Was zu tun ist, wenn Ihre Eltern-Pflegekraft ein Narzisst ist

Ich habe Meredith Resnick im November 2012 interviewt, als ihr eBook Narzissmus: Das Überleben des Selbstbeteiligten veröffentlicht wurde. Das Interview konzentrierte sich darauf, was eine Person tun sollte, wenn ihre Bezugsperson selbstbezogen und manipulativ ist. Die Leser sagten mir, dass sowohl das Interview als auch ihr Buch enorm hilfreich waren.

Merediths neues eBook heißt Wenn dein Elternteil ein Narzisst ist. Sobald ich den Titel gehört hatte, wusste ich, dass ich sie wieder interviewen wollte, damit ich ein paar Hinweise bekommen konnte, wie chronisch Kranke mit einem Elternbetreuer umgehen können, der selbstversunken und manipulativ ist. (Chronische Krankheit umfasst chronische Schmerzen.)

Einige von Ihnen, die dies lesen, können chronisch krank sein und zur Pflege auf einen Elternteil angewiesen sein (eine Person, die von einem Elternteil für die Pflege abhängig ist, ist nicht mehr unbedingt jung). Einige von Ihnen kennen vielleicht ein Kind in dieser Situation und möchten wissen, wie man hilft.

Merediths neues Buch enthält viele praktische Vorschläge, wie man mit dieser unglücklichen Situation umgehen kann. Hier ist mein Interview mit ihr:

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Toni: Was sind die Anzeichen, dass ein Elternteil ein Narzisst ist? Kannst du den Unterschied zwischen einem Narzisst und einer Person erklären, die dazu neigt, sich selbst zu absorbieren?

Meredith: Eine Person, die sich selbst absorbiert, frech oder in deinem Gesicht ist, kann sich immer noch aufrichtiger Empathie für ihr erwachsenes oder kleines Kind annehmen. Dies unterscheidet sich von einem narzisstischen Elternteil.

Suchen Sie nach einem Muster der Verunglimpfung, Kritik, Beschämung, Ächtung, Demütigung, Manipulation, Bevorzugung anderer und dergleichen. Obwohl diese Person möglicherweise kein ausgewachsener Narzisst ist, hat sie vielleicht Merkmale, die auf das Spektrum fallen, und so kann es hilfreich sein, sich so zu verhalten, als würde man sich mit einem Narzissten beschäftigen.

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Das muss nicht unbedingt bedeuten, dass man die Verbindungen abschneidet (obwohl es möglich ist). Es bedeutet, zu akzeptieren und sich dann daran zu erinnern, dass diese Person (Eltern) nicht sicher ist, Ihre Gefühle mit anderen zu teilen, auf Geheimnisse zu vertrauen oder sich auf konsistente Pflege zu verlassen – es sei denn, Sie möchten auf dem Weg in schwierige Interaktionen eingreifen.

Toni: Warum bringt die Krankheit eines Kindes (ein Kind jeden Alters) die Symptome eines Narzissten besser zur Geltung? Was geht wirklich vor?

Meredith: Lass mich zuerst mit etwas antworten, wenn dein Elternteil ein Narzisst ist :

Es liegt in der Natur des Menschen, dass sich ein Kind nach der Zuneigung seiner Eltern sehnt und in den Augen seiner Eltern als etwas Besonderes und Wertvolles gesehen werden möchte. Für Handlungen der Fürsorge und Einzigartigkeit und Aufrichtigkeit zu beachten. Aber von Anfang an fehlt dem narzisstischen Elternteil die Fähigkeit dazu.

Narzissmus, als eine Krankheit, trägt das Gefühl, dass das Individuum selbst ein schwarzes Loch, ein Nichts ist.

Dies ist der Ort, von dem der narzisstische Elternteil stammt.

Es ist auch der Ort, an dem sich ein narzisstischer Elternteil um ein krankes Kind kümmert.

Wenn Sie über Ihre Frage nachdenken, kann es sein, dass eine Krankheit im Kind (in jedem Alter) die Angst der Eltern vor dem Tod, vor dem Nichts, vor der Vernichtung, vor dem Einfallen in das oben erwähnte schwarze Loch auslöst.

Das ist erschreckend und fühlt sich für den Narzissten sehr real an, obwohl er oder sie wenig oder gar keine bewusste Wahrnehmung davon hat. Und dann ist es leider möglich, dass Ihre Krankheit ihr schwarzes Loch wird.

Siehst du wie kompliziert das ist? Alles wird um den Elternteil im Dienst, den Elternteil von seinem eigenen metaphorischen Tod / Vernichtung zu halten. Sobald das erwachsene Kind diese Wahrheit "sieht", und dass es nicht persönlich ist, obwohl es traurig ist, erklärt es etwas von der Verrücktheit, die mit elterlichen Interaktionen verbunden ist.

Toni: Denkst du, dass einige Eltern tatsächlich sehen wollen, dass ihr Kind (jung oder alt) schlechter wird, nicht besser? Wie füttert das die narzisstische Dynamik?

Meredith: Anstatt besser oder schlechter zu denken, Krankheit oder Wellness, denke darüber nach, was den narzisstischen Eltern mehr geben wird, um sich in einem bestimmten Moment davon zu ernähren . Der Narzisst ist immer auf der Suche nach etwas, das den Teil seines Selbst füttert, der sich als zu schwach empfindet. Ein Auszug aus " Wenn dein Elternteil ein Narzisst ist" fasst den Grund zusammen:

Das einzige Mal, wenn der narzisstische Elternteil den Wert des Kindes sieht, ist es, wenn das Kind daran arbeitet, das Elternteil zu "erschaffen". Mit anderen Worten, dem Elternteil eine Identität zu geben, die dem Elternteil gefällt. Aber was dem narzißtischen Elternteil wohlgefällig ist, verändert sich ständig, weil die äußere Welt für immer in Fluss ist und ihre innere Welt keine Definition hat (was ein fortwährendes Problem ist, wenn du jemand bist, der seine Identität von außen, nicht von innen herleitet) ). Ihr inneres Selbst ist extrem unentwickelt und verwundet, trotz ihres ätzenden, kontrollierten, polierten, charmanten oder manipulativen Äußeren.

Toni: Was ist mit der Eltern-Bezugsperson, die ärgerlich und boshaft wird, wenn die Person in ihrer oder ihrer Fürsorge die Vorschläge der Eltern ablehnt? Wie kann das chronisch kranke Kind eines Eltern-Narzissten antworten, ohne in eine Auseinandersetzung hineingezogen zu werden (die nur kostbare Energie verbraucht)? Gibt es Strategien, mit denen das Kind überhaupt nicht in diese Situation geraten kann?

Meredith: Immer wenn die Frage des Grolls auftaucht, ist es normalerweise ein Zeichen, dass die Person, die sich übel fühlt, auf einer gewissen Ebene wünscht / erwartet / hofft / lautlos darauf wartet, dass die andere Person ihren Standpunkt sieht, sich entschuldigt und letztendlich , wechseln.

Aber selbst wenn all diese Dinge auf wundersame Weise passieren, besitzt das Individuum mit dem ursprünglichen Groll immer noch den Groll. Nur weil zum Beispiel eine Entschuldigung kommt, heißt das nicht, dass der Groll (oder der Zorn) auf wundersame Weise verschwinden wird. Das gilt für jeden und jeden.

Die Antwort kommt zurück, um sich auf sich selbst zu konzentrieren. All die Energie, die nach außen gerichtet ist, um darauf zu warten, dass der andere sich entschuldigt, kann stattdessen effektiver genutzt werden. Anstatt darauf zu warten, dass der Narzisst (endlich) etwas (authentisches) für dich tut, bedenke, welchen Unterschied das wirklich machen würde, besonders wenn das Gefühl in dir sowieso lebt.

Toni: Hast du irgendwelche Vorschläge, wie eine dritte Person einem kleinen Kind helfen könnte, dessen Elternbetreuer ein Narzisst ist?

Meredith: Hier sind 10 Dinge, die einem einfallen. Bitte beachten Sie, dass die Liste nicht schlüssig ist. Vielleicht können Ihre Leser ihre eigenen Ideen in den Kommentaren teilen:

1. Fragen Sie die Eltern, was sie denken, um ein besseres Gefühl dafür zu bekommen, wie sie das Problem sehen und was sie dagegen tun wollen, sondern auch, um zu erfahren, wie sie Hilfe annehmen oder nicht und welche Herausforderungen Sie haben sein werden.
2. Versuchen Sie, die Eltern zu engagieren und versuchen Sie, die Dinge einfach und direkt zu halten.
3. Verstehen Sie als die Drittpartei, dass Sie auch zu einem "kindlichen" Elternteil neigen und wenig erwarten.
4. Erwarten Sie Fallout oder einen Vortrag, auch wenn alles gut läuft.
5. Achten Sie darauf, die Sicherheit des Kindes an der Spitze der Liste der wichtigsten Dinge zu halten.
6. Bleiben Sie in Kontakt mit dem Pflegeteam von Gesundheitsdienstleistern.
7. Nimm die Dinge nicht persönlich.
8. Versuche nicht der einzige "Helfer" zu sein.
9. Schützen Sie Ihre Interessen.
10. Nimm nicht Dinge, die die Eltern persönlich sagen.

Toni: Menschen, die chronisch krank sind, müssen auf sich selbst achten – auf ihren Körper und auf das innere Leben des Geistes, um ihr geistiges Leiden nicht zu verstärken. Und doch ist es das Hauptziel eines Narzissten, die Aufmerksamkeit von anderen abzulenken und auf sich selbst zurückzukommen. Wie kann das Kind eines narzisstischen Elternteils, auf das das Kind für Pflege, Unterstützung und Aufmerksamkeit angewiesen ist, die Eltern dazu bringen, die Aufmerksamkeit wieder auf die Bedürfnisse des Kindes zu richten?

Meredith: Übe weiterhin die Kunst, in diesem Moment präsent zu sein. Finde Wege, dich mit dem höheren oder tieferen Teil von dir selbst zu verbinden. Für diejenigen, die Ihre Bücher noch nicht gelesen haben, schlage ich vor, dass sie einen Blick darauf werfen, insbesondere, wie man krank ist . Berücksichtigen Sie außerdem die Anregungen, die ich Drittpflegekräften gegeben habe und nutze sie liebevoll für dich. Bedenken Sie schließlich immer die Möglichkeit, den Rat eines professionellen Beraters einzuholen.

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Hier ist der Link zu meinem ersten Interview mit Meredith: Ist Ihre Bezugsperson selbstabsorbiert und manipulativ?

Merediths neues eBook ist bei Amazon erhältlich: Wenn Ihr Elternteil ein Narzisst ist.

Sie besitzt eine Lizenz in klinischer Sozialarbeit und ist die Urheberin der Surviving Narzissmus-Serie. Während mehr als zwei Jahrzehnten arbeitete sie direkt im Gesundheitswesen und in der psychischen Gesundheit, einschließlich stationärer Psychiatrie, ambulanter Beratung, Pädiatrie, häuslicher Gesundheit und Hospiz.

Merediths Essays wurden im Journal der American Medical Association (JAMA), Newsweek , Purple Clover , PsychologyToday.com , in der Los Angeles Times , der Santa Monica Review , im Journal of Palliative Care.com , der Bride und vielen anderen veröffentlicht. Viele ihrer Essays wurden in den Büchern wie Dancing at the Shame Prom und The Complete Book of Tents thematisiert .

Toni ist der Autor von drei Büchern:

• Wie man krank wird: Ein buddhistisch inspirierter Führer für die chronisch Kranken und ihre Betreuer ,
• Wie man aufwacht: Ein buddhistisch inspirierter Leitfaden zur Navigation von Freude und Sorge , und
• Wie man mit chronischem Schmerz und Krankheit gut lebt: Ein aufmerksamer Führer .

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