Warum ist es schwer Dinge zu verschenken, die wir besitzen?

Vier Wege, freundlich zu dir selbst zu sein, wenn du loslässt von dem, was du nicht brauchst.

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Meine Mutter kam mit den Sachen meiner Großmutter zu mir nach Hause. Angesichts der Absicht meines neuen Jahres, die Dinge loszulassen, stellten die Taschen eine unerwünschte Umkehr meines vereinfachenden Lebensprojekts dar. Die Kleider, ihre Puppensammlung und die vielen Deckchen sind alles Dinge, die ich nicht brauche, um ein erfülltes Leben zu führen. Dennoch spürte ich einen starken emotionalen Sog, diese Dinge zu behalten, weil sie mich mit meiner Oma verbanden.

Schon bevor diese Taschen ankamen, war ich schon erstaunt über zwei klare Erfahrungen, die aus meiner Anmeldung für das Online-Programm “Simple Year” resultierten, das Menschen wie mir helfen soll, Schränke, E-Mail, Finanzen und Leben zu vereinfachen:

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1. Zehn bis fünfzehn Minuten pro Tag zu verschwenden, um einige Aspekte meines Haushalts zu vereinfachen, war überraschend effektiv: Ich habe bereits 20 Kisten mit dem Zeug weggegeben, mit noch mehr zu gehen.

2. Meine Anhaftung an Dinge ist irrational stark. Dazu gehören Legos, kleine Papierstücke und andere alltägliche Dinge.

Warum ist es so schwer, Dinge wegzugeben?

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Als Forscherin habe ich mir die Literatur angeschaut, um herauszufinden, warum es so schwierig ist, Dinge loszuwerden. Aus einer kognitiven Perspektive gibt es reichlich Beweise dafür, dass wir voreingenommen sind, um die Dinge zu schätzen, die wir besitzen. Die Forschung über den bloßen Belichtungseffekt zeigt, dass je mehr wir etwas ausgesetzt sind, desto mehr wird es für uns günstig (Zajonc, 1968). Dies gilt für Dinge, die wir hören, sehen, lesen, benennen, schaffen und treffen (Borstein, 1989). Untersuchungen zur Verlustaversion zeigen, dass wir voreingenommen sind, um Dinge, die wir haben, auch dann zu behalten, wenn wir uns nicht bemühen , sie zu erwerben, wenn wir sie nicht schon haben (Kahneman & Tversky, 1986). Und die Untersuchung der Status Quo Bias zeigt, dass jeder Rückgang vom Status quo als Verlust empfunden wird, selbst wenn es finanzielle Vorteile für den Verkauf oder die Veränderung dessen gibt, was wir bereits besitzen (Kahneman, Knetsch & Thaler, 1991).

Allerdings sind kognitive Verzerrungen nicht die ganze Geschichte.

Entscheidungsfindung ist überraschend emotional.

Sowohl unmittelbare als auch erwartete Emotionen beeinflussen die Entscheidungsfindung darüber, was zu behalten oder zu veröffentlichen ist (Rick & Loewenstein, 2008). Um ein Gefühl dafür zu bekommen, was ich beschreibe, musst du nur einen potenziell nützlichen oder sentimentalen Gegenstand aufheben und versuchen, ihn in den Mülleimer zu legen, zu recyceln oder zu verschenken. Was fühlst du? Ich kann bestätigen, dass ich eine Menge Emotionen empfinde, die mich überrascht haben. Hier sind einige Beispiele:

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• Schuld. Ja, ich habe gutes Geld für dieses Ding ausgegeben. Ja, ich hätte es wirklich öfter benutzen sollen. Wenn ich es für weitere zehn Jahre in der Schublade belasse, könnte es benutzt werden. Und ja, Schuld ist ein schlechter Grund, es zu behalten.
• Traurigkeit. Wenn ich die gehegten Puppen meiner Großmutter verschenke (60 davon!), Verrate ich auch meine Erinnerung an meine Großmutter und alles, was sie mir bedeutet hat? Ehrlich gesagt fühlt es sich irgendwie so an.
• Angst. Stellt sich heraus, ich lebe in Südkalifornien und 24 Mäntel besitzen. Ich fühle mich klar, dass ich nicht so viele besitzen muss, und doch fürchte ich, nicht vorbereitet zu sein, wenn ich meine schweren Wollmäntel (nicht gebraucht seit 1997, als ich aus Boston zog) kassiere.
• Glück. Ich habe Jahre damit verbracht, meine Kinder zu pflegen und festzuhalten, während ich diese Babytrage trug, aber die Realität ist, dass ich sie nicht wieder brauche. Ich fühle, wenn ich das verrate, werde ich die vielen glücklichen Momente verlieren, die auftraten, als ich es benutzte.
• Liebe. In meinen Schubladen unter meinen Kleidern, in Büchern und in Kartons versteckt, habe ich jede Menge Karten und Briefe, die die süßen Worte und Gefühle der Menschen vermitteln, die ich nie verlieren möchte, weil ich schließlich Beweise und Erinnerungen haben möchte, dass ich geliebt werde.

Vereinfachen und Entrollen ist emotionale Arbeit.

Vier Wege, freundlich zu sich selbst zu sein, wenn man Dinge loslässt

1. Erkenne, dass unsere Gehirne dazu neigen, das zu überschätzen, was wir besitzen (fast sofort). Dies gilt auch dann, wenn wir das Zeug, das uns gehört, nicht mehr brauchen.

2. Lassen Sie die Zeit die Befestigung lösen. Das Loslassen von Dingen ist ein Prozess, manchmal hilft es, die Sachen für ein paar Monate in einer Box in der Garage zu kleben und dann zu sehen, ob es einfacher ist, sie später wieder zu veröffentlichen.

3. Wissen einige Dinge sind es wert, zu halten. Als Teil der Dinge meiner Großmutter erhielt ich Liebesbriefe zwischen ihr und meinem Großvater, die während des Zweiten Weltkriegs geschrieben wurden. Schön und süß, ich werde sie nicht verschenken. Ja, sie vermitteln auch eine zweite Lektion, die besagt, dass Liebe nicht in einem Brief festgehalten wird, sondern letztlich in unseren Herzen überlebt.

4. Finde Wege, um Schuld, Traurigkeit und Angst loszulassen und das Glück und die Liebe zu behalten, ungeachtet dessen, was du tust oder nicht besitzt.

Kein Objekt hat die Kraft, mich vor den negativen Gefühlen zu schützen, die ich manchmal fühle , wie Schuldgefühl, Traurigkeit und Angst. Und kein Objekt kann mich für immer mit den positiven Emotionen verbunden halten, die ich in meinem Leben haben möchte , wie Glück und Liebe. Wir sind alle Alchemisten, die fähig sind, unsere Dinge mit starken Emotionen und Schutzmaßnahmen zu erfüllen. Aber wenn wir uns daran erinnern, dass wir diese Macht haben, können wir auch unsere Emotionen zurückerobern und sie von den Objekten trennen, die unser Leben verstopfen. Dies ist eine große Freundlichkeit für mich selbst, unabhängig davon, ob ich den Gegenstand bewahre oder lasse.

Verweise

Baron, J. (2007). Denken und entscheiden (4. Aufl.). New York City: Cambridge Universitätspresse. ISBN 9781139466028.

Bornstein, RF & Crave-Lemley, C. (2004). “Bloßer Belichtungseffekt”. In RF Pohl (Hrsg.) Kognitive Illusionen: Ein Handbuch über Irrtümer und Abgründe in Denken, Urteil und Gedächtnis (S. 215-234). Hove, UK: Psychologie Presse.

Kahneman, D. & Tversky, A. (1986). Normtheorie: Die Realität mit ihren Alternativen vergleichen. Psychologische Überprüfung, 93, 136-153.

Kahneman, D., Knetsch, JL & Thaler, RH (1991). Anomalien: Der Endowment-Effekt, Verlust-Aversion und Status-Quo-Bias. Journal of Economic Perspectives, 5 (1), 193-206. doi: 10.1257 / jep.5.1.193.

Rick, S. & Loewenstein, G. (2008). Die Rolle der Emotion im ökonomischen Verhalten. In M. Lewis, J. Haviland-Jones & LF Barrett (Hrsg.), Handbook of Emotions, 3. Ed. (S. 138-156). NY: Guilford Presse.