Wenn dein "inneres Kind" deine erwachsenen Beziehungen entführt

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Wir alle haben ein "inneres Kind", ein Begriff, den Therapeuten benutzen, um sich auf den Teil Ihrer Identität zu beziehen, der frei, spontan, kreativ und auch völlig impulsiv ist, um Bedürfnisse zu erfüllen. Wenn Sie Zeit mit einer 2-jährigen verbringen, können Sie leicht ihr inneres Kind sehen – sie sind im Moment voller Freude und sagen Ihnen direkt, was sie wollen und wie sie sich fühlen. Natürlich ist der Umgang mit einem Kleinkind manchmal ähnlich wie der Versuch, einen Terroristen zu managen. Sie können ihre negativen Gefühle mit irrationalen Wutausbrüchen ausdrücken oder die Hartnäckigkeit eines Pitbulls haben, wenn sie das Objekt ihrer unmittelbaren Phantasie verfolgen – ungeachtet des Protests von Erwachsenen. Wenn Kinder sich zu Erwachsenen entwickeln, wird das innere Kind weniger offensichtlich und tritt in den Hintergrund der Adoleszenz und schließlich der Erwachsenenreife.

Die grundlegenden Bedürfnisse des Kindes sind jedoch immer noch vorhanden. Sigmund Freud theoretisierte, dass der Geist aus dem "Id", "Ego" und "Über-Ich" besteht. Die Identifikation repräsentiert unsere grundlegenden Instinkte und unseren Antrieb; das Überich wirkt als ein moralischer Kompass über die ID. Wenn sich Kinder entwickeln, wird das Ego immer raffinierter in der Aufgabe, zwischen den Trieben / Impulsen der ID mit dem Streben des Überichs, auf lange Sicht "Gutes" zu tun, zu vermitteln.

Wenn sie emotional überwältigt werden, neigen die Menschen dazu, sich zurück zu entwickeln und zu Strategien der Kindheit zurückzukehren, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen. Wenn der Geist überlastet ist, ist es natürlich, nach sofortiger Befriedigung zu suchen. Es ist in diesen Zeiten, dass der ID oder das innere Kind Ihre Beziehungen oder sogar Ihr Leben verheerend beeinflussen könnte. Menschen, die chronisch mit Stress, Lebensübergängen, medizinischen Bedingungen oder chronischen Beziehungskonflikten überlastet sind, können sich auf Strategien der Kindheit verlassen, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen. Für jene Erwachsenen, die nicht ausreichend genährt oder dazu gebracht wurden, sich in der Kindheit sicher zu fühlen, kann ihr inneres Kind destruktiv im Erwachsenenalter spielen. Auch ohne Kindheitstrauma hat jeder ein inneres Kind, das in Schach gehalten werden muss.

Wenn Sie Ihrem inneren Kind zu viel zugestehen, bedeutet das, dass Sie ständig Ihren unmittelbaren Bedürfnissen nachgehen, und Sie werden nie sehen, dass Sie es tolerieren können, dass Sie nicht immer alles so bekommen, wie Sie es möchten. Ein "kleines Selbst" wird zu einem Erwachsenen, der sich innerlich schwach und verängstigt fühlt, aber Stärke durch Wut als Munition hervorruft. Wie Sie sehen, können Sie Stress tolerieren und Ihre Beziehungen ohne diese Taktiken verbessern, Sie werden nicht mehr "wenig Sie" brauchen, um Ihre Probleme mit Erwachsenen zu lösen. Dies führt zu erhöhtem Selbstvertrauen und positiven Selbstwertgefühl.

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Hier sind vier Beispiele für destruktive "Inner Child" -Dynamiken und wie sie ihr erwachsenes Leben verheerend beeinflussen können.

1.) The Tantrum King / Queen: Denk an das Kind, das jedes Mal, wenn sie nicht bekommt, was sie will, weint, schreit, jammert und, wenn das nicht genug ist, sich auf den Boden wirft. Wenn Sie eine erwachsene Tantrumkönigin / -königin sind, haben Sie ernsthafte Schwierigkeiten, "Nein" von Ihrem Partner zu akzeptieren, oder Ihr Partner könnte das Gefühl haben, dass er in Ihrer Gegenwart auf Eierschalen laufen muss. Die Leute können dir geben, was du willst, nur weil sie Angst vor deinen emotionalen Reaktionen haben. Manche, die in diese Dynamik hineinfallen, merken nicht einmal, dass sie es tun – sie sind wirklich verärgert und können nicht anders, als sie auszudrücken. Wenn Sie dies regelmäßig tun, sollten Sie sich jedes Mal, wenn Sie sich Sorgen darüber machen, dass Sie nicht befriedigt werden müssen, 10 Minuten Zeit nehmen, bevor Sie Ihrem Partner antworten. Tritt zurück und erinnere dich daran, dass du, obwohl du etwas sehr intensiv fühlst, nicht auf dieses Gefühl reagieren musst. Tun Sie etwas, um kurz abzulenken – atmen Sie, duschen Sie, machen Sie einen kurzen Spaziergang, versuchen Sie, die Emotionen aus dem Weg zu räumen – dann besuchen Sie Ihr ursprüngliches Gefühl und sehen Sie, ob Sie es "loslassen" oder mit weniger Intensität kommunizieren können.

2.) Der Manipulator: Es ist erstaunlich, wie gute kleine Kinder Erwachsene dazu bringen, nachzugeben oder ihnen zu geben, was sie wollen – "Aber du hast gesagt, ich könnte!" Oder "Ich war den ganzen Tag gut!" Sie finden natürlich Wege dazu erhalte erwachsene Sympathie, damit sie bekommen, was sie wollen. Es gibt nichts Pathologisches an dieser Tendenz, da es zum Teil der Versuch des Ego ist, das Es und das Über-Ich auszugleichen. Natürlich wachsen Kinder daraus heraus, da sie in der Lage sind, einige ihrer unmittelbaren Bedürfnisse zu sublimieren, ohne dass sie manipuliert werden müssen. Im Erwachsenenalter werden manche jedoch Opfer der Manipulation, um jedes Bedürfnis befriedigt zu bekommen, oder aus der Angst heraus, direkt mit Menschen umzugehen. Ständig zu fordern und zu verzerren, um die eigenen Bedürfnisse zu erfüllen, fühlt sich für andere belastend an und kann zu Wut auf Seiten Ihrer Partner führen. Wenn du in diese Dynamik fällst, anstatt deinen Partner zu manipulieren, um dir zu geben, was du willst, oder ihn dazu zu bringen, das zu tun, was du willst, versuch es zu tolerieren, nicht zu bekommen, was du willst, oder deine Bedürfnisse ohne Tricks anzugeben. Je mehr Sie für sich selbst tun und direkt mit Ihren Partnern darüber sprechen, was Sie brauchen und warum, desto weniger werden Sie sich auf Manipulation verlassen.

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3.) Der gute Soldat: Diese Dynamik beschreibt, wenn eine Person so intolerant gegenüber Konflikten ist oder sich aufregt, dass sie ständig ein tapferes / glückliches Gesicht anzieht, selbst wenn ihre inneren Gefühle komplizierter sind. Denken Sie an das Kind, dessen häusliches Leben feindselig oder unsicher ist, aber in der Schule ist das Kind funktional und kompetent – das Kind mag fein und ungewöhnlich widerstandsfähig erscheinen. Erwachsene, die in diese Angewohnheit fallen, haben oft ein geheimes Leben außerhalb ihrer engagierten Gewerkschaften. Dies ist die Person, die scheinbar aus dem Nichts ihrem Partner sagt, dass sie sich scheiden lassen wollen. Die Partner von guten Soldaten sind oft geschockt und wollen an dem Problem arbeiten, aber der gute Soldat ist weg, bevor dies eintreten kann. Gute Soldaten haben Angst vor Konflikten und arbeiten so hart daran, andere glücklich zu machen, dass sie ihre eigenen Gefühle vernachlässigen. Wenn du bemerkst, dass du das tust, versuche, mit denen, die dir wichtig sind, realer zu sein. Testen Sie die Gewässer, es könnte mehr Platz für das echte Sie in Ihren erwachsenen Beziehungen als Sie denken. Wenn dies nicht der Fall ist, sollten Sie eine Paartherapie in Erwägung ziehen, damit ein ausgebildeter Fachmann Ihnen helfen kann, über Ihre komplizierteren Gefühle zu sprechen und Ihrem Partner zu helfen, Sie zu hören.

4.) Der Rebell ohne eine Ursache: Diese innere Kinddynamik beschreibt einen Erwachsenen, der sich in seinen Beziehungen zu Erwachsenen verhaltensmäßig verhält. So wie Teenager manchmal ihre Bedürfnisse auf die schlaue Art treffen, um sich nicht mit Eltern oder Autoritätspersonen zu befassen – sich aus dem Haus schleichen, lange ausbleiben, sagen, sie sind ein Ort, wenn sie tatsächlich an einem anderen sind, Promiskuität, Substanz Missbrauch – der Erwachsene nutzt dieselben Mittel, um eine Lösung außerhalb seiner / ihrer festgelegten Beziehung zu finden. Wenn sie sich gelangweilt fühlen, verärgert, frustriert mit ihrem Partner, anstatt mit ihnen über ihre Verstimmung zu sprechen, verhalten sie sich verhaltensmäßig. Eine Person, die in dieser Dynamik gefangen ist, kann in Angelegenheiten involviert sein oder neigt dazu, ein geheimes Leben zu führen, von dem ihr Partner nichts weiß. Die Rebel Without A Cause ist ähnlich wie der Teenager, da sie nie erwachsen werden und sich selbst "Nein" zu jugendlichen Neigungen sagen. Wenn Sie ein "Rebell" sind, sollten Sie wissen, dass das Fortsetzen dieses Weges Sie entweder physisch, emotional oder finanziell ausbrennen wird. Destruktive Verhaltensweisen können gebrochen werden. Fang an, dein bestes Elternteil zu sein und sage dir "Nein" zu Dingen, die dich später schlechter fühlen lassen.

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Wenn du Schwierigkeiten durchmachst, ist es normal, dass du dich vorübergehend zurückentwickelst und dich nicht so reifst wie du es normalerweise tust. Seien Sie sich jedoch bewusst, wenn Sie sich chronisch auf eine (oder mehrere) dieser Strategien verlassen, um Ihre Bedürfnisse mit anderen zu erfüllen. Es kann Ihre unmittelbare Notwendigkeit erleichtern, wird aber zu anderen langfristigen Problemen in Ihren Beziehungen führen. Vor allem, wenn du als Kind in deinen Beziehungen mit Erwachsenen agierst, erlaubst du dir nicht, verwundbar zu sein.

Den Schmerz zu erfahren, nicht zu hören, auf Kompromisse hinzuarbeiten oder die Schwierigkeit eines Konflikts zu tolerieren, bedeutet, dass Sie sich in Ihrer Beziehung verletzlich, dh wirklich, erlauben. Wenn Sie immer sofort zufrieden sind, gibt es keine Frustration, und ohne Spannungen hören Beziehungen auf zu wachsen und zu stagnieren. Ihr Partner kann aufhören, sein wahres Selbst zu sein und einfach auf Roboterebene mit Ihnen arbeiten. Wie ich in Sex haben, Intimität erleben beschrieben habe, ohne die gemeinsame Erfahrung von Verletzlichkeit gibt es keinen Raum für emotionale Intimität.

Anstatt Spiele zu spielen oder "kleines Du" deine erwachsenen Beziehungen dominieren zu lassen, sprich direkt mit deinem Partner darüber, wie du dich fühlst, wovor du Angst hast, was du erhoffst und was dir schwer fällt über dich. Ich weiß, dass sich das für manche hart anhört, aber es hält Paare auf lange Sicht fit und glücklich.

Für mehr tweet mich Ihre Beziehung Fragen @DrJillWeber, wie ich auf Facebook oder besuchen Sie drjillweber.com. Dr. Weber ist klinischer Psychologe in Washington, DC und Autor von Sex haben, Intimität wollen – warum Frauen sich für einseitige Beziehungen entscheiden.

Copyright Jill Weber, Ph.D.