Es gibt bestimmte wesentliche Faktoren, die gesundes Wachstum und Entwicklung innerhalb eines Kindes fördern: ein Gefühl von Sicherheit und Schutz, ein echtes Gefühl von Wärme und Fürsorge von Eltern und wichtigen Bezugspersonen, eine Wertschätzung für das Kind als ein einzigartiges Individuum und ein echtes Bekenntnis zu das Entwicklungspotenzial des Kindes fördern und unterstützen. Wenn die Art und Weise, wie sich ein Kind wahrnimmt, auf dem Begriff "reales Selbst" basiert, kann die Fähigkeit des Kindes, sein volles Potential zu erforschen und zu leben, realisiert werden.
Wenn diese grundlegenden Faktoren jedoch fehlen, kann das Kind bestimmte Abwehrkräfte entwickeln, die rekrutiert werden, um die Angst auszugleichen, die dadurch entsteht, dass man sich unsicher, unbeachtet und ungeliebt fühlt. Mit anderen Worten, die Entfremdung vom "wahren Selbst" kann verhindern, dass das Kind seine eigenen authentischen Gefühle erkennt und ausdrückt.
Selbstverwirklichung ist das gesunde erwünschte Ziel. Eine weniger gesunde Alternative besteht, wenn Identität durch Selbstidealisierung diktiert wird, wenn das idealisierte Selbst versucht, ein Gefühl von Unzulänglichkeit und geringem Selbstwertgefühl zu kompensieren. Wie die Psychoanalytikerin Karen Horney es ausdrückt, manifestiert sich die Selbstidealisierung unweigerlich in der Suche nach Ruhm, wo das Individuum eine Persona für sich selbst schafft, die beispielhaft für alles ist, was richtig und perfekt ist; dies trotz der Tatsache, dass das Individuum unbewusst fühlt, dass es fehlerhaft, mangelhaft und unvollkommen ist; Mit anderen Worten, "nicht gut genug". So kann der Einzelne versuchen, einem Ideal zu entsprechen, das möglicherweise nichts mit dem zu tun hat, wer er wirklich ist.
Woher kommen diese internalisierten Botschaften über "nicht gut genug"? Nun, frühe Programmierung / Konditionierung deckt viel von diesem Gebiet ab. Erwartungen, die von den Eltern an ein Kind gestellt werden, sind ein weiterer wahrscheinlicher Kandidat. Das Verhalten eines Kindes wird oft durch das Mitteilen wichtiger Nachrichten über das, was erwartet wird, bestimmt. Es gibt sogar Zeiten, in denen diese Richtlinie von einem signifikanten anderen nonverbal ist; Es gibt ein stillschweigendes Verständnis, dass dies genau so ist, wie es sein sollte – das ist was erwartet wird und nicht weniger.
Das wichtigste Ziel für sehr kleine Kinder ist es, von ihren Eltern und anderen wichtigen Bezugspersonen geliebt und umsorgt zu werden. So wie Kinder es sehen, hängt ihr Leben davon ab. Kinder haben keine Möglichkeit zu vergleichen, was sie in ihrem eigenen Zuhause sehen und erleben, mit der Erfahrung anderer, was es bedeutet, in einer Familie zu sein. Kinder verstehen nicht viel darüber, warum Menschen so sind, wie sie sind, warum sie sich so verhalten, wie sie es tun, bis viel später, wenn sie die Chance hatten, Erfahrungen im Freien zu machen und Vergleiche anstellen können.
Die Enttäuschung darüber, dass wir uns nicht gut genug fühlen, werden wir alle irgendwann in unserem Leben erfahren. Es wird nur Zeiten geben, in denen wir das Beste tun, was wir können, aber es ist einfach nicht genug, um uns dorthin zu bringen, wo wir sein wollen oder denken, dass wir es sein sollten. Aber im Allgemeinen reicht es nicht aus, wenn wir so über uns selbst denken, besonders wenn unsere Betreuer unsere Selbstverwirklichung größtenteils gefördert haben und deren Erwartungen an uns und für uns in vernünftigen Grenzen bleiben.
Vergleichen Sie das mit dem Versuch, Liebe, Zuneigung und Zustimmung in Familien zu gewinnen, in denen es zu einem angemessenen Grad an Dysfunktion kommt (Missbrauch, Gewalt, Sucht oder Narzissmus). Kinder werden wahrscheinlich nicht verstehen, dass dysfunktionale Erwachsene oft nicht die Verantwortung für ihr eigenes Verhalten übernehmen oder für die Auswirkungen, die ihr Verhalten auf ihre Kinder haben wird.
Als Ergebnis können Kinder unbewusst versuchen, die Probleme der Erwachsenen um sie herum zu "beheben", um die Funktionsstörung zu "korrigieren". Wenn die Kinder "das Beste sind, was sie sein können", werden sie nicht glücklich sein? Und wenn alle glücklich sind, wird das nicht dazu führen, dass die Erwachsenen dieses Kind lieben und sich um es kümmern wollen. Aber erwachsene Probleme zu lösen, ist keine Aufgabe eines Kindes, und es ist eine vergebliche und unmögliche Aufgabe. Und schließlich kann ein Kind diesen Fehler, das Problem zu beheben, als Indiz dafür lesen, dass sie wirklich nicht gut genug sind, weil das Problem immer noch existiert und sie es niemals beheben können.
Eine andere Kategorie der Dysfunktion existiert und ist das Thema meines letzten Buches, das von Rita Battat Silverman verfasst wurde, Ersatzkinder: Das unbewusste Skript (jetzt verfügbar auf Kindle und in Taschenbuch im Dezember 2015). Wenn Eltern emotional und psychologisch in ein verstorbenes Kind investiert bleiben, können die Hoffnungen und Erwartungen für dieses Kind auf das "Ersatz" -Kind übertragen werden, das dazu gezwungen werden könnte, die Schuhe des verstorbenen Geschwisters zu füllen. Das Ersatzkind reagiert oft auf die enormen Anforderungen, die an sie gestellt werden, mit dem ständigen Bedürfnis, das Beste zu sein, was sie sein können, das normalerweise von externen Quellen, nämlich Eltern, erzeugt, gefördert und oft stillschweigend gefordert wird.
Aber damit hört es nicht auf. Oft gibt es unrealistische und idealistische Vergleiche mit dem Verstorbenen, die ein Ersatzkind nie ausreichend ausfüllen kann. Interessanterweise ist die Idealisierung des verstorbenen Kindes eine Phantasie, die von trauernden Eltern zum Leben erweckt wird, während das idealisierte Selbst des Ersatzkindes eine Reaktion auf die Phantasie des "überlebensgroß" verstorbenen Geschwisters ist. Das Streben nach Perfektion ist eine Möglichkeit, mit dem idealisierten Verstorbenen zu konkurrieren. Ersatzkinder können häufig daran erinnert werden, dass sie nicht mit den Vorzügen der Verstorbenen in Einklang gebracht werden können und dies auch nie tun werden. Und selbst wenn sie in der Realität übertreffen könnten, würden ihre Bemühungen immer noch als mangelhaft und minderwertig angesehen.
Für einige Ersatzkinder drückt sich das Bedürfnis aus, das Beste zu sein und nicht nur gut genug zu sein, in dem Wunsch und Ziel, den vernichtenden Verlust ihrer Eltern aufzuholen. Viele Ersatzkinder glauben, dass es an ihnen liegt, zu erreichen und zu übertreffen, um bei allem, was sie tun, der Beste zu sein, damit ihre Eltern einen Grund haben zu fühlen, dass das Leben lebenswert ist; im Wesentlichen schaffen sie innerhalb der Familie eine Rolle – als Retter ihrer Eltern. Manchmal wird ein Ersatzkind sogar eine doppelte Pflicht erfüllen, indem es es auf sich nimmt, nicht nur für sich selbst, sondern auch für seine verstorbenen (oder arbeitsunfähigen) Geschwister zu sorgen.
Tatsache ist, dass, während es ungelöste elterliche Trauer gibt, das Ersatzkind nicht dafür gesehen werden kann, wer außerhalb der Phantasie der Eltern ist, was sie sein sollten. Für viele Ersatzkinder folgt eine Erosion des Selbstwertgefühls und des Selbstvertrauens, die manchmal von Angst und Depression begleitet wird. Und dennoch, die Notwendigkeit, zu übertreffen, alles und jede Situation in perfekter Ordnung zu bewältigen und "der Beste" zu sein, kann weitergehen.
Das Ziel für jeden, der sich in dem Dilemma "nicht gut genug" befindet, ist die Abkehr von dem idealisierten Selbstbild und dem Selbsthass, den es erzeugt. Das Ziel ist, die Notwendigkeit, das Leben zu kontrollieren, aufzugeben, indem wir immer bestrebt sind, der Beste zu sein, aufzuhören, die ganze Zeit "der Gute" zu sein, anderen auf Kosten der eigenen wahren Gefühle zu gefallen und aufzuhören, es zu versuchen "Rette" die Familie von vergangenen und zukünftigen Schmerzen.
Was können Sie also tun, um die Selbstsabotage "nicht gut genug zu sein" zu stoppen?
Erkenne, dass du nicht deine Konditionierung bist. Du hast eine Wahl. Du kannst weiterhin in die frühe Konditionierung hineinkaufen und immer wieder leiden, oder du kannst in Frage stellen, was dir gelehrt und programmiert wurde, um zu glauben, besonders wenn es dir anhaltendes Unglück bringt und nichts für deine Selbstverwirklichung anbietet.
Frage die Gültigkeit der Erwartungen, die dir gestellt wurden. Ist die Erwartung realistisch, praktisch? Ist die Erwartung für Sie sinnvoll? Trifft es zu, wer du bist? Ist es im Rahmen dessen, was Sie tun können und wollen? Weil jemand eine Erwartung für dich schafft, heißt das nicht, dass es korrekt ist.
Weil du denkst oder glaubst, dass du nicht gut genug bist, heißt das nicht, dass du nicht gut genug bist, so wie du bist. Das ist genau das, was andere denken oder glauben, und wollen, dass Sie das auch glauben. Um diesem negativen Gedanken zu begegnen, erstellen Sie eine Bestandsaufnahme der Dinge, die Sie sind und Bereiche, in denen Sie sich auszeichnen, gut oder zumindest gut genug sind. Sie können sich fragen, warum diese positiven Aspekte von Ihnen nicht von anderen erkannt und anerkannt wurden.
Praktiziere nicht deine negativen Gedanken und Gefühle. Wenn Sie sich weigern, Brennstoff ins Feuer zu geben, werden sie irgendwann absterben und ausbrennen. Durch das ständige Füttern und Wiederkäuen machen wir uns selbst leiden.
Erkennen und entlasten Sie die Last, die Sie für Ihre Familie (eine Person oder alle) tragen. Es ist ihr Gepäck, nicht deins. Goldene Regel: Tue nicht für andere, was sie nicht selbst tun werden.
Tue jederzeit dein Bestes. Niemand sonst kann oder sollte die Absicht in Frage stellen, die Sie sich selbst gesetzt haben. Wenn Sie anfangen zu definieren, was Ihnen persönlich wichtig ist, entfernen Sie sich von vorgefassten Meinungen darüber, wer Sie sind, die von anderen geschaffen und gefördert wurden, und Sie beginnen, die Person zu erschaffen, die Sie sein möchten.
