Wie man einer ängstlichen Person hilft (und sich damit befasst)

Vielleicht ist es dein zehnjähriger Sohn Matt und das gefürchtete Wissenschaftsprojekt. Eine Woche draußen und er ist schon in einem Dithering – was soll er tun, er weiß es nicht, er weiß nicht wo er anfangen soll, er kann es nicht tun. Er ist überwältigt, flattert und klagt und sinkt immer tiefer in sein ängstliches Loch.

Oder vielleicht ist es nicht Ihr Sohn, sondern eine neue Angestellte, Sara, die alle 5 Minuten mit einer Frage – "Kann ich Sie gerade etwas schnell fragen?" – über Meilenformulare oder einen Kundenanruf vor 3 Minuten an Ihre Tür klopft. Die Fragen enden nie und werden tatsächlich schlimmer.

Oder du und dein Mann, John, machen einen Ausflug, um deine Schwester in St. Louis zu sehen, und du kannst sehen, dass John bereits hochgefahren ist. Er will das Auto in der Nacht zuvor gepackt haben, er will um 4:30 Uhr aufstehen, also verlässt du die Stadt und schlägst den Verkehr, und du weißt, dass du besser nicht zu spät rennst oder er wird den ganzen Weg dort gereizt und hässlich sein .

Oder Sie bemerken, dass jedes Mal, wenn Ihre Mutter vorbeikommt, sie nicht widerstehen kann, einen negativen Kommentar über das, was Sie tragen, oder Fragen, warum die Kinder einen Snack haben, wenn das Abendessen nur 2 Stunden entfernt ist. Das Mikromanagment macht dich verrückt.

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Angst, wir alle haben es, aber einige von uns behandeln es besser als andere und diejenigen, die es nicht können, können schwer sein, mit ihr zusammen zu sein oder damit zu leben. Aber du musst dich nicht wie ein Opfer oder Märtyrer fühlen. Es gibt viel, was Sie tun können, um ihnen (und sich selbst) zu helfen. Aber zuerst schauen wir uns die Beziehungsmuster der Angst an:

Gesichter der Angst 1: Überwältigt

Was wir hier beschrieben haben, sind zwei der häufigsten Arten. Matt und Sara sind diejenigen, die leicht von Angst überwältigt werden. Sie flattern, sie stellen Fragen, sie können nicht zusammenkommen und weitermachen. Und sie kommen zu dir und suchen dich, um sie irgendwie zu retten – hilf mit der Idee für das wissenschaftliche Projekt oder hilf mit dabei; Beantworten Sie die Fragen über den Job in dem Moment, in dem sie ihnen in den Sinn kommen. Du fühlst dich, als würden sie immer auf dich zukommen.

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Der Zug: Der emotionale Zug ist hier, um einzutreten und zu helfen. Aber es gibt Nebenwirkungen: manchmal fühlen Sie sich, als ob Sie etwas zu viel von dem schweren Heben tun oder frustriert sind, dass sie nicht selbst damit umgehen können, oder nachtragend, weil Sie sich entweder ein wenig manipuliert fühlen oder nicht geschätzt für Ihre Bemühungen. Oder ganz nach oben.

Das Musterproblem: Was durch deine freundlichen Bemühungen tatsächlich passiert, ist, dass Matt und Sara dich unbewusst trainieren, um ihr Tranquilizer zu werden, ihr Ativan. Jedes Mal, wenn du aufstehst und Matt Ideen für sein Projekt oder Sara eine Antwort auf ihre Frage in dem Moment gibt, in dem sie es will, fühlen sich beide sofort besser – es funktioniert, ihre Ängste gehen unter. Angesichts des Angstmechanismus sinkt leider auch ihre Angsttoleranz, und sie verlassen sich immer häufiger auf dich. Sie werden zunehmend müde, und ihr Selbstvertrauen, indem sie niemals selbst etwas macht, wird niemals in den Griff bekommen.

Gesichter der Angst 2: Der Kontrollfreak

John und deine Mutter können auch von Angst überwältigt werden, aber sie haben es vor langer Zeit gelernt, halten es durch Kontrolle in Schach. John hat mental vor zwei Wochen herausgefunden, wie die Reise nach St. Louis verlaufen sollte. Indem Sie einen Plan haben und die Beteiligten (Sie) dazu bringen, sich daran zu halten, kann er sich entspannen. Er muss nur sicherstellen, dass Sie sich daran halten, daher die Irritation.

Dito für deine Mutter. Sie mag von ihrer Persönlichkeit her nur eine kritische Person sein, aber wahrscheinlicher ist sie allgemein ängstlich und besorgt … über alles. Dies ist die Natur der Angst, die alles zu einer Priorität macht, und ihre Kommentare werden von der Sorge getrieben. Wie John, wenn sie dich nur dazu bringen kann, zu tun, was sie will (die Kleidung, der Snack), kann sie sich entspannen.

Der Zug: Der Pull ist hier – auf Eierschalen gehen, einfach richtig, packen das Auto, aufstehen um 4.30 Uhr, pünktlich zur Tür, und John wird es gut gehen. Oder drücken Sie zurück – schnappen Sie Ihre Mutter über die Kleidung zurück, oder an John, um Sie zu reizen, und verbringen Sie die gesamte Reise oder den Besuch in gereizter Stille.

Das Musterproblem: Die Unterkunft wird zum Beruhigungsmittel – es funktioniert, aber es wird schlimmer. Oder das Zurückschnellen endet mit verletzten Gefühlen, sie beschuldigen dich und denken, dass du zu empfindlich oder zu starr bist; Sie fühlen sich mikromantiert, behandelt wie ein Kind und sammeln Groll.

Die Muster brechen

Wir suchen nach einem Mittelweg zwischen diesen beiden Typen zwischen F-you und Accommodation, dem Doing-To-Much und gar-gar-gar-gar-gar-nichts. So helfen Sie besser:

Entscheide dich für deine eigenen Grenzen. Das bedeutet, dass du im Voraus triffst und entscheidest, was du in diesen Situationen bist und nicht willst – nicht aus deiner eigenen Angst und Angst heraus, sondern als Erwachsener mit deinen eigenen Werten und Visionen. Bevor das wissenschaftliche Projekt um die Ecke geht (oder eine horrende Matheaufgabe), bevor du an die Tür klopfst, die Reise macht, die Mutter kommt vorbei, entscheide, was du willst und was nicht, in deinem Herzen und vernünftiges Gehirn.

Das kann bedeuten, dass Sie mit dem Lehrer über Matts Probleme mit den Hausaufgaben sprechen und sehen werden, ob sie eingreifen und Sie herausholen kann; oder nein, es macht dir nichts aus, ihm bei der Planung zu helfen, wenn er eine Idee hat. Sie können entscheiden, dass es gut ist, die Fragen Ihres Supervisanden zu beantworten, weil Sie wissen, dass sie sich schließlich beruhigen wird und dass Sie als zuverlässig angesehen werden möchten; oder nein, Sie sind überhaupt nicht in Ordnung und müssen einige Grenzen setzen. Oder du erkennst als ein mitfühlender Partner, dass John einfach nicht gut reist, oder dass deine Mutter so ist, wie sie ist, und du nicht viel Aufhebens um ihre Kommentare machen musst; oder du tust es.

Es geht darum, sich nicht mehr wie ein Opfer oder Märtyrer zu fühlen, und das kommt von der Klärung der eigenen Grenzen.

Sei proaktiv. Der andere Grund, warum du frustriert bist und wie ein Opfer oder Märtyrer bist, ist, dass du ständig in einem reaktiven Modus bist, mit dem sie immer auf dich zukommen. Das Gegenmittel dazu ist, dass Sie proaktiv sind – gehen Sie eher in die Offensive als in die Verteidigung. Im Moment kontrollieren Matt, Sara, John und deine Mutter den Prozess. Das mittlere Ziel ist hier nicht Ihr Weg oder ihr Weg (der Inhalt, das was), sondern Sie steuern den Prozess (das Wie).

Was das bedeutet, hilft zu deinen Bedingungen, nicht zu ihren. Das gibt dir nicht nur mehr Kontrolle, sondern hilft ihnen auch, ihre Ängste zu bewältigen, bevor sie das Niveau erreicht haben, auf dem es ihnen zu schwer fällt. Das ist der Punkt, an dem du morgens mit Sara eincheckst, bevor ihre Angst auf ist über irgendwelche Fragen, die sie haben könnte – du gehst zu ihr anstatt sie zu dir zu kommen. Hier fragen Sie Matt am Sonntag, ob er sich in der kommenden Woche Sorgen um irgendetwas in der Schule macht. Sie bieten Unterstützung an, bevor sie benötigt wird, und Ihr Tun hilft dabei, ihre Ängste zu senken.

Sei präventiv. Dies ist eine Erweiterung des proaktiven Handelns. Hier sprichst du mit Matt oder seinem Lehrer über Matts bevorstehende wissenschaftliche Projekte, bevor es auf seinem emotionalen Radar ankommt, oder du sprichst von der Reise und davon, wie du es dir vorstellst, bevor John seinen eigenen Plan verfestigt hat. Hier sprichst du mit Sara darüber, wie du Supervision steuerst und sie auf Fragen vertraust und sie zu deinen Überwachungssitzungen bringst.

Indem du präventiv bist, hast du wieder Kontrolle, während du sensibel bist. Aber ein zusätzlicher Vorteil ist, dass es hilft, Leute davon zu kontrollieren, leicht zu rasseln. Leute wie John oder deine Mutter neigen dazu, einen Tunnelblick auf das zu bekommen, was sie für richtig halten, und sie werden wütend, wenn diese Erwartungen nicht erfüllt werden. Wenn Sie sich im Voraus mit John über die Reise unterhalten oder über neue Ideen, über die Sie sich Gedanken gemacht haben, hat er Zeit, die neuen Informationen zu verarbeiten und sein Denken anzupassen. Machen Sie dasselbe für Ihre Mutter – lassen Sie sie wissen, was für die Geburtstagsparty des Kindes passiert, damit sie nicht verwirrt wird, wenn ihre Erwartungen nicht erfüllt werden.

Sprechen Sie über Angst . Es ist hilfreich, über den Elefanten im Raum zu sprechen. Hier haben Sie eine separate, nicht St. Louis, Konversation über die Tatsache, dass John wegen Autofahrten besorgt zu sein scheint, oder dass Matt leicht von einigen seiner Schularbeiten überwältigt wird, oder dass deine Mutter sich Sorgen um dein Aussehen macht. Sie möchten dies in Ruhe zeigen, aber auch über das größere Muster sprechen – über die Schularbeit, das Flattern über die Reise, das Mikromanagement Ihrer Mutter – und über Ihre Besorgnis über das, was Sie als Angst und Sorge betrachten. Sie möchten auch die Unterhaltung vertiefen und verstehen, was unter ihrer Sorge liegt.

Der Punkt hier ist, der anderen Person zu helfen, zu sehen, was sie oft nicht kann – dass ihre Angst ihr Handeln und Denken antreibt und dass es ein größeres Problem gibt, mit dem Sie ihnen helfen möchten.

Lösen Sie das Problem, legen Sie einige Grundlinien fest. Wenn ein Problem weiterhin besteht, müssen Sie das Beziehungsproblem selbst auf Null stellen. Obwohl du merkst, dass du zu John sagst, dass er Angst vor Reisen hat, brauchst du ihn weniger steif und gereizt – dass du anbieten wirst zu fahren oder verantwortlich zu sein, andere wissen zu lassen, ob du möglicherweise zu spät bist, aber es ist muss aufhören. Dass du Sara sagst, dass du besorgt bist, dass sie leicht überwältigt wird, dass das für sie schrecklich langweilig sein muss, aber du willst, dass sie ihre Fragen aufschreibt und sie zu deinen Überwachungssitzungen bringt, anstatt an deine Tür zu hämmern. Du sagst deiner Mutter, dass, obwohl du weißt, dass sie sich Sorgen um die Kleidung oder die Kinder macht, sich Sorgen darüber macht, was andere denken oder wie gesund sie sind, du bist erwachsen, stolz auf die Person, der sie geholfen hat, und das würdest du tun Ich möchte unbedingt, dass sie aufhört, ihre Kommentare abzugeben.

Die Herausforderung besteht hier nicht darin, das Problem zu reproduzieren – Sie wollen nicht so munter mit Ihrer Mutter umgehen wie mit Ihnen, oder so starr mit John wie er sein kann. Halten Sie sich an die 2-3 Dinge, nicht 20-30, um Ihren Standpunkt besser zu machen.

Und erwarte, dass sie nicht glücklich sein werden, wenn du einen starken Standpunkt einnimmst. Sie können sich steigern und ängstlicher werden oder versuchen, sich schuldig zu fühlen oder wütend und defensiv zu werden. Das ist zu erwarten und in Ordnung. Sie tun dies, weil Sie das Muster gebrochen haben und ihre Angst zugenommen hat. Behalte ruhig deinen Boden.

Auch wenn dies eine Menge zu tun scheint, ist der Weg klar – proaktiv sein, seinen eigenen Plan haben, sprechen, Probleme lösen. Sei nicht das Opfer, der Märtyrer.

Sei der fürsorgliche Erwachsene.