"Wenn du Angst vor Einsamkeit hast, heirate nicht." – Anton Tschechow
Einsamkeit, die eine große Epidemie in unserer Gesellschaft ist, ist auch ein akutes Problem in romantischen Beziehungen. Obwohl die Menschen eine Fülle romantischer Möglichkeiten genießen, fühlen sich die meisten dennoch einsam. Wie ist solch ein Paradox möglich?
Das Ausmaß der Einsamkeit
"Als ich mich entschloss, Sängerin zu werden, warnte mich meine Mutter, dass ich viel alleine sein würde. Grundsätzlich sind wir alle. Einsamkeit kommt mit dem Leben. "-Whitney Houston
Das Ausmaß der Einsamkeit hat in den letzten Jahrzehnten enorm zugenommen. John Cacioppo, der führende Psychologe über Einsamkeit, behauptet, dass sich die Rate der Einsamkeit in den Vereinigten Staaten in den letzten zwei Jahrzehnten verdoppelt hat. Er berichtet, dass 40 Prozent der Amerikaner sich selbst als einsam bezeichnen, von 20 Prozent in den 1980er Jahren, und er schätzt, dass 20 Prozent der Amerikaner – etwa 60 Millionen Menschen – unter einer chronischen und ernsthaften Einsamkeit leiden, die eine große Quelle des Unglücks ist . Cacioppo zitiert eine Studie, in der die Befragten gebeten wurden, die Anzahl ihrer Vertrauten aufzulisten. Im Jahr 1985 war die häufigste Antwort drei. Im Jahr 2004, als Forscher die Umfrage wiederholten, war die häufigste Antwort auf Null gefallen. So viele Leute berichteten, dass sie niemanden hatten, mit dem sie intim reden konnten. Die Situation in anderen Ländern ist ähnlich. In einem umfangreichen Studium kanadischer Universitätsstudenten gaben fast zwei Drittel an, sich in den letzten 12 Monaten "sehr einsam" gefühlt zu haben (Renzetti, 2014).
Der durch Einsamkeit verursachte Schaden
"Es gibt keine Einsamkeit wie die einer gescheiterten Ehe." -Alexander Theroux
In der Einsamkeit geht es nicht nur darum, sich isoliert und von der menschlichen Interaktion getrennt zu fühlen. Es hat auch enorme Auswirkungen auf unsere Gesundheit. Die Qualität und Quantität der sozialen Beziehungen von Individuen wurde dementsprechend nicht nur mit psychischer Gesundheit, sondern auch mit Morbidität und Mortalität in Verbindung gebracht. So wurde Einsamkeit mit Depression, Angst, Feindseligkeit, Gesundheitsproblemen und Selbstmord in Verbindung gebracht. Eine umfangreiche Studie von Julianne Holt-Lunstad, Timothy B. Smith und J. Bradley Layton (2010) ergab, dass die Einsamkeit ein ebenso starker Prädiktor für den frühen Tod war wie Alkoholismus oder das Rauchen von 15 Zigaretten pro Tag, und es war ein stärkerer Prädiktor als Fettleibigkeit oder eine sitzende Lebensweise. Diese Prognosen gelten für alle Altersgruppen.
Studien von Cacioppo und Kollegen zeigen, dass Einsamkeit nicht nur eine Depression voraussagt, sondern auch einen höheren Blutdruck und ein erhöhtes Cortisol, ein Hormon, das als Reaktion auf Stress freigesetzt wird. Obwohl die Einsamkeit die Schlafdauer nicht verkürzt, macht sie den Schlaf weniger erholsam. Cacioppo weist darauf hin, dass einsame Menschen dazu tendieren, größere Fehler mit sich selbst und denen in ihrer Umgebung zu finden. Dies mag ein Grund dafür sein, dass Einsamkeit ein solches Stigma hat, was wiederum dazu führt, dass Menschen ihre Einsamkeit weniger offenbaren. Cacioppo argumentiert weiter, dass Einsamkeit ansteckend ist. So zeigen einige Studien, dass ein einsamer Freund die Chance auf Einsamkeit um 40 bis 65 Prozent erhöht. Ein einsamer Freund hat die Chance um 14 bis 36 Prozent erhöht (Cacioppo & Cacioppo, 2014; Cacioppo, et al., 2009).
Die schreckliche Natur der Einsamkeit wurde durch den tragischen britischen Fall einer jungen Frau, Joyce Carol Vincent, hervorgehoben, die starb und drei Jahre lang nicht entdeckt wurde. Nachbarn ignorierten den seltsamen Geruch, der in ihrer Wohnung herrschte, und als ihr Körper endlich gefunden wurde, war der Fernseher noch an.
Die Natur der Einsamkeit
"Es ist besser alleine aufzuwachen und zu wissen, dass du alleine bist, als mit jemandem aufzuwachen und dich trotzdem einsam zu fühlen." -Liv Ullmann
Wir sollten zwischen Einsamkeit und Alleinsein unterscheiden. Allein sein bedeutet, dass ein Individuum nicht mit einer anderen Person zusammen ist, während Einsamkeit ein subjektives Phänomen ist und erlebt werden kann, unabhängig davon, ob das Individuum in der Gegenwart von anderen ist oder nicht. Einsame Personen sind vielleicht nicht allein und diejenigen, die alleine sind, sind nicht notwendigerweise allein, auch wenn oft angenommen wird, dass beide miteinander korrelieren.
Einsamkeit ist eine Art von Traurigkeit: Es ist Traurigkeit, die von der Abwesenheit von sinnvollen sozialen Beziehungen herrührt. Einsame Menschen sehnen sich danach, dass andere Teil ihres Lebens sind, aber noch verzweifelter möchten sie ein Teil des Lebens anderer sein. Einsame Menschen fühlen sich wie Nichtigkeiten und speziell für niemanden. Dies könnte erklären, warum Qualitätsbeziehungen mit Familienmitgliedern wenig dazu beitragen, die Erfahrung der Einsamkeit zu verhindern oder zu verbessern. Familienmitglieder sind bei uns nicht wahllos, sondern weil sie in diese Beziehung hineingeboren wurden; Freunde hingegen wählen unser Unternehmen und damit unseren besonderen Wert.
Die Einstellung anderer gegenüber uns, nicht ihre eigentliche Gesellschaft, steht im Mittelpunkt unserer Sorge um Einsamkeit. Sie möchten wissen, dass jemand bereit ist, Zeit mit Ihnen zu verbringen. Obwohl einsame Menschen intime und bedeutungsvolle Beziehungen mit anderen wünschen, senden sie oft Botschaften des Desinteresses und der Nichteinmischung. Ihre Angst vor Versagen in der Bildung von Beziehungen, die in den meisten Fällen durch frühere Erfahrungen gestützt wird, erzeugt eine negative Einstellung gegenüber solchen Beziehungen und gegenüber anderen Menschen. Einsame Menschen erwarten auch, dass andere negative Ansichten ihnen gegenüber zeigen. Diese negative Haltung einsamer Menschen ist eine Art Abwehrmechanismus gegen mögliche Fehler bei der Entwicklung von lohnenden Beziehungen mit anderen. Die Diskrepanz zwischen dem, was einsame Menschen wünschen und was sie erwarten, fügt ihrer schwierigen Situation eine weitere düstere Dimension hinzu (Ben-Ze'ev, 2000).
Einsamkeit wird in der Regel negativ bewertet, da sie eine unfreiwillige Trennung von sinnvollen Beziehungen ausdrückt, die für das menschliche Leben so zentral sind. Aber freiwillig und konstruktiv allein zu sein, nämlich die Einsamkeit zu genießen, hat viele positive Aspekte, da es Selbsterkenntnis und eine bessere Perspektive auf unser Leben erleichtert. Wie bei anderen negativen affektiven Zuständen kann Einsamkeit wertvoll sein, solange sie vorübergehend ist; wenn es ein chronischer Zustand ist, ist es mit Gefühlen der Leere verbunden und es ist schwer zu ertragen.
Romantische Einsamkeit
"Liebe ist etwas weit mehr als Verlangen nach Geschlechtsverkehr; Es ist das wichtigste Mittel, um der Einsamkeit zu entfliehen, die die meisten Männer und Frauen während des größten Teils ihres Lebens betrifft. "- Bertrand Russell
Ich habe vorgeschlagen, dass Einsamkeit auf einen Mangel an sinnvollen Beziehungen zurückzuführen ist. Da solche Beziehungen für die Liebe essentiell sind, kann eine schmerzhafte Art der Einsamkeit in einer romantischen Beziehung auftreten, in der die physisch nahen Interaktionen psychologisch bedeutungslos sind. Eine Beziehung aufzubrechen, weil es nicht mehr sinnvoll oder herausfordernd ist, mit dem Partner zusammen zu sein, ist ein allgemeiner und legitimer Grund für eine romantische Trennung.
Sinnhaftigkeit wird durch gemeinsame Aktivitäten und persönliche sowie gemeinsame Investitionen und durch Überwindung von Hindernissen erworben. Je mehr wir in etwas investieren, desto bedeutsamer wird es. Wie das Sprichwort sagt: "Je mehr Sie zahlen, desto mehr ist es wert."
Die moderne Gesellschaft fördert das Momentane – das, was wir bekommen, ohne Zeit und Mühe zu investieren; Fast Food und schneller Sex sind für viele zu einer Lebenseinstellung geworden. Unser Fernsehen, unsere Politiker und Anzeigen sind auf kurze Töne angewiesen, da wir wissen, dass nur kurze und provokative Botschaften unsere Aufmerksamkeit auf sich ziehen. Das Schnelle und Oberflächliche ersetzt das Langsame und Tiefe. Kein Wunder, dass der Anteil der Eheschließungen (wie auch der langfristigen Freundschaften), die ständig investiert werden müssen, in den letzten Jahrzehnten stark zurückgegangen ist.
Das zeitgenössische romantische Reich zeichnet sich durch ein Füllhorn potentieller romantischer Kandidaten aus. Unter solchen Umständen haben Einzelpersonen weniger Anreiz, mit den Schwierigkeiten fertig zu werden, die während einer laufenden Beziehung entstehen. Wenn die Beziehung als Ware behandelt wird, ist es viel einfacher, wenn ein Problem auftritt, die Ware zu ersetzen, anstatt sie zu reparieren. Investieren Aufwand und Zeit bei der Verbesserung einer Beziehung ist viel schwieriger; Eine solche Investition ist jedoch genau das, was der Sinnhaftigkeit zugrunde liegt und was die Entwicklung tiefer Liebe fördert. Wie das Sprichwort sagt: "Es kommt leicht, geht leicht." Daher ist tiefe Liebe seltener geworden und das Fehlen einer solchen Sinnhaftigkeit erzeugt Einsamkeit.
Sinnvolle Beziehungen werden nicht nur durch tiefgründige Aktivitäten geschaffen oder konstituiert; oberflächliche Aktivitäten wie Sex, Tratsch und Fernsehen sind Teil einer sinnvollen Beziehung. Wenn jedoch oberflächliche Aktivitäten im Mittelpunkt stehen, wird wahrscheinlich keine sinnvolle Beziehung entstehen.
Betrachten wir in dieser Hinsicht den wahren Fall von Elena, einer verheirateten Frau Anfang Vierzig, die die ideale, sinnvolle Liebe, die in der romantischen Ideologie dargestellt wird, sehr gerne erfüllen wollte. Sie dachte, dass ihr Versagen, diese bedeutungsvolle Liebe zu erreichen, von einem persönlichen Fehler entweder bei ihr oder bei ihrem Ehepartner herrührte. Folglich hat sie sich auf der Suche nach dem idealen Geliebten in zahlreiche Angelegenheiten begeben: "Was ich gemacht habe, ist um die Welt zu wandern, auf der Suche nach einem Zuhause für mein Herz, und jede meiner Bemühungen machte nur eins deutlich, und das war es Zuhause war woanders. Das hervorstechendste Gefühl in meinem Leben war das Gefühl der Einsamkeit, selbst wenn oder gerade wenn ich mit einer anderen Person zusammen war "(zitiert in Ben-Ze'ev & Goussinsky, 2008).
Ein anderer tatsächlicher Fall ist der von Adele, einer alleinstehenden Frau Ende Vierzig, die viele romantische Beziehungen hatte, aber nie geheiratet hat, weil sie Angst hat, eines Morgens mit einem Mann aufzuwachen, den sie nicht liebt. Tief im Inneren fühlt sie sich sehr einsam und wünscht, sie könnte einen Hafen erreichen; Sie bedauert jetzt, dass sie nicht den Mut zu Kompromissen hatte.
Sowohl Elena als auch Adele suchen nach bedeutungsvoller Liebe; aber bedeutungsvolle Liebe sitzt nicht auf der Straße und wartet darauf, dass wir sie finden; wie Ursula K. Le Guin es schön ausdrückt: "Liebe sitzt nicht einfach da, wie ein Stein; es muss wie Brot gemacht werden, immer wieder neu gemacht werden. "Es ist unnötig zu sagen, dass die Schaffung von Sinnhaftigkeit nicht nur von der Investition von Zeit und Anstrengung abhängt, sondern auch von einem gewissen Maß an Ähnlichkeit und Harmonie zwischen zwei Menschen. Daher ist das Gefühl der Einsamkeit, verbunden mit der Ernüchterung, ein Grund für Menschen, eine romantische Beziehung zu trennen. Einsamkeit beinhaltet die Sehnsucht nach tiefer Liebe.
Einsamkeit und soziale Netzwerke
"Ich bin oft der einsamste, nachdem ich einen Tag mit Leuten am Computer gesprochen habe. Ich glaube nicht, dass ich allein bin, wenn ich mich so fühle. "- Eine Frau
Die zunehmende Einsamkeit der vergangenen Jahrzehnte ist trotz des Aufblühens sozialer Netzwerke und anderer Online-Kommunikation aufgetreten, die angeblich größere Verbindungen zwischen Menschen ermöglichen. Solche Verbindungen sind jedoch oberflächlich. Sie können für behinderte Menschen oder diejenigen, die aus verschiedenen Gründen ans Haus gebunden sind, oder für Menschen, die gelegentlich gelegentliche Begegnungen genießen, von Nutzen sein, aber Online-Kommunikation kann tiefere und bedeutungsvollere persönliche Beziehungen nicht ersetzen. Wenn solche zufälligen Verbindungen zur Essenz des eigenen Lebens werden, werden Frustration und Einsamkeit wahrscheinlich die Folge sein. So können die vielfältigen sozialen Verbindungen, die online verfügbar sind, das Gefühl der Einsamkeit im Alltag sogar noch verstärken, da Online-Kommunikation eine soziale Aktivität ist, die alleine gemacht wird.
Das Internet erlaubt es den Menschen, ihren Alltagsproblemen zu entfliehen, in einer Umgebung, die manchmal fiktiv sein kann und folglich auch viel besser aussieht als die Realität. Dieses Umfeld kann viele unserer Träume erfüllen: Es schmeichelt uns, indem es uns ermöglicht, uns selbst so zu definieren, wie wir es wollen; Ähnlich hilft es uns, andere wünschenswerte Menschen zu erfinden. Das Internet kann vielen Menschen eine Menge Unterstützung bieten, aber wenn diese Unterstützung illusorisch ist, ist der Schmerz immens und die Einsamkeit wird noch akuter (Ben-Ze'ev, 2004).
Was ist zu tun?
"Eines der Dinge, die Lesen macht, macht deine Einsamkeit überschaubar, wenn du eine im Wesentlichen einsame Person bist." -Jamaica Kincaid
Im Allgemeinen ist es die beste Art, die Einsamkeit in Schach zu halten, Anstrengung und Zeit in sinnvolle Beziehungen zu investieren. Die Einsamkeit abzuwehren kann mit kleinen Aktivitäten beginnen, wie zum Beispiel lächeln und den Menschen um dich herum Hallo sagen, Freundlichkeit gegenüber einem Fremden ausdrücken oder ehrenamtlich arbeiten. In Cacioppos Buch " Einsamkeit" zitiert er eine Nachricht, die er von einer Frau aus Florida erhielt: "Ich habe letztes Jahr eine Resolution gemacht, um mehr Blickkontakt mit Menschen zu haben und jeden Tag Hallo zu sagen. Ich bin überrascht von ihrer Reaktion. Es ist sehr erhebend für mich und ich hoffe auf sie. "Cacioppo und Kollegen schlagen vier Arten von Abhilfemaßnahmen für Einsamkeit vor: Förderung von" sozialem Kontakt ", indem man einsame Menschen zusammenbringt oder Zugang zu E-Mail bietet; "soziale Unterstützung" von Besuchern oder Hunden oder Gruppenaktivitäten anbieten; soziale Fähigkeiten lehren; und verändern die Art und Weise, wie sich die einsamen Menschen selbst und andere Menschen wahrnehmen.
In einem früheren Beitrag habe ich über das immer häufiger auftretende Phänomen distanzierter Beziehungen gesprochen, in dem das Paar psychologisch zusammen ist (in einer liebevollen, bedeutungsvollen Beziehung), aber getrennt lebt (die meiste Zeit nicht unter demselben Dach). In der aktuellen Position habe ich auf einsame Beziehungen eingegangen, in denen das Paar psychologisch getrennt ist (jeder fühlt sich einsam), aber lebt zusammen (unter dem gleichen Dach). Zweifellos sind entfernte Beziehungen viel gesünder, da sie eine bedeutungsvolle und tiefe Liebe unterstützen können, während das Zusammenleben in einer einsamen Beziehung ein immer größeres Gefühl der Distanz und Entfremdung zwischen den Partnern schafft.
Verweise
Ben-Ze'ev, A. (2000). Die Subtilität der Emotionen. Cambridge, Ma .: MIT Presse.
Ben-Ze'ev, A. (2004). Liebe online: Emotionen im Internet. Cambridge: Cambridge Universitätspresse.
Ben-Ze'ev, A. & Goussinsky, R. (2008). Im Namen der Liebe: Romantische Ideologie und ihre Opfer. Oxford: Oxford Universitätspresse.
Cacioppo, JT & Cacioppo, S. (2014). Soziale Beziehungen und Gesundheit: Die toxischen Auswirkungen der wahrgenommenen sozialen Isolation. Sozial- und Persönlichkeitspsychologie, 8, 58-72.
Cacioppo, JT, Fowler, JH & Christakis, NA (2009). Allein in der Menge: Die
Struktur und Ausbreitung der Einsamkeit in einem großen sozialen Netzwerk. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 97, 977-991.
Cacioppo, JT & Patrick, B. (2008). Einsamkeit. . New York: WW Norton & Company.
Holt-Lunstad, J., Smith, TB & Layton, JB (2010) Soziale Beziehungen und Mortalitätsrisiko: Eine Metaanalyse. PLOS Medizin 7, e1000316.
Renzetti, E. (2014). Leben der Einsamkeit. Der Globus und Post, 23.11.13
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