Zu Beginn unserer Boot Camps für Paare, die unter chronischem Groll, Wut oder emotionalem Missbrauch leiden, bewerten die Teilnehmer zwei grundlegende Elemente ihres Kernwerts. Zuerst beurteilen sie, wie sie Liebe verdienen (definiert als Zuneigung, Leidenschaft und emotionale Unterstützung), die sie fühlen. Dann bewerten sie den Wert der Liebe, die sie geben.
Von den mehr als 1200 Männern, die das Bootcamp durchgemacht haben, schätzen sich die meisten als liebenswert ein, während fast alle die Liebe, die sie geben, als unzureichend bezeichnen. Mit anderen Worten überschätzen sie, wie wertvoll die Liebe ist, die sie fühlen (Sie können sich nicht wirklich der Liebe würdig fühlen, wenn Sie sie nicht geben) und die Bedeutung ihrer Liebe für ihre Familien unterschätzen.
Auf der Oberfläche kann diese Spannung zwischen dem Gefühl, liebenswert zu sein, aber nicht in der Lage ist, den emotionalen Wünschen der geliebten Menschen zu entsprechen, den Menschen das Recht geben, als ob sie erwarten würden, Liebe zu bekommen, ohne sie zu geben. Auf einer tieferen Ebene erklärt es, warum so viele Männer emotional Beziehungen zurückhalten. Wenn Sie daran denken, dass Ihre Liebe ein Gemälde von da Vinci ist, ist es ein wunderbares Geschenk, jemandem zu geben. Aber wenn du es als eine alte Socke siehst, würdest du sie nicht damit belästigen wollen. Stattdessen könnten Sie versuchen, die wahrgenommenen Defizite Ihrer emotionalen Unterstützung durch ein finanzielles oder serviceorientiertes Verhalten zu kompensieren. Und Sie werden wahrscheinlich verärgert oder wütend werden, wenn Ihre Familie diese unzureichende Entschädigung in Betracht zieht.
Die meisten männlichen Ärger kommen daher, dass sie sich als Beschützer, Versorger und sexueller Liebhaber wie ein Versager fühlen. Diese akuten Verletzlichkeiten können durch das bloße Unglück oder Missfallen seiner Frau angeregt werden, auch wenn ihre Not oder negativen Zustände nichts mit ihm zu tun haben. Und er wird wahrscheinlich sein Gefühl des Versagens und die Gefühle der Unzulänglichkeit, die es für sie stimuliert, verantwortlich machen. Schuld gibt ihm den Status eines Opfers. Opferbereitschaft gibt ihm ein vorübergehendes Gefühl der Selbstgerechtigkeit, zusammen mit einem Vergeltungsimpuls, der wiederum Wut stimuliert.
Der Adrenalinstoß der Wut, wie jeder andere Amphetamin-Effekt, stürzt immer in ein gewisses Maß an Depression ab, zumindest in Form von Selbstzweifeln und Energiemangel. Er benutzt dann einen geringfügigen Groll, um aus depressiver Stimmung herauszukommen – um vorübergehend Vertrauen und Energie zu gewinnen. Groll hält ihn die meiste Zeit teilweise erregt und anfällig für wütende Ausbrüche. Das überschüssige Adrenalin und Cortisol in seinem Blutstrom macht es schwer für ihn zu schlafen und schwerer zu konzentrieren, wenn er wach ist. Oft müde und abgelenkt braucht er mehr Wut für Energie, Konzentration und Motivation. Er gerät in eine wiederkehrende Achterbahn von Groll – Wut – Depression – Groll – Wut – Depression. Chronische Schuld trägt ihn zur Opferidentität, die den Kreislauf ständig neu entfacht. Wenn er sich erlaubt zu erkennen, dass er ein Täter ist, sinkt er tiefer, möglicherweise in Selbstmordgedanken.
Denken Sie Gewohnheit, nicht "Kindheitsprobleme"
Sobald sich dieses Muster gewöhnt hat, ist der Inhalt – was ihn wütend macht – nicht mehr wichtig, da er nach etwas suchen wird, um ihm den Adrenalinschuss zu geben, den er braucht. Er wird zu einer Art Wut-Junkie, auf der Suche nach Schuld, um sein Problem zu lösen. Er lebt vorwiegend in zwei emotionalen Zuständen, die entweder mit einer Form von minderwertiger Wut oder in leicht depressiver Stimmung vorwärts strömen. Sein Leben wird zu einem freudlosen Drang, Dinge zu erledigen.
Der Mann, der sich in der Liebe unzulänglich fühlt, braucht keine Einsicht in die Vergangenheit. Er fühlt sich nicht schlecht wegen der Art, wie er als Kind behandelt wurde; Er fühlt sich schlecht wegen der Art, wie er jetzt seine Familie verlässt. Seine Kindheitserfahrungen mögen ihn in erster Linie verwundbar gemacht haben, aber die Angewohnheit, seine verletzlichen Gefühle denen zuzuschieben, die ihm am nächsten stehen, lässt ihn immer verletzlicher werden, da er für ihn und seine Familie unermessliches Elend verursacht. Sobald eine Angewohnheit im Gehirn geätzt ist, kann sie nicht rückgängig gemacht werden, indem irgendein Problem gelöst wird, das dazu geführt hat. Deshalb sind Therapien, die sich auf kindliche Wunden konzentrieren, obwohl sie für die Selbstfindung interessant sein könnten, bei der Veränderung von Gewohnheiten praktisch nutzlos. Gewohnheiten sind bedingte Antworten, die in der Gegenwart erneuert werden müssen.
Unzulänglichkeit ist Motivation
Männer in unserer Kultur sind besonders anfällig für Gefühle von Unzulänglichkeit und besonders anfällig für Fehlinterpretationen von ihnen als Strafe, die vermieden werden sollte, anstatt als Motivation, Verhalten zu ändern. Gefühle der Unzulänglichkeit sind Motivationen, keine Bestrafungen. Bevor wir etwas tun können, fühlen wir uns unangemessen. Das unangenehme Gefühl der Unzulänglichkeit ist eine Motivation zu lernen, wie man diese Aufgabe erledigt. Alles wichtige, was wir tun, stimuliert Gefühle der Unzulänglichkeit, bevor wir gelernt haben, wie wir es tun sollen. Dazu gehört die Pflege intimer Beziehungen in einer komplexen modernen Welt.
Damit ein Mann in einer modernen Ehe Erfolg haben kann, muss er die Angewohnheit entwickeln, sein Gefühl der Unzulänglichkeit als Motivation zur Verbesserung seiner Beziehung zu nutzen. Er muss klar verstehen, dass seine schlechten Gefühle keine Bestrafung sind; Sie sind Motivation, beschützender zu sein und zu lieben. Indem er neue Gewohnheiten des Verbindens durch Beschützen entwickelt , wird er erkennen, dass er sich viel wertvoller und kraftvoller fühlt, wenn er mitfühlend ist, als wenn er wütend ist. Er wird erkennen, dass Mitgefühl für seine Lieben Macht ist.
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