, unabhängig davon, wie effektiv das Problem auf diese neue Art und Weise überarbeitet wurde. So ist vorhersehbar, dass Bernards frisch "verdiente" Motivation sich in Ermangelung jeglicher Nachfolge letztendlich auflöste. Da ich überzeugt war, dass in diesem Fall das therapeutische Paradox das perfekte Vehikel für den Wandel sein würde, war ich natürlich von ihrer Entscheidung enttäuscht. Aber da ich meine Werte auch keinem anderen aufdränge, akzeptierte ich dies als unvermeidlichen Misserfolg.

Das bringt mich wieder zurück zu meinem letzten Beitrag (den ich zum Lesen oder Überprüfen einladen möchte). Als Psychologe hatte ich reichlich Erfolg mit paradoxen therapeutischen Methoden, denn ich erlebe meine Integrität nicht als kompromittiert, wenn ich sie einsetze. Die "umgekehrte Psychologie" Interpretationen, die ich meinen Klienten anbiete, um meine Empfehlungen für Veränderung zu unterstützen (oder sich nicht zu ändern), haben für mich ihre eigene authentische Wahrheit. Es sind einfach Wahrheiten, die die Kunden dazu veranlassen, ihre frühere gegenteilige Position in einem neuen Licht zu sehen.

. . . Wenn Sie also (vorsichtig!) Überlegen möchten, ob Sie sie verwenden, sollten Sie sich zunächst einmal klar machen, ob es Ihr Motiv ist, sich einen Vorteil in der Beziehung zu verschaffen. Oder ob es von einer echten Fürsorge, Mitgefühl und Respekt für die andere Person angetrieben wird. Solange Sie sich auf ihre tieferen Ideale, Bestrebungen und Ziele konzentrieren, werden Sie wahrscheinlich feststellen, dass die Umsetzung einer solchen Strategie bemerkenswert effektiv ist.

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