4 Prinzipien Sie zusammenhalten, für besser oder schlechter

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Als ich für mein neues Buch " Psychologie: Wesentliche Denker, klassische Theorien und wie sie eure Welt informieren" recherchiere, habe ich viele faszinierende und berüchtigte Studien aus den Annalen der Hall of Fame der Psychologie – Elektroschocks, simulierte Gefängnisse, Jüngerschaftskulte, wie wir uns an den 11. September erinnern. Einige davon erinnern Sie vielleicht an einen College-Psychologie-Kurs; andere sind vielleicht dunkler. Was mir jedoch am meisten aufgefallen ist, wie viele von ihnen für moderne Beziehungen relevant sind. Und je mehr wir unser Verhalten verstehen, desto besser können wir uns selbst verstehen und auf gesunde Weise handeln.

Hier sind vier klassische psychologische Prinzipien, die erklären, wie Sie sich mit den Menschen in Ihrer Umgebung verhalten:

1. Die Gewinn-Verlust-Theorie der Anziehung

Eliot Aronson und Darwyn Linders bahnbrechende sozialpsychologische Forschung von 1969 entdeckten ein merkwürdiges Phänomen: Wir mögen jemanden mehr, wenn sie uns zuerst nicht zu mögen schienen, aber dann kamen sie herum, verglichen damit, ob sie uns von Anfang an zu mögen schienen. Dies erklärt, warum wir unsere bewährten Freunde oder Liebhaber abwerben wollen, nachdem wir jemanden gewonnen haben, von dem wir dachten, dass wir keine Chance hätten (die Handlung vieler Hollywood-Filme und Teenager-Melodramen).

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Die Gewinn-Verlust-Theorie gilt auch für den Arbeitsplatz. Nehmen wir an, Sie haben zwei Chefs: Einer ist freundlich und großzügig mit Lob, während der andere nie etwas zu tun scheint, was Sie tun. Eines Tages gibst du endlich eine tolle Präsentation, und der normalerweise schroffe Chef gratuliert dir herzlich und ist die ganze Woche positiv und warm mit dir. Plötzlich denkst du nicht, dass der ehemalige schroffe Boss doch so schlecht ist. Du fühlst dich bestätigt, weil du sie gewonnen hast; und du denkst jetzt, dass es sich um eine Unterscheidung handelt, die schwer zu befriedigen ist anstatt grausam und unfair – und die Tatsache, dass du ihren Test bestanden hast, lässt dich noch mehr schätzen. Es dauert nicht lange, bis dieser Boss dein Favorit wird. Dann lassen Sie den Chef, der immer Ihr Unterstützer war, im Staub liegen und bereiten sich auf eine dramatische Achterbahn vor, wenn (und wenn) der schroffe Boss zu seinen gewohnten Wegen zurückkehrt.

2. Kognitive Dissonanz

Dieses klassische psychologische Prinzip, das 1957 von Leon Festinger aufgestellt wurde, besagt, dass unsere Gehirne, wenn wir zwei dissonante oder widersprüchliche Informationen haben, unbehaglich sind und versuchen werden, die Diskrepanz auszugleichen. Die beiden Informationen stehen oft im Widerspruch zu unseren Meinungen und unseren Handlungen, und das spielt sich ständig in unseren Beziehungen ab. Nehmen wir an, Sie treffen jemanden, mit dem Sie lauwarm sind. Die Person ist nett, lustig und mäßig attraktiv, und ein Date ist besser, als mit Netflix zu Hause zu bleiben. Nachdem Ihre Familie die Person getroffen hat, missbilligen sie offen. Sie sagen, er oder sie ist arrogant und langweilig, und sie können sich nicht vorstellen, was Sie in ihnen sehen. Dies beginnt die Dissonanz , mit zwei widersprüchlichen Informationen: Es gibt Beweise, dass diese Person nicht eine gute Wahl für Sie zu datieren ist, und Sie mit dieser Person ausgehen. Da du immer noch lieber mit dieser Person verabredet bist, als allein zu Hause zu sein, versuchst du diese Informationen zu versöhnen, indem du das, was du kannst, die Gültigkeit des Beweises veränderst. So fängst du an, dich davon zu überzeugen, dass deine Familie neidisch oder voreingenommen sein muss oder kennt Ihr Datum einfach nicht gut genug. Sie überzeugen sich selbst, dass sie falsch liegen, um diese Beweise loszuwerden – und die Dissonanz. Ihre Bemühungen, die Meinung Ihrer Familie abzulehnen, führen dazu, dass Sie bald das Lob Ihres Datums singen und sich davon überzeugen, dass er oder sie wirklich großartig ist . Die Missbilligung Ihrer Familie – und Ihr Unbehagen mit kognitiver Dissonanz – hat Sie dazu gebracht, von lauwarm über die Person zu All-In zu gehen – und das kann Sie in eine unterschwellige Beziehung bringen.

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3. Ansatz-Vermeidung Konflikt

Kurt Lewins Theorie von 1947 besagt, dass wir durch den Kampf zwischen unserem Verlangen nach einem bestimmten Etwas und unserem Unbehagen über die Nachteile davon gelähmt werden können. Dies kann leider viele von uns in ungesunden Beziehungen oder am Arbeitsplatz gefangen halten. Nehmen wir an, du warst zwei Jahre in einer Beziehung mit jemandem, den du liebst, der dich aber manchmal schlecht behandelt, und hält dich wahrscheinlich von einigen deiner größeren Ziele im Leben zurück. Wenn Sie einen oder zwei Tage damit verbringen, selbst darüber nachzudenken, schlussfolgern Sie immer, dass Sie der Beziehung den Stempel aufdrücken müssen. Das wird zum Ziel . Aber wenn du am nächsten Morgen aufwachst und darüber nachdenkst, dieses Ziel zu erreichen, wirst du von all den gruseligen Elementen überflutet – dein Herz brechen, deine Finanzen und Besitztümer entwirren, einsam sein und schließlich wieder anfangen, sich zu verabreden. Diese Negative werden immer akuter empfunden, je näher du an der Person dran bist, was dich dazu bringt, es zu vermeiden . Und so drängt es dich zurück in die Untätigkeit, und der Zyklus wiederholt sich. Lewin argumentierte, dass diese Art von Konflikt dich für unbestimmte Zeitspannen lähmen kann, weil es von Natur aus stabil und ausgeglichen ist, was dich dazu bringt, das Boot nicht zu rocken.

4. Soziale Lerntheorie

Es wird manchmal gesagt, dass Paare immer ähnlicher werden, je länger sie zusammen sind. Warum ist das? Nehmen ihre Gesichtszüge Signale voneinander auf und wachsen passende Knorpel? Geht eine Zeitmaschine zurück und überarbeitet ihre DNA, um sie ähnlicher zu machen? Nee. Es hat wahrscheinlich viel mit Albert Banduras Sozialer Lerntheorie von 1963 zu tun, die betont, wie wir durch Beobachtung lernen. Haben Sie und Ihr Partner nach Jahren des gegenseitigen Hörens allmählich ähnliche Lacher entwickelt? Haben Sie sich allmählich in ähnliche Stile gekleidet? Rollen Sie jetzt Ihre Augen auf die gleiche Weise, haben Sie die gleichen Manierismen wie Sie jemanden zitieren, Wörter auf die gleiche Weise falsch aussprechen, oder beißen Sie Ihre Nägel zusammen, wenn Sie nervös sind? Soziales Lernen kann auch auf das Gesundheitsverhalten und die Art und Weise, wie wir auf uns selbst achten – unsere Essgewohnheiten und Aktivitäten, unsere persönliche Hygiene und ob wir rauchen, trinken oder viel Sonne bekommen – angewendet werden.

Das alles beeinflusst unser Aussehen, und wenn unser Gesundheitsverhalten beginnt, mit dem unseres Partners übereinzustimmen – was passiv über die Zeit geschieht, nur durch die subtilen Kräfte des Zusammenlebens -, dann könnten unsere physischen Erscheinungen auch ähnlich aussehen. Dies kann natürlich gut oder schlecht funktionieren, denn auch wenn wir es nicht beabsichtigen oder realisieren, imitieren wir oft die Verhaltensweisen, denen wir ständig ausgesetzt sind – vor allem, wenn wir die Person bewundern. Also pass auf, wenn dein langjähriger Gefährte eine Gewohnheit entwickelt, die schlecht für sie ist: Es ist alles zu leicht für dich, es selbst aufzuheben, und es könnte nur eines Tages im Spiegel erscheinen.

Quelle: Andrea Bonior, Ph.D.

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^{Andrea Bonior, Ph.D., ist ein lizenzierter klinischer Psychologe und Sprecher, der an der Fakultät der Georgetown University dient. Sie ist die Autorin Psychologie: Essentielle Denker, klassische Theorien und wie sie Ihre Welt und die Freundschaft-Fix informieren, und ihre psychische Gesundheitsberatung Gepäck Check hat in der Washington Post Express seit fast zwölf Jahren erschienen. Sie spricht mit kleinen und großen Zuhörern über Beziehungen, Work-Life-Balance und Motivation und ist ein Fernsehkommentator zu Fragen der psychischen Gesundheit. Schreiben Sie Ihre Fragen zur psychischen Gesundheit in die Rubrik unter: "[email protected]" und verpassen Sie nicht die Diskussion auf Facebook und Twitter.}