Warum Beziehungen uns erschrecken

"Liebe zieht Masken aus, von denen wir fürchten, dass wir ohne sie nicht leben können, und wissen, dass wir nicht darin leben können." – James Arthur Baldwin

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Das Streben nach Liebe ist ein großer Motivator der Menschheit. Liebe ist universal: Es ist etwas, was die meisten von uns anstreben und es ist Teil dessen, was unserem Leben einen Sinn gibt. Dennoch wachsen wir alle mit unterschiedlichen Vorstellungen darüber auf, wie Beziehungen funktionieren, und mit unterschiedlichen Einstellungen und Überzeugungen über die Möglichkeiten der Liebe. Egal, wo man auf das Spektrum fällt, von der selbsternannten Insel bis zur hoffnungslosen Romantik, wir alle haben ein gewisses Maß an Angst um das Thema herum.

Viele Menschen sind gegenüber Beziehungen ambivalent. Wie mein Vater, der Psychologe Robert Firestone, schrieb: "Die meisten Menschen haben Angst vor Intimität und haben gleichzeitig Angst, allein zu sein." Diese Angst veranlasst manche Menschen, der Nähe zu widerstehen. Viele Menschen wollen jemanden bis zu dem Moment, in dem sie jemand zurück haben will, oder sie fangen erst an , eine Person zu wollen, wenn diese Person aufhört , sie zu wollen. Für andere Menschen macht Angst sie an ihren Beziehungen festhalten. Sie sorgen sich ständig darum, jemanden zu verlieren oder darüber, wie sich ihr Partner ihnen gegenüber fühlt, und sie sind hypervilant für Anzeichen dafür, dass sie abgelehnt werden.

Die meisten Menschen können sich darauf beziehen, auf der einen oder anderen Seite dieser Gefühle zu sein, verzweifelt besorgt darüber, ob sie in einer Beziehung sind oder nicht. Unsere Kämpfe mit Intimität ergeben sich oft daraus, wo wir zwischen diese beiden Zustände fallen. Aufgrund dieser oft unterbewussten Ängste kann es sehr schwierig sein, diese Liebe zu jemandem und ihre Liebe zu uns zu spüren – und noch schwieriger zu erhalten. Ob wir Angst haben, dass ein Partner uns verlässt und uns verlässt oder dass er sich an uns klammert und unsere Unabhängigkeit einschränkt, können uns Sorgen über Intimität dazu bringen, dass wir uns so verhalten, dass es zu zerstörerischen Ergebnissen für unsere Beziehungen kommen kann.

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Um unsere Ängste in Bezug auf Beziehungen zu verstehen, hilft es, unsere frühen Bindungsmuster zu erforschen und wie sie uns formen. Wie bereitwillig es ist, einer anderen Person nahe zu sein, hat viel mit unseren früheren Beziehungen zu tun. Unsere frühesten Interaktionen mit unseren Eltern oder Hausärzten werden zu einem Modell für das, was wir erwarten oder oft ohne Bewusstsein, was wir in unseren zukünftigen Beziehungen suchen. Das liegt daran, dass wir aus unseren Erfahrungen lernen, wie Beziehungen funktionieren – wir entwickeln Erwartungen darauf, wie sich Menschen auch auf dieser Basis verhalten. Zum Beispiel, wenn unsere emotionalen Bedürfnisse nicht als Kinder erfüllt wurden, haben wir vielleicht Angst, wieder zu vertrauen. Wir haben vielleicht Angst davor, von jemandem abhängig zu sein und jemanden von uns abhängig zu machen.

Wenn sich eine Person als Kind emotional von ihren Eltern vernachlässigt fühlte, könnte diese Person ein vermeidendes Bindungsmuster entwickelt haben. Dies bedeutet, dass er oder sie herausgefunden hat, dass die beste Strategie, um seine Bedürfnisse zu erfüllen, darin besteht, so zu tun, als ob er oder sie keine hätte. Als Kinder könnten Menschen mit einem vermeidenden Bindungsmuster von sich selbst und ihren Bedürfnissen getrennt sein, weil es zu schmerzhaft war, sie und die daraus resultierende Frustration zu erfahren. Als Erwachsene sind solche Leute oft abweisend. Sie erleben ihre Bedürfnisse nicht und denken oft, dass andere "zu bedürftig" sind. Ihre Anpassung ist, sich pseudo-unabhängig zu fühlen, als ob sie für sich selbst sorgen können und dass sie nichts von anderen brauchen. Sie neigen dazu, echte Nähe und Verbindung zu vermeiden, so dass sie oft "getrennt, aber zusammen" mit ihrem Partner leben. Sie können sowohl den Bedürfnissen ihres Partners als auch ihren eigenen gegenüber gleichgültig sein und tendieren dazu, sich selbständig zu machen. Doch ihre Angst wird geweckt, wenn Menschen sie verlassen.

Eine andere Gruppe wuchs mit einem ängstlichen Bindungsmuster auf. Als Kinder wurden ihre Bedürfnisse manchmal erfüllt, aber zu anderen Zeiten waren ihre Eltern entweder missraten oder aufdringlich. Ihre Eltern haben vielleicht emotionalen Hunger statt Liebe gezeigt, was ein Kind eher ausgelaugt als genährt erscheinen lässt. In diesen Fällen wird die Zuneigung eines Elternteils von dem Wunsch getrieben, Trost bei ihrem Kind zu suchen, anstatt ihnen Trost zu spenden. Diese uneinheitliche Behandlung kann dazu führen, dass Kinder Angst haben. Sie wachsen auf, um ihre Bedürfnisse durch ihre Partner erfüllen zu lassen. Sie haben vielleicht das Gefühl, dass sie etwas bewirken müssen und die Menschen dazu bringen, sie zu lieben. Sie suchen oft mehr Beruhigung und fühlen sich unsicher und besitzergreifend gegenüber ihrem Partner.

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Obwohl die Anhaftungsmuster, die wir früh entwickeln, eine Form für die Anhaftungen schaffen, die wir im Laufe unseres Lebens bilden, kann diese Form gebrochen werden. Sich unserer Bindungsmuster bewusst zu werden, gibt uns Klarheit über unsere Ängste vor Liebe und Nähe und erlaubt uns, Beziehungen auf eine neue Art und Weise anzugehen. Was auch immer unsere Ängste und Vorstellungen über die Liebe sein mögen, es ist wichtig zu erkennen, dass wir ehrlich zu ihnen kommen. Wenn wir anfangen zu verstehen, warum wir so fühlen, wie wir es tun, und erkennen, was uns an Beziehungen erschreckt, können wir beginnen, unseren eigenen Standpunkt über die Liebe zu erkennen und zu entscheiden, wie wir es in unserem Leben verfolgen werden.

_{In meinem kommenden Webinar "Verständnis und Überwindung von Beziehungsangst" werde ich die psychologischen Ursachen unserer Ängste über Beziehungen vertiefen und Methoden vorstellen, mit denen Sie diese Angst überwinden und offener und verletzlicher für echte Liebe sein können. Ich werde diskutieren, wie wir alle daran arbeiten können, uns von den negativen Überlagerungen unserer Vergangenheit zu trennen und unsere Beziehungen mit frischen Augen und zu unseren eigenen Bedingungen anzugehen.}

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