Wenn du fühlst, dass du für jemanden nicht gut genug bist …

Im klassischen Musical Cover Girl (1944) mit der schönen und talentierten Rita Hayworth, dem unvergleichlichen Gene Kelly und dem Meisterkomiker Phil Silvers bekommt Hayworths Charakter, eine Tänzerin, die Chance, am Broadway zu brillieren, kann sich aber nicht entscheiden, ob sie es ist will Kelly's kleine Zeit in Brooklyn verlassen (und Kelly wahrscheinlich auch verlieren). Nachdem Kelly mit einem der wohlhabenden Männer gesprochen hat, der versucht sie wegzulocken, sowie mit seinem eigenen Gewissen (in einer erstaunlichen Tanznummer mit sich selbst), beschließt er, Hayworth anzulügen und sie abzulehnen, sie zu ihrem eigenen Besten wegzudrängen, weil er sich davon überzeugt hatte, dass sie mit Erfolg und Reichtum glücklicher sein würde, als sie mit ihm wäre.

Es ist für mich nicht wichtig, mich mit Gene Kelly (oder einer seiner Filmfiguren) zu vergleichen, aber ich hatte ein ähnliches Muster in meinen Beziehungen. Irgendwann zu Beginn der Beziehung würde ich zwangsläufig eine Welle intensiver Schuldgefühle und selbstbewusster Hybris erleben: Wie kann ich es wagen, dass ich für diese erstaunliche Person gut genug bin? Sie verdient so viel besser einen Mann als ich, und jede Sekunde, die sie mit mir verbringt, bedeutet eine verpasste Gelegenheit, einen wirklich wunderbaren Mann zu treffen, der sie glücklicher machen würde, als ich jemals hoffen könnte.

(Im Einklang mit dem klassischen Filmthema wäre ich nachlässig, wenn ich es nicht geschafft hätte, Groucho Marx 'klassische Witze zu predigen, dass er niemals einem Club angehören würde, der ihn zu Beginn von Annie Hall berühmt von Woody Allen erzählte. Siehe auch Philosoph Jon Elsters Meisterwerk Ulysses und die Sirenen , S. 165-172, für eine wissenschaftliche Betrachtung dieses Themas, das er für ein zentrales Paradoxon der Liebe hält: "Der Liebende strebt danach, von einer Person erkannt zu werden, deren Anerkennung nur wert ist zurückgehalten. ")

War das einfach ein negatives Denken von mir (wie es die Kognitionspsychologen sagen würden)? Vielleicht, aber es ist schwer zu wissen, wann negative Selbsteinschätzungen falsch oder realistisch sind, und manchmal sind sie realistisch. Kellys Charakter hatte sicherlich einen Grund dazu zu denken, angesichts des Reichtums und des Ruhmes, den eine Broadway-Karriere Hayworth bieten konnte, was er nicht konnte, obwohl das, was sie wirklich wollte, seine Liebe war. (Und im Ernst, welcher Mann würde ehrlich fühlen, dass er gut genug für Rita Hayworth war?)

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Das Problem, das ich in diesem Blogpost untersuchen möchte, ist: Wenn eine Person wirklich glaubt, dass sie nicht gut genug für jemanden ist, was sollte sie tun? Ist er berechtigt, die andere Person zu manipulieren, wie Kellys Figur in Cover Girl ? Sollte er sich einfach von der Beziehung "zurückziehen" (wie ich es versuchte, wenn auch ohne Erfolg)? Oder sollte er die Entscheidung der anderen Person überlassen (obwohl er immer noch aktiv an der Beziehung beteiligt ist)?

Dies wirft Fragen der Fürsorge und des Respekts auf, zwei klar bewundernswerte Anliegen, die oft zusammenwirken, aber dennoch manchmal Konflikte verursachen können, die oft zu tragischen Problemen führen. Nehmen Sie zum Beispiel den Fall der Manipulation, bei dem Sie die andere Person anlügen und ihr sagen, dass Sie sie nicht mehr sehen wollen, um sie gehen zu lassen. (Dies funktionierte für Gene Kelly, zumindest anfangs.) Angenommen, Sie sind aufrichtig, tun Sie das aus Sorge um das Wohlergehen der anderen Person, aber Sie gehen auf eine Weise vor, die es nicht schafft respektiere ihre Fähigkeit, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen. Du behandelst sie wie ein Kind, das "geführt" (dh manipuliert) werden muss, um das zu tun, was gut für sie ist, und so behandelst du nicht einen Erwachsenen (was nicht heißen soll, dass es auch für ein Kind notwendig ist) ).

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Wenn Sie jedoch nichts tun und sie sich entscheidet, bei Ihnen zu bleiben, dann respektieren Sie ihre Freiheit, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen, aber Sie kümmern sich nicht um ihre Interessen, weil sie Ihrer Meinung nach die falsche Wahl getroffen hat (Sie ). (Vielleicht versuchst du ihr sogar, ihr dies zu sagen, aber sie mag es liebenswürdig bescheiden von dir finden – geh Figur!) Das scheint in deinem besten Interesse zu sein, da du mit einer fabelhaften Frau zusammen bist, aber wenn die Gefühle der Unzulänglichkeit sind stark genug, du wirst es nicht genießen. (Mehr dazu später.)

Was ist damit, dass sie sich einfach weigert, sie zu sehen? Dies manipuliert ihre Wahl überhaupt nicht, weil es die Ausübung Ihrer eigenen Wahl in der Situation beinhaltet. Ohne eine Verpflichtung, haben Sie keine "Pflicht", sie zu sehen, und sie hat kein "Recht" auf Ihre Firma, also ist dies vielleicht der beste Ausweg. Aber eine Sache mag dich immer noch beunruhigen: Machst du das, damit du dich besser fühlst oder zu ihrem Besten? Die erste Motivation scheint egoistisch zu sein und die zweite scheint paternalistisch zu sein (da Sie immer noch effektiv ihre Entscheidung für sie treffen, obwohl Sie jedes Recht dazu haben).

Ich glaube nicht, dass es in einer solchen Situation eine gute Antwort gibt; Selbst die letzte Option, sich selbst für die Beziehung zu "verwerfen", scheint aus irgendeinem Grund unbefriedigend zu sein, obwohl sie Sorgfalt und Respekt ausdrückt (und mir ziemlich edel vorkommt).

Wie lösen wir dieses eigenartige tragische Dilemma? Vielleicht sollten wir zurück zur Quelle gehen: die negative Selbsteinschätzung selbst. Ob es sich um irrationale negative Gedanken oder ehrliches Nachdenken handelt, eine negative Sicht auf sich selbst kann oft schwierig zu halten sein, wenn jemand, den Sie bewundern, Sie zurück bewundert (ungeachtet der oben zitierten Beobachtung von Elster). Wenn jemand anders sich weigert, dich aufzugeben, selbst wenn du bereit bist, dich aufzugeben, kann die Bestätigung der anderen Person dich erneuern, dich dazu bringen, deine Meinung über dich selbst zu überdenken und dich dazu bringen, dich mehr zu sehen, als die andere Person sieht Sie.

(Dies soll nicht leugnen, dass das, was du über dich denkst, wichtiger ist als das, was andere über dich denken – aber wenn du Probleme mit dem ersten hast, kann der zweite einen Schub geben. Die Gefahr setzt natürlich voraus dass die andere Person dich zu sehr schätzt, sie kann dir helfen, aus diesem Loch auszugraben, aber wenn du dich danach nicht selbst davonstehst, gehst du gleich zurück, wenn ihre Bestätigung verschwindet.

Wie Sie wahrscheinlich schon vermutet hatten, war Gene Kellys brillante Idee nicht so hell (und endete damit, dass er und Rita Hayworth unglücklich wurden, bis sie seiner List Recht gab). Sollte er gerade ausgestiegen sein und die Chips fallen lassen, wo sie hingehören, oder die Beziehung fortsetzen und hoffen, dass er sich besser fühlen würde (und sich selbst)? Ich glaube nicht, dass es eine einfache Antwort gibt, aber das ist es, was es zu einem Dilemma macht – und zu einem großartigen Film.