Hast du dich jemals schuldig gefühlt, jemandes Gefühle verletzt zu haben, und versucht, sie wiedergutzumachen, nur um sie noch ärgerlicher zu finden, wenn du dich entschuldigst? Oder waren Sie jemals verletzt und wollten Trost und Sicherheit von Ihrem Partner (oder Elternteil oder Freund), aber Sie fühlten sich verletzt und wütend, auch nachdem der Trost gegeben wurde? Wenn die Antwort auf diese Fragen ja ist, dann sind Sie vielleicht in einer Beziehung mit jemandem, der einen ängstlichen / beschäftigten Bindungsstil hat oder Sie selbst einen haben.
Sie können dieses Wutparadoxon sehen, wenn kleine Kinder im Labor beobachtet werden. Das Kind mit einem ängstlichen ambivalenten Bindungsstil (der Kindheit Begriff für das, was im Erwachsenenalter “beschäftigt” genannt wird) mag sehr verzweifelt sein, wenn es kurzzeitig von seiner Mutter verlassen wird . Er ist vielleicht erleichtert und umarmt sie, wenn sie zurückkehrt. Aber zur gleichen Zeit bleibt er wütend und wird nicht getröstet oder beruhigt und kann sie sogar angreifen.
Höheres Maß an Bindungsangst, wie es bei Menschen mit besorgten und ängstlichen Bindungsstilen vorkommt, bezieht sich darauf, weniger Vergebung für sich selbst, andere Menschen und Situationen zu haben (Webb et al., 2006). Dies liegt daran, dass Menschen mit höheren Ebenen der Angst Angst wiederkäuen. Sie können einfach nicht aufhören, über das “Problem” und das begangene Unrecht nachzudenken (Burnette et al., 2009). Sie könnten auch Überschreitungen als ernster im Vergleich zu denen mit anderen Stilen (Blount-Matthews, 2005) bewerten und höhere Wutgrade erleben (Kidd & Sheffield, 2005).
Insbesondere beschäftigte Menschen neigen dazu, in ihre schmerzhaften Emotionen und Erinnerungen vertieft zu werden, können von Gefühlen der Wut überflutet werden und sich zu sehr auf ihre Bezugspersonen konzentrieren (Rosso & Airaldi, 2016). Wenn Erwachsene Erinnerungen aus der Kindheit während des Adult Attachment Interviews erzählen, bringen Erwachsene mit besorgten Bindungsstilen ihre ungelöste Wut auf Eltern aus der Vergangenheit in ihre gegenwärtigen Erfahrungen mit Erwachsenen.
Aus einer Entwicklungsperspektive macht es inkonsistente Elternschaft in der Kindheit schwierig, das Verhalten der Eltern zu verstehen. Und wenn ein Kind nicht verstehen kann, warum sich das Elternteil in einer bestimmten Weise verhält, kann es nicht vorhersagen, wie das Elternteil in der Zukunft reagieren wird. Wenn sie die Zukunft nicht vorhersagen kann, kann sie ihr eigenes Verhalten nicht ändern, um schmerzhafte Ablehnungen zu vermeiden. Mit dem Wissen, dass sie nichts tun kann, um einer Verletzung zuvorzukommen, bleibt das ängstlich angehängte Kind in einem chronischen Zustand, in dem es sich ängstlich, ängstlich und wütend fühlt.
Natürlich ist dieser Prozess selten bewusst oder absichtlich. Es ist mit dem Zentralnervensystem verbunden und hängt auch damit zusammen, wie das menschliche Gedächtnis funktioniert. Sobald ein Problem in Ihrem Gehirn aktiviert ist, neigt es dazu, aktiv zu bleiben, bis das Problem gelöst ist. Das Mantra der beschäftigten Person lautet daher: “Wenn ich das einfach verstehen kann, was passiert ist und warum es passiert ist, werde ich es loslassen können.”
Das Problem ist, dass das, was passiert ist, oft andere Menschen betrifft, die ihre eigenen inneren Kämpfe und Probleme haben, denen sie sich bewusst sind oder nicht. Was ich meinen Klienten in diesen Situationen immer erzähle ist, dass wenn du versuchst, das Verhalten anderer Leute zu verstehen, du annimmst, dass sie rational und mit bewusster Absicht handeln. Das ist ein bisschen weit weg.
Du kannst keinen Sinn aus dem Unsinn anderer Leute machen.
Sofern Sie nicht ein erfahrener Experte für psychische Gesundheit sind, wird der Versuch, aus dem irrationalen Verhalten eines anderen Menschen einen Sinn zu ziehen, keine befriedigenden Antworten liefern. Probleme, die in deinem Gehirn offen bleiben, bleiben aktiv auf der Suche nach Lösungen und dringen in dein Bewusstsein ein. Aufgrund der Funktionsweise des Gedächtnisses werden ungelöste Beziehungsprobleme und schmerzhafte Emotionen Erinnerungen an ähnliche Ereignisse und Gefühle aus der Vergangenheit auslösen. Das Endergebnis ist, dass Sie mit negativen Gedanken und Emotionen überschwemmt werden.
Betrachten wir zum Beispiel den Fall von Alex. Alex ‘Freundin zog nach einem ausgedehnten Sommerurlaub mit ihm zusammen. Er war den ganzen Sommer über aufgeregt, um einzuziehen. Kurz bevor sie es tat, fand Alex heraus, dass sie während ihres Urlaubs einige Zeit mit ihrem Ex-Freund verbracht hatte. Als sie anfing einzusteigen, versicherte sie Alex, dass “es nichts war”, dass sie einfach nur die alte Beziehung beenden wollte, bevor sie sich voll und ganz ihrem neuen Leben widmete. Alex tat sein Bestes, um ihre Antwort zu akzeptieren und es aus seinen Gedanken zu verbannen. Er wollte der sichere, selbstbewusste Typ sein, der nicht emotional und bedürftig wurde.
In den Wochen nach dem Einzug machte Alex’s Freundin ihr Bestes, um ihm zu zeigen, dass sie voll engagiert war. Sie sagte ihm, dass sie ihn liebte. Sie überschüttete ihn mit Umarmungen und Küssen. Sie schien wirklich glücklich und verliebt. Alex erzählte, dass seine Freundin, als er eines Tages nach Hause kam, buchstäblich an der Haustür vorbeikam, um ihn zu begrüßen. Sie umarmte ihn leidenschaftlich und erzählte ihm, wie glücklich sie sei und wie sehr sie ihn liebte. Alex wurde klar, dass er glücklich gewesen sein sollte, aber in diesem Moment war er von Angst und einem Gefühl der Angst überschwemmt.
Unfähig, seine Gefühle zu regulieren, wurde er zunehmend beunruhigt, so dass er eine Konfrontation auslöste, die mit der Zeit zum Untergang der Beziehung beitrug. Wir werden nie wissen, ob es eine echte Bedrohung für Alex ‘Beziehung gibt. Leider wird es auch Alex nicht.
Was mit Alex passiert ist, ist, dass er sich ständig reaktivierte. Denken Sie daran, dass das menschliche Gehirn sein Bestes gibt, um die Welt zu verstehen, indem es die Dinge in wohldefinierte Kategorien einordnet. Es schützt uns auch vor Bedrohungen, indem es die Umgebung nach Bedrohungssignalen durchsucht. Sobald eine Bedrohung erkannt wird, schaltet sie auf Overdrive, um zu sehen, welche anderen Bedrohungen es gibt. Es scannt die externe Umgebung und wenn es keine externe Bedrohung finden kann, um das Ausmaß des Aufruhrs zu erklären, wird es beginnen, unsere Erinnerungen zu scannen. Jede Erinnerung, die auftaucht, löst dann andere Erinnerungen aus, die damit verbunden sind. Bevor Sie es wissen, könnte das Gewicht jedes Herzschmerzes, den Sie jemals erfahren haben, auf Sie zukommen.
Und hier glaube ich, dass die ständige Entlüftung zu Freunden (oder zur allgemeinen unterstützenden Psychotherapie in dieser Angelegenheit) fehlschlagen kann. Ich weiß, dass das Kallus klingt, aber ich hatte Klienten, die genauso verzweifelt klangen und genauso viel (oder mehr) negative Emotionen aufwiesen, als sie mir das 20. Mal als erstes von einem Verlust oder einem Herzschmerz erzählten. In diesen Fällen versichere ich meinen Kunden normalerweise, dass ich ihre Geschichte wirklich schätze und wertschätze. Aber ich behaupte weiter, dass das Erzählen der Geschichte immer wieder keine emotionale Erleichterung bringt. Nachdem ich die Muster beschrieben habe, die bisher in diesem Beitrag hervorgehoben wurden, frage ich, ob sie mir helfen können, anders zu denken und Ereignisse auf eine Weise zu interpretieren, die nicht zu so viel Schmerz führen kann.
Es gibt nichts zu reparieren.
Sieh es dir so an: Die Ereignisse, die den Schmerz verursachen, sind normalerweise in der Vergangenheit aufgetreten, so dass du sie nicht ändern kannst. Wenn es sich bei den Ereignissen um Beziehungen handelt, können Sie auch keine Erleichterung finden, wenn Sie es “herausfinden”. Sie könnten es der beleidigenden Person wieder einbringen, und dies könnte zu einer kleinen Erleichterung in der Gegenwart führen, solange Sie das akzeptieren können:
1. Die andere Person ist sich vielleicht ihrer eigenen Motivation, sich auf eine bestimmte Weise zu verhalten, nicht voll bewusst (und kann es Ihnen auch nicht sagen).
2. Du wirst deine verzweifelten Gefühle nicht vollständig von der anderen Person beruhigt oder reguliert bekommen.
An diesem Punkt müssen Sie einfach akzeptieren, was … was passiert ist, was die andere Person getan hat und was ihre Erklärung war. Versteh mich nicht falsch. Dies ist nicht dasselbe wie in einer Situation oder Beziehung zu bleiben, die dir wehtun oder ungesund wäre. Und ich sage das nicht, um die andere Person vom Haken zu lassen. Ich sage es, um dir zu helfen, den Schmerz und den Groll loszulassen, der dich quält.
Und zu diesem Zweck schaue ich oft meinen Klienten an und frage: “Was ist die grundlegendste Wahrheit über diese Situation?”
Normalerweise lasse ich die Leute ein bisschen arbeiten, aber ich suche nach einer sehr einfachen Antwort:
Es nervt! Die Wahrheit ist, dass dies eine wirklich beschissene Situation ist, es tut weh und es ist wirklich scheiße.
Das ist es. Es gibt nichts herauszufinden. Und wenn du da hinkommst … bis du akzeptierst, dass es saugt, wirst du dich vielleicht mit einem schweren Gewicht auf deiner Brust und einem schmerzenden Herzen sitzen sehen. Aber dein Verstand ist vielleicht ruhig.
Reite es aus. Das ist alles was du tun kannst.
Während ich das schreibe, stelle ich mir vor, dass einige Leser sich darüber aufregen, was ein Vorschlag zu sein scheint, andere Leute ausnutzen zu lassen oder etwas über dich zu bringen. Das ist überhaupt nicht das, was ich vorschlage. Sobald du es ausprobierst und deine eigenen Gefühle regst, ohne die ständige Bestätigung einer anderen Person zu brauchen – die Bestätigung, dass du nicht weißt – wird dich in einer Position der Macht stehen. Sie werden in der Lage sein, klar zu denken, starke Grenzen zu setzen und in allen Ihren Beziehungen Ihr authentisches Selbst zu sein.
Verweise
Webb, M., Call, S., Chickering, SA, Colburn, TA & Heisler, D. (2006). Dispositional Forgiveness und Adult Attachment Styles. Das Journal der Sozialpsychologie, 146 (4), 509-512. doi: 10.3200 / SOCP.146.4.509-512
Burnette, JL, Davis, DE, Green, JD, Worthington, EJ, und Bradfield, E. (2009). Unsichere Bindung und depressive Symptome: Die vermittelnde Rolle von Wiederkäuen, Empathie und Vergebung. Persönlichkeit und individuelle Unterschiede, 46 (3), 276-280. doi: 10.1016 / j.paid.2008.10.016
Blount-Matthews, KM (2005). Anhaftung und Vergebung in der menschlichen Entwicklung: Ein multi-methodischer Ansatz. Dissertation Abstracts International, 66, 1753.
Kidd, T. & Sheffield, D. (2005). Attachment Style und Symptom Reporting: Untersuchung der vermittelnden Effekte von Ärger und sozialer Unterstützung. British Journal Of Health Psychologie, 10 (4), 531-541. doi: 10.1111 / j.2044-8287.2005.tb00485.x
Rosso, AM, & Airaldi, C. (2016). Intergenerationale Übertragung von reflektiven Funktionen. Grenzen in der Psychologie, 7
