Diese Woche bin ich zu Hause und erhole mich von Fußoperationen. Es ist die Art von Operation, die man lange Zeit einfach wegschieben konnte, da ich (wörtlich) hinkte und befürchtete, mit einem Fuß einzugreifen, der mich zumindest dorthin brachte, wo ich hin musste. Ich habe endlich den Sprung gewagt und fühle mich nun glücklich, dass ich einen guten Chirurgen, eine angemessene Krankenversicherung und, oh ja, einen Partner im Leben, meinen Mann von 26 Jahren hatte. Ich bin sehr glücklich, dass er bereit und in der Lage war, mich zur Operation zu bringen und darauf zu warten, dass es vorbei ist, um mich nach Hause zu bringen und mich auf die Couch setzen zu lassen. Ich bin froh, dass er sich im Lebensmittelgeschäft auskennt und dass es ihm nichts ausmacht bei Starbucks für mich aufzuhören, obwohl sein Getränk der Wahl Cola ist. Alles in allem habe ich viel darüber nachgedacht, wie es eine gute Woche war, mit einem guten Menschen verheiratet zu sein.
In der Mitte des Lebens nimmt die Ehe etwas andere Eigenschaften und Funktionen an als früher. Wir erziehen normalerweise nicht kleine Kinder; die Dringlichkeit unserer sexuellen Wünsche könnte abgenommen haben. Wir sind weit hinter dem "siebenjährigen Juckreiz" zurück – vielleicht eher wie der 27-jährige! Aber Ehen können getestet werden. Das mittlere Leben ist auch eine Zeit erhöhter Selbstbeobachtung für viele von uns, eine Zeit, in der wir darüber nachdenken, was sinnvoll ist und wie wir das Leben für den Rest unseres Lebens gestalten wollen; Es könnte eine Zeit für eine Neuausrichtung sein, bei der die letzten Chancen genutzt werden. Einige Ehen werden stärker und manche versagen zu dieser Zeit.
Als ich 14 Jahre alt war, waren meine Eltern nach mehreren turbulenten Jahren geschieden. Innerhalb eines Jahres heiratete mein Vater eine jüngere Frau und sie hatten später meinen Halbbruder. Inzwischen war meine Mutter immer wieder verabredet, aber sie heiratete nie wieder und lebte die meisten ihrer 40er, 50er und 60er als alleinstehende Frau. Sie und ich waren gute Freunde während meiner Teenager- und jungen Erwachsenenjahre und sie modellierte sowohl Wärme als auch Unabhängigkeit, eine gewinnbringende Kombination.
Als Scheidungskind bin ich mir immer bewusst, dass Scheidung eine Option und eine Falle des Ehelebens ist. Niemand scheint immun zu sein, also bin ich immer wachsam in Bezug auf meine eigene Ehe, halb besorgt, dass das Schlimmste passieren wird und manchmal denke ich, dass es am besten wäre, wenn es so wäre. "Bis der Tod uns scheidet" kann etwas archaisch und unrealistisch erscheinen.
Seltsamerweise haben meine eigenen Eltern ihre Geschichte neu geschrieben, und meine, im späteren Leben. Als mein Vater 72 erreichte, löste sich seine zweite Ehe ohne große Vorwarnung auf. Und innerhalb von nur wenigen Monaten war etwas, was ich nicht vorhergesehen hatte. Mein Vater fing an, meiner Mutter, seiner Ex-Frau, zu folgen.
Nicht lange danach, im Jahr 2002, versöhnten sich meine Eltern – 30 Jahre nach ihrer Scheidung! Meine Mutter, die eine Meile von uns gelebt hatte, zog durch das Land, um bei meinem Vater zu leben, und meine kleine Familie und ich mussten uns anpassen. Das einzige Kind ihrer Vereinigung, ich ging durch viele Antworten: amüsiert, berührt, verärgert, besorgt und schließlich akzeptierend. Jetzt, zehn Jahre später, akzeptiere ich definitiv, und mehr als das, bin ich erleichtert, dass meine Eltern sich im hohen Alter haben.
Forschungsergebnisse legen nahe, dass es in unseren späteren Jahren viele Vorteile für die Partnerschaft gibt. In vielen Fällen sind zwei Menschen besser als einer, um mit der Komplexität des Alters umzugehen. Obwohl es keine Garantie dafür gibt, dass die Dinge gut laufen, bietet das Leben mit einem unterstützenden Partner Kameradschaft, Hilfe und Aufsicht.
Ehegatten und andere wichtige Personen bilden die größte Gruppe informeller pflegerischer Familienangehöriger für ältere Menschen mit körperlicher Krankheit, Behinderung oder Demenz. Pflege ist stressig und kann die körperliche und geistige Gesundheit des Ehepartners beeinträchtigen. Aber die Fürsorge für den Anderen kann wie eine Verlängerung der Beziehung erscheinen. Es ist was man tut. Und bei vielen Paaren ist noch nicht einmal klar, wer die Pflegeperson und wer der Pflegebedürftige ist. Partner tun einfach das, was sie füreinander tun können, indem sie Beruhigung, Erinnerung und tägliche Struktur bieten.
Wie Sozialarbeiter und Krankenschwestern, die mit älteren Menschen arbeiten, wissen, ergänzen sich die Partner oft gegenseitig mit ihren Fähigkeiten und Fähigkeiten. Zum Beispiel, wenn meine Mutter nicht mehr souverän fahren konnte, wurde das Fahren meines Vaters für sie wichtiger. Er erinnert sie daran, ihre Medizin zu nehmen, aber sie macht die Wäsche und bekommt ihr Mittagessen. Oft können diese kleinen Helfer sich gegenseitig über Wasser halten und länger in der Gemeinschaft leben, als es ihnen möglich wäre, alleine zu gehen. Unabhängigkeit ist praktikabler, wenn jemand in der Nähe ist, auf den man sich verlassen kann.
In der Lebensmitte wissen wir nicht, was die Zukunft bringen wird, wer gehen oder sterben oder bleiben und gedeihen oder die widerwillige Rolle der Bezugsperson oder des Pflegeempfängers übernehmen könnte. Diese Woche, mit meinem erhobenen Fuß und meiner nervösen Laune, bin ich sehr glücklich, jemanden zu haben, der mich liebt, um mich an meinen Lasten zu beteiligen.
Und als erwachsenes Kind, das nach meinen alternden Eltern Ausschau hält, bin ich dankbar, dass sie dieses Geschenk auch haben.
