11 Tipps für das Konfliktmanagement

Unterschiede müssen nicht zu Konflikten werden.

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Linda: Es ist ein altes Sprichwort, aber es ist immer noch wahr, dass es, wenn es um Beziehungen geht: “Differenzen sind unvermeidlich, aber Konflikt ist optional.” Unterschiede haben mit unterschiedlichen Standpunkten, Stilen oder Tendenzen zu tun. Konflikte entstehen, wenn einer oder beide Partner versuchen, einen anderen zu zwingen, ihre Perspektive einzunehmen. Wir fühlen uns zu Menschen hingezogen, die sich von unserem angeborenen Streben nach Ganzheitlichkeit unterscheiden. Wie viele von uns bemerkt haben, aktiviert die Existenz dieser Unterschiede oft Angst, die sich als Urteil, Ärger oder Kontrolldrang zeigen kann.

Was Konflikte antreibt, ist immer Angst. Ein Konflikt kann nur bestehen, wenn zwei Personen in einer missratenen Beziehung zueinander stehen. Wenn wir Konflikte haben, bedeutet das nicht unbedingt, dass wir eine feindselige Beziehung haben, aber es bedeutet, dass wir in diesem Moment als Feinde agieren, die versuchen, eine Art von Verlust zu vermeiden oder etwas zu gewinnen, für das wir konkurrieren oder beides.

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Wenn wir uns als Gegner und nicht als Partner aufeinander beziehen, führt die Eskalation unserer gegenseitigen Ängste zu Konflikten. Der Trick besteht darin, Spannungen zu entschärfen, bevor sie eskalieren, und einer der besten Wege, dies zu tun, besteht darin, frühzeitig in den Prozess einzugreifen, bevor die Dinge immer schlechter werden. Sobald eine Person sich dieses “uh-oh” -Gefühls bewusst wird, sage die Wahrheit und bestätige sie ohne Schuld oder Scham über das, was du fühlst. Einfach unsere Gefühle zu beschreiben, wird einen langen Weg zur Entspannung und zur Kommunikation mit mehr Offenheit und Authentizität führen.

Aussagen wie: “Ich bemerke, dass meine Brust sich strafft und meine Atmung flach ist.” “Ich habe Angst, dass ich etwas sagen könnte, was die Dinge eher schlimmer als besser macht, so dass ich nicht sprechen will.” “Ich fühle mich verletzt, wütend, ängstlich, traurig usw. und ich sage nicht, dass es deine Schuld ist. Ich sage dir nur in der Hoffnung, in Verbindung zu bleiben und dich nicht voneinander zu trennen. “” Ich merke, dass ich dich jetzt verbal ansprechen will und ich sage dir das, damit ich weniger werde wahrscheinlich, es auszuagieren. ”

Das offensichtliche Thema, das sich durch diese Beispiele zieht, ist, dass sie jeweils die Bereitschaft zeigen, verwundbar zu sein, die sich in der Bereitschaft zeigt, “Ich-Statements” anstatt “Du-Statements” zu machen. Je mehr wir uns auf unsere eigenen Erfahrungen konzentrieren können und nicht auf unsere Partner, desto weniger sind sie bedroht oder defensiv, und desto offener und empfänglicher sind sie wahrscheinlich während des Dialogs. Es gibt natürlich andere Möglichkeiten, wie wir Spannungen entschärfen und ein besseres Klima für die Lösung von Konflikten schaffen können, aber ein Ton der Achtung und Offenheit im Dialog beizubehalten, ist für ein produktives Ergebnis unerlässlich.

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Wenn wir nicht verhindern können, dass Unterschiede in einen Konflikt münden, ist es das Beste, den Kampfmodus zu beenden, ohne sich von unserem Partner zu lösen. Stephen Levine nennt dies “dein Herz offen halten in der Hölle”. Wenn dies nicht möglich ist, ist das nächstbeste, ein Friedensangebot zu machen, indem man etwas sagt, um unseren Partner zu beruhigen, dass du bereit bist, ernsthaft etwas zu erschaffen Verstehen. Wir können herausfinden, was unser Partner braucht, um sich in der Situation besser zu fühlen. Wir können der Versuchung widerstehen, verbal zurückzuschlagen, wenn wir uns verletzt fühlen, und stattdessen anerkennen, dass “das weh tut”, wenn sie etwas sagen, das Schmerzen verursacht. Eine solche Verletzlichkeit kann entwaffnend sein.

Zugegebenermaßen ist das Ablehnen von Abwehrmechanismen, die diese Anfälligkeit mit sich bringt, leichter gesagt als getan. Aber mit der Zeit wird die Praxis natürlicher und müheloser und trägt letztendlich tief zu einer Umgebung von Vertrauen und Sicherheit bei. Einige andere Richtlinien, die effektives Konfliktmanagement unterstützen, beinhalten die folgenden Vorschläge:

1. Ehrlichkeit. So offensichtlich das ist, viele von uns finden es leicht, weiße Lügen oder andere Formen der Unehrlichkeit wie Übertreibung, Floskeln, Halbwahrheiten, Euphemismen oder Fehlinformationen zu entschuldigen. Die Quintessenz ist, dass, wenn die Absicht besteht, zu täuschen oder zu täuschen, dies eine Form der Unehrlichkeit ist und früher oder später Unehrlichkeit zu Konflikten führt.
2. Kein Name-Anruf. Diese Praxis führt immer zu Konflikten und ist niemals produktiv.
3. Keine böse Berührung. Die Zeit, um physischen Kontakt zu bekommen, ist nicht, wenn die Gemüter toben. Solche Gesten in diesen Zeiten verstärken Gefühle von Angst, Angst und Bedrohung.
4. Werfen Sie keine Gegenstände auf Menschen, Wände oder sonstwo. Wenn der Impuls, etwas zu brechen oder zu werfen, aufflackert, versuche es in eine gewaltfreie Aktion umzuleiten, wie intensive Übung, Tagebuch schreiben oder eine andere Art, Dampf abzulassen.
5. Keine Drohungen oder Ultimaten. Es gibt einen großen Unterschied zwischen etwas wie “Ich bin so frustriert, ich weiß nicht, was ich tun soll” und drohende Scheidung. Während Scheidung eine legitime Option sein kann, ist die Zeit, sie einzuführen oder zu diskutieren, nicht in der Hitze eines Arguments.
6. Sprich ohne Schuld und Urteil. “Ich” -Aussagen helfen sehr dabei.
7. Verwenden Sie “Auszeiten”. Jeder Partner sollte die Befugnis haben, eine Auszeit zu geben, wenn er oder sie einen unerträglichen Anstieg der Spannung oder Wut erlebt. Anfragen für Auszeiten müssen ohne Herausforderung gestellt werden. Es hilft immer, eine vereinbarte Zeit zu haben, nach der das Gespräch wieder aufgenommen wird.
8. Kommunizieren Sie Ihre Gefühle und Bedürfnisse und nicht Ihre Meinungen und Einschätzungen.
9. Keine unaufgeforderten Ratschläge. Biete Rat nur an, wenn es erbeten wird, und selbst wenn er gebeten wird, sei vorsichtig.
10. Wenn Sie sprechen, verlangsamen, pausieren und reflektieren. Wenn Sie langsamer sprechen und der Versuchung widerstehen, Ihre Kommunikation zu beschleunigen, wird es einfacher, in Kontakt mit Ihren Gefühlen zu bleiben und die Wahrscheinlichkeit zu verringern, dass Sie vor Wut platzen, Worte, die Sie später bereuen könnten.
11. Denken Sie daran, Wertschätzung zu zeigen. Ein Dank an den Partner am Ende des Dialogs, auch wenn die Lösung nicht abgeschlossen ist, trägt immer dazu bei, den guten Willen und die Offenherzigkeit zu fördern, zwei der wichtigsten Eigenschaften in jeder Beziehung.

Diese Richtlinien sind keine Garantie, dass wir verhindern, dass Differenzen zu Konflikten werden, aber sie helfen uns, auf dem richtigen Weg zu bleiben, wenn wir das Gefühl haben, “Hier sind wir wieder …” wie jede andere Fähigkeit, erfolgreich zu navigieren Das Terrain der Beziehungsunterschiede wird im Laufe der Zeit erstellt und beginnt mit einer gemeinsamen Absicht. Es gibt keine Abkürzungen und es gibt unvermeidlich Momente der Frustration, Enttäuschung und Not, aber auch diese werden vorübergehen. Alle guten Dinge haben ihre Preise und bei gesunden Beziehungen überwiegen die Vorteile die Kosten.