Zuhören hören

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Was wäre, wenn die mächtigsten Werkzeuge für eine effektive Kommunikation ¹ Fähigkeiten wären, die wir bereits haben, und nur Coaching benötigen, wie man sie benutzt?

In der Tat, was ist, wenn das Lernen, diese Werkzeuge zu benutzen, die Macht hat, alles über unser Leben zu ändern? Und was, wenn wir unter "alles" alles verstehen?

Die "40-20-40" Technik

Jedermanns Leben ist beschäftigt, was die großartige Rentabilität, die dieses Tool bringt, unterstreicht. Doch seine Hauptfeder ist die einfachste vorstellbare Höflichkeit: Zuhören hören.

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Denken Sie an ein Problem, ein Problem oder einen Konflikt, den Sie mit einer anderen Person haben – je aktueller, desto besser.

Stellen Sie sich vor, Sie sitzen mit dieser Person an einem Tisch, um das Problem zu besprechen, wobei eine Linie auf dem Tisch zwischen Ihnen und der Mitte (50%) verläuft.

Stellen Sie sich nun Linien auf beiden Seiten der Mitte vor, an den 60% und 40% Punkten zwischen Ihnen.

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Das Ziel dieser Übung ist, dass die Diskussion / Verhandlung im mittleren Bereich stattfindet – die 20% – zwischen 40% und 60%. Jeder von Ihnen nimmt nicht mehr als 60% und nicht weniger als 40% Verantwortung für das umstrittene Problem – mit anderen Worten, Sie sind nur für "Ihren Teil" verantwortlich.

Ein Überschreiten von 60% sollte als Eingriff in ein Gebiet betrachtet werden, das nicht "Ihr" ist und die Möglichkeit von Verhandlungen gefährdet.

Wenn man darauf beharrt, aus den mittleren 20% herauszubleiben, indem man sich weigert, seine eigenen Gefühle und Sorgen offen zu legen, wird man sich der Verantwortung für seinen Teil der Dynamik entziehen und die Möglichkeit von Verhandlungen gefährden.

Die folgenden "Regeln des Engagements" werden allen helfen, sich sicher zu fühlen, wenn sie teilen:

1. Beide Parteien bereiten sich vor, indem sie sich fragen: "Was ist mein Beitrag zu diesem Thema?" Das ist kniffliger als es klingt, weil es in der Regel einfacher ist, andere zu kritisieren oder sich darüber Gedanken zu machen, was sie denken oder tun.
2. Aktien werden ausschließlich zeitlich festgelegt. Um den Prozess "fest" zu halten, werden drei Minuten für jede Person in jeder Rotation empfohlen.
3. Beim Teilen konzentriert sich jede Partei auf das Teilen ihrer Gefühle und Erfahrungen mit der Dynamik. Sie müssen dazu in der Lage sein, ohne Angst vor Vorwürfen, Kritik oder gegen sie zu haben. Unterbrechung, Übersprechen, Beratung oder andere Rückmeldungen sind fehl am Platz.
4. Es ist verboten, Informationen zu verwenden, die zur Manipulation des anderen freigegeben wurden.
5. Jede Partei muss sich sicher fühlen können, wenn sie ihren negativen Beitrag zu einem Problem anerkennt.
6. Beide Parteien hören zu, was der andere sagt, mit dem Ziel, das gegenseitige Verständnis zu verbessern,
7. Die gemeinsame Rotation wird fortgesetzt, bis beide Parteien mit den erzielten Fortschritten zufrieden sind.

Wenn die Parteien bei den 40-20-40 besser werden, schrumpft die Notwendigkeit, Kritik oder Schuld zu üben, wenn sie beginnen, sich gegenseitig zu "hören". Die Angst wird reduziert und die Abwehr entwaffnet. Dadurch wird ein Raum für echte gegenseitige Fürsorge frei, der sich automatisch entwickelt, fast ohne dass die Parteien dies realisieren.

Mit Übung wird 40-20-40 zum Rahmen für den spontanen Prozess der "Self-Other Assessment".

Die Self-Other-Assessment-Technik

Self-Other Assessment ist eine Inventurtechnik, die jede Partei mitten in einer problematischen Situation anfordern kann, um herauszufinden, was zwischen ihnen passiert.

Jede Person braucht drei Minuten, um über ihre "Rolle" im Geschehen zu erzählen, um herauszufinden, woher das Unbehagen kommt, und sie direkt und direkt anzusprechen. Das Praktizieren dieser Technik öffnet einen Raum der mitfühlenden Empathie zwischen den Parteien, in denen sie Reparaturarbeit leisten können, wodurch das gegenseitige Verständnis verbessert wird.

Diese Praxis hat das Potenzial, unsere Interaktionen in so unterschiedlichen Umgebungen wie romantischen Beziehungen, zwischen Familienmitgliedern oder zwischen Kollegen oder Nachbarn zu transformieren.

Die 40-20-40 und Self-Other Assessment lehrt Paare, echte Gegenseitigkeit in ihren Beziehungen zu schaffen. Den Mitgliedern wird Gelegenheit gegeben, Raum und Nützlichkeit in der Beziehung innerhalb angemessener Grenzen zu beanspruchen. Bei konsequenter Verwendung verblassen Barrikaden. Defensive Haltungen entspannen und wir legen schlechte alte innere und interaktive Gewohnheiten nieder, die uns in die falsche Richtung lenken. Der geteilte Raum in der Mitte (die 20%) wird zu einem Raum, in dem man sich sowohl um Fürsorge als auch um Verantwortlichkeit kümmern kann, anstatt allein und isoliert mit negativen Gefühlen zu bleiben, die sich immer weiter vermehren.

Der Weg der wirklichen Beziehung

Nicht-wertendes, offenherziges Zuhören, wie es in den 40-20-40 praktiziert wird, ist wahrscheinlich für viele von uns neu und schwierig. Aber geben Sie nicht auf: Jeder macht zuerst Fehler, überschreitet Grenzen, kritisiert unseren Partner und macht im Allgemeinen Chaos. Die gute Nachricht ist, dass wir unsere Genesung von dysfunktionalen Mustern sogar noch verbessern können, indem wir es "falsch machen", und dann diese Techniken verwenden, um die Aufgabe zu teilen, es wieder in Ordnung zu bringen.

Wenn wir wirklich "die Art und Weise, wie die Dinge immer waren" oder die Art, wie sie "immer scheinen" zu verändern, wären die sechs Minuten die Gesundheit von uns, unserem Partner und unseren Beziehungen nicht wert?

Probieren Sie es aus: Wir würden gerne hören, wie es geht!

Anmerkungen

¹ Durch den gleichen Mechanismus, der die bewusste Wahrnehmung von Beziehungsangst (Brainlock als gemeinsame dissoziative Abwehr) effektiv unterdrückt, verlieren wir – Baby und Badewasser – die Möglichkeit, eine effektive Kommunikation zu erreichen. Die Genesung von der Irrealität – Arbeit durch innere Konflikte, Anpassung an relationale Ängste – ist ein Prozess, der unseren eigenen Teil jener Beiträge beansprucht, die wir zu dem gemacht haben, was falsch ist und was richtig an unserer Beziehung ist. Es ist kein Prozess der Kritik – weder selbst noch sonst etwas -, sondern der Einsicht und Verantwortlichkeit, die die Tür zu Prozessen öffnet, die der Irrelation entgegenstehen: effektive Kommunikation.

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