4 Schritte, um die Schuldzuweisungen zu beenden

Dies ist der dritte Blog in einer Serie über die Schuld. Ich habe die ersten beiden Blogs geschrieben, um denjenigen zu helfen, die sich ständig dafür verantwortlich fühlen, während diese Rate für diejenigen ist, die die Schuld geben. Es war nicht meine ursprüngliche Absicht, ein Stück für Blaumers zu schreiben, aber ich wurde mit E-Mails von Lesern überschwemmt, die sich selbst als "blummers" identifizierten und um Hilfe baten, ihr Verhalten zu stoppen.

Quelle: Dean Drobot / Shutterstock

Lassen Sie mich zunächst sagen, dass Schuldzuweisungen in manchen Situationen hilfreich und gesund sind – es ist nicht immer eine dysfunktionale Reaktion. Schuldzuweisungen, wo es angebracht ist, können Sie stärken und schützen und den Schaden stoppen. Aber die Art von Schuldzuweisung, die ich hier anspreche, ist die ungesunde und chronische Art. Es ist die gewohnte und reaktive Art, die Ihr persönliches Wachstum blockiert, Ihre Beziehungen schädigt und Ihrem eigenen Wohlbefinden im Wege steht.

Probieren Sie den folgenden Test aus:

1. Wäre es normal für Sie, jemandem mit einem Problem zu antworten, indem Sie ihm sagen, warum er für sein Problem verantwortlich ist?
2. Gibt es in Beziehungen mit Freunden und Familie oft Fingerzeig? Erzählen Sie anderen, wie und warum sie falsch liegen, verwenden Sie Sätze wie " Sie haben es getan" oder " Es ist Ihre Schuld" ?
3. Wenn du Schwierigkeiten oder Unannehmlichkeiten gegenüberstehst, ist es normal für dich, herauszufinden, wer oder was schuld ist?
4. Wenn Sie verärgert sind oder sich in einer schwierigen Situation befinden, beschuldigen Sie häufig jemanden dafür, dass Sie sich so fühlen, wie Sie es tun?

Wenn Sie auf eine dieser Fragen mit Ja geantwortet haben, sind Sie ein Zeichen. Wenn Sie mehrere Fragen mit "Ja" beantwortet haben, kann Ihr Schuldverhalten sehr wohl Ihre Beziehungen, Ihr Wohlbefinden und Ihre persönliche Entwicklung beeinträchtigen. Das heißt, lesen Sie weiter: Schuldzuweisung ist eine Gewohnheit und Bewusstsein ist der erste Schritt, um es zu brechen.

• Arbeitgeber vertrauen einzelnen Lesben und verheirateten Frauen
• Leben mit einem Lügner kann dich verrückt machen
• Die Kosten der Wahl, keine Kinder zu haben: moralische Empörung
• Das wahre Problem mit dem Ehebruch
• Die neue sexuelle Revolution ist die sexuelle Heilung

Zunächst möchte ich Ihnen zu Ihrer Bereitschaft gratulieren, ehrlich auf Ihr Verhalten zu schauen und sich mit Dingen zu befassen, die in Ihrem Leben möglicherweise nicht funktionieren. Es ist schwer, die Teile von dir selbst zu erforschen, die verbessert werden müssen; Ein solches Bewusstsein braucht Mut. Außerdem gratuliere ich dir zu deinem Streben nach Wachstum und Verbesserung, das von deinem höchsten Selbst kommt. Die Absicht, sich zu entwickeln, ist bereits entwickelt – nur indem man weiter liest, tut man etwas Bemerkenswertes.

Ihre Beschuldigung, als sie begann, war wahrscheinlich ein unschuldiger Verteidigungsmechanismus, der Sie vor Schaden schützen sollte. Wenn deine Schwester dafür verantwortlich war, die Kekse zu essen, dann würde sie bestraft werden – nicht du. Aber manchmal, Schuldzuweisungen wenden sich dem Dysfunktionalen zu, wenn die Schuldzuweisung Ihre Standardreaktion auf das Leben wird und Ihnen und anderen Schaden zufügt.

Schuldzuweisungen, wenn sie dysfunktional sind, sind eine Möglichkeit zu vermeiden und zu leugnen, was du fühlst. Während es vielleicht nicht bewusst ist, ist Schuldzuweisung etwas, was Sie tun, um von den Gefühlen wegzukommen, die Sie nicht fühlen wollen. Aber ich fühle viele Dinge, wenn ich beschuldige, könnten Sie streiten. Und es ist wahr, dass du dich fühlst, wenn du beschuldigst, aber du fühlst etwas anderes als das, was du würdest, wenn du es nicht beschuldigen könntest. Auf diese Weise verbirgt und verzerrt Schuldzuweisung deine wahre Wahrheit – du ersetzst deine Gefühle über das, was du erlebst, durch Gefühle darüber, wer sie verursacht hat.

• Er ist einfach zu neurotisch
• Arbeiten und leben durch, was die irrelationship unterdrückt
• Ist unsere Kindheit wirklich für alles verantwortlich zu machen?
• Ist Anthony Weiner ein Sexsüchtiger?
• Warum reiche und mächtige Leute betrügen: Teil 1

In ihrem Kern ist Schuldzuweisung eine Form der Selbstaufgabe und Selbstverrat.

Fall # 1: "Jon"

Jon (nicht sein richtiger Name) treibt seine jugendliche Tochter zu einem Gymnastiktreffen. Der Verkehr ist schrecklich und sie werden zu spät kommen für dieses wichtige Ereignis in ihrem Leben. Jon geht zu seiner Standardantwort – beschuldigt – beschuldigt seine Tochter, vor dem Einsteigen ins Auto und damit in Verbindung stehende Straftaten zu verdummeln. Er verbringt die gesamte Reise wütend; Sie schimpfte und erklärte, warum es ihre Schuld ist, dass sie sie nicht rechtzeitig treffen wird. Später, als ich das Ereignis mit Jon auspackte, wurde klar, dass er unter der Schuld tatsächlich viele Emotionen erlebte. Er war traurig und schuldig, dass er sie nicht rechtzeitig zum Treffen bringen konnte. Er fühlte sich machtlos, dass er als ihr Vater sich nicht um sie kümmern konnte, was er wirklich wollte. Er war besorgt, weil er dachte, dass es einen besseren Weg geben würde, aber er konnte nicht herausfinden, was es war. Er fühlte sich untröstlich, weil er wusste, was das Treffen für sie bedeutete und wie hart sie dafür gearbeitet hatte.

Unter all der Schuld war eigentlich Liebe und Stolz für seine Tochter. Als Jon und ich das Ereignis neu überarbeiteten und es auf eine neue Art und Weise durchlebten, ersetzten wir Jon's Schuld-Skript mit Anerkennung und Ausdruck. Er offenbarte all die saftigen Gefühle, die er seiner Tochter oder gar seinem Bewusstsein gegenüber nicht zugelassen hatte. Gemeinsam luden wir Jon in seine eigentliche Wahrheit ein. Wir haben den Stau als eine Gelegenheit umdefiniert, Schuld oder Richtigkeit nicht zu bestimmen, sondern uns zu verbinden , Intimität zu schaffen und die Wahrheit des Augenblicks zu treffen. Mit der Notwendigkeit, Schuldzuweisungen zu vergeben, gab es eine Gelegenheit für Jon, seine tatsächliche Erfahrung zu berühren. Er spürte die Tiefe seiner Verletzlichkeit und Liebe, die er später glücklicherweise mit seiner Tochter teilen konnte.

Schuldzuweisungen sind eine Möglichkeit, dein Selbstbild aufrecht zu erhalten und dein Selbstwertgefühl zu schützen. Ihr Partner ist die Ursache für Ihre Beziehungsprobleme, Ihr Chef ist, warum Sie nicht erfolgreich sind, die Regierung ist verantwortlich für Ihr Los im Leben. Jemand oder etwas anderes ist schuld. Auf diese Weise vermeiden Sie, dass Sie Ihre eigene Beteiligung und möglicherweise auch Aspekte von sich selbst betrachten müssen, die mit Ihrem Selbstbild in Konflikt geraten. Schuldzuweisungen halten dich davon ab, die Lücke zwischen dem, an den du selbst glaubst, und dem, der du bist, zu betrachten . Aber dadurch verhindert die Schuld auch, dass du wachsen und dich verändern kannst. Den Finger zu zeigen ist eine Möglichkeit, die Verantwortung zu vermeiden, die dich am Ende festhält, auf den du zeigst.

Schuldzuweisung ist auch eine Strategie (wenn auch in der Regel unbewusst), damit Sie keine Änderungen vornehmen oder Ihre tatsächliche Realität ansprechen müssen. Solange das Problem die Schuld eines anderen ist, können Sie beschäftigt bleiben und sich darauf konzentrieren, die Schuld zu korrigieren – das heißt, diese Person oder Situation zu reparieren, die schuld ist. Du konzentrierst deine Aufmerksamkeit auf das, was du als Quelle dieses Fehlers erkannt hast. Als Ergebnis wenden Sie sich nicht nur auf Ihre tatsächliche Erfahrung der Situation, sondern was Sie tun müssen – angesichts der Tatsache, dass die Situation so ist, wie es ist.

Fall # 2: "Maggie"

Maggie (nicht ihr Name) war seit zwölf Jahren in einer Beziehung mit Phil. In zehn dieser Jahre hatte sie darüber gesprochen, wie und warum er für das verantwortlich war, was in ihrer Ehe nicht funktionierte. Sie richtete ihre Aufmerksamkeit unaufhörlich auf ihn, um ihn zu verändern: Er war schuld, also musste sie ihn reparieren. Und wenn sie ihn reparierte, würde sie in der Ehe glücklich sein. Sie glaubte, dass Schuldzuweisung und Fixierung sie befreien würden. Tatsächlich lähmte sie sie und hielt sie fest , während ihr Leben auf eine potentielle Zukunft ausgerichtet war, die nicht existierte.

Nach langem Leiden wurde Maggie klar, dass die Schuldzuweisung es ihr verbot, nicht nur direkt ihr Unglück zu erfahren, sondern auch ehrlich darüber zu sprechen, was aus diesem Grund passieren musste. Wenn das der Zustand der Ehe war, was dann? Zum Glück war sie schließlich bereit, den Kreislauf der Schuldzuweisungen zu beenden, ihre Aufmerksamkeit von Phil und seinen Fehlern abzulenken und sie wieder auf ihr eigenes Herz zu konzentrieren. Sie war dann in der Lage zu sehen und den nächsten richtigen Schritt zu machen.

Erholung: Wie kann man die Schuldgefühle brechen?

Schritt 1: Legen Sie eine Absicht fest (treffen Sie eine Entscheidung), um Ihr Schuldverhalten zu beenden. Identifizieren Sie, was Sie wollen und hoffen, als Folge davon zu erleben, dass Sie sich von Schuldzuweisungen abwenden (bessere Beziehungen, mehr Frieden, Freiheit von Wut, weniger Wiederkäuen usw.). Schreiben Sie diese Entscheidung auf (oder erzählen Sie einem Freund). Wenn möglich, beginne ein Journal, das deiner Evolution gewidmet ist, aus Schuldzuweisungen.

Schritt 2: Beginne aufmerksam zu sein! Machen Sie sich bewusst, dass Sie Ihr Schuldverhalten stärker berücksichtigen. Wenn Sie in der Lage sind, den Impuls zur Schuldzuweisung (bevor es passiert) zu erfassen, schaffen Sie eine Pause, seien Sie still und atmen Sie zweimal tief durch. Dann treffen Sie eine andere Wahl.

Denken Sie jedoch daran, dass das Brechen der Schuldgewohnheit ein Prozess ist, der Zeit braucht. Sie werden nicht in der Lage sein, sich selbst zu fangen, bevor Sie bei jeder Gelegenheit beschuldigen; Es kann eine ganze Weile dauern, bevor Sie sich überhaupt fangen können. Das ist okay. Es ist ein großer Schritt, nur um Ihre gewohnheitsmäßige Reaktion auf die Schuld zu bemerken, auch wenn es nach der Tat ist. Aber je mehr Sie üben, desto mehr können Sie den Prozess unterbrechen, bevor er passiert, und idealerweise von einem anderen Ort aus auf eine neue Weise reagieren.

Schritt 3: In welchem ​​Stadium auch immer Sie Ihren Schuldimpuls (vorher oder nachher) bemerken, stellen Sie sich die folgenden Fragen (und berichten Sie über das, was Sie aufdecken):

1. Wenn ich in dieser Situation nicht die Schuld geben könnte, was müsste ich fühlen?
2. Was ist mit diesem Gefühl ist schwer zu fühlen?

Schritt 4: Ehren Sie sich selbst dafür, dass Sie die Verpflichtung eingehen und die Arbeit tun, die emotional und geistig notwendig ist.

Quelle: Nancy Colier

Eine letzte Anmerkung

Sei sanft zu dir selbst: Dies ist keine Gelegenheit, dir selbst Vorwürfe zu machen, dass du nicht noch etwas richtig gemacht hast . Übe diese Schritte und wenn du vergisst, sie zu üben, erinnere dich und fange von vorne an. Wenn Sie sich dazu verpflichten, diese Anstrengung zu unternehmen, werden Sie auf eine Art und Weise wachsen, die Sie noch nicht kennen können, ebenso wie Ihre Beziehungen und Ihr Leben.

Lesen Sie mehr zum Thema:

• Was tun? Über die Leute, die Sie für alles verantwortlich machen
• Wenn du mit einem Blamer in Beziehung stehst
• Die wichtigste Beziehung Fähigkeit und wie man es lernt
• Wie Defensive in engen Beziehungen zu heilen
• "Und" Nicht "Aber": Das Geheimnis gesunder Beziehungen

Copyright 2016 Nancy Colier