Wir sind so anders Teil 2

Aus den Unterschieden lernen.

Quelle: Blütenwerk

Charlie: In diesem Prozess kamen wir zu der Erkenntnis, dass es unsere Wunden selbst waren, die die Quelle für viel Wachstum und Heilung werden sollten, die Linda und ich gemeinsam erleben würden. Diese Wunden umfassten emotionale Verletzungen von unseren frühen ursprünglichen Familien sowie die vielen schmerzhaften Wunden, die wir einander in den Jahren zugefügt haben, in denen wir blindlings versuchten, unsere Beziehung intakt zu halten.

Wir waren alle von den dysfunktionalen Gender-Erwartungen der fünfziger und frühen sechziger Jahre durchdrungen, die wir damals alle als “normal” bezeichneten. Auf der Donna Reed Show aufgezogen, und Vater weiß es am besten, Linda und ich “wussten”, was es war, ein starker, allwissender, erfolgreicher, verantwortlicher Mann zu sein, und ein guter, unterstützender, allliebender, aufopferungsvoller Mensch , emotionale süße Frau.

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Die Folgen der Lügen, die wir alle lebten, um die Welt davon abzuhalten, zu sehen, dass wir alles andere als das Ideal unserer Kultur waren, waren die Quelle unseres größten Schmerzes.

Linda: Es schien, dass die meisten unserer Wunden an den Orten waren, die durch das Kulturdiktat des richtigen männlichen und weiblichen Verhaltens abgelenkt worden waren. Im Laufe der Zeit begannen wir zu verstehen, dass, wenn wir aus Liebe und in Desillusionierung verliefen, es das Ergebnis war, in unserer intimsten Beziehung, unserem eigenen inneren Kampf, zu spielen. Das, wogegen wir uns im anderen widersetzen, ist der Teil von uns selbst, den wir bestritten haben und der versucht, sich durchzusetzen. Dies wird als “Schattenarbeit” bezeichnet.

Charlie: Turbulenzen in der Beziehung tendieren dazu, am wildesten zu sein, wenn das tiefste Material nicht länger eingedämmt werden kann und aus den dunklen Ecken von uns selbst hervorkommt. Das passiert, wenn wir die Lüge nicht länger halten können. Die verstoßenen Teile des Selbst sprudeln aus der Tiefe auf, und wir selbst, in unserer Angst, widerstehen, zu sehen, was da ist. Unser Partner kann wiederum verängstigt und resistent sein. Es gibt einen enormen Push-Pull, wenn unser verdrängtes Material auftaucht. Der Kampf zwischen dem Teil von uns, der hervortreten will, und dem Teil von uns selbst, der verborgen und unterdrückt bleiben will, beginnt sich als äußerer Kampf mit unserem Partner auszudrücken.

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Linda: In meiner Beziehung mit Charlie über die Jahre hinweg habe ich mich geweigert, meinen größten Lebensstunden zu lernen. Da ich im Süden aufgewachsen bin, hatte ich ein ungewöhnlich schweres Geschlecht, das sich um “angemessene” weibliche Lebensweisen konditionierte. Als ich aufhörte, meine verschiedenen Methoden der Manipulation und Kontrolle zu benutzen, um ihn so zu machen, wie ich es wollte und zu lernen, ohne so viele bedingte Erwartungen in die Beziehung zu kommen, wurde mir deutlicher, wo ich war lernen.

Ich begann, die Privatsphäre zu schätzen, meine Bedürfnisse durchzusetzen, meinen kriegerischen Geist zu besitzen, um Wut auszudrücken, ein würdiger Gegner in einem Streit zu sein, Grenzen zu ziehen und unabhängiger zu werden. Ich begann meine Stimme zu finden, um meine Wahrheit zu sagen. Oft müssen Frauen mehr über diese Bereiche erfahren. Dies beinhaltet in der Regel den Kontakt mit anderen (Männern und Frauen), die mehr Erfahrung im Ausdruck dieser Qualitäten haben.

Charlie: Ich hingegen habe von Linda gelernt, verletzbar zu sein, und meine sensible, fühlende, nährende Seite zu besitzen. Ich lernte, mit dem Ausdruck meiner Bedürfnisse und Ängste vertrauter zu sein. Als ich lernte, immer mehr Kontrolle abzugeben, stellte ich fest, dass ich beginnen konnte, meine Grenzen zu verwischen und durchlässig zu werden, um eine größere Intimität zwischen mir und Linda zu ermöglichen. Im Laufe der Zeit lernte ich, meine emotionalen Bedürfnisse nicht mehr als Schwächen zu bewerten und stellte fest, dass es möglich war, sowohl verletzlich als auch stark zu sein.

Linda: Wenn wir unsere Beziehungen als ein heiliges Lehrgebiet halten können, in dem alles als eine Gelegenheit zum Lernen und Wachsen genutzt werden kann, nimmt unser Leben eine vitale, kreative, lebendige Dimension an. Unsere persönliche und kulturelle Konditionierung ist tiefer eingebettet, als jeder von uns zugeben möchte. Es braucht Zeit und Mühe, die mit großzügiger Dosis Geduld und Vergebung einhergeht.

Unsere Herausforderung hat mit der Kultivierung dieser letzten beiden Qualitäten zu tun, da wir sie nur schrittweise mit der Zeit erwerben können. Indem wir unseren Partner als unseren Lehrer halten, anstatt ihn oder sie als Quelle unseres Glücks oder unserer Frustration zu sehen, können wir lernen, ein stärker integriertes Gefühl für uns selbst zu entwickeln. Wir können lernen, sowohl in unserem inneren männlichen als auch in unserem inneren weiblichen Wesen stark zu sein und mehr in Frieden mit dem zu sein, wer wir wirklich sind.

Wenn wir das Verborgene voll und ganz akzeptieren, wird unser Leben reicher, voller und freudiger. Unsere Beziehungen nehmen die Erfahrung von geteilter Macht und Intimität an. An diesen Punkten unserer tiefsten Offenheit werden wir ganzheitlicher und die liebenden Wesen, die wir wirklich sind.

Charlie: Die Vorstellung, von und miteinander lernen zu lernen, war für eine Weile ein dominierendes Thema unserer Beziehung. Der Wechsel der Wahrnehmungsfähigkeit vom Partner als Konkurrenz für knappe Ressourcen (Zeit, Aufmerksamkeit oder Liebe) zu einem Verbündeten im Prozess der Selbstentwicklung verwandelt uns von wütenden Manipulatoren in engagierte Partner, die gleichzeitig liebevolle Lehrer und motivierte Schüler sind. Nun finden wir heraus, dass es zwischen uns buchstäblich nichts gibt, das nicht dazu genutzt werden kann, unsere persönliche Entwicklung zu fördern und unsere emotionale Verbindung zu vertiefen.

Es ist nichts Magisches, in einer festen Beziehung zu diesem Ort zu kommen. Und es gibt keine Abkürzungen. In dem Maße, in dem wir üben können, was die meisten von uns bereits wissen, ist es wahr, dass wir alle immer das Beste tun, was wir tun können, angesichts des Bewusstseins und der Intelligenz, die wir zu dieser Zeit haben. anstatt Schuld für uns selbst sowie füreinander.

Linda: In dem Maße, in dem wir dies in unseren engsten Beziehungen praktizieren können (sie sind immer am schwersten), können wir hilfreich sein, anderen dabei zu helfen, zusammen mehr liebevoll zu leben. Für die meisten von uns ist das nicht besonders einfach und dauert normalerweise länger, als wir denken. Aber die gute Nachricht ist, dass es mit der Unterstützung von Geduld und Anstrengung möglich ist, ein höheres Maß an Freude in unsere Beziehungen zu bringen, als viele von uns sich vorstellen können. Was auch immer es braucht, es ist es wert.