5 Red Flags Partner sollten nie ignorieren

Acht zu geben ist die halbe Miete, aber Sie müssen es beide tun.

“Ich wusste, dass meine Ehe schwindlig war, aber ich wusste nicht, wie ich es beheben sollte. Fünfzehn Jahre später war genug von dem, was wir einmal hatten, so erodiert, dass es keinen wirklichen Weg gab, es wieder zu finden. Ich denke, wir beide waren einfach krank und müde von dem Streit, der Beziehung und einander. “

Vor einigen Jahren vertraute eine weise Therapeutin namens Susan, deren Praxis hauptsächlich der Beratung von Paaren gewidmet war, eine traurige Wahrheit an, als wir darüber sprachen, ob eine gemeinsame Therapie mit meinem damaligen Ehemann funktionieren würde. Sie schüttelte den Kopf und fuhr fort: “Die Realität ist, dass es relativ selten ist, dass die Beratung funktioniert, weil die Leute zu lange warten. Therapie wird gewöhnlich als ein letzter Versuch betrachtet, die Ehe zu retten, und es wird auch nicht immer in gutem Glauben zugestimmt. Ein Ehemann oder eine Ehefrau kann einfach beitreten, weil er oder sie als “alles versucht” gesehen haben möchte. Als sie einen Termin bei mir buchen, ist die Ehe seit Jahren gescheitert. Und es ist einfach zu spät. Für diese Paare ist mein Büro nur eine Haltestelle und ein Parkplatz vom Scheidungsanwalt. ”

Quelle: Jan Faukner / Shutterstock

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Die Verhaltensweisen, die Warnzeichen sind
Der Beziehungsexperte John Gottman hat lange behauptet, dass er erfolgreich vorhersagen kann, ob eine Ehe Bestand haben wird, indem er bestimmte Schlüsselverhaltensweisen, die er “Die vier Reiter der Apokalypse” nennt, ablehnt. Sie sind seiner Meinung nach kritisch , Verachtung, Abwehrhaltung und Steinsicherung . Er definiert Kritik getrennt von der Beschwerde, da Kritik sehr persönlich und anklagend ist; Nehmen wir an, Sie sind verärgert über Ihren Ehepartner, weil er die Fenster des Wohnzimmers im Regen mit Regen geöffnet hat und die Vorhänge nass geworden sind. Anstatt das Problem anzugehen, beginnen Sie mit einer Litanei seiner oder ihrer Fehler mit den Worten “Sie immer” oder “Sie nie”. Verachtung beinhaltet, auf die Worte oder Gedanken Ihres Partners mit Gesten zu reagieren, die schmälern oder verspotten oder verbal missbräuchlich werden indem Sie ihn oder sie mit einer Litanei von Charakter- “Fehlern” anruft oder angreift. Dies ist nicht nur ein Machtspiel und sehr manipulativ; Es vermittelt, wie wenig Sie eine Person respektieren, die Sie lieben und kümmern sollten. Defensivität Es ist genau so, wie es sich anhört: sich in die Defensive zu ducken, Verantwortung zu leugnen, “Tit-for-Tat” zu spielen oder Entschuldigungen für deine Worte, Verhaltensweisen oder Handlungen zu finden. Natürlich, wenn Kritik und Verachtung bereits Teil der Landschaft sind, kann Abwehrhaltung der einzige Weg sein, sich vor Missbrauch zu schützen. Diese drei Reiter neigen dazu, zusammen aufzutreten. Zu guter Letzt gibt es eine Steinmauer , die vielleicht die schädlichste der vier ist, da sie das Ende von Dialog und Kommunikation signalisiert. Die Person, die laut Gottman in 85 Prozent der Fälle der Mann ist, kommuniziert Verachtung, indem sie die Arme verschränkt und sich nicht dazu herablässt zu antworten, und signalisiert seine Selbstgefälligkeit durch die Kälte seines Blicks. Es ist der ultimative emotionale Ausschluss und wahrscheinlich eine übergroße emotionale Reaktion von seinem Partner zu provozieren.

Je mehr diese Verhaltensweisen gewohnheitsmäßig werden, desto größer ist die Schwierigkeit der Beziehung. Daher ist es sehr wichtig, dass Sie bei ihrem ersten Auftreten den Rat eines Eheberaters einholen. Die Zeit ist von entscheidender Bedeutung.

Nachfrage verstehen / sich zurückziehen: Das giftigste Muster von allen

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Ja, das ist der Todesstoß für Beziehungen, und Sie werden feststellen, dass alle Verhaltensweisen, die von John Gottman katalogisiert werden, tatsächlich in dieses größere Muster passen. Es wurde oft genug studiert, dass es ein Akronym (DM / W) hat, und es ist nicht nur ein starker Prädiktor für Scheidungen, sondern auch mit Depressionen, körperlichem Missbrauch und den psychischen Gesundheitssymptomen von jungen erwachsenen Kindern assoziiert. Analyse Review von Paul Schrodt und seinen Co-Autoren.

Nachfrage / Rückzug liefert eine Momentaufnahme einer Beziehung, die unwiederbringlich zusammengebrochen ist oder gerade dabei ist. Ein Partner macht eine Nachfrage – am häufigsten die Frau, aber nicht immer, nach der Forschung – und wird durch Rückzug oder Steinsicherung beantwortet. Es ist erwähnenswert, dass die meisten Theoretiker glauben, dass die Tatsache, dass die Frau am häufigsten in der “Nachfrager” -Position ist, mit Sozialisation zu tun hat. Das Problem mit diesem Muster ist, dass es eine Eskalation eingebaut hat. Die Person, die die Anfrage macht, fühlt sich legitimiert und wird aufsteigen, wenn sie von Schweigen begrüßt wird, während die Person, die sich zurückgezogen hat, sich nur noch mehr angegriffen fühlen wird. Wichtig ist, dass sich jede Person schikaniert fühlt und wahrscheinlich ihre oder ihre Antwort rechtfertigen wird. Ja, Leute, willkommen im Karussell, das Sie nicht absteigen können.

Wie deine Kindheitserlebnisse und deine Partnerin mitwirken

Nicht jeder Mensch fällt in die von John Gottman beschriebenen destruktiven Muster, und es gibt Forschungen, die zeigen, wer ihre Ehe oder Beziehung eher durch DM / W abgeschossen hat: diejenigen, deren emotionale Bedürfnisse in der Kindheit nicht erfüllt wurden und die unsichere Bindungsstile haben . Das sollte nicht völlig überraschen, denn festsitzende Menschen sind in der Lage, ihre Gefühle zu regulieren und ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen. Sie wählen auch häufiger Partner mit denselben Fähigkeiten. Das trifft einfach nicht auf diejenigen zu, die einen der drei unsicheren Bindungsstile aufweisen: ängstlich-beschäftigt, ängstlich-vermeidend oder abweisend-vermeidend. (Mein neues Buch, Daughter Detox , untersucht vollständig, wie sich dein Bindungsstil sowohl auf deine Partner als auch auf deine Beziehungen auswirkt.)

Unsere Erfahrungen in der Kindheit beeinflussen nicht nur unsere Bedürfnisse und Toleranz für Intimität, sondern auch unsere Fähigkeit, sich zu unterhalten, ohne sich bedroht zu fühlen; Dies gilt insbesondere für diejenigen, die einen vermeidenden Bindungsstil haben. Eine Studie von Robin A. Barry und Erika Lawrence fand heraus, dass sich unfreiwillig anhängenden Ehemänner in direktem Verhältnis zu dem Ausmaß negativer Affekte zurückzogen, die von ihren Ehefrauen in Nachfragesituationen ausgedrückt wurden. Dies galt sowohl in Konfliktsituationen als auch in Situationen, in denen der Ehemann seinen Ehepartner unterstützen und sich um ihn kümmern musste. In ähnlicher Weise waren vermeidbare Ehemänner, die Diskussionen über die Lösung von Problemen in der Ehe als potenziell destruktiv empfanden, viel eher dazu bereit, sich zurückzuziehen und sich zu lösen. Aber der ängstlich-besorgte Stil, den viele ungeliebte Töchter zeigen, kann ebenso den Treibstoff für dieses giftige Muster liefern. Immer auf der Suche nach der Gewissheit, dass sie tatsächlich geliebt und geschätzt wird – und dazu neigt, über mögliche Bedrohungen hyperaktiv zu sein – scheinen ihre Forderungen den Sauerstoff aus dem Raum zu saugen und können ihren Partner dazu bringen, sich unter einer Belagerung zurückzuziehen.

Fünf rote Flaggen sollten Sie nicht ignorieren

In jeder Beziehung, die beunruhigt ist, gibt es einen Punkt, an dem es kein Zurück mehr gibt, das leider nur im Nachhinein gesehen werden kann. Nachfolgend finden Sie einige anekdotische Tipps, die ich aus meiner eigenen Erfahrung und denen anderer gemacht habe. Ich bin weder Therapeut noch Psychologe. Auch hier muss die Zusammenarbeit mit einem Berater eher früher als später erfolgen.

1. Sie und / oder Ihr Partner weichen einander aus.

Dies kann entweder wörtlich oder metaphorisch sein – beispielsweise um sicherzustellen, dass Sie nie in der Lage sind, eine private Unterhaltung zu führen, ein Handy herauszuziehen, sich an einen Auftrag zu erinnern, den Sie ausführen müssen, wenn Ihr Partner sprechen möchte, oder Ihren Zeitplan zu ändern es gibt wenig Zeit von Angesicht zu Angesicht. Sie oder Ihr Partner können dies als “die Hitze ablehnen” oder “den Frieden bewahren” rationalisieren, aber wenn Sie tatsächlich hoffen, die Beziehung zu retten, müssen Sie es aussparen.

2. Jede Konversation und Interaktion eskaliert.

Auf Eierschalen zu gehen ist ungesund, und wenn der Kleingefühle anfängt zu dominieren – wer hat zuletzt das Auto gefüllt, wer hat nicht gemerkt, dass wir keine Eier mehr haben – dann sind Sie in Schwierigkeiten, genau wie Ihre Kinder Sie. Wenn Sie sich von den vertrauten Gewohnheiten Ihres Partners irritiert fühlen, ist die Beziehung in tiefen Gewässern.

3. Einer oder beide von Ihnen hören auf, wichtige Entscheidungen oder Entscheidungen zu diskutieren.

Eine Frau, die ich kenne, erkannte endlich, wie schlimm es geworden war, als sie erfuhr, dass ihr sechsjähriger Ehemann sich in einer anderen Stadt um einen Job beworben hatte, ohne es ihr zu sagen; er hatte es jedoch einem Nachbarn genannt, mit dem er pendelte. Sich als Single zu denken, ist in diesem Zusammenhang kein Zeichen von Unabhängigkeit.

4. Sie oder Ihre Partneranzeige ändert das Verhalten.

Wenn Sie oder Ihr Partner Schwierigkeiten haben, direkt über Ihre Gefühle zu sprechen oder sie sogar zu identifizieren, wird die Tiefe der Unzufriedenheit manchmal nonverbal durch Verhaltensänderungen kommuniziert. Sind Sie die meiste Zeit abgelenkt und ignorieren Ihren Ehepartner so sehr, dass Sie sich auf persönliche Ziele konzentrieren, die nichts mit Ihrer Ehe zu tun haben? Sieht Ihr Partner distanziert und beschäftigt aus? Meiden Sie oder beide den physischen Kontakt?

5. Sie oder Ihr Partner machen deutlich, dass Sie “fertig” reden.

Dies ist sowohl manipulativ als auch ein Machtspiel, und es könnte gleichermaßen der “Handschuh” -Moment genannt werden: Sie nehmen es oder lassen es. Egal, wie hoffnungsvoll Sie für eine Lösung sind, Sie müssen Ihren Partner wirklich bei seinem Wort nehmen, denn es ist wirklich eine Erklärung, die er oder sie gar nicht ändern will. Zeitraum.

Ob eine Beziehung gerettet werden kann, hängt von beiden Partnern sowie vom Timing ab.

Copyright © 2018 Peg Streep

Verweise

Gottmann, John. Warum Ehen Erfolg haben oder scheitern. New York: Fireside, 1994.

Schrodt, Paul, Paul L. Witt und Jenna R. Shimkowski, “Eine Meta-analytische Überprüfung der Nachfrage / Rückzug Muster der Interaktion und ihre Verbindung mit individuellen, relationalen und kommunikativen Ergebnissen, Kommunikation Mongraphs, 81,1 (April 2014 ), 27-58.

Barry, Robin A. und Erika Lawrence, “Stehen Sie mir nicht so nah: Eine Anhängigkeits-Perspektive von Ausgrenzung und Vermeidung in der Ehe”, Journal of Family Psychology (2013), Bd. 27, Nr. 3, 564-494.