Viele psychologische Zustände werden sinnvollerweise als Multi-Charakter-Dramen betrachtet. Depression und Narzissmus, wie ich hier geschrieben habe, können oft dadurch geklärt werden, wie man sich selbst behandelt. Selbstmord ist, wie ich hier besprochen habe, am besten als eigenartige Art von Mord gedacht, bei der der Mörder und das Opfer die gleiche Haut besetzen. Obwohl Jung die Betrachtung von Aspekten des Selbst als unabhängige Figuren vorantrieb, gibt es nichts besonders Jungian daran. Freuds Konzept des inneren Konflikts hängt von gemischten Motiven ab, die wie in Träumen einfach als mehr als eine Person innerhalb eines Individuums dargestellt werden können. Skinners Ansicht von Menschen als "Verhaltenssysteme" entspricht auch diesem Ansatz und betont unabhängige Antwort-Repertoires innerhalb eines einzelnen Organismus.
Eine Möglichkeit, darüber nachzudenken, wie es ist, in einem Paar zu sein, besteht darin, den Teil von dir, der in dem Paar ist, von dem Teil von dir zu unterscheiden, der sich mit dem Paar befasst. Wenn wir in einer Beziehung sind, ist ein Teil von uns mit der anderen Person beschäftigt und ein Teil von dir muss mit dem Paar abhängen. Der Teil von Ihnen in dem Paar kämpft mit den üblichen Problemen des Paares: Sex, Geld, Zuneigung, Sicherheit, Hauswirtschaft und so weiter. Der Teil von Ihnen, der mit dem Paar zusammen ist, befasst sich hauptsächlich damit, wie diese Probleme behandelt werden und nicht, wie sie gelöst werden.
Wir waren alle in Paaren, die uns unwohl fühlen. Da sind die offenen Kämpfer, die Guerillakrieger, die erbitterten Rivalen, der Master-Slave, die tödliche Kälte und die konkurrierenden Talkshow-Moderatoren, um nur einige zu nennen. Ein guter Motivator für Veränderung ist es, die Aufmerksamkeit auf die Mitglieder solcher Paare zu lenken, dass sie nicht mehr in der Nähe des Paares sind als andere Menschen. Oft ist es für Veränderungen zu spät, und die einzelnen Personen weigern sich, zu erscheinen, wenn das Paar zusammen ist, genauso wie ihre Freunde es ablehnen, sich mit ihnen zu treffen, wenn sie zusammen sind. Aber für Planungszwecke und für eine frühzeitige Intervention bei Problemen ist das eine nützliche Perspektive. Sich so zu verhalten, dass deine Freunde dich als Paar sehen wollen, bedeutet, dass du dich so verhalten wirst, dass du dein wahres Selbst auch dem Paar bringen willst.
Ich nehme an, dass diese Idee nichts anderes beinhaltet als die Frage "Wie soll meine emotionale Atmosphäre aussehen?" Und die Frage "Wie komme ich zurecht?" Zu hinterfragen. Aber gute Absichten, Prozessziele zu priorisieren Konflikte) über inhaltliche Ziele (wie das Ergebnis aussehen wird) verdunsten oft in der Hitze des Konflikts. Ein Ansatz besteht darin, sich selbst und Ihren Partner so zu behandeln, wie Sie einen intimen Hausgast behandeln würden. Ich beabsichtige nicht, sich selbst so zu behandeln, wie Sie einen großen Geschäftskunden oder die Frau behandeln würden, mit der Ihr Kind vor kurzem angefangen hat. Ich meine, wie du einen alten, lieben Freund oder deine geliebte Schwiegertochter behandelst. Sie freuen sich zu hören, dass sie im Sommer ein langes Wochenende mit Ihnen verbringen wollen, und Sie würden es hassen, alles zu tun, was sie dazu bringen würde, das Wochenende an einem anderen Ort zu verbringen.
Diese Analogie beseitigt sofort die Arten von hässlichen Verhaltensweisen, die Unstimmigkeiten über "die Art, wie Sie es gesagt haben" anstelle des ursprünglichen Konflikts machen. Sie könnten auf Ihren Ehepartner vor einem Hausgast wütend sein, aber Sie würden, ich hoffe, von abfälligen, spottenden, explosiven oder erniedrigenden Kommentaren Abstand nehmen. Sie würden Ihrem Ehepartner vor einem Hausgast keine peinliche Geschichte erzählen. Mir ist klar, dass du auch vor einem Hausgast keinen Sex haben würdest, aber deshalb möchte ich, dass du es für eine Zeit planst, in der dein beobachtendes Ich nicht im Dienst ist. Dies wird Sie ermutigen, Dinge im Bett zu tun, die Sie normalerweise in Verlegenheit bringen würden.
Die Trainees fragten mich, wie ich meine persönlichen Reaktionen in der Paartherapie einsetze. Mein Hauptpunkt ist, dass eine Allianz mit einem Paar in der Paar-Therapie verbessert werden kann, indem man nicht nur identifiziert und oft artikuliert, wie es für dich, den Therapeuten, ist, in einem Raum mit ihnen zu sitzen, sondern die Art und Weise deiner Erfahrung hervorzuheben sie sind wahrscheinlich auch sehr ähnlich ihrer eigenen Erfahrung mit ihnen. Wenn es Ihnen irgendwie unangenehm ist, wenn Sie mit ihnen zusammen sind, macht es wahrscheinlich einen Teil von ihnen auf ähnliche Weise unbehaglich. Die Anerkennung dieses Unbehagens kann die Motivation erhöhen, etwas dagegen zu tun.
