Deinen Partner zu vergeben, ist genauso gut für dich wie für sie

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Es gibt ein paar sehr menschliche Gründe dafür, dass es Paaren schwer fällt, sich gegenseitig für kleine oder große Fehler zu vergeben.

Einer ist ein tiefes Gefühl der Ungerechtigkeit und ein begleitender Wunsch, die Waage richtig zu stellen. Die meisten von uns behalten in unseren Beziehungen mentale Hauptbücher – wer für was getan hat, wessen Bedürfnisse zu welcher Zeit erfüllt wurden und wie lange es dauerte, bis sich der andere revanchierte. Der Zweck des Ledgers ist es, ein gewisses Maß an Gerechtigkeit zu bewahren. Wenn eine Person versagt, setzt sie das Gleichgewicht der Gerechtigkeit aus, manchmal scheinbar irreparabel.

Eine Möglichkeit, mit diesem Gefühl der Ungerechtigkeit umzugehen, besteht darin , den Partner dafür bezahlen zu lassen – um einen emotionalen Preis zu erzielen. Dies kann durch das Einfrieren der anderen Person oder das Zurückhalten von Zuneigung oder sogar verbalem Kontakt geschehen. Es kann auch kommen, indem man sie wie einen Sandsack behandelt und sie leiden lässt. Für viele Menschen kann eine solche Wut sehr lange bestehen bleiben, und der Täter muss sich anmutig und geduldig mit der Wut und der Ablehnung auseinandersetzen, bis ein unschätzbarer Punkt in der Zukunft entsteht, wenn er austrocknet. Das Problem ist, dass die Wut nicht unbedingt austrocknet: Wut und Rache fordern ihren eigenen Preis – auf beiden Seiten – und erzeugen ihre eigenen toxischen Muster, die sich oft selbst verewigen.

Ein weiterer Block zur Vergebung ist ein Gefühl des Anspruchs auf Schmerz . Die verletzte Partei fühlt sich zu Recht verletzt. Und sie haben das Recht, darin zu baden, es in vollen Zügen zu spüren. Aber wenn du einmal in diesem Bad bist, ist es schwer herauszukommen. Das Wasser fühlt sich warm und verbraucht an, die Luft draußen ist kalt und abschreckend. Es gibt keinen logischen Endpunkt und der Übergang aus dem Schmerz ist schwer zu erreichen.

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Der letzte Grund, den ich erwähnen werde (diese Liste soll nicht erschöpfend sein), ist die Angst, betrogen zu werden . Was ist, wenn unser Partner nicht genug tut? Was, wenn sie die Kosten ihres Fehlers nicht vollständig verstehen? Was ist, wenn wir ihnen zu früh verzeihen oder die Leichtigkeit, mit der wir vergeben, implizit ihr Verhalten dulden ? Oft behandeln die Menschen ihre Partner wie ihre Kinder, indem sie nach dem Prinzip einer angemessenen Bestrafung handeln, die ein angemessenes Gefühl der Gewissensbisse vermitteln soll. Dieser Grundsatz leugnet jedoch, dass die Reue ohne die Bestrafung bestehen wird. Es setzt auch voraus, dass Bestrafung der sicherste Weg ist, Reue zu produzieren oder zu empfangen.

Es gibt ein Problem damit, deine Vergebung als einen Preis zu betrachten , der zu großen persönlichen Kosten für die Person angeboten wird, die dir Unrecht getan hat, wenn sie es angemessen verdient. Zum einen ist es schwierig, "verdient" angemessen zu quantifizieren. Tritt es nach einer gewissen Entschuldigung ein? Benötigt es verschiedene Arten von Buße oder Wege, um es wieder gut zu machen? Kommt es aus dem verbalen Ausdruck des Bedauerns? Wie entscheiden wir, wie viel Reue genug ist?

Es ist auch schwer sicher zu sein, dass wir ein genaues Gefühl dafür haben, wie leid es einem Menschen tatsächlich ist. Fehler verursachen oft eine Kettenreaktion von Abwehr, eine Reihe von Angriffen und Gegenangriffen, die Selbstverteidigung erfordern.

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Wir denken selten darüber nach, wie Vergebung uns selbst dienen kann und uns hilft, mehr von dem zu bekommen, was wir von unserer Beziehung erwarten, als von weniger.

Eines der schwierigsten Dinge, über die ich Paare in der Therapie überzeugen muss, ist, dass die Dinge, die sie besser und zufriedener machen, oft kontraintuitiv sind: Wutausbrüche, Groll und Losgelöstheit von einem Partner können sich intuitiv anfühlen (im Sinne von unseren Gefühlen treu sein) und im Einklang mit unseren Interessen.

Aber die Forschung schlägt anders vor.

Mehrere Studien haben gezeigt, dass Vergebung ein Weg ist, die eigenen emotionalen Verletzungen zu heilen, einen Prozess der gegenseitigen Empathie zu fördern, relationale Belastbarkeit zu fördern und Beziehungen insgesamt zu stärken (anstatt sie zu schwächen) (Aalgaard, Bolen, & Nugent, 2015; Meneses & Greenberg, 2015).

Es ist schwer, eine geschändete Person davon zu überzeugen, dass sie eine Verantwortung trägt, um eine Beziehung von einem Verrat oder einem Fehler, den sie nicht begangen haben, zu heilen. Aber Beziehungen bestehen definitionsgemäß aus mehr als einer Person. Ihr Lebensblut sind die Muster, die diese Menschen erschaffen und verewigen. Und die Interessen jedes Menschen werden untrennbar mit den Beziehungsmustern verbunden, an denen sie beteiligt sind.

Der Prozess, durch den Vergebung allgemein stattfindet, stellt das ultimative Beziehungsmuster dar. Scham (seitens des Verletzers) scheint der Schlüssel zur Vergebung zu sein (Meneses & Greenberg, 2014). Um die Scham offen zu legen, muss eine Person verwundbar sein . Um verwundbar zu sein, muss eine Beziehung förderliche Bedingungen schaffen – Partner, die bereit sind, tief zuzuhören, zu verstehen, das Urteil auszusetzen und daran zu arbeiten, ihre eigene Reaktionsfähigkeit zu verringern. Das heißt, Verletzlichkeit (und die Offenlegung von Scham) scheint zu entstehen, wenn Sie einen Partner oder eine Beziehung haben, die genügend Sicherheit bietet, um Ihnen das Vertrauen zu geben, ein solches emotionales Risiko einzugehen.

Hoffentlich siehst du meinen Standpunkt. Beziehungen sind große Kreise, wobei jeder Partner an jedem Punkt die Richtung der Drehung angibt. Ein verärgerter, verletzter und zurückweisender Partner bietet Wut und Schmerz, was eine Reaktion auf diese Wut und Verletzung auslöst, die wiederum eine Gegenreaktion auf diese Reaktion auslösen kann. Alternativ kann ein wütender und verletzter Partner, der versucht, langsamer zu werden, um mehr zu verstehen, einen Raum für eine verletzlichere Reaktion schaffen, vielleicht eine Enthüllung der Scham, die dem wütenden oder verletzten Partner vielleicht Empathie einflößt, die es ihnen vielleicht ermöglicht Vergebung anbieten und die Beziehung in eine positivere Richtung lenken.

Zumindest aus rationaler Perspektive initiiert keiner der Blöcke zur Vergebung Zyklen, die für jeden gut enden.

Verweise

Aalgaard, RA, Bolen, RM & Nugent, WR (2016). Eine Literaturübersicht über Vergebung als eine nützliche Intervention, um die Beziehungszufriedenheit in der Paartherapie zu erhöhen. Zeitschrift für menschliches Verhalten im sozialen Umfeld 26 (1), Januar, 46-55.

Meneses, CW & Greenberg, LS (2014). Zwischenmenschliche Vergebung in der emotionsorientierten Paartherapie: Beziehungsprozess zum Ergebnis. Journal of Ehe-und Familientherapie 40, 1, Januar, 49-67.

Meneses, CW (2015). Vergebung: Ein Weg zur Heilung emotionaler Verletzungen und zum Aufbau von Belastbarkeit. Paarelastizität: Neue Perspektiven. Skerrett, K. & Fergus, K. (Hrsg.). New York: Springer Science und Business Media, 179-196.