Anorexie und die unsichtbaren Veränderungen an ihren unbeweglichen Regeln

Ich verbringe gerade einige Zeit alleine, zum ersten Mal seit meinem Freund und ich zusammen sind, also habe ich ein gewisses Maß an Kontrolle darüber, was ich esse und wann das ein bisschen seltsam war: unangenehm erinnert an wann diese Dinge hatten eine so immense Bedeutung, und wie Routinen unwiderstehlich zerstörerisch wurden und so große Anstrengungen des Willens zur Vertreibung unternahmen.

Mich interessiert besonders dieses Konzept des 'Unbeweglichen', denn obwohl in jeder 'Phase' meiner Anorexie alles so unangefochten war, wie es war, tatsächlich haben sich zwischen diesen 'Phasen' Veränderungen vollzogen, die ich irgendwie nie ganz bemerkt habe: Ich nehme an Ich dachte immer, dass es sich um vorübergehende Innovationen handelte, bis ich irgendwann viel später erkannte, dass sie "Normalität" geworden waren.

Ein Beispiel für dieses Phänomen war das Hauptabendessen: Lange Zeit gab es eine strenge Rotation von drei "Menüs": Müsli, Nudeln und Gemüse sowie Apfel- und Frühstücksriegel (alle gefolgt von Schokolade). Ich nehme an, dass ich damals das Getreide mit gewöhnlicher fettarmer Milch gegessen habe, und ich habe das Gemüse für die Pasta gebraten und ihnen etwas Parmesan gerieben. Als ich mit meinem Bruder auf dem Boot lebte, machte ich mir im letzten Jahr meines Bachelorstudiums immer Sorgen, ob er in Pastaabenden unterwegs sein würde, damit ich ungestört kochen konnte, ohne mich dann in den zurück Hütte, um es zu essen, bevor es kalt wurde (mit den anderen Dingen gab es mehr Flexibilität, weil sie nicht heiß waren): fühlte sich überhaupt nicht wie Kochen an diesem Abend, aber müssen meine Routine und Schutz gegen den Rückgriff auf Müsli alle Nacht aus Faulheit. Und zumindest J. [mein Bruder] war draußen und kam erst zurück, als ich gerade halb gekocht hatte – obwohl ich sogar hier auf dem Bett sitze und es mir irgendwie übel macht, wenn es richtiges Essen ist. Jedenfalls noch vier Tage bevor ich wieder kochen muss … (09.02.04).

Ich hatte jedoch vergessen, wie ein vierter Typ zu der Sequenz hinzugefügt wurde: Eines Tages war J. den ganzen Abend hier und hat mich mit den hektischen Mausklicks seines Computers halb verrückt gemacht, was auch bedeutet, dass ich nicht kochen konnte – aber Ich hatte stattdessen Shreddies (Frühstücksflocken) und UHT (27.11.03, 42,7 kg). Als isolierter Vorfall war es nichts: Zufällig erinnerte ich mich an die tief vergrabene Fülle von altem Getreide und haltbarer Milch im Küchenschrank, um eine Krise zu verursachen (was kann ich tun, wenn er nicht weggeht und ich nicht kochen kann? ) in Ruhe. Aber sobald ich in einer zweiten ähnlichen Krise die Notfallreaktion wiederholt hatte, war sie nicht mehr nur für Notfälle reserviert. es hatte in seiner einfachen Anziehungskraft aufgerufen, in den Alltag aufgenommen zu werden, und wurde akzeptiert, und war dann nicht mehr strittig. Es ist ein schönes Beispiel für die Leichtigkeit, mit der das Zufällige in die Falte des Rituals aufgenommen werden konnte, und alle Überbleibsel des Willkürlichen (eine Reaktion auf eine Krise, eine einmalige Maßnahme) konnten so schnell vergossen werden.

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Ich konnte immer noch die Regeln bezüglich der Ordnung verbiegen: In E. Abwesenheit [ein Mädchen, mit dem ich im zweiten Jahr an der Universität auf dem Boot lebte], und in Ermangelung von genügend Milch für Müsli, habe ich meine Standardnudeln gemacht und veg (07.05.02) – und da war das Eingeständnis von Kontingenz, dass manchmal einfach nicht die richtigen Dinge zur Verfügung standen, was einige Jahre später undenkbar wäre. Wenn solche unvorhergesehenen Änderungen auftreten sollten, probiere ich immer wieder selbst, wie ich wieder in die richtige Reihenfolge komme, weil die Bestellung einen Grund hatte: Es sollte ein Crescendo von meinem Kleinsten sein Lieblingsessen (die Müsliriegel) zu meinem Lieblingsgericht (das Müsli), mit Pasta nicht direkt vorm Müsli, weil es sich größer anfühlte und richtig hungrig nach dem Besten sein wollte … Manchmal, wegen diesem Druck für das beste Essen, um perfekt zu sein, Ich würde es (halb bewusst) aufschieben: Ich würde Müsli vermissen, weil J. dabei war, oder ich an diesem Tag Kaffee getrunken hatte (oder zum nächsten hatte: extra Kalorien, die die Perfektion verderben), und ich habe die andere drei zweimal, die für mich selbst die glorreiche Aussicht auf Müsli zum Abendessen zwei Nächte hintereinander speichern. Gelegentlich hatte ich das getan oder mich in irgendeiner Weise mit dem Auftrag herumgeschlagen, so oft, dass das ursprüngliche Muster verloren ging und ich das doppelte Müsli sowieso als zu dekadent verachten würde. Und irgendwann, vielleicht ein paar Jahre später, verschwand das gekochte Essen völlig und hinterließ einen anderen Dreiklang: Müsli, Apfel und Müsliriegel und anderes Zeug, und das alte Lieblingsgericht Müsli. Das verschiedene Essen war das einzige, das einen bestimmten Kalorienwert annahm, um mit dem Mischen und Zusammenpassen von verschiedenen süßen Dingen aus meinen vielen geheimen Horten zu treffen. Das Müsli wurde irgendwann zu All Bran, weil lange Stunden beim Scannen von Supermarktregalen darauf hindeuteten, dass es viel weniger Kalorien als jedes andere hatte; und es hatte Sojamilch, um damit zu gehen, während das Müsli überflutet worden war, gemacht, um weiter mit Wasser zu gehen. Und dann würde ich auf eine bestimmte Anzahl von Tassen Tee pro Flasche fettarmer Milch rechnen und sparen, was für die Müesli-Nächte übrig blieb – so würde am Ende versuchen, immer weniger im Tee zu haben, so würde das Müsli Sei wundervoller … Es überrascht mich immer wieder, wenn andere Anorexiker sagen, dass sie nicht gerne essen: für mich war es der ultimative Punkt der Existenz.

Was die Quantitäten von allem anbelangt, war in den letzten Jahren alles in Stein gemeißelt – aber dann schien es auf jeder Stufe so zu sein, und die Veränderungen haben mich immer wieder überrascht. Als ich in meinem dritten Jahr nach Deutschland ging, fand ich nach einigen Wochen eine Wohngemeinschaft, und an meinem ersten Abend am neuen Ort ging ich mit meinem Mitbewohner und seiner Freundin ins Kino und hatte Müsli dabei mein Schlafzimmer, wenn ich ihnen eine gute Nacht wünschte. An meinem ersten Morgen ging ich auf Zehenspitzen herum, wusch mich und machte Tee, ohne die anderen zu wecken . Am Nachmittag machte ich meinen ersten richtigen Laden, holte Öl und Knoblauch und Zwiebeln und Gemüse und Nudeln und Milch und Äpfel und all diese anderen wichtigen Dinge; Am Abend kochte ich mein erstes richtiges Essen in meiner neuen Küche – mein erstes richtiges Essen, tatsächlich, seit ich in Deutschland bin – Pasta-and-veg-artige Realität jedenfalls. Eigentlich war es nicht so schön – ich fühlte mich danach ein wenig krank, vielleicht einfach nicht mehr so gewohnt (02.10.02). Mein Magen war schon geschrumpft, seit ich allein war und solche Mahlzeiten zu mir nahm – das Sommersemester meines zweiten Jahres in Oxford, nehme ich an – erst vor vier Monaten. Aber seither gab es all die schmutzigen letzten Schläge, die ich mit meinem vier Jahre alten Freund hatte brechen müssen, und so war die vergangene Normalität schon jetzt übertrieben. Am nächsten Abend fiel ich auf das Müsli zurück, auf das ich mich so exzessiv verlassen hatte, dass ich kaum noch etwas anderes ertragen konnte. Hauptsächlich um den Schein zu wahren, wenn auch nur mir selbst, machte ich immer noch Zugeständnisse an die Umstände: Kühnheit, ganz im Gegenteil, um dem Hunger zu lauschen: Habe heute Abend zu viel gegessen, aber nach einem Wochenende von Dauerkälte und Hunger fühlte ich ein Verlangen nach echtem Essen, besonders für Gemüse – und für Schokolade (01.12.02). Aber auch hier war mein "zu viel" wahrscheinlich nur der unveränderte Standard, und fühlte sich nur deshalb zu sehr, weil ich tagelang so viel zu wenig gehabt hatte – und deshalb noch mehr, zu viel im Verhältnis zu meiner Normalität gehabt hätte als nur dazu die vorangegangene Deprivation. Aber längerer Hunger ist zu oberflächlich zu leicht gesättigt.

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Nach dem Skiurlaub mit meinen Eltern, über den ich in einem früheren Blog gesprochen habe, hatte ich zugestimmt, mehr zu essen, damit sie sich keine Sorgen mehr machen und mich dort bleiben lassen. Es dauerte eine Weile, bis ich mich dazu bringen konnte, meiner Ernährung etwas Wesentliches hinzuzufügen . Ich wusste, dass ich in den frühen Tagen wusste, dass das, was ich beschlossen hatte, kein schnelles Regime war: Heute morgen wog ich 41,8 kg – ich frage mich, ob nach meinem ersten Tag der neuen "Normalität" (nachmittags Apfel) hinzugefügt, obwohl nicht der zweite potentielle Snack) es wird nach oben oder unten oder auch nicht gegangen. Muss beim Sonntag-Telefonat (02.04.03) mindestens 42 Punkte [Kilo] erreichen. Mit der Einstellung des Gewichtsziels (ich erinnere mich nicht, ob ich die Nummer 42 vorschlug, oder meiner Eltern) war es ziemlich klar, dass der potentielle Snack der tatsächliche werden müsste, wenn die Möglichkeit der Gewichtszunahme sich von selbst entfernen würde Möglichkeit zur Aktualität. Aber ich musste irgendwie ein erbärmliches Vertrauen in die Wirksamkeit meiner winzigen Maßnahmen gehabt haben, auch wenn sich ihre Wirkung als ebenso winzig erwiesen hatte: Sie war heute morgen nur um 100 g gestiegen, auf 41,9. Aß heute wirklich einen riesigen Apfel … (03.04.03). Ich denke, die Ironie dieser Ellipse bedeutete, dass ich wusste, dass dieser riesige Apfel genau dafür ausgewählt wurde, so harmlos zu sein, dass er eines der Lebensmittel ist, von denen man ungesühnt essen kann – wenn man dünn bleiben will. Ich dachte immer noch an die Grenzen der Denkweise, die ich aufgeben sollte – aber ich wusste, dass ich es tat. Ich wusste, dass ich bei den Äpfeln nicht dicker werden konnte – weshalb ich sie wählen konnte, aber warum mussten sie bald von streng verbotenen Früchten verdrängt werden: Müsliriegeln und Pizzas und Doppelrationen von Brot.

Ich hatte heute Morgen 0,4 kg abgenommen – wieder 41,5 kg. Das hat mich dazu angespornt, mehr zu essen als ich seit Monaten (außer in der Gegenwart von S. und T.) – inklusive einem Zwei-Gänge-Frühstück mit großer Banane und Pocket Frühstück ], etwa Mittag auf der Terrasse nach einem E-Mail-Morgen. Wenn ich heute nicht wieder zugenommen habe, weiß ich nicht, was ich tun soll – ich kann nicht viel mehr essen als das. Wir werden sehen. Alle Daumen drücken (04.04.03). Es gab immer noch die gleiche ironische Entwertung des Zwei-Gänge-Frühstücks – aber es war immer noch kombiniert mit der erbärmlichen Aufrichtigkeit, die die Unmöglichkeit einer größeren Leistung erklärte. Ich konnte zweimal so viel essen – ich hatte vorher und ich würde wieder, ohne einen Gedanken; Für den Moment schien nur das, was gerade passiert, möglich.

Schließlich gab ich nach: Ich ging in den Supermarkt, um extra Brot und Vollmilch zu kaufen , um meine Angst vor dem Scheitern zu lindern (11.04.03) – und es ist bemerkenswert, wie schwer das Vorspiel zu richtigem Handeln war, das einfache Eingeständnis kalkulierte Mengen Brot im Schrank reichten jetzt nicht mehr aus, ich müsste mehr ausgeben, mehr ausgeben und mehr sammeln, mehr Platz in der Küche füllen, um den Innenraum zu füllen – jede Schwingung des Gebens und Nehmens war jetzt von der Einschnürung befreit werden. Ich gab zu, dass alles in mir dieser Freilassung widerstand und verzweifelt versuchte, es zur Trivialität herabzusetzen: Habe diese Woche eine übermäßige Menge an Essen ausgegeben – geht gegen jede Art von Getreide, aus dem ich besteht, um mehr auszugeben, um mehr zu konsumieren; Verbrauch sowohl finanziell als auch kalorisch waren nie meine Lieblingsdinge; aber ich darf nicht darüber nachdenken – vier oder fünf Euro hier und da spielen keine Rolle im großen Ganzen , meinem Überleben und meinem Aufenthalt hier (11.04.03). Und dann, beim ersten Mittagessen, als ich beschlossen hatte, zweimal die übliche Menge Brot zu haben, zwang ich die gleiche Angst vor dem Scheitern, die Blähungen zu überwinden, und aß doppelt so viel Brot wie gewöhnlich – und ich aß es, und es war in Ordnung, wenn mein Magen sich zuerst ein wenig beschwerte; Ich denke, immerhin ist 200g nur das, was ich früher jeden Mittag auf Lancer [dem Boot in Oxford] ohne einen zweiten Gedanken hatte. Die vergangene Normalität in die gegenwärtige Normalität zurückzuverwandeln, war die Strategie, die ich als letzten Ausweg einsetzte, als ich keine andere Wahl hatte, als etwas zu ändern. Um den Wechsel zu dieser Mahlzeit zu ertragen, von der ich gedacht hatte, sie würde durch jede Veränderung in ihrem Vergnügen ruiniert werden, musste ich alle logischen Unterstützungen zu der Willenskraft aufbringen, die jetzt erklärte: zwei Scheiben Brot in vier verwandeln. (Alsbald würde es auch erklären: fettarmen Brotaufstrich in Butter verwandeln.)

Die Normalität war nicht nur in Bezug auf die Quantität des Essens schwer fassbar, sondern auch in Bezug auf das Timing: Jahrelang hatte ich noch nicht gefrühstückt, aber in Deutschland, am Morgen Unterricht, driftete das Mittagessen immer weiter vom Mittagessen weg. Zeit: Mein Appetit wurde durch die Verspätung des Mittagessens eher aus dem Gleichgewicht gebracht – es war vier Uhr, als ich nach Hause kam und mich aus meinen vielen Schichten auspackte und ein wenig mit H. plauderte. [mein Mitbewohner ] … und machte Mittagessen und setzte sich damit – und dann war ich nicht gerade hungrig zum Abendessen, aber ich wusste, dass ich wirklich war, und aß wirklich so gierig wie immer, und riss sogar einen Kuchen H. wurde in den Kompost geworfen bin, zum Teil, weil ich es hasse, Dinge so verschwendet zu sehen, zum Teil, weil ich Zucker wollte, nehme ich an. Ich weiß, es ist meine Schuld, dass ich einfach nicht mehr auf meinen Körper hören kann, dass ich es erzählen muss, wenn es Hunger hat. Normalerweise hätte ich es lieber so (12.12.02). Ich wusste, dass ich wirklich hungrig war – und so konnte ich essen. Aber ich konnte mir erlauben, es so selten zu "wissen". Warum nicht einfach öfter? Manchmal kalt (es war ein bitterkalter Winter im Vergleich zu den Engländern, an die ich gewöhnt war) oder Anstrengung (jeden Morgen fuhr ich einen langen Weg zur Schule, an der ich unterrichtete und am Wochenende entlang des Flusses zitterte vor Kälte und Schwäche) Es schien mir notwendig, den Hunger öfter anzuerkennen – nicht auf meinen durcheinandergebissenen Magen zu hören, sondern ihm zu sagen, was er jetzt sagen durfte. Aber irgendwie kam nie etwas anderes als die gnadenlose Notwendigkeit für immer weniger, immer später.

Zurück in Oxford für mein letztes Jahr, Zeiten für das Essen würde durch eine allmähliche Drift später und später definiert werden: Sie rutschte so leise, ich kaum bemerkt, außer wenn ich mich verfing, etwas zu schreiben, das viel zu normal klang: Sehr müde von einem Tag Essay-Schreiben, aber ich sollte den aktuellen über die Rolle von 'ich' in Christa Wolf bis morgen Mittag beenden (lustig, wie es immer noch Mittagszeit ist, wenn Mittagessen um acht Uhr abends stattfindet) (12.02.04) . Und ich habe danach oft absichtlich dieses düstere humoristische Displacement-Spiel gespielt, mit oder ohne Anführungszeichen: Ich weiß, dass das Frühstück dreizehneinhalb Stunden nach dem Aufstehen wahrscheinlich nicht gesund ist, aber so ist es derzeit (05.08.04); Ohnmächtig in meiner Pre-'lunch'-Lesung (20.07.04) – zittrig, weil das Mittagessen so spät war, dass man Angst haben musste; Meine drei Mahlzeiten wurden in noch kürzerer Reihenfolge als gewöhnlich gegessen: "Frühstück" um zehn, "Mittagessen" um elf, "Abendessen" um Mitternacht (10.07.04). Bald würde diese letzte Struktur jedoch Normalität sein – und am Ende werde ich vielleicht erst um 16 Uhr aufwachen, nicht meine erste Tasse Tee bis acht haben, vielleicht um drei oder vier Uhr morgens aufhören zu arbeiten und Müsli essen Bar und kalorienarmes Schokoladengetränk dann (ich vermute, dass es vom anderen Ende auf die Frühstückszeit zugeht), und all meine "Mahlzeiten" in einem, als die Dämmerung kam.

Die andere Nacht, ich ging zu einer kleinen Versammlung von einigen anderen Leuten, die hier blieben, und hatte Wein und knabberte dort, und dann klingelte mein Freund für eine Unterhaltung, und ich war bewusst, als ich den Hörer eines Echos niederlegte von dem alten Suchtvergnügen, das ich in allem genommen habe, was so spät geworden ist, dass ich jetzt alles sofort und ohne weitere Verzögerung essen muss. In der Vergangenheit, so sehr ich mich auch entschloss, Dinge früher zu bringen – meinen Müsliriegel zum Beispiel um zwei anstatt um drei zu haben -, konnte ich nicht anders, als zu scheitern, denn es fühlte sich an wie Erfolg: es fühlte sich an wie stark gewesen zu sein Belohnung dafür ist es, mit der ganzen Rechtfertigung der Welt zu essen.

Dieses Durcheinander von Stärke und Schwäche, von dem Zustand, in dem man die Kontrolle über etwas hat, das viel mächtiger ist als "sich selbst" (was auch immer das ist), ist vielleicht das Herz all dieser paradox statischen, aber dennoch fließenden Regeln und Gewohnheiten Warum könnten hundert Gramm Brot so schnell zwischen Unmöglichkeit und Normalität wechseln? warum die Mittagszeit um eins nachmittags so unbeweglich sein konnte wie um ein Uhr morgens; warum die Unfähigkeit, Nudeln zu kochen, weil mein Bruder nicht ausgehen würde (wie ich mich selbst dafür hasse, dass ich ihn durch all das gebracht habe; er, und H. und E.), könnte so eine echte Panik wie die Aussicht verursachen, dazu gezwungen zu werden Koch Pasta würde etwas später tun. Es war alles völlig willkürlich: Es ging darum, Regeln zu haben und sie in jedem Moment zu befolgen. Wenn morgen die Regeln anders wären, sei es so. Gehorsam gegenüber selbst auferlegter Willkür war Macht und war der Kern von allem. Und weil all dies dazu führte, dass mein Gewicht im Laufe der Jahre nachließ, wurden die Schwankungen in das große Schema der Dinge aufgenommen, die beobachteten, wie die Zahlen untergehen – obwohl sie nicht einmal wirklich wussten, dass sie es taten. In der letzten Ironie war jedes neue Tief sofort Normalität, und nur Schwäche heute könnte bedeuten, dass die Zahl von morgen die gleiche war wie heute.

Ich habe mich seit ein paar Wochen nicht mehr gewogen, und das Abendessen wird jetzt um 20 Uhr stattfinden – und ich weiß noch nicht, was es sein wird. Kein Müsli.