Wie man eine glückliche, langfristige Partnerschaft (mit oder ohne "Ehe") hat

Normalerweise poste ich hier über psychologische Forschung, meine eigenen oder andere. Heute schreibe ich hauptsächlich als Kliniker für zwei Jahrzehnte und als Partner in einer 32-jährigen Ehe. Ich habe gerade einen Artikel im Scientific American Mind darüber gelesen, wie Menschen in langjährigen Beziehungen die Emotionen des anderen buchstäblich "riechen" können, und ich denke, dass dies aus erster Hand wahr ist. Während mein Mann einer dieser Männer ist, die dazu neigen, ihre Gefühle für sich zu behalten, weiß ich, wenn er verärgert ist, gestört, gelangweilt, irritiert und sogar wenn er sich nur Sorgen macht oder sich körperlich nicht gut fühlt. Ich sage ihm: "Komm schon, ich kann dich sowieso lesen", und obwohl er meine Beobachtung leugnen mag und er mir selten die Fähigkeit zugesteht, seinen Zustand – diese scheinbar unheimliche Fähigkeit – zu spüren, weiß er, dass es wahr ist. und er kann mich normalerweise auch lesen – und jetzt kann ich ihm warum sagen, und schlagen vor, dass das nicht ungewöhnlich ist. Während Sie vielleicht in der Lage sind, Ihren Partner zu lesen, ist es oft ratsam, ihn in Ruhe zu lassen, das heißt, nicht zu artikulieren, was auch immer Sie wahrnehmen. Auch wenn Sie sich gegenseitig lesen können, ist das absichtliche Verbergen oder Nicht-Artikulieren von negativen Gedanken, die Sie über Ihren Partner haben, Teil des Weges zu einer glücklichen, langfristigen Ehe oder Partnerschaft.

1) Lerne, "parallel zu spielen": Sei Begleiter, während du dein eigenes Ding machst

Der erste Faktor, der zu einer friedlichen Ehe beiträgt, ist es, zu lernen, Begleiter zu sein, ohne die Aufmerksamkeit Ihres Partners zu beachten. Verheiratete Paare müssen Experten für das, was bei Kleinkindern bekannt ist, als "Parallelspiel". Wenn Kinder ins Kleinkindalter kommen und kurz vor dem Kindergarten sind, spielen sie oft Seite an Seite, obwohl jedes Kind ein anderes spielt obwohl vielleicht kompatibles Spiel, oder jeder ist in etwas beschäftigt, was wie eine einsame Aktivität aussieht, aber mit dem Bewusstsein, dass ein anderes Kind in der Nähe ist und sich auch tief in seine eigene Spielerfahrung einbringt. Paralleles Spielen ist ein Schlüssel zu einer glücklichen Ehe und etwas, von dem viele Paare nichts zu wissen scheinen. Wenn jedes Mitglied eines Paares mit dem spielen darf, was und wie es ihm gefällt, während es sich in der Nähe des Partners befindet, der ebenfalls eine andere Tätigkeit ausüben darf, gibt es oft eine Luft des Friedens im Heim. Die Idee des "Zusammenseins" – das heißt, dass Paare fast alles zusammen machen, die gleichen Fernsehsendungen gleichzeitig sehen oder jede freie Minute verbringen, um am selben Projekt zu arbeiten, wird stark überbewertet. Alles zusammen zu führen führt zu einem internen Ranking (dh Wettbewerb, wer ist besser bei der Aktivität, oder wer kann die Agenda festlegen), bleibender Groll und Langeweile. Paralleles Spiel bietet Kameradschaft während der Selbstentwicklung; Das persönliche Wachstum ist im Gange und kann in einer Ehe gedeihen, in der beide Partner ihre eigenen Interessen verfolgen, während sie gleichzeitig in der Nähe zueinander sind und eine kontinuierliche emotionale Regulation ermöglichen. Wir alle brauchen einander, um unser limbisches System (alter Ausdruck für den emotionsschweren Teil unseres neuralen Aufbaus) stabil und relativ glücklich zu halten. Tom Lewis beschreibt in der Allgemeinen Liebestheorie das lebenslange Bedürfnis, emotional durch enge (und positive) Beziehungen mit anderen reguliert zu werden. Ich füge hier das ebenso wichtige Bedürfnis hinzu, andere nahe zu bringen, während der gesamten Lebensspanne. Paare können und tun einander in der Nähe, obwohl jedes Mitglied sein eigenes Ding macht.

2) Wenn möglich, getrennte Bankkonten und Kreditkarten halten

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Als nächstes auf der Liste der Faktoren, die zu einer glücklichen Ehe beitragen – wenn immer möglich, getrennte Girokonten und getrennte Kreditkarten. Bei vielen Auseinandersetzungen und Themen der Meinungsverschiedenheit in langjährigen Partnerschaften geht es um Geld, wie man es ausgibt, wann man es ausgegeben hat, wenn man es ausgibt. Jeder hat unterschiedliche Interessen und unterschiedliche "Wünsche" (von unterschiedlichen Bedürfnissen ganz zu schweigen). Am Ende kann alles aus dem gleichen gemeinsamen Gesamtbetrag des Einkommens kommen, aber viele Kämpfe können vermieden werden, wenn jeder Partner den Raum hat, um Einkäufe zu machen, die, zumindest anfänglich, "privat" sind und die nicht anfänglich sei etwas, was sein Partner gutheißt. Früher gab es Sitcoms mit ganzen Episoden, in denen ein liebevoller Ehemann einen Anfall über seine Frau wirft, der ein Kleid kauft, das er vorher nicht gutheißt, oder wo die Frau ihre Einkäufe im Kofferraum ihres Autos versteckt. In der moderneren Version kann eine Frau wütend sein, dass ihr Mann Geld für einen Golfschläger oder einen anderen "persönlichen" Gegenstand ausgegeben hat. Mit nur ein wenig Zeit zwischen dem Kauf und der Aufrechnung mit den Kosten, die angefallen sind, neigen die Leute dazu, sich zu beruhigen und aufzuhören, sich gegenseitig anzuhören, was ein berechtigter Kauf ist und was nicht. Jeder hat das Recht, seine eigene Kauf Weisheit oder Fehler in der Beurteilung zu machen, Wenn ein Mitglied des Paares beginnt über Bord in Bezug auf die Paare insgesamt, summarisches Einkommen gehen, können sie damit umgehen, wenn und wenn es notwendig ist. Es lohnt sich nicht, die Ausgaben der anderen zu kontrollieren – das führt nur zu unnötigen Kämpfen. Schneiden Sie sich gegenseitig eine wirtschaftliche Flaute, schauen Sie nicht über die finanzielle Schulter Ihres Partners, und Streit wird oft ohne katastrophale emotionale Folgen vermieden. Wenn die Dinge außer Kontrolle geraten, ist es später und mit einigem Abstand möglich, sich hinzusetzen und zu diskutieren, was schief gelaufen ist und wie man es ohne diese sofortige Urteilshaltung und Schuldzuweisung beheben kann.

3) Männer hassen (und ziehen sich aus) Gesprächen über "die Beziehung": Vermeidung des Schuld-Schuld-Schuld-Zyklus.

Mein nächster Ratschlag mag dem widersprechen, was viele Eheberater Ihnen sagen werden, aber ich bin davon überzeugt, dass es Weisheit ist. Männer (und natürlich gibt es immer Ausnahmen, aber wenn ich sage "Männer" spreche ich von den meisten Männern, zumindest denen, mit denen ich gearbeitet habe und es gibt viele), die nicht gerne verarbeiten. Sie hassen Gespräche über "die Beziehung". In dem Moment, in dem ihr Partner anfängt, über "die Beziehung" zu reden, gehen sie still, werden steinig und distanziert. Die Psychologie bei der Arbeit hier ist, dass Männer oft dazu neigen, sich außerhalb des bewussten Bewusstseins schuldig zu fühlen, und wenn ihr Partner unglücklich ist, wie es in Bemühungen um die Beziehung angezeigt wird, denken sie sofort, dass es ihre Schuld ist – und manchmal kann es teilweise sein ihre Schuld, aber insgesamt kann niemand für das Unglück eines anderen verantwortlich gemacht werden, niemand hat so viel Macht.

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Frauen fühlen sich oft auch oft schuldig, aber sie scheinen sich dessen mehr bewusst zu sein. Wenn ein Partner in einer Beziehung mit dem "Lasst uns die Beziehung besprechen" beginnt, dann ist die männliche Reaktion, wenn man sich schuldig fühlt, ohne bewusstes Bewusstsein. Männer können auf diese unter der Oberfläche liegende Schuld reagieren, indem sie sich zurückziehen, stillschweigend und höchst kommunikativ werden, um es gelinde auszudrücken. Sie wollen nicht über "die Beziehung" sprechen, und jede Anstrengung, diese Konversation zu erzwingen, führt zu Problemen statt zu Lösungen. Also sei das ein Mantra "Männer mögen es nicht zu verarbeiten" oder "Männer wollen nicht über die Beziehung sprechen." Frauen müssen andere Wege finden, Beziehungsprobleme aufzuwerfen, während direkte oder erzwungene Diskussionen vermieden werden. Das Gleiche gilt für die Psychotherapie. Männer wollen normalerweise nicht gebeten werden, ihre Gefühle zu diskutieren. Sie ziehen es vor, über die Tatsachen ihres Lebens, Vergangenheit und Gegenwart, befragt zu werden. Wenn sie sich absolut sicher fühlen, sicher sind, dass sie sich nicht in Schwierigkeiten befinden oder anderweitig Verurteilung oder Demütigung ausgesetzt sind, können sie sich öffnen und beginnen, ihre Gefühle zu diskutieren. Aber nicht auf Nachfrage; Sie hassen es, über Emotionen zu grölen, und der unwirksamste Weg, sie dazu zu bringen, über emotionale Probleme zu reden, ist, sie aufzurichten, ohne dass der Mann zuerst eine Einladung ausspricht. Verstellen Sie mich hier nicht falsch – es gibt viele Frauen, die auch schlecht auf jemanden (einen Therapeuten oder einen Partner) reagieren, der eine Diskussion über "Gefühle" verlangt, aber insgesamt führen Frauen die: "Wir müssen unsere Beziehung besprechen" Gespräche.

4) Vermeide, deinen Partner für irgendetwas verantwortlich zu machen: Mehr über den Schuld-Schuld-Schuld-Zyklus

Wenn du eine glückliche Ehe willst, bemühe dich, deinen Partner nicht für irgendetwas verantwortlich zu machen. In engen Partner- oder Ehebeziehungen wird die Schuld zu einem nie endenden Eskalationszyklus der Schuldeinleitung, gefolgt von der Partei, die dazu gebracht wurde, sich schuldig zu fühlen, und Schuld und Schuldinduktion in die andere Richtung wirft. Die schnellste, tödlichste und beziehungszehrendste Art, mit Schuld umzugehen, ist, sich umzudrehen und auf einen Schuldigen zu verweisen und das Problem auf die andere Partei zu verlagern. Vermeide, deinen Partner für irgendetwas verantwortlich zu machen. Der Schuld-Schuld-Zyklus bedeutet Tod für eine langfristige Gewerkschaft.

5) Atme tief durch, dann sei süß zu deinem Partner

Die letzte Regel, um eine glückliche Ehe zu haben, besteht darin, jede mögliche Anstrengung zu unternehmen, um Ihrem Partner süß zu sein. Wenn Sie wütend sind, hören Sie auf, atmen Sie tief durch und erweitern Sie stattdessen die Süße. Engagieren Sie sich bei der mühelosen Identifikation, setzen Sie sich in die Lage Ihres Partners und egal wie Sie sich im Moment fühlen, seien Sie süß. Es gibt Eheforschung, die diese Behauptung stützt. John Gottman und Robert Levenson, in Jahren der Studien der Ehen, beide glücklich und erfolgreich und diejenigen zum Scheitern verurteilt, festgestellt, dass wenn Paare – beide oder beide Partner ausgedrückt Verachtung, Verachtung oder andere erniedrigende Emotionen, die Ehe wahrscheinlich zum Schimpfen verurteilt ist und schließlich, auseinander zu fallen.

Ein korrelierter Befund von Gottman und Levenson ist, dass Paare, die den psychophysiologischen oder emotionalen Zustand des anderen widerspiegeln, oft in Stücke zerfallen. Wenn dein Partner in einen hochemotionalen Zustand gerät, bleib cool, denke nicht, dass du ihm oder ihr in der Intensität entsprechen solltest. Mitten in einem Streit, wenn man die Gefühle eines wütenden Partners trifft, wagt man, ganz anders zu sein. Sei süß. Diese Regel der Süße mag künstlich erscheinen, das Gegenteil von offener Kommunikation, aber das ist sie nicht. Außerdem gilt die Süßheitsregel gleichermaßen für Männer wie für Frauen. Verachtung oder Verachtung für Ihren Partner auszudrücken, kann als "ehrlich" erscheinen, weil Sie vielleicht denken, "aber so fühle ich mich wirklich." Aber meistens ist dieses Gefühl flüchtig, momentan; Es ist selten eine wahre Reflektion deiner Gefühle. Wenn Sie sich genug verliebt haben, um eine Art von Union zu gründen, dann werden Sie wahrscheinlich keine Geringschätzung für Ihren Partner empfinden. Gefühle der Verachtung können ein weiterer Ausdruck des Schuld-Schuld-Syndroms sein. Einen Partner zu demütigen (vielleicht um ein Argument zu gewinnen) ist selten das, was jemand wirklich tun möchte, wenn er oder sie für einige Momente innehalten und nachdenken kann. Wir sind für Empathie und barmherzigen Altruismus (oder was manche Buddhisten unsere "Buddhanatur" nennen) verkabelt. Wenn wir auf Ärger mit Ärger und Schuld reagieren, werden wir mehr schuldbewusst und höchst unbehaglich. Lernen, Ihre emotionalen Ausbrüche zu regulieren, zu lernen Sehen Sie Ihren Partner als jemand, der Süße verdient, geht ein langer Weg in den Aufbau einer soliden und langfristigen (wage ich sagen dauerhaften) glücklichen Vereinigung.

Verweise

Gottman, JM, Gottman, JS & Erklärung, J. (2007). Zehn Lektionen, um Ihre Ehe zu transformieren: Amerikas Love Lab Experten teilen ihre Strategien zur Stärkung Ihrer Beziehung. New York: Drei Flüsse Presse

Gottman, JM & Levenson, RW (1992). Eheprozesse, die das spätere Auflösungsverhalten, die Physiologie und die Gesundheit vorhersagen. Zwischenmenschliche Beziehungen und Gruppenprozesse, 63 (3) 221-233.

Lewis, T., Amini, F., und Lanon, R. (2001). Allgemeine Theorie der Liebe. New York: Vintage Bücher.