Absolute vs. Relative Mate-Einstellungen

Wie der Komiker Louis CK vor einiger Zeit sagte: "Alles ist im Moment erstaunlich und niemand ist glücklich." In diesem Fall bezog er sich auf die massiven technologischen Verbesserungen, die in der jüngsten Vergangenheit entstanden sind, die unser Leben einfacher und einfacher machten bequemer. Wenn wir darüber nachdenken, welchen Nutzen diese Technologie für unser Leben gebracht hat (z. B. fortgeschrittene medizinische Behandlungen, die Fähigkeit, innerhalb kürzester Zeit mit Menschen weltweit zu kommunizieren oder innerhalb weniger Stunden weltweit zu reisen), könnte es sich anfühlen irgendwie albern, dass wir uns nicht mit der Welt zufrieden geben; Diese Art von Lebensart ist besser als das Leben in der Wildnis in einem ständigen Wettbewerb um Nahrung zu finden, Räuber und Parasiten abzuwehren und die Elemente zu ertragen. Warum sind wir nicht die ganze Zeit glücklich? Es gibt viele Möglichkeiten, diese Frage zu beantworten, aber ich wollte mich auf eines spezialisieren: Insbesondere angesichts unserer Natur als soziale Spezies wird ein Großteil unserer Zufriedenheit durch relative Faktoren bestimmt. Wenn sich jeder im absoluten Sinne ziemlich wohl fühlt, hilft es dir nicht, wenn du gut gestellt bist, wenn du als Freund, Partner oder Partner ausgewählt wirst, weil es nichts Besonderes über deinen Wert für andere aussagt. Was Sie in diesem Zusammenhang suchen, ist es nicht, auf einer absoluten Ebene gut zu sein, sondern besser zu sein als andere.

Wenn jeder ein iPhone hat, hat niemand ein iPhone

Quelle: Flickr / Pendrik –

Um dies in einem einfachen Beispiel zu sehen, wenn Sie für das Basketballteam ausgewählt werden möchten, möchten Sie größer sein als andere Menschen. Wenn Sie die Körpergröße um 3 Zentimeter erhöhen, profitieren Sie nicht einmal davon, denn Ihre relative Position und Ihre Attraktivität sind gleich geblieben. Wenn man sich mit einer absoluten Metrik gut auskennt , aber es besser machen könnte, dann wäre es nicht die Art von Psychologie, die man sich als adaptiv hätte vorstellen können, mit dem eigenen Leben zu leben und auf diese zusätzlichen Vorteile zu verzichten. Wenn alles andere gleich ist, wird das Männchen, das mit einem einzigen Kumpel zufrieden ist, der auf ein zusätzliches Paar verzichtet, von dem Männchen, das auch das zweite Männchen aufnimmt, out-reproduziert. Beispiele wie diese helfen, die positionellen Aspekte der menschlichen Zufriedenheit hervorzuheben: Obwohl ein gewisses Maß unseres täglichen Lebens zweifellos glücklicher ist, weil Menschen nicht an Pocken sterben und wir Mobiltelefone haben, sind die Menschen oft weniger glücklich als wir können es erwarten, weil so viel von diesem Glück nicht durch seinen absoluten Zustand bestimmt wird. Stattdessen wird unser Glück durch unseren relativen Zustand bestimmt: wie gut wir in Bezug auf unseren aktuellen Status handeln können und wie viel wir sozial im Verhältnis zu anderen anbieten.

Eine ähnliche Logik wurde in einem kürzlich erschienenen Artikel von Conroy-Beam, Goetz & Buss (2016) angewandt, der die Zufriedenheit von Menschen untersuchte. Die Forscher waren daran interessiert, die Hypothese zu testen, dass es nicht darum geht, wie gut der Partner seinen Idealvorstellungen an einer absoluten Schwelle entspricht, wenn es um die Zufriedenheit der Beziehung geht; stattdessen ist die Zufriedenheit der Partner eher ein Produkt von (a) ob attraktivere alternative Partner zur Verfügung stehen und (b) ob man wünschenswert genug ist, um eine von ihnen zu gewinnen. Man könnte sagen, dass die Menschen weniger damit beschäftigt sind, wie sehr sie ihren Ehepartner mögen und ob sie sich einen besseren Ehepartner wünschen: Wenn man in der Dating-Welt aufsteigen kann, sollte ihre Zufriedenheit mit ihrem derzeitigen Partner relativ gering sein; Wenn man nicht nach oben gehen kann, sollten sie mit dem zufrieden sein, was sie bereits haben. Schließlich macht es wenig Sinn, Ihren Partner zu verlassen, wenn Sie Ihre Präferenzen nicht erfüllen, wenn Ihre anderen Optionen schlechter sind.

Diese Hypothesen wurden in drei Studien auf eine ziemlich elegante und einzigartige Weise getestet, wobei alle eine weitgehend ähnliche Methodik verwendeten (obwohl ich nur zwei diskutiere). Der Kern aller beteiligten Teilnehmer, die gerade in Beziehungen waren, schloss vier Maßnahmen ab: eine, die 27 wichtige Merkmale in einem idealen Partner (auf einer 7-Punkte-Skala) berücksichtigt, eine andere, die beschreibt, wie gut dieselben Merkmale ihren aktuellen Partner beschreiben in Bezug darauf, wie diese Merkmale sich selbst beschreiben, und schließlich ihre Beziehungszufriedenheit bewerten.

• Ziele setzen, während ein Paar Ergebnisse erzielt und deine Anleihe aufbaut
• Die wichtigsten Schritte zum Zurückspringen von einer Trennung
• Hustler leben besser
• Gail McMeekin über Coaching, Empowerment und Erfolg
• 7 Gründe, die Sie brauchen, um ein fantastischeres Leben zu leben

Um zu bestimmen, wie gut der aktuelle Partner eines Teilnehmers seine Präferenzen erfüllt, wurde die quadrierte Differenz zwischen dem idealen und dem tatsächlichen Partner des Teilnehmers für alle 27 Merkmale summiert, und dann wurde die Quadratwurzel dieses Werts genommen. Dieser Prozess erzeugte eine einzige Zahl, die ein Gefühl dafür lieferte, wie weit entfernt von einem Ideal ein tatsächlicher Partner über eine große Anzahl von Merkmalen hinweg war: je größer diese Zahl, desto schlechter war der tatsächliche Partner. Eine ähnliche Transformation wurde dann in Bezug darauf durchgeführt, wie alle anderen Teilnehmer ihre Partner auf diese Merkmale beurteilten. Mit anderen Worten, die Autoren berechneten, wie viel Prozent der tatsächlichen Partner tatsächlich besser zu den Vorlieben der einzelnen Teilnehmer passen als ihr derzeitiger Partner. Schließlich berechneten die Autoren die Diskrepanz im Partnerwert zwischen dem Teilnehmer und seinem Partner. Dies geschah in einem dreistufigen Prozess, dessen Kernpunkt darin bestand, dass sie berechneten, wie gut der Teilnehmer und sein Partner den durchschnittlichen Idealen des anderen Geschlechts entsprachen. Wenn Sie dem durchschnittlichen idealen Partner des anderen Geschlechts näher sind als Ihr Partner, haben Sie den höheren Partnerwert (dh sind für andere wünschenswerter); Wenn Sie weiter weg sind, haben Sie den niedrigeren Partnerwert.

So einfach ist das!

Quelle: Flickr / Ruth

Im Interesse der mathematischen Komplexität wurden drei Werte berechnet. Angenommen, Sie würden die Umfrage durchführen, würden sie (1) entsprechen, wie gut Ihr tatsächlicher Partner Ihrem Ideal entspricht (2), wie viel Prozent der möglichen realen Partner auf der Welt insgesamt besser passen und (3) wie viel mehr oder weniger wünschenswert Sie sind zu anderen, relativ zu Ihrem Partner. Diese Werte wurden dann in eine Regressionsvorhersage-Beziehungszufriedenheit eingefügt. Wie sich herausstellte, war in der ersten Studie (N = 260) der erste Wert – wie gut der Partner seinem Ideal entsprach – kaum vorhergesagten Beziehungszufriedenheit (ß = .06); Im Gegensatz dazu war die Anzahl der anderen potentiellen Personen, die bessere Anpassungen vornehmen konnten, ein viel stärkerer Prädiktor (ß = -53), ebenso wie der Unterschied im relativen Partnerwert zwischen dem Teilnehmer und seinem Partner (ß = .11). Es gab auch eine Wechselwirkung zwischen diesen beiden letzteren Werten (ß = 0,21). Wie die Autoren diese Ergebnisse zusammengefasst haben:

"Teilnehmer, die den Partnerschaftswert senken, sind im Allgemeinen zufriedener als ihre Partner, unabhängig vom Pool potenzieller Partner; Teilnehmer mit höherem Partnerwert als ihre Partner wurden zunehmend unzufriedener mit ihren Beziehungen, da bessere alternative Partner verfügbar wurden "

• 13 erstaunliche Bücher zu verschlingen
• Sei nicht einfach ein Mann; Sei ein guter Mann
• Angst und Schmerz können die Erinnerung verändern
• 10 Zeichen, dass es Zeit ist loszulassen
• Heimweh: Ein Zeichen von Schwäche oder Stärke?

Also, wenn Ihr Partner schon attraktiver ist als Sie, dann halten Sie sich wahrscheinlich für ziemlich glücklich. Selbst wenn es eine große Anzahl von besseren möglichen Partnern für dich gibt, wirst du wahrscheinlich nicht in der Lage sein, sie zu gewinnen (du hast Glück, wenn du dich einmal getroffen hast; besser, dein Glück nicht ein zweites Mal zu versuchen). Wenn Sie dagegen attraktiver sind als Ihr Partner, kann es sinnvoll sein, sich nach besseren Möglichkeiten umzusehen. Wenn es nur wenige Alternativen gibt, möchten Sie vielleicht bleiben; wenn es viele tun, dann könnte ein Wechsel vorteilhaft sein.

Die zweite Studie befasste sich mit dem Punkt, dass Partner in diesen Beziehungen keine passiven Zuschauer sind, wenn es darum geht, gedumpt zu werden; Sie sind vorsichtig mit der Möglichkeit, dass ihr Partner grünere Weidegründe sucht. Wenn Sie zum Beispiel verstehen, dass Ihr Partner attraktiver ist als Sie, werden Sie wahrscheinlich (zumindest intuitiv) verstehen, dass sie versuchen könnten, jemanden zu finden, der ihnen besser steht als Sie (weil sie diese Option haben). Wenn Sie sich als eine schlechte Sache ausgeben lassen (vielleicht, weil Sie nicht besser als Ihr aktueller Partner sein können), könnten Sie versuchen, mehr zu tun, um sie herum zu halten. Conroy et al (2016) haben diese Frage in eine Umfrage übersetzt und die Teilnehmer gebeten anzugeben, wie oft sie im letzten Jahr 38 Mate-Retentionstaktiken durchgeführt haben. Dazu gehört eine breite Palette von Verhaltensweisen, darunter das Anrufen, um den Partner zu überprüfen, das Engagement für sie zu vertiefen, potentielle alternative Ehepartner auszubeuten, Geschenke zu kaufen oder sexuelle Gefälligkeiten durchzuführen. Die Teilnehmer füllten auch die Maatpräferenzmaßnahmen wie zuvor aus.

Die Ergebnisse der ersten Studie zur Zufriedenheit wurden wiederholt. Darüber hinaus gab es, wie erwartet, eine positive Beziehung zwischen diesen Retentionsverhalten und der Beziehungszufriedenheit (ß = .20): je zufriedener man mit seinem Partner war, desto mehr verhielten sie sich so, dass sie sich in ihrem Umfeld halten konnten. Es gab auch eine negative Beziehung zwischen Vertrauen und diesen Mate-Retention-Verhaltensweisen (ß = -.38): Je weniger man seinem Partner vertraute, desto mehr verhielten sie sich auf eine Weise, die sie davon abhalten könnte, zu gehen. Was zunächst seltsam klingen mag – warum sollten Sie jemanden ermutigen, dem Sie nicht vertrauen? – Es ist ziemlich einfach zu verstehen, in dem Maße, in dem die Wahrnehmung des Partnervertrauens die Wahrscheinlichkeit, dass Ihr Partner es besser kann als Sie, intuitiv verfolgt: Es ist einfacher, jemandem zu vertrauen, der keine Alternativen hat, als jemandem zu vertrauen versucht.

Es ist viel einfacher zu vermeiden, zu sündigen, wenn Sie nicht in einem Obstgarten leben

Quelle: Flickr / Katie Cowden

Insgesamt fand ich diese Forschung eine geniale Möglichkeit, Beziehungszufriedenheit und Partner fit über eine breite Palette von verschiedenen Merkmalen zu untersuchen. Es gibt natürlich einige Mängel in dem Papier, das die Autoren erwähnen, einschließlich der Tatsache, dass alle Merkmale gleich gewichtet wurden (was bedeutet, dass die Eignung für "intelligent" als genauso wichtig wie die Eignung für "dominant" eingestuft würde) "Bei der Feststellung, wie gut Ihr Partner zu Ihnen passt) und der Pool potenzieller Partner wurde nicht im Zusammenhang mit einer lokalen Stichprobe berücksichtigt (dh es spielt keine Rolle, ob die Leute im ganzen Land besser zu Ihrem Ideal passen als Ihr aktueller Partner) Menschen in deiner unmittelbaren Nähe tun). Angesichts der ziemlich universellen Merkmale der menschlichen Paarungspsychologie und der Stärke der erzielten Ergebnisse erscheinen mir diese jedoch in keiner Weise als fatal für das Design; Wenn überhaupt, dann wecken sie die Aussicht, dass die Vorhersagekraft dieses Ansatzes tatsächlich verbessert werden könnte, indem sie auf bestimmte Populationen zugeschnitten wird.

Referenzen: Conroy-Beam, D., Goetz, C., & Buss, D. (2016). Was prognostiziert romantische Beziehungszufriedenheit und Mate-Beibehaltungsintensität: Partnerpräferenzerfüllung oder Partnerwertdiskrepanzen? Evolution und menschliches Verhalten, DOI: http://dx.doi.org/10.1016/j.evolhumbehav.2016.04.003