Ich versuche, die Schuld loszuwerden; Mein Ziel ist es, es durch Demut und Dankbarkeit zu ersetzen. Ich versuche besonders hart zwischen echter Demut und seinem bösen Zwilling, Demütigung, zu unterscheiden.
Nicht so einfach.
Demütigung ist, wenn du dir Sorgen machst, dass andere deine Unzulänglichkeiten sehen werden ("Es ist mir peinlich, in meinem Badeanzug gesehen zu werden"; "Ich bin entsetzt, dass meine Leute, wenn meine Kinder dumm oder verdorben sind, denken, dass ich schlecht bin Mutter ";" Ich hasse es, einen Gas-Guzzler zu fahren – ich denke, dass jeder denkt, dass ich dem Tag der Erde keine Aufmerksamkeit geschenkt habe ").
Demut ist, wenn man nicht daran denkt, wie man von anderen beurteilt wird, sondern wie man ihnen helfen kann – oder wie man über sie denken kann ("Niemand sieht mich am Strand an – ich kann mich einfach mit meinen Freunden amüsieren und spritzen um ";" Wenn meine Kinder sauber und glücklich sind, mache ich einen großartigen Job ";" Ich gebe meinem Nachbarn einen Aufzug zum Krankenhaus – es ist ihm egal, in welchem Jahr mein Auto gemacht wurde ").
Der große Unterschied ist, dass Demütigung sich selbst betrifft und Demut bedeutet zu erkennen, dass Sie im großen Plan der Dinge nicht so wichtig sind – außer wenn Sie einen Unterschied machen können.
Und das kann eine große Erleichterung sein.
Ich putze mein eigenes Haus nicht. Wir haben in den letzten 23 Jahren einen professionellen Reiniger engagiert, um unser häusliches Leben zu bewahren. Heidi ist sowohl eine Freundin als auch eine Berufstätige und sie macht einen viel besseren Job als mein Mann oder ich. Aber ich habe mich jahrelang schuldig gefühlt. Es gibt eine Reihe von Gründen für meine emotionale Reaktion. Ich bin kein großer Reiniger, obwohl ich weiß, wie es geht.
Als Teenager reinigte ich Häuser als Teilzeitjob. Ich putzte das Haus eines anderen, am Nachmittag, als meine Mutter starb, im Sommer, als ich 16 war. Ich bekam den Anruf und fühlte mich schlecht, weil ich den Job nur zur Hälfte verlassen hatte. Dies war völlig selbst auferlegt. Die Dame, deren Küchenboden ich wusch, blickte mich nicht in Dickensischer Manier an. Sie war mitfühlend und freundlich. Ich habe mich schlecht gefühlt – niemand hat es mir angetan.
Ich fühlte mich natürlich schrecklich wegen der Krankheit und des Todes meiner Mutter. Nicht dass ich irgendetwas dagegen tun könnte – Krebs lehrt einen schnellen und harten Kurs in Demut. Aber ich wurde von dem Gedanken verfolgt, dass ich vielleicht eine bessere Tochter hätte sein können; war aufmerksamer, weniger argumentativ, liebevoller.
Eigentlich war ich ein ziemlich gutes Kind. Wahrscheinlich, weil ich einigermaßen gute Eltern hatte. Ich fing an, mir selbst zu vergeben, weil ich sie nicht retten konnte, als ich meiner Mutter zu vergeben begann, weil sie nicht in der Lage war, sich selbst zu retten. Was übrigens Jahre der Therapie dauerte; Das war kein plötzlicher Blitz der Einsicht, der von einer Fernsehsendung am Tag oder dem Lesen eines Selbsthilfebuches kam.
Doch trotz allem, was meine Eltern gut gemacht haben, habe ich schon früh im Leben Schuldgefühle bekommen. Ich entschuldigte mich für regnerische Tage oder wenn der Bus, den ich fuhr, im Stau steckte. Ich entschuldigte mich dafür, dass ich einen Namen mit vielen Vokalen hatte, schwer zu buchstabieren, wenn ich ein Geschenk aus einem Katalog bestellte.
Ich entschuldigte mich dafür, Single zu sein, weil ich unglücklich verheiratet war, weil ich geschieden war, weil ich eine zweite Frau war, weil ich eine Stiefmutter war, weil ich glücklich verheiratet war.
Ich entschuldige mich dafür, dass meine alten Verwandten nicht bei mir wohnen (zu wenig); Ich entschuldige mich dafür, dass ich jeden Tag mit meinem Vater gesprochen habe (zu viel).
In der Graduiertenschule entschuldigte ich mich dafür, dass ich keinen "richtigen" Job hatte; Als ich einen "richtigen" Job bekam, entschuldigte ich mich dafür.
Ich konnte mich nicht gewinnen lassen.
Warum?
Wenn ich es täte, dann würde ich die enorme Verantwortung akzeptieren müssen, weiterhin diesem Moment gerecht zu werden und auch anderen zu helfen.
Es klang ziemlich ermüdend. Schuld, so anstrengend sie auch ist, erscheint leichter als Handeln. Aber es ist nicht. Die Kosten für konstante, frei schwebende und korrosive, ist enorm.
Meine Schuld – mein Verantwortungsgefühl gepaart mit dem Glauben, dass ich irgendwie hilflos war – machte mich gut in Selbstmitleid und Entschuldigungen.
Diese haben mir und anderen nichts geholfen.
Meine Schuld tat noch weniger gut, weil sie mir weh tat und Energie in Anspruch nahm, die ich für Freundlichkeit, Großzügigkeit oder harte Arbeit hätte verwenden können, die wirklich jemand anderem geholfen haben könnte.
Nicht, dass ich alles herausgefunden hätte. Wenn ich durcheinander komme, fühle ich mich immer noch schlecht über meine Fehler. Ich versuche dann, sie zuzugeben, sie schnell zu korrigieren und sie so schnell wie möglich zu verstehen, um sie nicht zu wiederholen.
Es ist schwer und funktioniert nicht immer.
Aber es ist besser als Schuld.
-überprüft und überarbeitet von einem früheren Beitrag (und ich fühle mich auch nicht schlecht!)