Trauertraditionen auf der ganzen Welt, von hinduistischen Traditionen bis hin zu jüdischen und christlichen Traditionen, bieten strukturierte Zeit für Trauernde, ihre Verluste in Gegenwart unterstützender Freunde und Familie zu beklagen. In allen Kulturen gibt es auch eine Verjährungsfrist für den Ausdruck von Trauer. Wochen oder Monate nach einem Verlust wird erwartet, dass sich die Grieche wieder in das normale Leben zurückgezogen haben. Die Zuhörer sind weniger bereit, von den Schmerzen eines Leidenden zu hören. Eines der schwierigsten Dinge für diejenigen, die in rauem Schmerz bleiben, ist, wie man über ihren Verlust mit anderen spricht. Meine Forschung hat untersucht, wie Grieche ihre Verluste offenlegen und welche Arten von Geschichten wahrscheinlich unterstützende Reaktionen von Zuhörern bekommen.
Mein Interesse an diesem Thema ist zum Teil auf persönliche Erfahrungen zurückzuführen. Meine Mutter starb als ich ein Kleinkind war. Jahre später ist mein Verlust ein alter und es ist nicht schmerzhaft, den Menschen die Fakten zu erzählen. Doch wenn ich den Leuten von dem Verlust erzähle, reagieren sie mit Überraschung und Peinlichkeit. Natürlich ist es für einen Zuhörer schwierig, von einem Verlust zu hören. Forscher, die Hinterbliebene interviewt haben, weisen darauf hin, dass soziale Unannehmlichkeiten seitens der Befragten typisch sind. Hinterlassene Eltern finden oft, dass ihr soziales Netzwerk sie nach dem Verlust komplett verlässt. Es ist mir aufgefallen, dass Trauer für die Menschen ein doppelter Verlust sein kann – der Verlust eines geliebten Menschen und die Verschlechterung des Freundeskreises im Gefolge des Todes.
Über verheerende persönliche Ereignisse zu sprechen, hat kurzfristige Vorteile, aber auch langfristige Kosten. Meine eigene Forschung hat herausgefunden, dass Trauergeschichten, die den Verlust als verheerendes Ereignis darstellen, Sympathie und Besorgnis hervorrufen, aber auch dazu führen, dass sich die Zuhörer unbehaglicher fühlen und den Leidenden weniger akzeptieren. Hörer fühlen sich wohler über negative Emotionen, wenn sie sich sicher in der Vergangenheit befinden, wenn sich die Person seitdem erholt hat oder es geschafft hat, sich aus den negativen Emotionen in etwas Besseres zu bewegen. Der Psychologe Dan McAdams hat einen Begriff für Geschichten, deren Handlung sich von schlecht zu gut bewegt: "Erlösungsgeschichten". Wir fühlen uns deutlich weniger wohl über negative Ereignisse und schmerzhafte Emotionen, wenn diese eine Situation ersetzen, die früher positiv war (McAdams nennt diese "Kontaminationsgeschichten"). Trauergeschichten können in beide Richtungen gehen. Es gibt Geschichten, die von emotionaler Genesung nach einem verheerenden Verlust erzählen (siehe die erste Geschichte unten) und Geschichten, die von einem guten Leben erzählen, das durch einen solchen Verlust völlig entgleist ist (siehe zweite Geschichte unten).
"Mein Mann wurde im Irak getötet. Ich war damals 28 mit einer jungen Tochter. Sie ist jetzt fast 3 Jahre alt und geht es emotional gut. Ihr Wohlbefinden ist mein wichtigstes Ziel. Ich verlor meinen weißen Lattenzaun und das Leben, das wir uns gemacht hatten. Es gab eine Abzweigung auf dem Weg des Lebens – lass mich von diesem tragischen Ereignis verzehren oder lerne viele Lebenslektionen und achte auf das Positive. Ich wähle das letztere. Ich denke jeden Tag an ihn und versuche, seine Meinung bei Entscheidungen zu prognostizieren. Wir lieben ihn und vermissen ihn, aber wir sprechen von ihm mit einem Lächeln! "
"Ich bin 28 Jahre alt. Vor fünf Monaten war mein Leben perfekt. Ich bin seit 1 Jahr verheiratet und meine Eltern waren 32 Jahre verheiratet. Ich habe 3 Schwestern und 4 Nichten. Vor fünf Monaten, nach einer normalen Nacht des Lachens, Scherzens und Sprechens, erlitt mein Vater ein Aneurysma und wurde ins Krankenhaus gebracht. Er starb eine Woche später. Mein Mann und ich wollten nächstes Jahr eine Familie gründen, aber jetzt kann ich es nicht ertragen, eine andere Person auf diese Welt zu bringen, die ich genauso lieben werde wie meinen Vater, weil ich ständig Angst haben werde, sie zu verlieren. Ich bin jetzt nur eine verängstigte einsame Person, die sich sehnt, mit ihrem Vater zu reden und zu lachen. Ich habe Angst, ich werde nie wieder glücklich sein. "
Warum sind Kontaminationsgeschichten so schwer zu hören?
Ironischerweise ist es die Empathie der Zuhörer, die schmerzhafte Trauergeschichten so schwer zu hören macht. Ein einigermaßen empathischer Zuhörer kann den Schmerz des Leidenden fühlen, was wiederum schmerzhaft für den Zuhörer ist. Der Zuhörer kann dann motiviert sein, dem Schmerz zu entkommen. Ein mitfühlender Zuhörer, der daran interessiert ist, dem Leidenden ebenso wie sich selbst zu helfen, möchte eine Lösung anbieten, die den Schmerz dämpft. Deshalb bieten Zuhörer manchmal Plattitüden wie "dein Sohn ist jetzt an einem besseren Ort" oder "sein Tod war Gottes Wille". Es gibt jedoch keine einfache Möglichkeit für den Zuhörer, den Schmerz des Leidenden signifikant zu dämpfen. Wenn dies erkannt wird, können Zuhörer ihre eigene Schmerzbelastung minimieren, indem sie den Leidenden meiden. Aus diesem Grund können Hinterbliebene von ihren sozialen Netzwerken verlassen werden.
Dies kann dazu führen, dass Hinterbliebene, die große Schmerzen tragen, das Gefühl haben, dass sie wegen der sozialen Folgen einer solchen Enthüllung nicht ehrlich über ihren Schmerz und ihre Hoffnungslosigkeit sein können. Gibt es einen Ausweg aus diesem Dilemma? Die folgenden Abschnitte bieten Ratschläge für Trauerspieler, die glauben, dass andere sie wegen ihrer Schmerzen meiden, und für ihre Möchtegern-Tröster.
TIPPS FÜR GRIEGER
Zuhörer sind wachsam für Hinweise, dass Sie keine große Last für sie sein werden. Sie können ihnen die Botschaft senden, dass Sie sie auf verschiedene Arten nicht übermäßig belasten, während Sie Ihre Geschichte teilen.
1. Wiederhole nicht immer wieder dieselbe negative Geschichte. Forschungsergebnisse zeigen, dass das Nachsinnen – immer wieder dieselben traurigen Gefühle und Gedanken zu durchdringen, um sie zu analysieren und zu verstehen – die Menschen schlechter fühlen lässt. Es ist unwahrscheinlich, dass es für deine Trauer gesund ist, die gleiche Geschichte zu erzählen, und das könnte deine Tröster entfremden. Wie kann man den Zyklen des Wiederkäuens entkommen? Erstens, akzeptiere deinen Schmerz als eine kraftvolle und angemessene Reaktion auf ein schreckliches Ereignis, sei bereit, es zu fühlen, ohne zu kämpfen. Zweitens, sehen Sie, ob Sie etwas Offenheit haben, um neue Perspektiven zu entdecken, Ihre Trauergeschichte aus neuen Blickwinkeln zu erforschen. Es mag ein Element der Hoffnung geben, wie klein auch immer, das Ihnen helfen kann, die Geschichte, die die Ereignisse der Vergangenheit analysiert, auf eine hoffnungsvollere Zukunft zu verschieben. Zum Beispiel, wenn Sie ehrlich sagen können: "Diese Trauerreise war unerträglich schmerzhaft. Manchmal fühlt es sich an, als würde ich nie darüber hinwegkommen, aber manchmal habe ich mehr Hoffnung. "Dann können deine Zuhörer deine Suche nach Erlösung erkennen und dich anfeuern.
2. Seien Sie sensibel für die Bedürfnisse der Zuhörer . Seien Sie sich bewusst, dass viele Zuhörer nicht wissen, wie sie auf Trauergeschichten reagieren sollen. Erwarten Unbehagen und Missverständnisse von einigen Zuhörern, und erkennen, dass Sie in einer perfekten Position sind, um sie darüber aufzuklären, welche Art von Unterstützung und Komfort Sie benötigen. Das kannst du nur tun, wenn du genug zurücktreten kannst, um die Schwierigkeit ihrer Position und den eigenen Schmerz zu verstehen.
3. Fragen Sie nach, was Sie brauchen. Du kannst um Erlaubnis bitten, ein wenig über deine Trauer zu sprechen und sagen: "Es wäre wirklich eine große Hilfe für dich." Auf diese Weise kannst du das Thema vorstellen, dir dafür danken, dass du dir einen Gefallen tust, und dann ihre Reaktion einschätzen.
4. Schätzen Sie Ihre Zuhörer. Schätze die Bereitschaft deiner Freunde, ihre eigenen Barrieren zu überwinden und dich zu erreichen. Sagen Sie ihnen, dass Sie ihre Unterstützung zu schätzen wissen.
5. Wählen Sie Ihre Zielgruppe. Seien Sie wählerisch, mit wem Sie über Ihre Trauer sprechen. Manche Menschen sind besser als andere mit Empathie zuzuhören. Sei selektiv. Wählen Sie ein paar gute Leute aus, die wirklich zuhören und verstehen. Dies erleichtert eine gegebene Person. Und es ist besser, als deine Geschichte jemandem zu erzählen, der aufhört und zuhört. Denken Sie darüber nach, wie bestimmte Menschen in der Vergangenheit geantwortet haben und wie Sie sich gefühlt haben, nachdem Sie mit ihnen gesprochen haben. Waren sie dann gute Zuhörer? Haben sie angeboten, Zeit mit dir zu verbringen? Du kannst sie auch fragen, ob es dir etwas ausmachen würde, mit dir über deinen Verlust zu sprechen und dann deine Fühler draußen zu halten, um ihr Wohlbefinden zu beurteilen.
6. Suchen Sie Hilfe von Therapeuten und Selbsthilfegruppen. Viele Menschen können Ihren Schmerz fühlen, aber sie fühlen sich machtlos, etwas dagegen zu tun. Dies ist genau die Art von Situation, in der Menschen von Trauerberatung profitieren. Im Gegensatz zu Laien sind die Berater speziell darin geschult, auf wirklich verheerende Geschichten zu hören und darauf zu reagieren, was für die meisten Menschen sehr schwierig wäre zu wissen, wie sie darauf reagieren sollen. Menschen, die besonders traumatische Verluste erlitten haben, werden am meisten davon profitieren, wenn sie zu einer Trauerhilfegruppe, einem Therapeuten oder einer Person von ihrem Ort der Anbetung gehen, der für die Seelsorge zuständig ist. Diese Ressourcen können auch dann wertvoll sein, wenn Sie Familie und Freunde haben, die bereit sind zuzuhören, die aber möglicherweise nicht die Erfahrung haben, Ihre Geschichte wirklich zu verstehen.
TIPPS FÜR KONSOLEN
1. Sei für die Person da. Eines meiner Lieblingszitate ist: "Das Leben besteht hauptsächlich aus Schaum und Blasen, zwei Dinge stehen wie Stein, Freundlichkeit in anderen Schwierigkeiten, Mut in deinem eigenen Leben." Wenn du jemals eine persönliche Krise durchgemacht hast, weißt du, dass deine Freunde und Lieben 'Unterstützung und Verständnis können ein Licht in der Dunkelheit deines Elends sein. Wenn ein Freund von dir trauert, hast du die Möglichkeit, ihm diese unschätzbare Unterstützung zu geben.
2. Höre zu und bestätige. Griever wollen sich gehört fühlen. Validierung bedeutet, eine einfache und freundliche Bestätigung dessen zu geben, was der Betroffene Ihnen gesagt hat. Zum Beispiel ist es eine Bestätigung, dass ich dem Leidenden sagen kann, wie schmerzvoll das für dich ist. Die Menschen sind manchmal nervös, wenn sie eine Bestätigung oder Anerkennung des Schmerzes eines anderen anbieten, aus Angst, dass dadurch der Schmerz schlimmer oder realer wird. Es wird nicht. Der Schmerz ist bereits real, und die beruhigendste Sache, die Sie tun können, ist, dem Leidenden zu helfen, sich weniger allein in den Schmerzen zu fühlen – und das ist es, was die Validierung tut. Es sagt der verletzenden Person, dass (n) er von jemand anderem gesehen wurde. Wenn Sie eine Validierung anbieten, müssen Sie nichts machen, reparieren oder lösen. Die einzige Sache, die den Schmerz wegnehmen würde, ist den Verlust umzukehren, und sowohl Sie als auch der Griefer wissen, dass das nicht möglich ist. Solange sich ein Betroffener nicht gehört fühlt, versucht er oder sie, Ihnen die gleiche Geschichte zu erzählen. Eine einfache, von Herzen kommende Bestätigung des Schmerzes eines Leidenden wird dem Leidenden helfen, sich unterstützt und verstanden zu fühlen.
3. Minimiere oder rede nicht in Plattitüden. Es gibt eine Versuchung, die Hinterbliebenen mit Plattitüden zu trösten, wie es mit der Zeit besser wird. Du bist immer noch jung genug, um noch ein Kind zu haben. Es war Gottes Wille oder ich verstehe, wie du dich fühlst. Die Forschung legt nahe, dass Tröster solche Platitüden aus Angst anbieten und dass sie tatsächlich fehlschlagen. So gutgemeinwillig diese Plattitüden auch sein mögen, sie können verletzend sein, weil sie den gegenwärtigen Schmerz des Leidenden minimieren und ignorieren und den Leidenden effektiv vor weiteren Äußerungen negativer Emotionen hindern.
Wie können Sie Plattitüden vermeiden? Lerne zuerst, wie man eine Gemeinheit erkennt. Platitudes sind Klischees, also wirken sie als nicht echt. Platitüden sollen Komfort bieten, aber sie bieten Komfort, ohne den Schmerz ausreichend zu erkennen. Überprüfen Sie mit sich selbst, bevor Sie einer trauernden Person Komfort anbieten. Oder ist der Komfortring falsch, wenn Sie wirklich darüber nachdenken? Hat es den Effekt, ihnen zu sagen, dass ihr Schmerz unnötig oder falsch ist? Wenn die Antwort auf diese Fragen ja ist, ist es eine Binsenweisheit.
4. Respektiere deine eigenen Bedürfnisse. Es kann sehr schwierig sein, eine Person zu unterstützen, die lange Zeit große Schmerzen hat. Frage dich ehrlich, wie viel und welche Art von Unterstützung du zu geben bereit bist, ohne nachtragend oder ausgebrannt zu sein und dann diese Unterstützung zu geben. Wenn Sie Ihre Grenzen definieren und sich daran halten können, sind Sie eher auf lange Sicht eine Quelle der Unterstützung, ohne auszubrennen.
Anmerkungen
Dieser Artikel wurde zuvor auf der Open to Hope-Website veröffentlicht.
1 aus dem Gedicht "Finis Exopatus" von Adam Lindsay Gordon.
