5 Surefire Möglichkeiten, eine Beziehung zu töten

Das Selbsthilfe-Genre bietet oft Lösungen für unsere Probleme, ohne uns zu zwingen, darüber nachzudenken, was wir tatsächlich tun und in unserem Leben sagen, um diese Probleme überhaupt zu verursachen . Also, in einem konträren Modus, habe ich beschlossen, detailliert zu beschreiben, was die Forschung als eine der giftigsten Gewohnheiten, die wir in unsere Beziehungen einbringen, beschreibt – obwohl wir uns vielleicht gar nicht bewusst sind, dass wir sie tragen.

[Natürlich, wenn du mit einem schnellen Mittel der Zerstörung auf die Jagd gehen willst, sei einfach untreu. Das, nicht überraschend, ist immer noch der Torpedo Nr. 1 zu den Beziehungen und zur Hauptursache der Scheidung, wie eine Studie von Paul R. Amato und Denise Previti zeigte. Untreue war der Grund für 21,6% der Scheidungen, die das Team untersuchte, dicht gefolgt von Inkompatibilität (19,2%), Alkoholkonsum oder Drogenkonsum (10,6%), Auseinanderdriften (9,6%), Persönlichkeitsproblemen (9,1%) und mangelnder Kommunikation (8,7%). Körperlicher oder geistiger Mißbrauch und Liebesverlust wurden viel seltener herausgegriffen – 5,8% bzw. 4,3%.]

Es ist wahr, dass Tag für Tag alle Paare widersprechen und kämpfen, aber die Forschung macht deutlich, dass es genau darum geht, wie wir kämpfen und wie oft . Je mehr solche Verhaltensweisen Sie in Ihrer Ehe sehen – je nachdem, ob Sie oder Ihr Ehepartner sind -, desto rutschiger ist der Hang. Und natürlich ist es nicht die ganze Geschichte, sich darauf zu konzentrieren, wie man Konflikte löst. Man muss sich fragen, was man tut, wenn man nicht kämpft.

Wenn man die heute berühmte 5: 1 Formel des Beziehungsexperten John Gottman in Betracht zieht – dass es fünf glücklich machende, aufbauende und konstruktive Momente braucht, um die Wirkung eines destruktiven zu überwiegen -, sind hier einige der Verhaltensweisen, die uns am weitesten von diesem Ideal entfernt sind und die meisten beschädigen unsere Beziehungen. Wenn Sie wollen, dann tun Sie auf jeden Fall Folgendes:

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1. Personifizieren Sie Schuld.

Der formale Name dafür ist "kausale Attribution". Einfach gesagt, wenn etwas schief läuft, erklären Sie es, indem Sie es den Schwächen, Fehlern oder charakteristischem Verhalten Ihres Partners zuschreiben. Machst du Dinge sofort persönlich, weil deine Sätze mit dem Wort "Du" beginnen – "Du hörst nie"; "Du bist immer zu beschäftigt"; oder "Das ist so typisch für dich"?

Die Arbeit von Frank Fincham und Thomas Bradbury zeigt, dass diese Art der Zuschreibung sehr schädlich ist und dass Partner in einer stabilen Ehe es nicht persönlich machen, sondern dazu neigen, allgemeingültig zu erklären, was falsch gelaufen ist. Die Personalisierung von Schuldzuweisungen kann auch dazu führen, dass Ihr Partner ein defensives Verhalten entwickelt, das laut einer anderen Studie von Fincham und Steven Beach zu einem Kreislauf von Schuld und Abwehr führt, der oft eskaliert, ohne dass jemand wirklich darüber nachdenkt. In ihrem Papier verwenden sie ein gemütliches Beispiel, das viele von Ihnen erkennen werden.

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Ein Paar steigt in ein Auto mit einem Ziel ein – es könnte ein Restaurant, eine Party oder sogar ein romantischer Ort sein. Sie haben am Anfang ein gemeinsames Ziel: dorthin zu gelangen. Irgendwann bemerkt einer oder beide von Ihnen, dass Sie auf dem falschen Weg sind. Plötzlich verschiebt sich das Ziel. Der Fahrer (in diesem Fall der Ehemann) fragt den Passagier (seine Frau), warum sie keine Karte lesen kann. Sie erwidert, dass ihre Fähigkeiten zum Kartenlesen gut sind, aber dass er es geschafft hat, eine Runde zu verpassen. Er bestreitet es heftig. Sie sagt, er sollte anhalten und Anweisungen bekommen. Er wird nicht …

Ja, ich weiß, dass ein GPS-Gerät theoretisch alles untergraben könnte, aber Sie bekommen den Punkt, und Sie müssen nicht in einem Auto sein, um diese Art der Auseinandersetzung zu erfahren. Ohne jemals bewusst Ziele zu wechseln, bewegt sich jedes Mitglied des Paares tatsächlich von dem gemeinsamen Ziel weg, dorthin zu kommen, zu beschuldigen und schließlich zur Selbstverteidigung. (Geständnis: Das ist mir einmal auf einer Straße in Maine passiert, wo die Ausgänge 50 Meilen voneinander entfernt sind.)

2. In Zeiten der Nachfrage zurücktreten.

Stellen Sie sich ein Paar in ihrem Wohnzimmer vor. Sie versucht, ihren Ehepartner in eine Diskussion darüber zu bringen, was am Samstagabend passiert ist, als sie versuchte, mit ihm darüber zu reden, wie unempfänglich er war, und sie gerieten in einen großen Kampf. Sie kocht tagelang herum und probiert, was sie sagen wird, aber je länger sie spricht, desto mehr verrät seine Körpersprache seinen Ärger. Er bleibt still. Sein scheinbarer Rückzug veranlasst sie, noch härter zu versuchen, ihre Stimme erhebt sich, als sie ihn bittet, bitte zu antworten. Je stärker sie es versucht, desto mehr zieht er sich zurück. Schließlich steht er auf und sagt: "Ich bin müde von dieser alten Debatte. Ich gehe aus."

Dieses Muster wird als Nachfrage / Rückzug bezeichnet und ist ein robuster Prädiktor für Ehestimmungen, Depressionen, Scheidungen und körperliche Misshandlung. Um einen Artikel von Paul Schrodt und seinen Mitautoren zu zitieren: "Forscher, Kliniker und Therapeuten stimmen im Allgemeinen zu, dass es eines der destruktivsten Interaktionsmuster in zwischenmenschlichen Beziehungen darstellt." Forscher haben gezeigt, dass beide Geschlechter zwar Nachfrage- und Rückzugmuster aufweisen, der Frau-Bedarf / Ehemann-Rückzug tritt häufiger auf.

Vor Jahren wurde dieses Szenario häufiger als ein Mann abgetan, der "eine nörgelnde Frau" hatte, und es war das Thema von Witzen, Farce und Komödie – ebenso wie tiefe Ehestreitigkeiten. Die Gründe für das Muster sind kompliziert und vielfältig und können Wurzeln in den unterschiedlichen Bedürfnissen nach Intimität und Engagement bei einigen Paaren haben, entgegengesetzte Quellen der Motivation (Annäherung versus Vermeidung), Bindungsgeschichten und mehr.

Es ist nicht schwer zu verstehen, warum dieser Zyklus so hartnäckig und giftig ist, weil sich beide Parteien darin aus unterschiedlichen Gründen unrecht tun. Der Nachfragepartner fühlt sich ignoriert, marginalisiert und vielleicht aufgegeben; der andere fühlt sich beleidigt durch Kritik und unter Beschuss gesetzt. Um vom Karussell wegzukommen, müssen beide Seiten genau hinschauen und zuhören und in der besten aller möglichen Welten an der Entwicklung neuer Kommunikations- und Reaktionsweisen arbeiten.

3. Hör auf zu fragen oder zu erzählen.

Eine berühmte Studie von Arthur Aron zeigte, dass der einfache Akt des Fragens und Beantwortens von 36 Fragen das Gefühl der Nähe bei Paaren, die sich mit einander verabredeten, zuverlässig erhöhte. Wir alle wissen aus Erfahrung, dass Geschichtenerzählen und Teilen ein wichtiger Teil der Werbung und des Engagements sind. Aber es stimmt auch, dass einige Paare im Laufe der Zeit aufhören, ihre Geschichten zu erzählen und / oder aufzuhören, ihren Partnern zuzuhören. Es kann aus irgendeinem Grund oder ohne Grund passieren – andere Zeitpläne, Unterbrechungen der Kinderbetreuung, die Ablenkung von digitalen Geräten. Manchmal jedoch erzeugt Vertrautheit Verachtung, wenn ein Partner anfängt, eine Geschichte zu erzählen – es könnte sich um einen schwierigen Mitarbeiter oder das Verhalten eines der Kinder des Paares oder irgendein anderes Thema handeln – und der andere sagt: "Du hast sagte mir schon, dass "oder" Das schon wieder? "Diese Antworten marginalisieren den Sprecher und sind garantiert, ihn zu schließen.

Laut Gottman beinhaltet die positive Kommunikation in einer erfolgreichen Ehe das Zeigen von Interesse, das Zeigen von Interesse, das Zeigen von Anteilnahme und Einfühlungsvermögen und das Akzeptieren von Akzeptanz, auch wenn Sie Ihrem Partner nicht unbedingt zustimmen.

Wenn du aufhörst, auf das zu achten, was passiert, wenn du nicht kämpfst, bist du eindeutig in Schwierigkeiten.

4. Praktiziere Lippenbekenntnisvergebung.

Hier finden wir uns in dem großen Buckel-Territorium des oft unebenen Weges, der Ehe, nach einer bedeutungsvollen Übertretung-Untreue, zum Beispiel, oder einer großen Lüge-hat die Landschaft verändert. Vergebung ist ein etwas psychologisches Dickicht und, wie von der Forschung weithin bemerkt wurde, unterscheidet sich das, was "Vergebung" in der Laiensprache bedeutet, von der Haltung, die das Feld im Allgemeinen genommen hat. In dem Artikel "Vergebung in der Ehe" weisen die Koautoren darauf hin, dass Vergebung "von der Annahme, Entschuldigung oder Verzeihung einer Straftat" unterschieden werden muss. Vergebung ist auch mehr ein Prozess als eine einzelne Handlung. Trotz all der illustrierten Platitüden über Vergebung, die auf eurem Facebook-Feed und meinem aufblitzen, ist es ein komplizierteres Thema. Die Autoren stellen fest, dass verbale Vergebungserklärungen "nicht wahre Gefühle widerspiegeln" und dass sie oft genug vorkommen, dass sie einen Namen haben: "hohle Vergebung".

Aber auch echte Vergebung hat ihre Tücken, wie die Autoren feststellten:

"Die Worte, Ich vergebe dir 'signalisieren oft den Beginn des Prozesses für einen Sprecher (des Versuches, die Übertretung zu vergeben), werden aber von dem verletzenden Partner als das Ende der Angelegenheit angesehen – der wahrscheinlich auch nur zu willig ist die Übertretung in die Vergangenheit zu bringen und so zu tun, als ob es nie passiert wäre. "

Unnötig zu sagen, dass alle anderen fehlerhaften Arten der Kommunikation eine wichtige Rolle spielen, ob Vergebung echt ist und ob die Verpflichtung zur Dyade erneuert werden kann und weiter geht. Wie die Autoren schreiben: "Im gewöhnlichen Verlauf der Ereignisse muss der Opfergattin eine Schuld aufheben, die größer ist als die, die der übertretende Ehegatte anerkannt hat. So kann der übertretende Ehepartner die Reaktion seines Partners auf die Übertretung als übertrieben und selbst als Fehlverhalten ansehen. "

Wahre Vergebung kann nicht die Handlung eines einzigen Partners in der Ehe sein; beide Menschen müssen ihr Engagement füreinander und die Beziehung im Kontext einer neuen Landschaft erneuern. Einfach zu entscheiden, auf eigene Faust zu vergeben und zu vergessen, wird es wahrscheinlich nicht schneiden.

5. Sei ein Pförtner.

Ein universeller Streßpunkt in Beziehungen ist die Aufspaltung von Pflichten, Pflichten und Verantwortlichkeiten, insbesondere wenn Kinder beteiligt sind. Es gibt eine Reihe von Untersuchungen, die sich mit der mütterlichen Überwachung befassen und die Situation beschreiben, in der die Mutter an dem festhält, was traditionell als weibliches Territorium gilt, und das Haus und die Kinder betreut. Dieses Verhalten kann leider durchaus mit einer Litanei von Beschwerden darüber zusammenhängen, wie der Partner der Mutter seinen Teil nicht tut, dass sie überlastet ist, etc. Das heißt, Männer gehen auch zu. Es gibt keinen größeren Hemmschuh, den Abwasch zu machen, als jemanden zu waschen, den Sie bereits getan haben, oder den Geschirrspüler neu zu laden, weil Sie es nicht effizient gemacht haben. Weil Gatekeeping oft von einer Flut von Kritik und Negativität begleitet wird, ist es sehr zerstörerisch für viele verschiedene Aspekte einer Beziehung.

Wenn Sie entschlossen sind, wieder Single zu sein, sollten Sie so viele dieser Verhaltensweisen wie möglich beibehalten. Aber wenn Sie, wie die meisten von uns, sich in einer unvollkommenen Welt nach Gesellschaft und Intimität sehnen, ist es vielleicht die beste Art, zusammen zu bleiben, wenn Sie genau hinsehen, was Sie auf die Party bringen.

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• Gottmann, John. Warum Ehen Erfolg haben oder scheitern. New York: Fireside, 1994.
• Fincham, Frank D. und Thomas N. Bradbury, "Assessing Zuweisungen in der Ehe: Die Beziehung Zuschreibung Maßnahme" Journal of Personality and Social Psychology (1992), vl.2, no.3, 457-468.
• Fincham, Frank D., Gordon T. Harold und Susan Gano-Philips, "Die longitudinale Assoziation zwischen Zuschreibungen und Familienzufriedenheit", Journal of Family Psychology (2000), Band 14, Nr. 27, 267-285.
• Fincham, Frank und Steven Beach, "Konflikt in der Ehe: Implikationen für die Arbeit mit Paaren", Annual Review of Psychology , Band 40, 47-77 (Februar 1999), 48-91.
• Fincham, Frank D., Julie Hall und Steven RH Beach, "Vergebung in der Ehe: Aktueller Status und zukünftige Richtungen", Family Relations , 55 (Oktober 2006), 415-427.
• Schrodt, Paul, Paul L. Witt und Jenna R. Shimkowski, "Eine Meta-analytische Überprüfung der Nachfrage / Rückzug Muster der Interaktion und ihre Verbindung mit individuellen, relationalen und kommunikativen Ergebnissen, Kommunikations Monographien , 81,1 (April 2014 ), 27-58.
• Allen, Sarah M. und Allan J. Hawkins, "Maternal Gatekeeping: Die Überzeugungen und Verhaltensweisen der Mutter, die die Beteiligung des Vaters an der Familie hemmen", Journal of the Marriage and Family, 6, Nr. 1 (Februar 19919), 199-212.

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