An wen wenden Sie sich, wenn Sie sprechen müssen

Die richtige Vertrauensperson wählen.

Quelle: Joan Cusack Handler

Hinweis: Seit ich mich der zweiten Stufe der Öffnung der eigenen Gefühle zugewandt habe, nämlich sie mit anderen zu teilen, scheint es, als würde ich vorschlagen, dass ich das Thema erschöpft habe. Das ist natürlich nicht der Fall. Es ist auch nicht die Aufgabe. Ein paar Seiten können so ein großes Thema kaum vorstellen. Dies ist der Beginn eines Prozesses, von dem ich hoffe, dass er auf unbestimmte Zeit weitergeht. Das Ziel ist es, die Wichtigkeit zu unterstreichen, was man fühlt und diese Emotionen mit anderen zu teilen.

Wenn die Kommunikation das Kennzeichen der psychischen Gesundheit ist, ist der Kreis erst abgeschlossen, wenn wir uns dem anderen öffnen.

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Daraus folgt, dass wir in erster Linie die beste Wahl eines Vertrauten treffen müssen. Das braucht Gedanken. Denken Sie daran, dass, nur weil wir jemandem nahe sind – Familie, Liebhaber, Freund – nicht bedeutet, dass sie die ideale Person sind, um sich emotional zu öffnen. In der Tat können sie weit davon entfernt sein. Vertraue deinem Urteil. Wenn Sie die Menschen in Ihrem Leben für eine angemessene Zeit kennen, sind Sie wahrscheinlich der beste Richter darüber, wer kritisch und / oder wertend sein wird (in vielen Fällen, trotz eines guten Herzens und des Wunsches zu helfen). Nähe, Liebe und Jahre der Geschichte machen eine Person nicht automatisch zu einem guten Zuhörer. Gute Zuhörer haben ein Geschenk – sie tun genau das – sie hören zu. Also wähle weise. Beobachten Sie die Person mit anderen und sich selbst. Sind sie empathisch? Haben sie eine andere Agenda als zuzuhören?

Der Impuls zu sprechen mag so zwingend sein, dass wir uns der falschen Person öffnen; Das geht oft nach hinten los und katapultiert uns sogar zurück an einen Ort, wo wir davon überzeugt sind, dass niemandem vertraut werden kann, ohne zu urteilen; daher ist es fruchtlos, sich für irgendjemanden zu öffnen. Das führt zu einer ungesunden Isolation und dem Fehlen eines unterstützenden Netzwerks, das wir alle brauchen, und drängt uns noch weiter zurück als wir es waren. Die Tendenz, unterschiedslos zu vertrauen, ist oft eine Verteidigung gegen Intimität. Der beständige Strom von Menschen, die nicht durchkommen, unterstützt unsere Überzeugung, dass ein emotionaler Kontakt mit anderen nicht möglich ist. So sind wir in unserer Isolation “sicher”. Studieren Sie dieses Problem sorgfältig. Wenn Sie sich selbst als jemanden sehen, der Ihnen schnell und einfach vertraut, sollten Sie die Möglichkeit in Betracht ziehen, dass diese Tendenz eher gegen Sie als für Sie wirkt. Unser Ziel ist es, Menschen zu vertrauen, die unser Vertrauen verdient haben. Schützen Sie sich um jeden Preis vor einem, dessen erster Impuls es ist zu diktieren, zu predigen, zu züchtigen oder zu beschuldigen. Wir sind sehr verletzlich in unserem Gefühl Leben und können leicht zerkleinert werden, so brauchen wir sanfte Pflege. Es ist hilfreich, mit demselben Schutzniveau an sich selbst zu denken, wie wir es für ein Kind oder einen anderen geliebten Menschen tun würden. Wir würden unser Kind niemandem aussetzen, dem wir nicht vertrauten oder der hart zu ihnen sprechen würde; beschließe, dir das nicht zu tun. So viel psychologische Gesundheit entspringt unserer Verpflichtung, verantwortlich und liebevoll mit uns selbst umzugehen; eine Herausforderung ist gut, ja, aber nicht mit dem Deck gegen dich gestapelt.

Obwohl ich davor warnt, mit jemandem zu sprechen, der durch unvorsichtige oder unverantwortliche Kommentare unsere Notlage erhöhen könnte, muss ich nicht unbedingt sagen, dass wir uns ihnen niemals öffnen können. Wenn es das Ziel ist, dorthin zu kommen, wo wir können, ist es weise (in jedem Fall wirklich!), Die Gewässer zu testen, die sich zuerst anderen offenbaren. Auch wenn es vielleicht peinlich oder albern erscheint, erstelle eine Liste von Problemen / Gefühlen, die dich beunruhigen, und bewerte sie am wenigsten ernst / beunruhigend für die meisten. Beginnen Sie mit der niedrigsten Bewertung und fahren Sie schrittweise in die Bereiche fort, in denen Sie besonders gefährdet sind. Nimm dir noch einmal Zeit. Obwohl es wichtig ist, nicht zu leicht aufzugeben, ist es auch wichtig, dass du dich nicht dazu bringst, mehr preiszugeben, als du kannst.

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Auch wenn man sich entschließt, sich in seinem Leben einer bestimmten Person nicht zu öffnen, kann diese Person für das eigene Wohlbefinden von wesentlicher Bedeutung sein – insbesondere für den Partner. Wenn wir der Überzeugung verpflichtet sind, dass Offenheit zu einem besseren Verständnis zwischen Menschen führt, werden wir dies wahrscheinlich als besonders kritische Dimension mit unserem Partner betrachten. Aber genauso wie Sie nicht versuchen würden, nach einer Rücken- oder Knieoperation unbeaufsichtigt zu gehen, ist es wichtig, dass wir uns anderen sorgfältig und in Etappen öffnen.

Es kann Dinge geben, die wir niemals mit einem Partner teilen – wir sind zu beschämt oder ängstlich – überzeugt, dass sie diese Wahrheit über uns nicht vergeben oder akzeptieren werden. Das ist eine wichtige Realität, der man sich stellen muss. Es bezieht sich auf das, was wir in einem Partner benötigen. Wie gut brauchen wir einen Partner, um uns zu kennen? Was ist eine befriedigende Beziehung? Was können wir akzeptieren, nicht akzeptieren? Entgegen der landläufigen Meinung ist es oft besser, sich (sicherlich anfangs) zurückzuhalten, als eine Beziehung zu offenbaren und potentiell zu beschädigen, die ansonsten gut funktioniert. Dies trifft insbesondere auf Fälle von Sucht, illegaler Aktivität und Untreue zu. Diese sind für einen geliebten Menschen wahrscheinlich sehr schwer zu hören / zu akzeptieren. Therapie – sowohl Individuum als auch Paare – können in solchen Fällen sehr hilfreich sein. Auf unsere eigenen Schwachstellen / Gefühle bezüglich dieser Aktivität / unseres Zwanges sowie auf Fragen, die wir untersuchen müssen, um sicherzustellen, dass die Offenbarung zur besten Zeit, auf die beste Weise und unter den besten Umständen gemacht wird, müssen wir uns auflösen. Als ein nicht wertender Berater wird die Akzeptanz des Therapeuten uns sehr helfen, uns so zu akzeptieren, dass wir uns vorstellen können, mit unserem Partner auf das Thema zuzugehen. Denken Sie auch daran, dass der Therapeut Erfahrung und Expertise mit solchen Problemen hat und hilfreich sein kann, um Themen aufzudecken, die für die Person, die sie erlebt, weniger offensichtlich sind (Daraus folgt, dass Einzeltherapie oft zur Therapie von Paaren führt – je mehr wir öffnen über uns selbst, desto wahrscheinlicher werden wir den Schwächen in unseren Beziehungen begegnen. Im Idealfall entdecken wir tiefere Wahrheiten, als wir uns vorher bewusst waren. Kritische Fragen müssen beantwortet werden: Warum möchten Sie die Person informieren? Ist es zu unserem eigenen Komfort – Schuldgefühle zu lindern und hoffentlich Vergebung zu erlangen? Muss die andere Person das wissen? Warum? Der Eintritt der Untreue ist besonders schwierig; es kann fehlschlagen und entgleisen, sogar die Beziehung zerstören; es setzt sicher auf die Linie.

All das gesagt, während ich nicht sage, dass es notwendigerweise ein Fehler ist, ohne sorgfältige Überlegung zu offenbaren, warne ich, dass es sein kann – besonders wenn es nur ist, um das eigene Unbehagen zu erleichtern. Es ist wichtig, dass wir alle Aspekte einer solchen Offenlegung und die Vielfalt möglicher Partnerreaktionen untersuchen. Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass dies hilfreich ist? In Fällen von Untreue, wie bei allen Verhaltensweisen, gibt es Gründe, warum wir eine intime Beziehung mit jemandem haben, der nicht unser Partner ist. Was sind Sie? Wann hat dieses Verhalten begonnen? Unter welchen Umständen? Was ging zu diesem Zeitpunkt noch in unserem Leben vor sich? Was ist seine Geschichte? Sei vorsichtig mit der schnellen Antwort. Es ist wichtig, dass man unter die Oberfläche der außerehelichen Begegnung schaut (sexuell oder emotional wie beim fortwährenden Austausch vertraulicher Vertraulichkeiten mit einem anderen) und fragt, welche Probleme es maskieren und vermeiden könnte. Oftmals ist dies ein Symptom für ein tiefer liegendes Problem, das angegangen werden muss. Sind wir wütend? Ist der Ehepartner sexuell nicht ansprechbar? Suchen wir nach Bestätigung unserer Attraktivität und Kompetenz im Bett? Ist unser Ehepartner emotional nicht erreichbar? Missbräuchlich? Sind wir gelangweilt? Glauben wir nicht an Monogamie? Lieben wir den Partner nicht mehr? Wäre es besser, es dem Partner zu sagen? Wie macht man das? Noch einmal, jede Antwort gründlich erkunden. Ob Sie bereits beteiligt sind oder nur darüber nachdenken, machen Sie Ihre Hausaufgaben, fragen Sie sich, was diese Aktivität oder dieser Impuls für Sie löst oder löst. Was gibt es dir? Was bedeutet es? Wie beeinflusst es den Rest deines Lebens? Dies ist definitiv ein Ort, wo die Beziehung und die Partner Hilfe brauchen, um ihre Schwächen und Stärken zu konfrontieren. Ich würde Ihnen wärmstens empfehlen, einen Paartherapeuten zu suchen, um Ihnen zu helfen, einen Weg zu finden, eine gesunde Richtung für die Beziehung zu wählen. Was ist der beste Kurs für jeden von euch? Erneutes Engagement oder Trennung? Es ist wichtig zu wissen, dass man Entscheidungen hat und dass es kein universelles Recht oder Unrecht gibt. Aber der Prozess, den Boden zu erforschen, auf dem diese Beziehung aufgebaut ist, ist entscheidend, um für jeden von euch den richtigen zu finden. Paartherapie kann dabei helfen und es zu einer weniger schmerzhaften Erfahrung machen.

KODA:

Es ist nicht überraschend, dass ich empfehle, einen Therapeuten (Einzelperson oder Paare) zu suchen, wenn die Kommunikation verkrüppelt ist oder wenn man die Hilfe einer akzeptierenden, nicht wertenden Person wünscht, die ihn / sie auf dem Weg zur Selbstfindung begleitet. Aber ebenso wie ich darauf warne, dass Sie bei Ihrer Wahl einer Vertrauten in Ihrem täglichen Leben vorsichtig sind, schlage ich auch dieselbe Diskriminierung vor, wenn es darum geht, einen Therapeuten zu wählen.

Therapeuten sind Menschen und haben als solche ihre eigenen Persönlichkeiten, Einstellungen und Überzeugungen; Ebenso haben sie Präferenzen für die Art der Behandlung, die sie anbieten. Empfehlungen sind hilfreich – von Hausärzten, von Freunden, von der Psychology Today- Liste von Therapeuten und von der American Psychological Association. Obwohl es nicht notwendig ist, ist es hilfreich zu wissen, welche Art von Therapie die Person praktiziert: Kurzzeit, lang, psychoanalytisch (Erforschung des Unbewussten) kognitiv (Fragen der Denkmuster und Glaubenssysteme des Individuums), Paar (der Fokus ist die Beziehung), Familie (Der Fokus liegt auf den Beziehungen zwischen den Mitgliedern – das Problem besteht in der Familie, nicht in einem einzelnen Individuum), um nur einige zu nennen. Was auch immer der Grund ist, der dich zur Therapie und zu diesem bestimmten Therapeuten bringt, sei klar, dass diese Person für dich das Richtige ist oder auch nicht. Das wissen Sie am Ende der ersten oder zweiten Sitzung. Fühlst du dich mit dieser Person wohl? Hoffnungsvoll? Haben Sie keine Angst, die Person zu “interviewen”, wie Sie ein Anwalt oder ein anderer Fachmann sein könnten. Vertraue deinen Instinkten. Fühlt sich diese Person wie jemand an, mit dem Sie sprechen lernen können? Einer, dem Sie vertrauen können? Wenn die Person sich für Sie falsch fühlt, verfolgen Sie andere Empfehlungen. Bestehen Sie nicht darauf, dass Sie bei jemandem bleiben, nur weil sie gut empfohlen sind oder einen beeindruckenden Stammbaum haben. Es gibt viele andere sehr fähige Kliniker direkt in Ihrer Nachbarschaft, die Ihnen zur Verfügung stehen. Die Wahrscheinlichkeit, dass Sie die richtige Passform finden, ist sehr hoch.