Wie wir reden und hören, beeinflusst unsere Beziehungen

Linguistin Deborah Tannen gibt Einblicke in die menschliche Kommunikation.

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Von all den Ressourcen, Gewohnheiten und Eigenschaften, die wir in unsere Beziehungen einbringen, gehören Kommunikationsfähigkeiten zu den wichtigsten. Kommunikationskompetenz ist in fast allen Fällen wünschenswert, von Lebensläufen bis zu Hochzeiten, von Spielplätzen bis zu Sitzungssälen. In gewisser Weise ist gute Kommunikation wie ein Tunnel – ausgestattet mit funktionierenden Ampeln, sauberen Straßen, unermüdlichen Leitern – der Gedanken, Ideen und Gefühlen hilft, frei und sicher zwischen Individuen zu reisen. Störungen im Kommunikationstunnel können zu Beziehungsrissen führen. Aber was braucht es, um ein guter Kommunikator zu sein? Gibt es einen goldenen Standard, der es uns ermöglicht, so zu reden und zu hören, dass eine reibungslose, staufreie Fahrt zwischen Freunden und Fremden garantiert wird?

Professor Deborah Tannen von der Georgetown University forscht seit über vier Jahrzehnten über menschliche Kommunikation. “Wir sind immer dabei, andere hinsichtlich ihrer Fähigkeiten und ihrer Absichten gegenüber uns zu beurteilen”, sagt Dr. Tannen, “und diese Urteile stützen wir zu einem großen Teil auf der Art, wie Menschen reden.” In ihren zahlreichen Bestsellern und Artikel, sie taucht in den Kommunikationstunnel unserer Beziehungen ein und erkundet die außerordentliche Kraft unserer gewöhnlichen Worte, um unsere Bande mit denen um uns herum zu nähren oder zu erodieren.

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Was war einer Ihrer größten Erkenntnisse aus Ihrer Forschung zur menschlichen Kommunikation?

Die wichtigste Erkenntnis ist die Idee des Konversationsstils – dass es keinen richtigen Weg zum Sprechen oder Zuhören gibt. Obwohl dieser Begriff einfach klingt, ist es nicht so. Gesprächsstil ist nicht etwas Besonderes, wie Zuckerguss auf einem Kuchen. Es ist das Zeug, aus dem der Kommunikationskuchen gemacht wird. Wir sagen, was wir meinen, aber Einflüsse wie Geschlecht, Kultur, ethnische Zugehörigkeit, Klasse und geografische Region führen zu unterschiedlichen Annahmen darüber, wie wir sagen sollen, was wir meinen. Ich werde oft nach Absoluten gefragt – was ist der beste Weg, dies oder jenes zu tun? Ich antworte immer, die Leute haben unterschiedliche Konversationsstile, also kann der beste Weg für einen anderen für einen anderen falsch sein. Angenommen, Sie haben ein Argument. Manche Leute fühlen, wenn du emotional bist, kann ich nicht mit dir reden – du musst vernünftig sein. Andere fühlen, wenn du nicht emotional bist, kann ich nicht mit dir reden – es ist so, als ob es dir egal wäre. Manche sagen vielleicht, wir können uns nicht unterhalten, wenn du mich immer wieder unterbrichst. In vielen Kulturen ist das Reden ein Zeichen von Enthusiasmus und Engagement. Und eine Unterbrechung kann sich aus einem etwas anderen Gefühl ergeben, wie lange eine Pause zwischen den Drehungen normal ist. Wer eine kürzere Pause erwartet, kann unbeabsichtigt unterbrechen, weil er denkt, dass der andere nicht das Wort ergreifen wird. Relative Direktheit ist eine andere. Für Leute, die dazu neigen, direkt zu sein, ist es selbstverständlich, dass Sie genau sagen, was Sie meinen; Wenn du es nicht tust, bist du unehrlich. In anderen Kulturen ist Direktsein inakzeptabel, kindlich.

Was ist einer der Hauptunterschiede in der Kommunikation zwischen Männern und Frauen?

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Das Geschlecht ist nur einer von vielen Einflüssen auf unsere Konversationsstile, also gilt nichts für alle Frauen oder Männer, aber es gibt Tendenzen. Ich sage oft, für Mädchen und Frauen ist Sprechen der Leim, der Beziehungen zusammenhält, während für Jungen und Männer es Dinge zusammen macht. Dieses Muster erklärt viele der Frustrationen, über die ich in meinen Büchern schreibe. Zum Beispiel, warum wollen viele Frauen die Worte “Ich liebe dich” hören, während viele Männer es ablehnen, es zu sagen? Für sie sind die Worte wichtig; er mag Worte als billig empfinden – nur Taten zählen. Eine andere Tendenz ist, dass Frauen sich eher auf die Dynamik konzentrieren – bringt uns dieses Gespräch näher oder treibt es uns weiter auseinander? –   während Männer sich eher darauf konzentrieren, bringt mich das in eine One-Up- oder eine Down-Position ? Diese Tendenzen arbeiten mit Entschuldigungen zusammen. Es gibt oft Argumente, wenn eine Frau sich entschuldigen will: “Wenn du nur sagst, dass es mir Leid tut , werde ich es vergessen.” Aber der Mann könnte denken: “Du weißt, es tut mir leid. Warum fordere ich es? Eine Entschuldigung versetzt mich in eine One-down-Position, die Sie in Zukunft ausnutzen könnten. “Aber ihr Gefühl ist:” Wenn du dich nicht entschuldigst, ist es, als ob es dir egal ist, dass du mich im Stich lässt. ”

Was macht aus Ihrer Forschung zur Kommunikation in Freundschaften einen guten Freund?

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Dies hängt auch vom Konversationsstil ab. Für viele Frauen ist ein guter Freund jemand, dem Sie etwas sagen können, und Sie werden sich akzeptiert und verstanden fühlen. Andere sprechen nicht von persönlichen Problemen. Für sie ist ein Freund jemand, auf den Sie sich verlassen können, wenn Sie sie brauchen, oder jemand, der Sie gut genug kennt, dass Sie nicht alles in Worte fassen müssen. Manche Menschen fühlen sich enttäuscht und verletzt, wenn ein Freund ihnen nichts Wichtiges sagt. Andere fühlen sich wohl, wenn sie wissen, dass ihre Freunde reden werden, wenn sie bereit sind. Für einige sollten Freunde Fragen stellen, um Interesse zu zeigen. Für andere sollten Sie nichts Persönliches fragen – Leute werden sich freiwillig melden, wenn sie möchten, dass Sie es wissen.

Trotz steigender Möglichkeiten, sich mit anderen in sozialen Netzwerken zu verbinden, befinden wir uns inmitten einer Einsamkeitsepidemie. Welche Rolle spielt dabei die Kommunikation?

Ich glaube nicht, dass Social Media der einzige oder sogar Hauptschuldige ist. Im Jahr 2000 – vor den sozialen Medien – beschrieb Robert Putnam in seinem Buch Bowling Alone viele Kräfte, die uns auseinanderziehen. Zum Beispiel bewegen sich Menschen häufiger und entfernen sich von der Familie. Sie besuchen weniger die Häuser der anderen, gehören weniger Gemeindeorganisationen und weniger Menschen spielen Karten. Ich würde jedoch sagen, dass viele Menschen – besonders jüngere – sich jetzt ratloser fühlen, wenn sie andere treffen, die sie nicht kennen. Wenn Sie von Fremden umgeben sind, ziehen Sie Ihr Telefon aus. Mit anderen Worten, soziale Medien sind eine Erweiterung vieler anderer sozialer Kräfte, die die Zeit verringert haben, in der die Leute den Raum von Angesicht zu Angesicht teilen. Elektronische Kommunikationsmittel tragen zu einem bereits vorhandenen Trend bei: Menschen verbringen weniger Zeit in physischer Nähe, konzentrieren sich nicht auf etwas Bestimmtes, sondern sind nur zusammen.

Was sind die Hauptunterschiede in der Art, wie Menschen auf der ganzen Welt sprechen und kommunizieren?

Es beginnt mit dem, was angemessen ist zu sagen. Wovon sprichst du? Kommen Sie auf den Punkt oder bauen Sie auf? Wie nahe stehst du? Wie laut oder leise sprichst du? Wie schnell oder langsam, sowohl innerhalb eines Satzes als auch zwischen zwei Runden. Einstellungen zum Sprechen auf einmal – sollte es nur eine Stimme zu einer Zeit sein, oder spricht ein Zeichen lebhafter Konversation? Direktheit und Indirektheit. Verschiedene Formen des Humors. Verschiedene Arten, eine Geschichte zu erzählen: Worum kann es in einer Geschichte gehen? Soll der Punkt explizit oder dramatisiert werden? Diese und alle anderen Elemente des Konversationsstils, die ich bereits erwähnt habe, können sich je nach Kultur unterscheiden.

Welchen Rat würden Sie haben, um die Kraft unserer Worte zu nutzen, um sinnvollere, stärkere Bindungen zu den Menschen in unserem Leben zu schaffen?

Achten Sie auf Konversationsstil und andere Parameter der Kommunikation. Zum Beispiel, achten Sie nicht nur auf die Nachricht (die Bedeutung der Wörter), sondern auch auf die Metameldung (was es über die Beziehung sagt, dass Sie diese Worte auf diese Weise zu dieser Zeit sagen). Wir denken oft, dass wir auf die Botschaft reagieren, aber wir reagieren auf die Metameldung : Tonfall, unausgesprochene Implikationen. Wenn Sie sich dessen bewusst sind, können Sie zurücktreten und fragen: “Was gibt mir diesen Eindruck? Könnte es etwas über die Art sein, wie sie sprechen? Konnten sie etwas anderes bedeuten? Könnte ich eine andere Reaktion von der anderen Person bekommen, indem ich selbst anders rede? “Stellen Sie sich zum Beispiel vor, Sie sprechen mit jemandem, der Sie immer wieder unterbricht. Das ist es – sie sind aggressiv, sie wollen dich nicht reden hören. Aber wenn Sie sich daran erinnern, dass die Unterbrechung aus dem Konversationsstil resultiert, können Sie versuchen, schneller zu sprechen und weniger zu pausieren. Sie könnten feststellen, dass sie gerne zuhören. Oder wenn du denkst, dass die andere Person nichts zu sagen hat, versuche bis sieben zu zählen, bevor du das Wort ergreifst. Sie können feststellen, dass sie viel zu sagen haben, aber sie warteten auf ihre Reihe. Wenn Sie den Konversationsstil berücksichtigen, können Sie kleine Anpassungen vornehmen, die bei einer Konversation und einer Beziehung einen großen Unterschied ausmachen können.

Vielen Dank an Deborah Tannen für ihre Zeit und ihre Einsichten. Dr. Tannen ist Universitätsprofessor und Professor für Linguistik an der Georgetown University und Autor zahlreicher Bücher und Artikel darüber, wie die Sprache der alltäglichen Konversation Beziehungen beeinflusst. Unter ihren Büchern sind die Bestseller Sie verstehen nur: Frauen und Männer im Gespräch und ihre neuesten Sie sind der einzige, den ich erzählen kann: In der Sprache der Frauenfreundschaften, die im August 2018 in Taschenbuch veröffentlicht werden.