Großartige Kommunikation

Aus unserer Erfahrung sprechend.

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Linda: Es ist ein großer Unterschied, ob wir von unserer inneren Erfahrung sprechen und von unseren Meinungen sprechen. Aus unserer Erfahrung zu sprechen, ist Ausdruck unserer Gefühle und Bedürfnisse. Aus unseren Meinungen zu sprechen, ist häufig geprägt von oft kritischen und beurteilenden Gedanken. Es ist nichts falsch daran, Meinungen zu äußern. Wir machen das ständig und oft kann das zu provozierenden Diskussionen führen. Aber manchmal, wenn die Meinung über die andere Person ist, eher als der Inhalt dessen, was sie sagten, ist es wahrscheinlicher, dass einer oder beide Menschen sich missverstanden, kritisiert, niedergeschlagen, unbeachtet, beurteilt, gescholten und beschämt fühlen. Wenn diese Gefühle vorhanden sind, ist der Drang zur Reaktivität stark.

Urteile, unaufgeforderte Meinungen, Ratschläge, Kritik, Schuldzuweisungen, Namensnennungen und andere Arten verbaler Gewalt sind allesamt Formen von Aggression. Wenn wir Aggression mit Aggression begegnen, verstärken sich die Gefühle von Angst und Wut. Wenn das passiert, fühlen wir uns beide mehr bedroht, weniger sicher, weniger sicher und zu einem Gegenangriff aufgefordert.

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Durch Gegenangriffe fühlen wir uns besser geschützt. Wir weisen die andere Person darauf hin, dass wir nicht beabsichtigen, ihnen zu drohen. Es ist nicht leicht, diese fest verdrahtete Tendenz zu überwinden, was die sehr reale Frage aufwirft. “Warum sollte ich die andere Wange drehen, wenn ich mich beschuldigt, kritisiert oder angegriffen fühle? Warum sollte ich nicht reagieren, indem ich die andere Person an ihren Platz setze? Welche Art von Person würde sich erlauben angegriffen zu werden, ohne sich zu verteidigen? ”

Dies sind sehr wichtige Fragen, die jeder von uns berücksichtigen muss. Wenn es unsere Absicht ist, in unserer Beziehung eine sicherere, respektvollere und vertrauensvollere Umgebung zu schaffen, dann ist es das Klügste, was wir tun können, der Versuchung eines Gegenangriffs zu widerstehen.

Viele von uns verstehen, dass die Bekämpfung von Gewalt mit Gewalt nur mehr Leid verursacht. Das Problem für viele von uns ist nicht, dass wir diese Teufelskreise nicht durchbrechen wollen, sondern dass wir nicht das Gefühl haben, dass wir es können. Wenn wir wahrnehmen, dass wir bedroht sind, ist es leicht zu glauben, dass die einzige Alternative zur Reaktivität Passivität ist. Folglich ist es nicht überraschend, dass viele von uns die Reaktivität gegenüber der Passivität wählen. Passivität ist ein Zustand der Trägheit und Untätigkeit angesichts der Gefahr. Es ist eine Strategie, mit einem zugrunde liegenden Gefühl der Hilflosigkeit umzugehen. Wir können eine aktive, aber nicht aggressive Haltung einnehmen, um unsere eigene Wahrheit im Moment zu behaupten.

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Um dies zu tun, müssen wir wissen, was unsere eigene Wahrheit ist. Um es zu wissen, müssen wir unsere Aufmerksamkeit auf uns richten und unsere Aufmerksamkeit von der anderen Person weg lenken. Es ist wichtig, zwischen der gefühlten Erfahrung im Körper und nicht nur den Gedanken im Geist zu unterscheiden.

Dies ist nicht leicht angesichts starker Emotionen. Wenn die andere Person uns als Bedrohung erscheint, empfinden wir sie als Feind. Wenn wir es mit einem echten Feind zu tun haben, der eine echte Bedrohung darstellt, dann kann es sehr angebracht sein, diesen externen Fokus aufrechtzuerhalten, bis wir uns sicher genug fühlen, um bei ihnen verletzlicher zu sein. Das bedeutet nicht, dass wir mit allen verwundbar sein sollten. Wenn wir die Einschätzung machen, dass jemandes primäre Absicht darin besteht, uns Schaden zuzufügen, um seine eigene Agenda zu erfüllen, wäre Offenheit in einer solchen Situation unangebracht, sogar dumm.

Indem wir das Bewusstsein von anderen auf unsere eigene Erfahrung lenken, können wir einchecken, um zu sehen, welche Emotionen wir fühlen, unseren emotionalen Zustand wahrnehmen, feststellen, wie tief oder schnell unsere Atmung ist, unsere Herzfrequenz, Körpertemperatur, Kälte oder Schweißausbrüche. Manchmal können wir dies tun, auch wenn wir uns im Dialog befinden und regelmäßig einchecken, um unsere eigenen Erfahrungen zu überwachen. Wenn die Emotionen hoch sind, ist diese Art von Check-in möglicherweise nicht möglich. In solchen Fällen kann es hilfreich sein, eine “Mini-Pause” für wenige Minuten zu machen.

Die Verbindung zu unserer eigenen Erfahrung ist das wertvollste, was wir inmitten starker Emotionen tun können. Über unsere eigenen Gefühle und Bedürfnisse zu sprechen, ist es, was uns davon überzeugt, dass wir im selben Team sind, verbunden mit unserem Engagement, alle Herausforderungen zu meistern. Wenn wir uns in der Gegenwart dieses gemeinsamen Bewusstseins treffen können, nimmt die Intensität unserer Gefühle nicht ab, aber unsere Emotionen werden von Angst zu Liebe, von Schmerz zu Dankbarkeit und von Getrenntheit zu Verbundenheit transformiert.