4 Dinge, die ein Empath niemals sagt (und auch nicht)

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Als Menschen sind wir darauf angewiesen, stärker auf schlechte als auf gute Dinge zu reagieren. Es ist keine Überraschung, dass wir uns herausgefordert fühlen, uns zu verbinden, wenn eine andere Person anerkennt, dass sie emotional nach einem verheerenden Ereignis leidet. Relativ wenige von uns behandeln diese Momente mit wahrer Gnade die ganze Zeit, auch wenn wir mit der Not der Person sympathisieren. Unser Unbehagen führt manchmal zu Verwirrung: Was sollen wir sagen? Sollten wir nur "so leid" murmeln und es dabei belassen? Oder sollten wir Cheerleader spielen und versuchen, die Person aufzupeppen?

Was genau ist das Richtige? Ein echter Empath kennt die Antwort.

Obwohl Menschen sie oft synonym verwenden, sind Sympathie und Empathie keine Synonyme. Tania Singer hat argumentiert, dass Empathie und Sympathie als getrennte Prozesse betrachtet werden sollten, teilweise weil sie von verschiedenen Neuronen und Teilen des Gehirns abhängen.

Wenn du jemandem gegenüber mitfühlend bist, fühlst du die Situation, in der er sich befindet. Du verstehst es. Dies ist ein mentaler Prozess, der es erfordert, Emotionen zu charakterisieren und sie Ereignissen zuzuordnen – "Joes Frau hat ihn verlassen und er hat Schmerzen." Es überrascht nicht, dass es eine Fähigkeit ist, die nicht angeboren, sondern mit Alter und Reife zu erwerben ist. (Es dauert etwa drei Jahre, bis der Prozess einsetzt.) Sympathie erfordert kein emotionales Wissen oder Gefühl der Verbindung, sondern hängt weitgehend von der Lebendigkeit der mentalen Repräsentation ab. Sie können Mitgefühl für jemanden empfinden, dessen Erfahrung Ihnen völlig fremd ist und den Sie sich nicht vorstellen können, aber es ist unwahrscheinlich, dass Ihnen das Tränen in die Augen treibt.

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Empathie ist etwas anderes. Neugeborene zeigen "ansteckendes" Weinen in Kinderkrippen und kleine Kinder, die noch nicht die Fähigkeit zur Sympathie haben, können Empathie zeigen. Wenn Sie empathisch sind, fühlen Sie sich mit einer Person – auf eine Weise, die wörtlicher ist als nicht. Empathie schrumpft die Distanz zwischen Individuen; Paradoxerweise erhöht Sympathie oft es. Eine Studie mit MRTs von Philip Jackson und Kollegen zeigte, dass die gleichen Teile des Gehirns aktiv waren, wenn Menschen körperliche Schmerzen verspürten, wenn den Teilnehmern Fotos von körperlich schmerzhaften Erfahrungen mit Händen und Füßen gezeigt wurden, wie ein Fuß unter einer Tür. Diese Fotos enthielten nicht die Gesichter der Menschen, die Schmerzen hatten, es ging also nicht darum, auf Gesichtsausdrücke zu reagieren. Andere Studien, unter anderem die von Naomi Eisenberger und Ethan Kross, haben gezeigt, dass körperlicher und emotionaler Schmerz nicht verschieden ist und die gleichen neuronalen Schaltkreise verwendet.

Ich lernte eine wichtige Lektion über Empathie von einem alten Freund, der zur gleichen Zeit, als ich eine schwierige Scheidung durchmachte, gegen einen besonders bösartigen Krebs kämpfte. Es war mir peinlich, über das zu sprechen, was ich durchmachte – mein besonderer Moment in der Hölle schien so klein und unbedeutend zu sein, verglichen mit dem, dem sie gegenüberstand -, aber sie erlaubte mir nicht, still zu bleiben. "Tu das nicht", sagte sie fest. "Nur weil mein Schmerz für dich größer scheint, macht er deinen Schmerz nicht kleiner. Ein Teil von mir am Leben zu bleiben und menschlich zu sein, bedeutet, auf dich zu hören und deine Gefühle zu verstehen. "

Das ist Empathie in Aktion.

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Es wird vermutet, dass die ersten neuronalen Bahnen, die die Kanäle für Empathie werden, in der Kindheit etabliert sind. Babys lernen, die Ausdrücke derer zu lesen, die ihnen nahe stehen, und durch Abstimmung werden ihre eigenen emotionalen Bedürfnisse verstanden und darauf reagiert. Diese frühen Erfahrungen prägen unsere Fähigkeit zur Empathie, denn Kinder, die sicher sind, finden empathische Reaktionen leichter als solche, die sich unsicher fühlen. Empathie scheint eine angeborene Fähigkeit zu sein, die jedoch nicht in jedem vollständig entwickelt ist; Narzissten zum Beispiel scheinen fast vollständig auf Empathie zu verzichten.

Was Empaths niemals sagen würde

Noch unsicher über die Unterschiede zwischen Empathie und Sympathie? Betrachten Sie diese vier Beispiele von Aussagen, die Sie vielleicht sympathisch finden, aber tatsächlich das genaue Gegenteil empathischer Antworten sind. Die Ironie dabei ist, dass der Sprecher tatsächlich glaubt, dass das, was sie in diesen Beispielen sagen, sowohl dem Zuhörer nutzen als auch eine Verbindung zwischen ihnen herstellen wird. In Wirklichkeit könnte nichts weiter von der Wahrheit entfernt sein.

1. "Ich weiß genau, was du fühlst. Ich war dort, habe das gemacht. "

Ja, du fühlst dich vielleicht so, als ob du Solidarität mit jemandem ausdrücken würdest, aber was du tust, ist, dass du es über dich machst und, zwei, die Einzigartigkeit der Erfahrung der Person marginalisiert. Wenn in einer solchen Situation die ersten Wörter aus deinem Mund mit dem Pronomen "I" beginnen, sind die Chancen groß, dass du keine Empathie zeigst.

2. "Es könnte immer schlimmer sein."

Sie denken vielleicht, dass dies eine Möglichkeit ist, eine Perspektive zu erzeugen. Es ist nicht. Jemandem Schmerzen zu geben, dass es wirklich nicht so schlimm ist, untergräbt und beleidigt. Bekämpfe das Bedürfnis, die Luft mit Worten zu füllen, und nimm stattdessen einfach Platz und höre zu, denn so sieht echte Empathie aus. Niemand muss dankbar sein, dass das, was passierte, nur ein Hurrikan der Kategorie drei und kein Tsunami war.

3. Versuchen Sie, positiv zu sein. Vielleicht sollte es so sein. "

Ein wahrer Empath lässt zu Hause seinen Vorrat an positiv denkenden Magneten und Memen zurück. Während du denkst, dass diese Art von Cheerleading genau das ist, was jemand hören muss – "Das Leben hat dir Zitronen gegeben? Lass uns Limonade machen! "- Wahrscheinlichkeiten sind, dass du falsch liegst. Für die meisten von uns ist der Prozess, unsere Gefühle zu sortieren, wenn etwas Schädliches oder Zerstörendes passiert, lang und wird Unterstützung brauchen. Diese Unterstützung schließt keine Menschen ein, die vorschlagen, dass dies eine Prüfung ist, die uns stärker macht – oder irgendwelche anderen Klischees dieser Art. Wenn ein Mensch irgendwann entscheidet, wie er die Erfahrung sehen möchte, ist das anders.

4. "Denken Sie nicht, dass es Zeit ist weiterzugehen?"

Deine innere Cheerleaderin mag das für hilfreich halten, aber die emotionale Distanz, die in der Sympathie enthalten ist, wird mit dieser Aussage vollständig verwirklicht, was darauf hindeutet, dass Trauer, Trauer oder Genesung mit einem Verbrauchsdatum wie verderbliche Waren im Supermarkt kommen und dass sich "suhlen" ist schlecht für die Seele. Sofern Sie nicht vorhaben, der Person klarzumachen, dass Sie krank und müde von ihrer Geschichte sind – und es Ihnen wirklich nichts ausmacht, die Beziehung zu verlieren -, kann niemand außer der leidenden Person entscheiden, wann der richtige Moment ist, weiterzugehen. Empathie ist nicht beurteilend.

Es wurde argumentiert, dass Empathie den Menschen einen evolutionären Vorteil verlieh. Da wir Stammesgeschöpfe sind, hat das Einfühlungsvermögen in andere unser Engagement für die Gemeinschaft und die darin lebenden Menschen gestärkt. Zusätzlich erlaubte es uns ein besseres Verständnis von nicht nur unseren eigenen Gefühlen, sondern auch denen anderer. So ist es auch heute noch – und Empathie bleibt eine dieser seltenen Qualitäten, die sowohl dem Geber als auch dem Empfänger Geschenke verleiht.

In Erinnerung an Peggy Ann Cohen Hansen.

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Sängerin, Tania. "Die neuronale Grundlage und Ontogenese von Empathie und Gedankenlesen: Übersicht der Literatur und Implikationen für zukünftige Forschung, Neuroscience and Biobehavioral Reviews (2006), 30, 855-863.

Jackson, Philip, Andrew N. Meltzoff und Jean Decety, "Wie nehmen wir den Schmerz anderer wahr? Ein Fenster in die neuralen Prozesse der Empathie ", NeuroImage 24 (2005), 771-779.

Eisenberger, Naomi, "Gebrochene Herzen und gebrochene Knochen: Eine neurale Perspektive auf die Ähnlichkeiten zwischen sozialen und physischen Schmerzen", " Current Directions in Psychological Science" (2012), 21 (1), 42-47.

Kross, Ethan, Marc G. Berman et al. "Soziale Ablehnung teilt somatosensorische Darstellungen mit körperlichen Schmerzen", PNAS (2011) 108, 15, 6270-6275.

Eisenberger, Naomi, "Der Schmerz der sozialen Trennung: Untersuchung der gemeinsamen neuronalen Grundlagen von physischen und sozialen Schmerzen" Nature Reviews Neuroscience (2012) 13, 421-434.

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