Für einige Paare ist Wut in der Beziehung eine "dritte Partei", ähnlich wie Alkohol oder Drogen. (Tatsächlich gibt es eine Reihe interessanter Parallelen zwischen der Angewohnheit des Zorns und der Gewohnheit, Substanzen zu verwenden, aber ich werde das für einen anderen Tag weglassen).
Ich habe eine neue Blog-Serie gestartet, "Free Range Psychology: Warum Flexibilität und Therapeutische Reichweite die Zukunft der Praxis sind." Dieser Beitrag hat Crossover-Wert für beide Blog-Post-Sets, da das Ziel von "Marriage, for Equals" zu unterstützen ist gesunde Beziehungen. Hier ist eine kreative Intervention, die ich verwendet habe, um die Präsenz von Wut in engen Beziehungen anzusprechen.
Ich habe die Intervention, die ich unten beschreiben werde, für eine Anzahl von Patienten verwendet. Um die zentralen Konzepte in den Fokus zu rücken, erstellen wir einen fiktiven Patienten namens Trajan. Als Trajan auf Drängen seiner Frau in Therapie kam (die sagte, sie würde ihn sonst verlassen), hatte er mehr als 40 Jahre explosive Wut in seinem Gürtel. Die Menschen um ihn herum waren schon lange Opfer seiner Unfähigkeit, seine eigene Wut zu kontrollieren. Die Urangst, seine langjährige Frau fast zu verlieren, war die Gelegenheit, sich zu ändern.
Also begann ich ernsthaft mit ihm zu arbeiten und ihm Methoden und Strategien beizubringen, wie er seine gut eingeführten Verhaltensmuster transformieren kann. Und er machte große Fortschritte, indem er eine Reihe neuer Erkenntnisse anwendete. Das Problem war, dass seine Frau aufgrund dieser Veränderungen sehr wütend wurde.
Trajans Wut hatte für sie ein solches Trauma geschaffen, dass sie wütend reagierte, dass die Veränderung "so leicht" zu kommen schien. Ihre Wut übernahm und sie drehte sich wütend zu ihm um und sagte ihm, dass sie Hass empfand, weil er das vor Jahren nicht getan hatte . Sie war zutiefst verärgert, dass er sie für viele Jahrzehnte von einem liebevollen Partner getrennt hatte.
Ich habe Patienten, die das lesen werden und denken, dass ich über sie spreche, aber die Wahrheit ist, dass es mehrere Paare gibt, die zu diesem Muster passen, also handelt es sich nicht um irgendjemanden, sondern um ein faszinierend gemeinsames Muster. Einige der Methoden, mit denen ich Ärger behandle, waren das Thema meiner letzten Beiträge und werden auch in zukünftigen Schriften präsentiert. Heute möchte ich auf den Teil der Geschichte eingehen, der sich ereignete, nachdem Trajans Frau mit ihrem eigenen Zorn auf seinen Fortschritt reagiert hatte.
Wie ich schon sagte, ist es in solchen Szenarien nicht ungewöhnlich, dass ein Ehepartner seinen Partner dazu drängt, sich jahrelang Hilfe zu holen, um sich mit solcher Heftigkeit an ihn zu wenden, wenn er Hilfe bekommt. Einige waren sogar ehrlich und mutig genug, um ihren Partnern in gemeinsamen Therapiesitzungen zu sagen, dass sie sich gedrängt fühlen, sie zu bestrafen, um "sogar das Ergebnis" zu erreichen, bevor sie sie zurücknehmen können. Manchmal erkennen oder implizieren ihre Partner die Notwendigkeit, "diese vermeintlichen Veränderungen auf den Prüfstand zu stellen". In diesen Fällen besteht meine Aufgabe darin, meinen Patienten zu helfen, sich zu behaupten und weiterhin darauf zu zeigen, dass tatsächlich eine echte und dauerhafte Veränderung stattgefunden hat.
Die Art und Weise, wie ich darauf zugreife, basiert jedoch auf meiner "Free Range Psychology" –Philosophie, die eine Kombination von Klangpsychologie und die Ausübung von Kreativität bei der Gestaltung von Interventionsstrategien schätzt. Was ich an dieser Weggabelung oft machen werde, ist ein Cartoon mit diesen Patienten zu sehen.
Aber nicht nur irgendein Cartoon – ich ziehe einen klassischen Disney-Zeichentrick namens "Cured Duck" hoch. In dem Cartoon finden wir Donald Duck, der in einem solchen Grad seine Beherrschung verliert, dass Daisy Duck ihn aussticht und ihm sagt, dass sie ihn erst wiedersehen wird er hat sein Temperament Problem behandelt. Also bestellt Donald eine Maschine vom "Tootsberry Institute of Temperism". Die Maschine kommt bald vor seiner Haustür an und meldet sich als "Beleidigungsmaschine". Die Maschine weist Donald an, dass er, wenn er 10 Minuten lang die Beherrschung behalten kann wird geheilt, für immer (!)
Sicher, die Maschine macht ihren Job, lächerlich macht ihn, boxt ihn in die Ohren, wirft einen Ziegelstein auf seinen Fuß, bekommt sein Vertrauen und dann ein Horn in sein Ohr und schlägt ihm schließlich mit einem Hammer über den Kopf. Er ist versucht, in einen Wutzustand zu geraten und gibt fast nach, aber die Maschine ermutigt ihn, sich selbst zu behalten, statt nachzugeben. Am Ende der 10 Minuten wird er als "geheilt" bezeichnet und erhält ein Abschlusszertifikat.
Er eilt zu Daisys Haus und sagt ihr, dass er "ein neuer Mann" sei. Sie testet ihn und tatsächlich kann er trotz einiger sehr schmerzhafter und frustrierender Umstände seine Ruhe bewahren. Sie stimmt dann zu, ein Date mit ihm zu machen. Sie geht nach oben und kommt bereit für ihre Verabredung zurück. Sie trägt einen seltsamen Hut auf ihrem Kopf. Er lacht über ihren Hut und die Szene schließt mit Daisy, die wütend wird und ihn wiederholt schlägt, weil sie selbst Schwierigkeiten hat, ihre Laune zu kontrollieren.
Es gibt ein paar strategische Gründe, warum ich diesen Cartoon anschauen und dann mit diesen Patienten besprechen werde. Manchmal erinnern sich meine älteren Patienten an diesen Zeichentrickfilm, und er mündet in eine entfernte Erinnerung aus ihrer Kindheit. Alte Erinnerungen können starke Katalysatoren für Veränderungen sein. Selbst wenn sie es nie gesehen haben, schafft es doch einen Rahmen, um das Problem der Wut auf eine Weise anzugehen, die im Wesentlichen hoffnungsvoll ist. Das heißt, es deutet implizit darauf hin, dass wir alle den Muskel der emotionalen Selbstbeherrschung aufbauen können (obwohl es definitiv länger als zehn Minuten dauern wird).
Der Donald Duck Cartoon schafft auch eine sanfte Form der psychologischen Dissonanz. Die Leute fühlen sich ein wenig beschämt, wenn sie ihre eigenen Muster sehen, die diesem lächerlichen Charakter von Donald Duck ähnlich sind. Sie sind in der Lage, ihr eigenes Verhalten als unreif und unerwünscht zu sehen, ohne dass ich es sagen muss. So ist es zugleich spielerisch und elegant zugleich.
Drittens bietet es einen sehr nützlichen Rahmen, um mir zu erklären, dass in solchen Szenarien die Ehefrau oder der Partner eine lebende Verkörperung der Beleidigungsmaschine "Tootsberry Institute of Temperism" ist. Was ich darauf hinweise, ist, dass ihnen durch eine seltsame Wendung des Schicksals eine perfekte Gelegenheit geboten wird, den Muskel besser zu kontrollieren. Und wenn das bereits aufgetaucht ist, können sie erwarten, dass ihr Partner ihnen weiterhin mit Waffen über einen längeren Zeitraum beikommen wird (sei es aufgrund der Notwendigkeit, die Veränderung zu testen oder zu verifizieren oder bis der Partner bestrebt ist, zu bestrafen "Flaggt aus). Als Antwort darauf müssen sie genau an den Dingen arbeiten, die seit vielen Jahren herausfordernd sind.
Bevor eine Reparatur stattfinden kann, ist es dann möglich vorauszusehen, dass ihr Partner sie ablehnen, beleidigen oder sogar öffentlich beschämen kann. Die Gründe dafür zu verstehen und ihnen diese Vorhersagefähigkeit zu geben, hilft ihnen, durch diese potentiell stürmische Phase ihrer Beziehung hindurchzuhängen. Wir erkennen an, dass wir die Reaktionen ihrer Partner nicht kontrollieren können und können. Die Mission besteht daher darin, an sich selbst festzuhalten, so dass sie das Problem, das das Bindungstrauma geschaffen hat, in erster Linie erhalten können.
Mit "Cured Duck" kann ich schließlich erklären, dass es in diesen Szenarien nicht ungewöhnlich ist, dass ein Partner in der Beziehung zum "identifizierten Problem" wird. Es gibt jedoch eine "Regel der psychischen Gesundheit in Beziehungen", über die ich gesprochen habe in meinem Buch, Ehe, für gleich: Die erfolgreiche gemeinsame (Ad) Ventures von gut ausgebildeten Paaren. Die Idee ist, dass Menschen dazu neigen, sich mit denjenigen zu paaren und zu verheiraten, die eine ähnliche psychische Gesundheit haben. Eine Dysfunktion kann auf zwei verschiedene Arten für zwei verschiedene Personen auftreten, aber es gibt oft vergleichbare Persönlichkeitsherausforderungen bei beiden Partnern innerhalb eines Paares. Und wenn jemand ein sehr sichtbares Problem wie unkontrollierte Wut hat, kann es manchmal über die weniger offensichtlichen Probleme seines Partners verschnaufen.
Erst wenn sich der wutentbrannte Partner erholt, zeigen sich die weniger offensichtlichen Probleme in der Persönlichkeit des Partners. Dies sind sehr herausfordernde Fälle, da beide Partner bereit sein müssen, sich grundlegend zu verpflichten, ihre Beziehungen in Beziehungen grundlegend zu verändern. Manchmal hilft ihnen eine kleine "Geheiligte Ente".
