Ich glaube, ich habe aufgehört, mich selbst zu hassen.
Seit letzter Woche. Zum allerersten Mal.
Es ist nur Spekulation an diesem Punkt, denn das ist es, was lebenslanger Selbsthass tut: Er trifft seine Gefangenen mit Unsicherheit. "Wissen" nur eine Sache – unsere Schrecklichkeit – wir wandern, sich wundernd, was wahr, falsch, lustig ist und was uns liegen lässt, liegen neben einer Straße liegen gelassen.
Du würdest denken, ein Buch über Selbsthass zu schreiben – ich habe – würde meine heilen. Aber nein. Selbsthass erfüllt die Seele. Es färbt die Knochen. Soak, scrub: Es wird nicht einfach gehen. Es ist Teilkrankheit, Teilzauber. Bei anderen Beschwerden können Sie zumindest ihre Namen sagen. Selbstverachtung maskiert sich als normal, endgültig, gerechtfertigt. So real wie Luft.
Was ist, wenn Leute mit Cholera He sagen , Projektil-Erbrechen ist natürlich?
Was, wenn Leute mit fleischfressenden Bakterien Keime sagten ? Welche Keime? Ha ha, da geht mein Arm?
Selbsthass ist so. Es überholt seinen Gastgeber und nimmt seine Identität an. Es will ein Leben lang bleiben und Stück für Stück diesen Wirt töten. Ich kenne. Kann irgendetwas seinen Griff knacken? Wunder und Schocks.
Ich verbrachte fünf der letzten acht Monate damit, einer Frau dabei zuzusehen, wie sie ihren Verstand verlor, zwei weitere sahen zu, wie ein weiterer starb. Eines Nachts fragte ich einen Mann eine Frage. Er schlug seine Tür in mein Gesicht. Diese Ereignisse, Pinnacular und Picayune, machten mir eine Hülle.
Mir wurde gesagt, ich sei traumatisiert. Dieses Wort reaktivierte zwanzigtausend Kindheitsvorfälle in meinen Eltern, die mich bereitwillig erschreckten. Und plötzlich dachte ich: Ich bin ein gewöhnlicher Unfall .
Und es war wie in jener Zeit, als ich in einem Crossbow-Bus fuhr, der auf eine Beule traf und zwischen zwei Tafeln, die vorher nicht zu sehen waren, einen silbernen Ring sprang: Etwas wurde los.
Ich dachte nicht, dass ich mich selbst liebe! oder Hallo, schön! Ich wollte meine Hand nicht halten. Ich dachte nur: Ich bin unschuldig .
Es war ein funkelndes Gefühl, als würde man aus einem engen Cellophan-Anzug herausziehen. Dann Leichtigkeit, als würde dicke Flüssigkeit aus meinem Gehirn gesaugt, während Windspiele läuteten.
Alakazam.
Eine Woche später ist es nicht so, dass ich ruhig bin oder Pediküre mache. Ich tippe nicht darauf, während ich die Gasse entlang tanze, und führe eine Schar von Dirndl-gesäumten Dorfbewohnern wie in einem Musical mit einem schicken Hut.
Ich fühle mich nur ein wenig weniger geneigt, meine eigenen Augen auszuhöhlen. Weniger wie ein Gespött. Mehr wie ein Trauernder.
Wie kann ich solchen Hass lernen, den ich für mich empfunden habe? Von einem Maestro. Mama hat mich Selbsthass gelehrt, als chilenische Mütter ihren Babys Spanisch beibringen: Es war das, was sie wusste.
Kinder sind Schwämme, mit Daten durchtränkt. Mama nennt sich abscheulich. Also kann ich! Mami macht Gesichter zu Spiegeln. Also kann ich! Mama sagt, Was immer ich berühre, wird zu Scheiße .
Hallo! Sie muss mich bedeuten!
Ich war das Kind, das Klassenkameraden, die mich einen unheimlichen Krüppel nennen, nicht erschrecken konnten, weil ich auf meine orthopädischen Schuhe starrte und sagte, dass ich weiß .
Ich war der Erwachsene, dessen Verlangen zu verhungern so stark war wie Ihr Drang, erfolgreich zu sein oder zu schlafen.
Sehen? Hier beschreibe ich immer noch Selbsthass, wenn ich stattdessen sein Ende trompeten sollte. Ich sollte Banner winken, Flüge buchen. Partys, bei denen sich jeder wie Dugongs kleidet und Truth or Dare spielt. Auf einem Hügel sitzend, brüllende Gebete. Ich sollte solche Dinge tun, aber ich werde erstarren, weil Selbsthass Sklaverei ist. Es ist der brutale Ehepartner, den man sogar im sicheren Haus fürchtet. Es macht seine Gefangenen abergläubisch. Rettung ist für uns einziehbar.
Wenn ich sage, dass es mir besser geht, betrete ich fremdes Territorium. Ich kenne seine Sprache nicht, was ich anziehen soll. Seine Brisen atmen Hallo . Mir ist jetzt klar, dass fast jeder, den ich kenne, in diesem Land lebt und immer hat. Aber Mom sagte, dass kein Ort jemals mein Zuhause sein könnte, aber ihres.
So warte ich auf Vertreibung, Untergang. Einige wild entfaltete Schriftrollen, eine Salve. Selbsthass, so vielgenerational wie meiner, stirbt nicht einfach. Es ist in einem verzweifelten Overdrive. Self-Loathing Lektion 5: Alle Fluchtversuche scheitern. Self-Loathing Lektion 7: Alle guten Zeichen sind Lügen. Self-Loathing Lektion 66: Du verlierst.
Schnell: Solange es anhält, wie hasst es mich nicht? Weder wie Feuerwerk oder Champagner, noch kriechen sie durch die Trümmer krächzend Victory . In diesem Augenblick, der natürlich verworfen scheint, fühlt es sich an, als ob ein Nagel zwischen meinen Augen herausgezogen worden wäre.
Ich bin dankbar, sicher, aber verschwiegen, weil ich ein Flüchtling bin. Erleichtert, aber Angst zu atmen. Ich singe nicht la la la la lasst uns ein Haus in happytown bauen . Ich bin dankbar, aber nachtragend, wie du es hättest, wenn du erfahren hättest, dass du sinnlos gelitten hast.
Selbstbeherrschungs-Lektion # 849: Glaube + Hoffnung = Narr.
Selbsthass verbiegt sich. Herausgefordert, erschießt er elektrische Haken, deren Widerhaken Schläfrigkeit, Panik, das Giftgelee des Bedauerns sprühen.
Meine verschwendeten Jahre sind nicht nur ein Sprichwort oder ein Mythos. Ich möchte einen anderen Namen, eine andere Stadt. Wenn ich nur 15, 20, sogar 45 wäre.
Aber, wie es ein entlasteter Gefangener tun könnte, denke ich, dass es Spaß machen könnte, einen Hotdog zu grillen. Treffen Sie Conchologen.
Aber dann würde ich sterben. Wellness pocht wie eine Bombe. Mein Gehirn ist eingefangen. Sicher, stech deine Mutter in den Rücken mit deiner glänzenden Autonomie, du Verräter. Macht es Spaß?
Escape fühlt sich zu spät, sowieso zu spät an, denn jetzt, wo dieser erste Schimmer von Satori zuschlägt, werde ich niedergeschlagen, weil – weil! Selbsthass Lektion # 30,912: Verliere dein Leben oder deine Gedanken jetzt, weil du es nicht kannst. Einfach. Leben. Self-Loathing Lektion 4,687,551: Selbsthass ist langsamer Selbstmord.
Aber diese Winde sagen auch, Stay , das klingt wie Mützen aus Soda-Flaschen im Sommer schnappen.
Es fühlt sich an, als ob man nicht mehr gestanzt wird, zumindest weniger ausgestanzt wird. Es fühlt sich an, als ob ich dir nicht mehr erzählen möchte, weil das Geständnis eine Falle ist.
Ich komme damit nicht durch. Ich weiß, ich kann nicht.
